 |
Остановите слова, я хочу выйти
|
|
|
|
Экстраверт (Е): Еще пара слов, и мы во всем разберемся. Интроверт (I): Если я услышу еще хоть одно слово, я сойду с ума.
Названное упражнение прекрасно показывает, какая ужасная коммуникативная пропасть лежит между Экстравертами и Интровертами, когда дело доходит до конфликта. Это еще раз говорит о том, каким трудным может быть поиск решения проблемы, когда уровни и стили коммуникации так безнадежно несхожи.
Когда бы мы ни обращались к спискам Экстравертов и Интровертов, всегда с самого начала ощущается отсутствие надежды на возможность что-то уладить. Нам ясно, что если конфликт между Экстравертами и Интровертами вообще возможно разрешить, то это потребует глубокого взаимопонимания и неординарной сдержанности в поведении обоих. Для Экстраверта одно из самых трудных занятии — слушать, не сочиняя ответа, но именно это и нужно делать. Для Интроверта труднее всего высказывать свое мнение без предварительной редактуры, но именно этого требует ситуация.
Процесс внутреннего редактирования создает двойные сложности при конфликте. Это не только раздражает Экстраверта, которому кажется, что Интроверт уходит от ответа или даже обманывает, молчание к тому же дает Экстраверту возможность развернуть свою критику. Это, в свою очередь, вдвойне сложно для Интроверта. С одной стороны, еще более усугубляется внутренний хаос: только вы начали понимать, как следует ответить, как нужно уже принимать во внимание новую информацию. С другой стороны, словесный поток Экстраверта заполняет все пространство, и вставить даже слово почти не представляется возможным.
Если вы Интроверт, то ваша первая реакция на конфликт — перевести его «внутрь», чтобы хорошенько обдумать, проверить, понять и приготовиться к действию. Вам, как Интроверту, кажется значительно более естественным доверять этому процессу, нежели всему тому, что вы можете произнести вслух. Помните: для Интроверта внешний мир — чужая земля, вытягивающая силы и подставляющая под удар. Конечно же, когда происходит нечто столь неприятное, как конфликт, то повышается чувство опасности, и вам кажется, что ваш внутренний мир гораздо безопаснее и надежнее. В итоге выходит, что конфликт — это то, что следует обдумать, может быть — в течение ночи, а может — и дольше, прежде чем реагировать. Главное, вам нужен спокойный уголок для того, чтобы приготовить подходящий ответ, который отразит ваши подлинные мысли и чувства по поводу рассматриваемой проблемы.
|
|
|
В обществе, где количество Экстравертов превосходит число Интровертов в отношении три к одному, Интровертам следует отдавать себе отчет в том, что всякий раз, когда они вступают в словесную перепалку с Экстравертами, у последних есть преимущество «своего поля». Даже если Интроверт хорошо научился выражать свои мысли, Экстраверт все равно имеет преимущество, просто потому что стычка происходит во внешнем мире — «дома» у Экстраверта. Если Интроверт готов принять один наш совет, то мы рекомендуем ему время от времени говорить Экстраверту: «Если ты хочешь продолжить дискуссию, напечатай свои соображения на компьютере или набросай на бумаге, чтобы я мог прочесть их в одиночестве и приготовить ответ».
Это не просто хороший совет, это еще и способ не дать Интроверту вымотать себя, пытаясь вербализовать свои мысли, или погибнуть под лавиной слов Экстраверта. Очевидно, что Интроверты, устав от подобного общения, рискуют выпустить на волю и свои словесные излияния. Они могут высказаться по самым разнообразным вопросам, некоторые из которых вообще не будут связаны с обсуждаемой темой. И кроме того, велика вероятность, что слова Интроверта будут более эмоционально насыщены, нежели требует ситуация.
|
|
|
При этом весьма интересен один второстепенный эффект: ощущение, что он реагирует в духе Экстраверта, заставляет Интроверта чувствовать себя дураком, теряться и решать, что лучше бы ему было вовсе не открывать рта. Из-за этого в следующий раз разрешить конфликт будет еще труднее.
Но хватит о проблемах, с которыми сталкиваются Интроверты, имея дело с Экстравертами. Два Интроверта в конфликтной ситуации только удваивают взаимную неразговорчивость. История Дебры и Барри — Интровертов-Решающих (IJ) — иллюстрирует это как нельзя лучше. Их брак был отмечен быстрым, но не полным разрешением конфликтов. За семнадцать лет нерешенные проблемы время от времени готовы были взорваться, потому что их избегали и пытались всячески заглушить. В конце концов два наших Интроверта обратились за советом в семейную консультацию, так как это было для них вполне приемлемым (Решающие) способом решения очень личных (Интроверты) проблем. Интересно, что в офисе консультанта эти тлеющие семнадцать лет конфликты наконец воспламенились -— с гневом, обидами и прочими эмоциями, отражавшими их столь долго запертые чувства.
