Три истории об успешных договоренностях

Нет лучшего способа объяснить, как достигать договоренностей, чем рассказать несколько историй о тех, кто этого добился. Эти рассказы — с наших тренингов для супружеских пар, программа которых заканчивается к концу уикенда переговорами и заключением контрактов по тем или иным проблемам.

1. «Помоги мне раскрепоститься». Сэм — ярко-выраженный Воспринимающий (Р), его жена Элла — чрезвычайно организованный и жесткий Решающий (J). Они оба знали об этом важном отличии и попросили нас помочь: Сэм нуждался в некоторой организованности, а Элла хотела немного раскрепоститься. Обсуждение помогло им признать некоторые важные вещи. Например, Элла признала, что очень любит Сэма, но его нерешительность сводит ее с ума. Она воспринимала ситуацию как «правильно/неправильно». Полагая, что права именно она, Элла была твердо уверена, что Сэм должен ей уступить. Отказаться от следования этому правилу было для нее, по ее же признанию, очень трудно.

В свою очередь Сэм понял, что, хотя он ценит организаторские способности жены, его возмущает организованность ради организованности. К тому же, он полагал, что ведет себя «правильно» в не меньшей степени, чем Элла, хотя и не так рьяно стремился отстаивать свою правоту. Он был готов пройти свою половину пути, пойти навстречу некоторым из ее требований, если она пойдет навстречу его просьбе раскрепоститься.

Когда они дошли до этого места, договориться было уже сравнительно нетрудно. Задача: Сэм будет дисциплинированным в чем-то одном каждую неделю; например, станет приходить домой обедать всегда в одно и то же время или завершит какой-либо определенный проект. Со своей стороны, Элла получала право выбрать самой или помочь Сэму выбрать это одно дисциплинированное действие на неделю. Это вынуждало ее выбирать, что для нее действительно важно, а что нет, вместо обычного для выраженных Решающих (J) стремления считать жизненно важным абсолютно все. За воскресным завтраком каждую неделю они сверяли свои впечатления и обсуждали прогресс. В течение всего периода план не должен меняться, и в нем не должно быть исключений.

Контракт не имел своей целью превратить Сэма в Решающего (J), он просто должен был дать Элле хотя бы одну вещь, на которую она может рассчитывать. Через три месяца Элла научилась расслабляться и доверять слову Сама, а Сэм научился привносить в свою жизнь хоть малую толику организованности. Это принесло обоим немалое удовлетворение.

2. «Я не могу взять на себя обязательства». Это было постоянной присказкой Арнольда (INTP), жившего с Маргарет (ISTJ) уже несколько лет. Маргарет очень хотела скрепить их отношения, свято веря в стабилизирующее воздействие брака. Арнольд, со своей стороны, не понимал, каким образом кольцо и обет могут улучшить их и без того надежные отношения, приносящие радость обоим.

Посмотрев на их типы, вы можете увидеть, насколько остры различия между ними. Как ISTJ, Маргарет испытывала сильную потребность поступить правильно в глазах общества, особенно — своих родителей. Ее чувство вины за то, что она не соответствует их ожиданиям, стало перевешивать радость от самих отношений. Ей также важно было иметь детей, но она категорически отказывалась иметь их вне брака.

Арнольд понимал желания Маргарет, хотя и не разделял их. Он чувствовал, что в этих вопросах Может уступить. Но у него были свои пожелания. Как INTP он хотел независимости и беспокоился, что отцовство свяжет его свободу. Маргарет, меньше стремившаяся к независимости, понимала Арнольда и полагала, что может тут пойти ему навстречу.

Последовавший за этим процесс переговоров помог обоим прояснить разницу в своих системах ценностей и дал возможность договориться о приглашении объективной третьей стороны, которая бы помогла им разобраться в проблеме. Они решили в течение трех месяцев посещать консультанта, а потом решить, помогает ли им это или нет. Потом они договорились, что каждый будет готовиться к беседам с консультантом, выписывая свои мнения, включая как и те, которые можно обсуждать, так и те, которые обсуждать нельзя. Это уменьшит число необходимых посещений и, одновременно, позволит сосредоточиться на проблеме. Наконец, они договорились не обсуждать этот вопрос ни с кем другим, ни между собой в отсутствие консультанта.

Благодаря переговорам Арнольд и Маргарет смогли прийти к соглашению по принципиальным вопросам, поступившись мелочами. Для начала Арнольд согласился на женитьбу. А Маргарет согласилась пойти навстречу его пожеланиям и отметить это событие скромно, только в обществе родителей и ближайших друзей. Они согласились запланировать рождение как минимум двоих детей в первые пять лет брака. Когда это произойдет, Маргарет оставит работу и будет все свое время уделять детям, а на службу вернется, когда младшему исполнится пять лет. Они также договорились, что один вечер в неделю Арнольд будет полностью предоставлен самому себе, сможет ходить куда-нибудь с друзьями или делать что-нибудь еще. Кроме того он имел право запланировать на два уикенда в год поездки на рыбалку с другом.

Среди прочего во время своих переговоров они обнаружили, что кое-что из того, о чем они договорились, уже итак происходит. Например, Арнольд и так ездил с другом на рыбалку, хотя почти всегда ему приходилось спорить по этому поводу. Переговоры выявили сей факт, придали ему законность и помогли обоим увидеть, что это для них важно.

В конце концов временные ограничения, равно как и должная сосредоточенность помогли им разрешить свои проблемы и подойти к полноценному брачному союзу. Однако и этого нельзя было достичь, пока весь срок контракта не истечет. Таким образом, они получали достаточно времени для того, чтобы с помощью консультанта разобраться со всеми вопросами, связанными с их предстоящим браком.

