 |
Психотехнология аффириирования
|
|
|
|
«Что-то я не понял, — вполне возможно, скажете вы. — Это о каком таком аффирмировании идет речь? Ничего подобного вы в этой книге не писали!».
Да, вы правы, не писал. Но опишу (прямо сейчас) эту универсальную и пригодную для внедрения в сознание чего угодно психотехнологию аффирмирования. Не стоит бояться мудреного названия, ибо по самому простому определению, аффирмация есть любая положительная мысль, которую вы можете сознательно выбрать для того, чтобы как бы ввести ее в свою психику (бессознательное) с тем, чтобы достичь желаемого результата (так что аффирмировать можно все что угодно). Предлагаю вам ознакомиться с двумя методами использования аффирмаций: простым и более сложным. В первом из них—психотехнологии аффирмирования с ответами—достаточно сделать следующее (В. Козлов, Искусство осознания).
Напишите или напечатайте ваши новые убеждения — аффирмаций (строго по одному) на листке бумаги 10-20 раз (т. е. один лист на каждое убеждение), оставив справа поле дня эмоционального ответа. Вдумчиво читайте созданную вами аффирмацию и тут же записывайте автоматически пришедший на ум ответ — те соображения, ощущения, страхи и умозаключения, которые могут возникать. Продолжайте повторять аффирмацию и следите, как изменяются ваши ответы справа. Мощное аффирмиро-вание выявит все негативные мысли, собранные в вашем бессознательном. А повторение аффирмаций в достаточ- ном количестве (до тех пор, пока не иссякнут возражения, а после этого еще 5-7 раз) сотрет старые убеждения и фиксированные идеи, проведя желаемые изменения в вашей жизни.
При использовании второго (как я уже отметил, более сложного) метода — психотехнологии аффирмирования с дополнительными аффирмациями (название условное) — необходимо не только записывать свои автоматически пришедшие на ум ответы, но и, «переворачивая» их на 180°, тут же превращать в дополнительные «одноразовые» аффирмации, а также работать от первого лица. Алгоритм использования этой техники следующий (Д. Леонард, Ф. Лаут. Ребефинг).
|
|
|
1. Ясно отдавайте себе отчет относительно того, что Вы намерены изменить.
2. Начинайте с использования самой лучшей аффирмации, которую придумали, так, чтобы владеть ситуацией. Держите разум открытым для нахождения еще лучшей аффирмации.
3. Поставьте звездочку или знак сноски на верху страницы с левой стороны, затем напишите первое повторение аффирмации рядом с ней.
4. На следующей строке ниже, в круглых скобках, напишите любой ответ Вашего разума на аффирмацию. Если окажется, что у разума нет ответа, тогда напишите, каким должен был бы быть ответ Вашего разума, если бы он его имел. Всегда записывайте ответ на каждое повторение аффирмации (за исключением последней в группе) и никогда не записывайте один и тот же ответ на ту же аффирмацию в течение суток.
5. Поставьте другую звездочку или знак на левой стороне ближайшей строчки ниже ответа. Придумайте аффирмацию, которая имеет высокую вероятность трактовки ответа, который у Вас только что был. Если Ваш ответ был полностью положительным, то Вы либо дурачите себя, либо не нашли еще правильную аффирмацию. Если Ваш разум уже полностью принимает аффирмацию, которую вы используете, тогда, конечно, нет причины записывать ее повторения. Всегда увязывайте Ваши ответы с новой аффирмацией или различными аффирмациями, если они необходимы...
6. Теперь пишите другое повторение первоначальной аффирмации. Конечно, на этот раз вы ставите звездочку, потому что однажды уже сделали это. Даже если Вы придумаете много великолепных аффирмации, то будете гореть желанием испытать их. Обычно лучше сделать полный набор оригинальных аффирмации, нежели перебрасываться от одной аффирмации к другой. Если Вы чувствуете сильное желание переключиться на новую аффирмацию, то конечно, можете сделать это. Доверяйте своей интуиции.
|
|
|
7. Вновь запишите любой ответ, который дал Ваш разум на это повторение, а затем составьте другую новую аффирмацию, чтобы обратиться к новому ответу. Затем сделайте иное повторение первоначальной аффирмации и т. д.