Однако, покинув офис консультанта, оба вернулись к знакомой тактике бегства от конфликтов, которая и привела их туда, где они оказались. Складывалось впечатление, что они способны обсуждать свои конфликты только в присутствии объективного постороннего наблюдателя. Но и это со временем перестало приносить пользу. К несчастью, для названной пары развод был единственным решением. Но в своей записке к ним мы дали такой совет:
«С самого начала научитесь понимать, как свойства Интроверта (I) и Решающего (J) влияют на поведение. А потом, прежде всего, практикуйте общение, дав себе слово не замыкаться в молчании».
Ясно, что постоянное откровенное общение — главное в успешном разрешении конфликтов. Конечно, следует порой (это даже необходимо) устраивать «привалы» — спокойные зоны на пути к решению, — но пусть они не уведут вас в сторону от вашей конечной цели — открытости и честности в подходе к проблемам.
Впрочем, излишняя, бесконечная экстраверсия может оказаться не менее губительной, чем недостаток общения. Экстраверты стремятся переместить конфликт «во вне» точно также, как Интроверт предпочитает обрабатывать вопросы «внутри себя», прежде чем поделиться с окружающими. Внешнее для Экстравертов — это та сфера, на которую они больше всего полагаются. Внешнее поле становится испытательным полигоном, где проверяются суждения и впечатления, которые потом, если их ценность будет доказана, принимаются за основу дальнейших построений.
|
|
|
Вследствие этого и из-за своей природной склонности к преувеличениям, Экстраверты высказывают значительно больше, чем стоит высказывать и чем следует слышать окружающим. Феномен «Что на уме, то и на языке» несет с собой нешуточный груз энтузиазма, гнева и глубокой эмоциональности, находящей выход со все возрастающей громкостью и скоростью. Это может внушить другим мысль, что Экстраверт весьма осведомлен («Судя по тому, как он говорит, он в этом деле разбирается»), его речи убедительны («Она явно уверена в том, что говорит») или очень изменчивы («Он говорит так, словно сейчас сломается»). Фокус в том, что может статься — ни одно из этих предположений не верно. Экстраверт просто пытается вывести все «во вне», чтобы там изучить, отточить и, наконец, использовать в действии — или же отбросить.
Случается, что во время названного процесса подобные словоизлияния часто прерываются или получают ответ от кого-нибудь, находящегося в пределах слышимости. Каким бы ни был ответ, он неизбежно вызывает новый поток слов, нередко еще более громкий и решительный. В особенности этим страдают Экстраверты-Решающие (EJ), способные в конце концов отстаивать даже то, во что сами на деле не верят. Очевидно, что подобное раздражает и самого Экстраверта и его слушателя, оба могут впасть в замешательство из-за того, что все так скоро заехало не туда. Это происходит примерно так:
Экстраверт: «Нет. Я не хочу идти туда обедать. Вечно мы туда ходим».
Ближний: «Вечно? Да мы там сто лет не были».
|
|
|
Экстраверт: «Чепуха! И это ты мне говоришь! Я же помню, что мы были там неделю или две назад».
Ближний: «Неделю или две назад? Уточни, пожалуйста».
Экстраверт: «Какая разница? Я прекрасно это помню. Почему ты вечно пытаешься меня на чем-то подловить?»
Ближний: «Вовсе я тебя не подлавливаю. Это ты делаешь совершенно необдуманные заявления».
С этой минуты разговор может превратиться во все углубляющийся анализ того, кто из них делает необдуманные заявления. Из-за таких преувеличений, желания обороняться и высказаться пара может так и не успеть попасть в ресторан до закрытия. Если обе стороны готовы принять на себя вину за подобное состояние дел, полезно, чтобы «ближний» прервал поток сознания Экстраверта.
Метафора «поток» здесь очень уместна. Подумайте об излияниях Экстраверта как о реке, несущейся к морю. Чем больше у нее на пути препятствий — камней, упавших деревьев и тому подобного — тем она сильнее, и тем больше воли получают мощные водопады, водовороты и пороги; поток может даже изменить направление, создав новое русло.
