Феномен родительского программирования (РП)

Вообще-то их очень много — людей, которые, программируя наше сознание* выступают своеобразными соавторами нашей «хромой» судьбы, прямо или косвенно определяя ход и течение нашей жизни и жизнедеятельности. Однако Главными Сценаристами человеческой судьбы были, есть и всегда будут наши с вами родители — Мама и Папа, первая из которых, например, уже в первые месяцы жизни определяет уровень нашего базового доверия к миру, а второй—то, будем ли мы в этом мире ведомыми или ведущими.

Я сознательно напомнил вам некоторые положения концепции Т. Лири, дабы подчеркнуть исключительную важность для жизнедеятельности человека родительского программирования — второй после травмы рождения великой проблемы любого человека. Проблемы, каковую он зачастую вынужден решать всю свою жизнь. И, Преисполнившись значимостью темы, обсудить с вами сущность и особенности этого самого программирования, чтобы помочь вам разобраться с еще одним пришедшим из прошлого слагаемым вашей судьбы.

Вопрос о сущности и содержании родительского программирования, на мой взгляд, лучше всего разработан в книге Р. и М. Гулдингов «Психотерапия нового решения» — и в части сонма представленных в ней очень изящных техник психотерапевтических интервенций, и в области описания родительского программирования, что нас сейчас, собственно, и интересует. Согласно Гулдингам, основными компонентами РП выступают родительские предписания и принятые на основании их ребенком решения. Предписания они трактуют как сообщения от родителей, передаваемые вследствие их (родителей) собственных болезненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако в том-то и дело, что для передающего родителя они абсолютно рациональны (ибо уже вписаны и встроены в. его собственную модель мира).

М. и Р. Гулдинги составили список основных предписаний, которые родители дают своим детям, и подробно описали и проанализировали их в своей книге «Психотерапия нового решения». Воспользуемся их данными, чтобы раз и навсегда решить для себя проблему родительского программирования собственной судьбы.

Основные родительские предписания

Основной список предписаний наших пап и мам у данных авторов включает следующие: не делай, не будь, не сближайся, не будь значимым, не будь ребенком, не взрослей, не добейся успеха, не будь собой, не будь нормальным, не будь здоровым, не принадлежи. Рассмотрим их поподробнее.

Предписание «не делай» обычно дают своему ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: лазать, прыгать, бегать и т. п. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их чадо, они как бы заражают его неверием в собственные силы, в результате чего, взрослея, ребенок не знает, что ему делать, и ищет кого-то, кто подскажет ему правильное решение. Став же взрослым, человек с предписанием «не делай» будет иметь серьезные затруднения с принятием решений.

Предписание «не будь» - воистину смертоносно, ибо способно породить самоагрессию, крайней точкой которой является самоубийство ребенка — может даваться по-разному: очень мягко («Если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно») и весьма жестко («Лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось тянуть лямку»). Оно может быть дано в виде мифа о рождении («Ты весь порвал мамочку, когда рождался, оттого она и больна»). Невербально, когда держа маленького ребенка на руках, вы не покачиваете и не ласкаете его, а хмуритесь и кричите: «Забери его от меня», или просто злитесь, бранитесь, кричите и даже бьете свое дитя. И еще многими способами, но суть одна: «Если бы тебя не было, нам бы легче жилось» («Если тебя не будет, мы будем жить лучше»).

Предписание «не сближайся» вытекает из (и возникает от) недостатка физического контакта и позитивных поглаживаний, когда родители резко пресекают попытки ребенка сблизиться с ними, тем самым расхолаживая его от какого-либо сближения вообще. В результате вырастает интимофоб, который оказывается неспособным на подлинную интимность и близость. Бывает, правда, и так, что предписание «не сближайся» ребенок дает себе сам — когда он теряет (в связи со смертью или разводом) одного из родителей, с которым был очень близок, и решает, что в близости с кем угодно нет смысла, ибо «они все равно умрут или уйдут».

Предписание «не будь значимым» вообще является любимым видом или типом родительского программирования. Дается оно всякий раз, когда родители одергивают ребенка, говоря ему нечто вроде: «Дети должны быть не видны и не слышны» — или когда просто многократно настоятельно советуют ему «не выпендриваться» и «не высовываться», подкрепляя эти свои сентенции житейскими благоглупостями о пользе скромности, незаметности и незамечаемости (на самом же деле — незамечательности).