После того, как сделаете три повторения аффирмации в первом лице, переключайтесь на второе лицо и продолжайте, как и прежде. После трех повторений в третьем лице сделайте заключительное повторение в первом лице без ответа. Теперь Вы скомпоновали набор из десяти повторений аффирмации и создали девять новых аффирмаций. Если у Вас осталось горячее желание ответить на последнее повторение аффирмации, то мы рекомендуем немедленно создать другой набор из десяти повторений той же самой аффирмации таким же образом. Вы можете также захотеть создать набор из десяти повторений с одной из новых аффирмации, которую вы только что создали, или же начать делать что-либо еще...»
Предположим, например, что вы, работая с базовым предписанием «не будь» (в варианте «не живи») преобразовали его в аффирмацию «Жить легко и интересно». Возможно, что при использовании вышеописанной техники ваша работа будет выглядеть так.
• Жить легко и интересно (Чушь! Я никогда в это не поверю!)
Я, _, имею достаточно сил и знаний, чтобы поверить в эту очень важную для меня мысль.
• Жить легко и интересно. (Ерунда! Я даже не могу себе этого представить!)
Я,, теперь представляю себя как человека, который живет легко и интересно.
• Жить легко и интересно. (Вздор! Моя жизнь—настоящая каторга!)
Я,
, отныне уверен в том, что моя жизнь приносит мне удовлетворение и радость.
И так далее и тому подобное — до тех пор, пока отрабатываемое вами убеждение «Жить легко и интересно» не укоренится в достаточной степени в вашем бессознательном. Кстати, степень «укоренения» вы можете проверить с использованием ранее описанной для ДПДГ десятибалльной шкалы.
В вышеупомянутой книге В. Козлова «Искусство осознания» приводятся несколько советов по поводу, работы с аффирмациями, которые можно назвать техникой усиления аффирмирования. Привожу эти советы в несколько отредактированном варианте.
|
|
|
1. Работайте с одной или несколькими (но не со всеми сразу) аффирмациями ежедневно. Наилучшее время — перед сном, перед началом дня (сразу после пробуждения) или когда вы тревожитесь. Продолжайте работать с аффирмациями до тех пор, пока они не будут устойчиво интегрированы. О том, что это произошло, вы поймете по уверенно-положительным ответам вашего бессознательного на вводимую аффирмацию.
2. Включите ваше имя в аффирмацию. Пишите и/или проговаривайте аффирмацию по отношению к себе в первом, втором, третьем лице, например:
«Я... верю, что жизнь вполне может быть легкой и приятной»;
«Ты... веришь, что жизнь вполне может быть легкой и приятной»;
«Он... верит, что жизнь вполне может быть легкой и приятной».
3. В дополнение к листу аффирмаций запишите аффирмирующие утверждения на кассету и слушайте ее всегда, когда можете (например, за рулем).
4. Сделайте своей постоянной практикой проговаривание аффирмаций вслух перед зеркалом. Продолжайте говорить до тех пор, пока не почувствуете себя расслабденно или пока не увидите соответствующее аффирмации выражение своего лица.
5. Наконец, везде, где только можно, просто проговаривайте аффирмации самому себе — особенно, если не хочется писать. Это сработает, хотя именно написание наиболее эффективно, ибо при нем задействуется очень большой спектр чувств, мыслей и эмоций
Помимо того опять-таки уже упомянутые (выше) Д. Леонард и Ф. Лаут («Ребефинг») предлагают и другие варианты эффективного и приятного использования аффирмации:
доказать аффирмации логическим образом;
использовать письменные или отпечатанные ее повторения без ответов;
применять письменные или отпечатанные повторения аффирмации с ответами;
занести на карточку и носить эту карточку в своем бумажнике;
сделать татуировку аффирмации на обратной стороне руки;
создать знак аффирмации и поставить его на видное место;
|
|
|
записать аффирмацию на магнитную ленту;
представить себе аффирмацию наглядно;
отрабатывать аффирмацию в разговоре;
сказать тому, кто согласен с ней;
сказать тому, кто не согласен с ней;
сказать ее самому себе в зеркале;
сказать Богу или изображению Христа, Будды, гуру и т. д.;
говорить ее во время любых других упражнений;
читать аффирмацию про себя или вслух;
говорить ее мысленно;
сообщать партнеру до тех пор, пока тот не уверится, что она для вас правильна;
выкрикивать аффирмацию с чувством;
распевать ее монотонно;
просто петь аффирмацию на мотив любой песни;
нарисовать подходящую картинку и вписать аффирмацию в мысленный или разговорный пузырь (как в комиксах).