У вас, как Интроверта, в распоряжении несколько способов воздействовать на этот неизбежный природный феномен. Вы можете прыгнуть в воду и позволить потоку нести вас, куда ему заблагорассудится, рискуя столкнуться в пути с неожиданными опасностями; вы можете стоять на берегу и наблюдать за этим удивительным явлением, ожидая — возможно, тщетно — когда вода успокоится; наконец, вы можете зайти на ту глубину, которую сочтете безопасной, в надежде, что сумеете сохранить равновесие и контроль за ситуацией. Более того, если вы ощущаете в себе достаточно сил, вы можете даже прыгнуть в поток и сразиться с силами природы, пытаясь плыть против течения, не взирая на высокую вероятность своего поражения.
В конце концов, вероятнее всего вас устроит некая «золотая середина»: удачное стечение обстоятельств, позволяющих провести часть времени в воде и часть — на берегу, чтобы чувствовать почву под ногами. Это дает возможность Интроверту и «реке» контактировать, не поступаясь одновременно своей природой.
Если вернуться на твердую землю, то сказанное означает, что у Экстраверта и Интроверта должна быть возможность выслушать точку зрения друг друга. Это должно происходить независимо от того, что Экстраверту трудно просто слушать, а Интроверту — выражать словами свои мысли, не пропуская их через внутренний фильтр. Ключ к успеху, по нашему мнению, заключается в том, что должны быть четко определены периоды для экстраверсии — с обеих сторон, потом время для размышлений — снова, для обоих, — с целью разобраться в том, что необходимо для решения, а чем лучше пренебречь.
|
|
|
Если не организовать такого пространства для интроверсии и экстраверсии, может сложиться еще один классический сценарий. Он начинается тогда, когда Экстраверт понимает, что спокойствие Интроверта выражает гнев или обиду. Пытаясь выведать правду, Экстраверт спрашивает: «Что случилось?» или «Что-то не так?» На что получает резкий ответ: «Нет. Все в порядке».
Очевидно, что для Экстраверта подобные слова — приглашение, почти полномочие, продолжать разбираться. Экстраверт принимает вызов и стремится вытянуть подлинный ответ из Интроверта любой ценой. Он начинает теребить: «Ты меня провоцируешь, — в чем дело?» или «Хорошо. Я же знаю, что тебя что-то тревожит, но, черт меня побери, если я знаю что».
Теперь уже мяч попал на половину поля Интроверта. Не важно, проглотит ли он приманку и все расскажет, или ответит обтекаемо: «Все равно это тебя не касается» или «Если бы ты меня понимал, ты бы все знал и без лишних вопросов».
Экстраверт может просто намереваться вывести все наружу, чтобы обсудить и найти решение. А намерения Интроверта заключаются в стремлении никого не беспокоить своими личными делами. В любом случае, подобная приманка в разговоре может привести к тому, что обе стороны попадутся на крючок ситуации «Победитель забирает все», в которой сам факт начала разговора становится фокусом, а участвующие стороны тянут в разных направлениях.
И НИЧЕГО КРОМЕ ПРАВДЫ
Во время конфликта и Экстраверты и Интроверты имеют склонность искажать факты, и оба могут обвинить другого во лжи.
В пылу спора Экстраверт склонен преувеличивать, чтобы прояснить ситуацию. Интроверт слышит гиперболу и воспринимает ее как наглую ложь.
В свою очередь, Интроверты, скрывая некоторые вещи, могут выглядеть преднамеренными обманщиками, замалчивающими правду.
Конечно, оба не лгут, но при такой разнице в стилях трудно доказать друг другу, что это так.
Интересно, что и Экстраверты и Интроверты полностью верны себе. Экстраверт уловил какие-то вибрации и отреагировал словесно. Интроверт, не готовый к ответу, почувствовал, что Экстраверт вторгается в его мир, и в итоге отступил еще глубже в себя. А остальное — история, а то и истерия.
И снова это тот случай, когда понимание различий способно помочь превратить нелицеприятную ситуацию в такую, с которой хоть как-то можно справиться. Если Экстраверт способен понять, что он или она ответили в соответствии со своим психологическим типом и вторглись в жизненное пространство Интроверта, то ему (или ей) полезно признать следующее: «Извини. Я лезу не в свое дело. Мне показалось, что тебя что-то тревожит и мне захотелось помочь. Позволь мне взять свои слова обратно, может быть мы еще поговорим об этом позже».
Интроверт же может следующим образом сформулировать свой ответ: «Извини, но я не готов к разговору. Я ценю твое желание помочь. Но эта проблема действительно никак с нами не связана. Я попытаюсь обсудить ее с тобой позже».
Эти несколько слов могут предоставить вам обоим все пространство и свободу, которые вам необходимы — для Экстраверта это возможность примириться с жизнью, пока Интроверт не готов обсуждать упомянутый вопрос; для Интроверта — возможность проанализировать вопрос про себя, обдумать его и приготовиться представить его на суд Экстраверта или разрешить самому.
|
|
|