3. «Где мы проведем День благодарения?» Джулия (ESTJ) и Пол (INTP) были женаты уже почти десять лет, но по-прежнему каждый год воевали по поводу того, где проводить День благодарения. У каждого была очень сплоченная родительская семья, и оба испытывали потребность провести выходные со своими родными. К несчастью, семьи эти жили в двух тысячах миль друг от друга, и отмечать праздник одной гигантской группой было невозможно. Ко всему прочему, Джулия и Пол ждали появления своего первого ребенка и понимали, что путешествие дастся им с трудом.

Каждый год с приближением праздника росло напряжение. Каждая группа родственников, хотя они и знали о трудностях Пола и Джулии, все равно начинала потихоньку их обрабатывать, заманивая к себе. Это только увеличивало напряженность и чувство вины, которое Джулия и Пол и без того испытывали.

Самым простым решением для них было бы чередование — один год проводить праздник с его семьей, другой — с ее. Но все было не так просто. Во-первых, у отца Пола были серьезные проблемы со здоровьем, и его сын не без основания полагал, что необходимо проводить с ним как можно больше Дней благодарения, пока это возможно. Джулия понимала мужа и сочувствовала ему, но не была готова проводить все праздники в обществе свекрови, которая была слишком властной, а временами и вовсе несносной.

Когда ситуация стала непереносимой, Джулия и Пол пришли к нам за помощью. Для начала мы помогли им понять, что они готовы обсуждать, а что — нет: это первый и очень важный шаг в процессе переговоров. Мы узнали, что сердечная недостаточность отца Пола беспокоила обоих — причины беспокойства Пола очевидны, Джулия же не могла вынести чувства вины, отказывая ему Е его просьбе. Также выяснилось, что оба хотят положить начало своей собственной традиции на День благодарения, о чем раньше между собой не говорили.

После обсуждения Пол и Джулия пришли к следующему соглашению:

* Хотя болезнь отца Пола — экстраординарный фактор, он может проводить с отцом и другие праздники. Они могут съездить к нему четыре раза в следующем году, это больше, чем прежде.

* Теперь, в ожидании своего ребенка, им самое время сообщить своим семьям, что они устанавливают свою собственную традицию Дня благодарения. Каждый год Джулия и Пол будут приглашать к себе своих родных, радуясь всем, кто сможет и захочет к ним приехать.

* Пол согласился поговорить с матерью и попросить ее предоставлять им с Джулией больше свободы, а не крутиться вокруг них постоянно, диктуя, как им проводить время. Он также согласился внимательнее относиться к потребностям Джулии, вместо того, чтобы по привычке слушаться во всем матери.

* Они постараются проводить время и с семьей Джулии. Когда их ребенку исполнится два года, Джулия и Пол поедут отдыхать с ее родителями, о чем она мечтает уже несколько лет.

* Они договорились письменно зафиксировать это соглашение и сообщить о нем своим родным.

Поначалу все было непросто. Обоим было неловко сообщать об этом родителям, и первый День благодарения прошел не слишком удачно. Однако в результате стало очевидно, что они оба считают важным установить свои собственные семейные традиции. Сознание этого придало им уверенности и твердости в осуществлении непростой задачи.

ДАР ЛЮБВИ

Полезно увидеть в процессе переговоров и поиска компромисса что-то от делания подарков. Если бы вы стали просить любимого сделать вам подарок, как бы это происходило и каковы бы были ваши ожидания? Сформулировали ли бы вы свою просьбу прямо или нет? Не повлияли бы в данном случае на успех ваша игривость, соблазнительное поведение или еще что-нибудь в этом роде? Как вы добиваетесь того, чего хотите?

Например, если Интроверт (I) хотел бы получить немножко спокойного времени, ему нужно обдумать процесс, чем конкретнее, тем лучше. Сколько времени? В какое время дня? Навсегда или на какой-то определенный период? Относится ли это к выходным? И так далее.

Посмотрите, какой опыт мы провели несколько лет назад. Мы только-только завершили чрезвычайно экстравертную неделю тренингов и общения. Мы были в начале нашего шестичасового пути домой, когда Дженет сказала: «Мне бы хотелось в этом году получить подарок ко дню рождения заранее». Горя желанием угодить, Отто ответил:

— Прекрасно! А что ты хочешь?
— Мне бы хотелось полной тишины в машине отсюда и до дому, — ответила Дженет. — Никаких разговоров, если я их сама не начну. Отто откликнулся:
— А что, и радио нельзя включить?
— Нет, — ответила Дженет. Подарком, который она хотела получить, была полная тишина.

Выполнение подобной просьбы было нелегко для столь ярко выраженного Экстраверта (Е) как Отто, но Дженет казалась такой отдохнувшей и благодарной, когда мы вернулись домой, что это стоило затраченных усилий. Не просто было «преподнести» такой подарок, но это было важно, и дар был оценен.

Все очень просто: просьба (сообщение о своих нуждах), немного самоотверженности, и в итоге огромное чувство удовлетворения у обоих.

Из перечисленных трех историй хорошо видно, что если контракт ясен, и обе стороны согласны его выполнять, конфликт можно разрешить — хотя бы на время. Существует немало возможностей поделиться своими мнениями и чувствами, прежде чем переходить к следующей фазе.

В каждом случае неопределенность действий и намерений другого и отсутствие надежды на перемены создавало наибольший стресс для участников. Переговоры и соглашения — один из способов мягко подтолкнуть такие перемены в поведении, которые принесут пользу взаимоотношениям.