Однако обратите внимание на очень важное положение:
для того чтобы родительские предписания «заработали», вы
должны их принять. Ибо властны это сделать - либо принять, либо отбросить. Так вот, М. и Р. Гулдинги («Психотерапия нового решения») утверждают, что ни одно предписание не «вживляется в ребенка подобно электроду». Более того, они считают, что многие предписания вообще никогда не давались! Ребенок просто придумал, изобрел и/или неверно интерпретировал что-то и таким образом сам дал себе предписание. Например, смерть брата может вызвать у маленького человечка уверенность, что это его вредность или ревность, а не какая-то там непонятная пневмония убили брата. И, обуреваемый чувством вины, он дает себе предписание: «Не будь». Или (опять-таки по Гулдингам), в случае когда умирает любимый отец, его сын или дочь могут решить впредь избегать чреватой болью потери близости и, чтобы в будущем избежать страданий, подобным тем, что причинила ему (ей) смерть отца, дать себе предписание: «Не сближайся». На самом деле он (она) программирует себя на следующее: «Я никогда больше не полюблю, а значит, не буду испытывать боли». При этом, несмотря на весь родительский гнет, ребенок все-таки может не поверить предписанию и даже просто отбросить его. Например, из-за осознания патологии передающего предписание («Моя мать—сумасшедшая, и неважно, что она говорит»). Или вследствие встречи с кем-нибудь, кто оспаривает предписание, и веры в этого человека («Родители меня не любят, зато учитель меня любит»). Однако в любом случае он (она) принимает воистину судьбоносные решения, часто совершенно паталогические.
Так вот, М. и Р. Гулдинги составили очень интересный список некоторых патологических решений, принимаемых в ответ на предписания.
.
1 Никак не могу не упомянуть в связи с этим две сентенции: «Никто не может причинить вам боль без вашего на то согласия» (Э. Рузвельт). «У нас невозможно отобрать самоуважение, если мы сами его не отдадим» (Ганди).
|
|
|
«Не будь»: «Я умру, и затем вы меня полюбите», «Я докажу вам, даже если это убьет меня», а также: «Я не умею решать», «Мне нужен кто-нибудь, кто бы решал за меня», «Мир так страшен... Я, вероятно, сделал ошибку», «Я слабее других людей», «Я никогда больше не буду ничего решать».
«Не взрослей»: «Ладно, останусь маленьким (беспомощным, недумающим, несексуальным). Это решение часто буквально проявляется в движениях, голосе, манерах, поведении, когда, например, подобным образом закомплексованная женщина избегает всего, что может подчеркнуть ее сексуальность, а пятидесятилетний мужчина шастает в подростковых курточках и джинсах.
«Не будь ребенком»: «Я больше ничего не попрошу, я сам о себе позабочусь», «Я всегда буду заботиться о них», «Я никогда не буду развлекаться», «Я больше не выиграю», «Я побью тебя, даже если это убьет меня», «Я покажу вам, даже если это убьет меня», «Неважно, насколько я хорош, я должен был сделать все еще лучше, поэтому я буду чувствовать растерянность (стыд, вину)».
«Не сближайся»: «Больше я никогда никому не буду доверять», «Я больше никогда ни с кем не буду сближаться», «Я никогда не буду сексуальным» (плюс все ограничения на физическую близость).
«Не будь здоров нормален: «Я сумасшедший», «Моя болезнь самая серьезная, и я могу умереть от нее» (плюс запрет на использование телесных или мыслительных процессов).
«Не будь собой» (своего пола): «Я покажу им, что я так же хорош/хороша, как и любой/любая мальчик/девочка», «Неважно, как сильно я буду стараться, я никогда не угожу», «Я настоящая девочка, только с пенисом», «Я настоящий мальчик, хоть и выгляжу как девочка», «Я притворюсь мальчиком/девочкой», «Я никогда не буду счастлив», «Мне всегда будет стыдно».
«Не будь значимым»: «Никто никогда не позволит мне сказать или сделать что-нибудь», «Здесь все главнее меня», «Я никогда ничего не буду стоить», «Я могу стать значимым, но никогда не проявлю этого».
«Не принадлежи»: «Я никогда не буду никому принадлежать» (ни к какой группе, ни к какой стране) или «Никто меня никогда не будет любить, потому что я никому не буду принадлежать».
Возможны также и смешанные решения о мыслях и чув- ствах.
«Не думай»: «Я глупый», «Сам я не могу принимать реше- ния»,«Яне умею сосредоточиться».