Предписание «не будь ребенком» дается родителями, которые либо пытаются сделать из своих сына или дочери маленького мужчину или маленькую женщину, либо просто поручают младших детей заботам старших. В результате этих невинных и, казалось бы, педагогически экологичных действий, несчастные дети становятся взрослыми, или «родителями», задолго до того, как обрели свое естественное дитя.

Предписание «не взрослей» является едва ли не самым распространенным — прежде всего в семьях, где семейный лад держится на детях, ибо они единственное, что еще удерживает супругов вместе. Достижение ребенком взрослости приведет к распаду семьи, и, бессознательно понимая это, либо отец, либо мать дают ребенку предписание «не взрослей». Или же его могут дать родители, напуганные, например; пробуждающейся сексуальностью своего чада, запрещая модно одеваться, ходить на дискотеки и даже просто прекратив физические поглаживания, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить».

Предписание «не добейся успеха» дается родителями (а точнее, их вечно проигрывающими Детьми) всякий раз, когда в ответ на победу своего ребенка они ни с того, ни с сего обижаются, поджимают губки и прерывают контакт, как бы сообщая: «Не будь Выигрывающим, а не то...» (вставку сделайте сами), что в конечном счете преобразовывается в «не добейся успеха». Есть, конечно, и другие способы запрограммировать свое чадо на неудачу в жизни, но этот является наиболее распространенным.

Предписание «не будь собой» чаще всего дается ребенку «неправильного» пола (когда, например, ждали мальчика, а родилась девочка). Такой ребенок воспитывается с нечеткой половой идентификацией (а откуда ей взяться, если дочь называют «сыночком», а сына обряжают, как девочку) и убеждением, что «собой быть не стоит». Помимо того, предписание «не будь собой» сплошь и рядом дается родителями, которые жестко пресекают любое отклонение их ребенка от спланированного папой и мамой стиля, имиджа, способов поведения и даже жизненного маршрута.

Предписания «не будь нормальным» и «не будь здоровым» весьма похожи по смыслу и условиям «выдачи», ибо подобным образом родители программируют своего ребенка всякий раз, когда не обращают внимания на свое чадо, пока оно здорово, но начинают истово ухаживать за ним, когда оно заболеет. Или когда равнодушно проходят мимо нормальных и естественных деяний своего сына или дочери, но немедленно «озадачиваются» и «озабочиваются» (т. е. проявляют столь нужную детям заботу) всякий раз, когда они демонстрируют какое-либо «безумное» поведение.

Наконец, предписание «не принадлежи» обычно дается ребенку родителями, которые ведут себя так, как если бы они должны были быть в другом месте (Израиле, США, Франции, но уж никак не в России) или относиться к совсем другой нации или социальной группе. В этом случае у ребенка теряется чувство принадлежности к стране, национальности или этой самой социальной группе. И в лучшем случае он становится этаким «гражданином Вселенной», «безродным космополитом», перекати-поле, не принадлежащим ни к чему и ни к кому (в т. ч. и самому себе).

А теперь на время остановитесь, задумайтесь о своем детстве и попробуйте проделать то, что с некоторой натяжкой можно назвать психотехнологией анализа прямых родительских предписаний.

1. Вспомните свое детство, взаимоотношения с родителями, наиболее запомнившиеся эпизоды из этих взаимоотношений (и приятные, и неприятные) и попробуйте понять, какие именно предписания из вышеописанных вам вольно или невольно передавали родители в лице своего Травмированного Внутреннего Ребенка. Не делай? Не будь? Не сближайся? Не будь ребенком? Не взрослей? Не добейся успеха? Не будь собой? Не будь нормальным.

или здоровым? Не принадлежи?

2. Попробуйте проверить свои смутные догадки, представив, что предписания эти все-таки были и вы жили и живете по ним. Если это так, то в соответствии с какими предписаниями как бы течет ваша жизнь? По каким предписаниям вы живете? Если хотите, воспользуйтесь этакой формализованной схемой оценки вероятных предписания представленной ниже..

«Я живу так, будто получил предписание...»:

Маловероятно Весьма вероятно

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

... не делать... не быть... не сближаться... не быть значимым... не быть ребенком..

(не иметь его в себе и не проявлять в поведении)... не взрослеть... не добиваться успеха... не быть собой... не быть здоровым... не быть нормальным.... не принадлежать

3. А теперь аффирмируйте эти прямые предписания, заменив на противоположные те из них, которые оказались для вас «родными и близкими».