«Не думай об этом»: «Думать о сексе плохо, лучше я буду ду- мать очем-нибудь другом» (человеком может овладеть навяз- чивое состояние), «Лучше я не буду никогда об этом упоминать или думать об этом» (чем бы «это» ни было—быть ли приемным ребенком или иметь не отца, а отчима). Или: «С математикой у меня туго» (с физикой, со стряпней, с футболом — зависит от того, какие были получены предписания).
«Не думай так, как ты думаешь, думай так, как я думаю»: «Я всегда неправ», «Я не открою рта, пока не узнаю, что думают остальные».
Аналогичны решения в ответ на предписания по поводу чувств.
. «Не чувствуй»: «Эмоции — это потеря времени», «Я ничего не чувствую».
«Не чувствуй так»: «Я больше не буду плакать», «Я не буду злиться.., злость может быть смертельно опасна».
«Не чувствуй так, как ты чувствуешь, чувствуй так, как я чувствую»: «Я не знаю, что я чувствую». Такие люди спрашивают других: «Что я должен чувствовать? Что бы вы чувствовали на моем месте?»
Несколько раз перечитайте вышеприведенный список решений. Нет ли среди них тех, которые буквально всколых-. нули вас, воскресив память детства? Если да (а должно быть да), выпишите их все, «переверните» и аффирмируйте, превратив в решения, которые больше не будут ограничивать вашу жизнь.
К сожалению, последствия нашего детства отнюдь не исчерпываются предписаниями и решениями. Чисто психологически они находят свое выражение еще в двух неприятных феноменах. Во-первых, весь сонм негативных воздействий вашего «дитя» может привести к тому, что вы обретете травмированного «внутреннего ребенка» — маленького психологического инвалида, который всю жизнь будет вам мешать своими страхами, тревогами, печалями и сомнениями. Во-вторых, бывает так, что программировавшие вас люди (прежде всего родители) оказались столь сильны и так преуспели в своем деле, что у вас образовалась созависимость — некая патологическая ориентация своих поступков на небезразличных (и вовсе не обязательно любимых) вам людей, каковая не дает вам жить по-своему (это не определение созави-симости, но довольно точное ее описание). Обо всем.этом, равно как и о дополнительных техниках избавления от прошлых бед и обид, мы и поговорим в следующих разделах, посвященных терапии внутреннего ребенка и избавлению от созависимостей.
Наше Травмированное Дитя
Вначале немного углублю ваши теоретические познания. Так вот, согласно воззрениям современной психологии, в каждом из нас, сколь бы взрослыми мы ни были, живет Внутренний Ребенок, каковой управляет нами весьма значительный отрезок нашей жизнедеятельности вне зависимости от того, в каком возрасте мы пребываем, и направляет наше поведение во всех ситуациях, условиях и обстоятельствах, которые его актуализируют. Причем речь идет не только, скажем, о пикнике где-то на природе, где мы, так сказать, по определению должны «петь и смеяться как дети» (к сожалению, очень многим для того, чтобы радостно петь, нужно очень много пить). То же творчество — также прерогатива Внутреннего Ребенка, исключительное и неотъемлемое право и функция нашего Дитя. И если что-то не заладилось с этим самым творчеством, само собой напрашивается вывод о каких-то неполадках с нашим Внутренним Ребенком.
Сигналом и символом неблагополучия Дитя выступают и наши многочисленные неэкологичные реакции, например, когда мы совсем по-детски, но в общем-то глупо обижа- емся, дуемся, злимся или просто боимся по, мягко говоря, не слишком существенным поводам. Во всех этих случаях (и отсутствия творческости, и неадекватного детского реаги- рования, и еще многого другого) можно утверждать, что мы имеем дело с Травмированным Дитя, или неблагополучным Внутренним Ребенком.
А теперь задумайтесь над простой мыслью — о том, что одна из причин вашей «хромой» судьбы как раз и состоит в том, что вы отдали ее на откуп вашему Травмированному Внутреннему Ребенку, каковой оказывается просто не в со- стоянии справиться с перипетиями нелегкой жизни и, в силу своей неспособности и/или ущербности, заставляет вас дей- ствовать глупо и неэкологично, обрекая на существование в режиме Проигрывающего. Так может быть, проще и умнее вылечить вашего Внутреннего Ребенка, дабы он не только не мешал, но даже и помогал вам на жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи вашего Дитя — с холодной рациональностью взрослого или с занудливым морализаторством родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит вам никакой радости, ибо она — в вашем Внутреннем Ребенке. Травмированное Дитя взамен радости даст вам свои детские же страхи и обиды, отчего ваша жизнь может стать каторгой. Наверное, вы догадываетесь, что таким вот «каторжанам» буквально несть числа — во всяком случае, если судить по расхожести и распространенности выражения «Ну когда же кончится эта каторга?». А причина того, почему восхитительная и прелестная по своей сути жизнь превращается в нудное и тягостное выживание, опять-таки заключается в неблагополучии нашего Внутреннего Ребенка или даже просто в утрате контакта со своим Дитя, когда мы, дабы больше не испытывать боли от детских горестей и обид, как бы перерезаем лить, связывающую нас с нашим детством, окружаем Страну Детства крепостной стеной амнезии. А заодно засыпаем песками забвения единственный источник радости и счастья, блокируя собственное творческое начало, любопытство и непосредственность.
Знакомство с системой процедур исцеления Внутреннего Ребенка я предлагаю вам начать с психотехнологии «Весенняя прозелень» Л. Бондс — автора весьма интересной, причем не чисто психологической книги «Магия цвета», где как бы вводная для работы с собственным Травмированным Дитя процедура описывается так.
1. Возьмите свой пиджак и скатайте его. Важно, чтобы пиджак был именно ваш.
2. Положив свернутый пиджак рядом, займите устойчивое положение на стуле, плотно прижмите стопы к полу.
3. Двумя руками возьмите пиджак и, крепко его удерживая, положите на колени сверху.
4. Взгляните на сверток отчетливо представив себе, что впервые взяли на руки самого себя, маленького ребенка.
5. Теперь говорите с малышом, который никогда еще не. слышал вашего голоса. Например, повторяйте следующие слова: «Я больше никогда не покину тебя». Пауза. «Никогда. Ты будешь со мной. Ты слышишь меня?» Пауза. «Я больше никогда не оставлю тебя». Пауза. «Никогда. Ты теперь всегда будешь со мной». Пауза. «Всегда».
6. Повторяйте это до тех пор, пока твердо не убедитесь, что «ребенок» слышит вас.
7. В заключение возьмите маленький сверток на руки, прижмите его к груди и покачайте, как ребенка.
Л. Бондс отмечает, что, возможно у вас возникнет необходимость повторять это упражнение раз в день в течение нескольких дней, пока ваш Внутренний Ребенок окончательно вам не поверит, поскольку «он» или «она» до сих пор жили в постоянном страхе оттого, что были покинуты, и весь «их» опыт говорит о том, что мы, взрослые люди, не уделяем своим детям должного внимания.
Но самое главное (продолжает упомянутый автор), это то, что лаская Внутреннего Ребенка, можно теперь, выступая уже в родительской роли, дать ему то, чего всегда недоставало. Таким образом, мы сами сможем стать единым целым, перестав ощущать себя жертвой обстоятельств из-за постоянного пребывания в состоянии раздвоенности. Безусловно, печальные события детских лет из памяти не вычеркнешь, но можно и нужно избавиться от сохранившейся в нас с тех давних пор болезненных энергетических «наслоений». Я выделил курсивом последнее утверждение Л. Бонде неслучайно. Конечно, можно было бы с ней поспорить в том, что мы не в состоянии вычеркнуть из своей памяти печальные события детских лет — как вы вскоре узнаете, можем, еще как можем! Но чтобы не гоняться за каждым малым происшествием по отдельности (малым, потому что с крупными вам все равно придется работать отдельно), действительно проще будет как раз взять и избавиться от сохранившихся в нас с тех давних времен энергетических «наслоений», работая не с отдельными и частными психотравмами и импринтами, но с Внутренним Ребенком в общем и целом.
Дальнейшим развитием вашей работы с собственным Травмированным Дитя может выступить психотехнология «Приласкайте ребенка, которым вы были» Дж. Рейнуоттер («Это в ваших силах»). Данная, весьма похожая на вышеизложенную, процедура делается так.
Примите удобную для вас позу, расслабьтесь, закройте глаза, войдите в расслабленное, восприимчивое состояние сознания.
Выберите какой-нибудь тяжелый период вашего детства. Представьте, каким вы были тогда. Каким вы видите себя ребенка? Он сидит, лежит или идет?
Обратитесь к нему. Скажите ему несколько теплых слов одобрения и поддержки. Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему родителем (защитником, другом, опекуном), какого вы сами хотели иметь. Возьмите в руки мягкую игрушку, которая будет изображать ребенка, которым вы были, поласкайте, побаюкайте ее.
Когда вы закончите это упражнение, обязательно запишите чувства и мысли, пришедшие вам в голову. Для многих людей это очень сильное переживание, а иногда и прорыв.
Однако очень может быть, что ваш Внутренний Ребенок был травмирован, что называется, сразу — с момента рождения. Если это так, то будет лучше, если вы воспользуетесь психотехнологией. «Стань родителем самому себе», описание которой я сделал по предложенным Дж. Грэхемом («Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик») вариантам процедур.
Представьте, что вы присутствуете при собственном рождении. Как только вы появитесь на свет, обратите все ваши чувства к новорожденному младенцу, возьмите его на руки, заключите в объятия и просто приласкайте, одновременно нежно глядя себе только что рожденному в глаза. Когда вы заметите, что ваше новорожденное «я» возвращает вам этот взгляд или просто видит вас, обратитесь к этому своему Внутреннему Ребенку и скажите, что вы любите и понимаете его и что поможете ему вырасти и стать взрослым. Убедите ваше Дитя, что он(о) пришло в безопасный мир, в котором вы обеспечите ему необходимую защиту и помощь. Заверьте вашего Внутреннего ребенка, что он никогда не будет чувствовать себя одиноким или обиженным, что он может становиться кем захочет и каким захочет; что ему не понадобится больше бороться за победу и терпеть поражения, потому что вы, его взрослое сознание, поможете своему Дитя пройти через любые испытания. Объясните вашему Внутреннему ребенку, что он не знает чувства одиночества или страха, потому что вы вознаградите его таким вниманием, что он (вы) будет расти в атмосфере любви и безопасности. Убедите свое Дитя, что ему не нужно будет прибегать к отчаянным попыткам обратить на себя внимание (которые закрепляются в виде невротических и психосоматических симптомов), потому что вы будете слушать и слышать его. И слушаться везде, где это действительно надо.
Я привел несколько упрощенный вариант процедуры, которую обычно делаю для своих клиентов на Линии Времени (что это такое, вы узнаете дальше), предлагая им «пройти» в момент рождения самого себя, принять свое Дитя на руки и сказать ему все, что описано выше. А после, взяв его мысленно за руку, провести по своей/его жизни (из прошлого в настоящее, а частенько и в будущее), оберегая своего Внутреннего Ребенка от всех напастей и снабжая свое Дитя любыми необходимыми, но не обнаружившимися там и тогда ресурсами, которые, однако, есть у клиента здесь и теперь, то есть в полном смысле слова став родителем самому себе. Вы тоже можете опробовать данную процедуру, но лучше после того, как основательно ознакомитесь с материалами третьей главы. Только учтите, что это—своеобразный высший пилотаж, уровень Мастера, к которому необходимо подготовиться, для начала потренировавшись на чем-то более простом, хотя и достаточно сложном. К числу простого-сложного относится, например, психотехнология «Встреча с Ребенком», каковую М. Жамкочьян описала в своей статье «В углу без белой обезьяны» («Знание — сила», 1995, № 1). Привожу эту технику дословно.
«Попробуйте мысленно пройти все этапы, которые я перечислю. Лучше, если кто-нибудь прочтет вам инструкцию, пока вы будете сидеть с закрытыми глазами. Но можно попробовать и одному, если у вас хорошее воображение и вы на каждом этапе можете прерваться, прочесть следующий этап и снова мысленно погрузиться в ту же ситуацию. Возможен и третий вариант — сначала выучить все этапы, а затем проиграть их в своем вообра-жении. Упражнение можно повторять время от времени, эффект сохраняется. Только представьте себе: вы с вашей компетентностью, с вашими знаниями сможете встретиться с собой маленьким и помочь ему там, в прошлом.
Первый этап. Сядьте удобно, расслабьтесь, чтобы дыхание было свободным и ровным, закройте глаза.
Второй этап. Наверняка в детстве у вас было какое-то место, где вы чувствовали себя в полной безопасности, где любили играть, где вам было хорошо. Это может быть дом, двор, уголок парка, бабушкина деревня. Вспомните это место.
Третий этап. Каким-то образом — через люк, через дверь в стене — вы проникаете в это место. Вы уже мысленно перенеслись туда, оглядываетесь кругом, узнаете знакомые места. Как давно вы там не были! Вдруг вы видите, что где-то вдали навстречу вам идет ребенок. Он подходит все ближе и ближе, вы всматриваетесь в него, он тоже смотрит на вас с интересом и любопытством... И вдруг вы понимаете, что он -— это вы, только маленький. Вы смотрите ему в глаза, может быть, прикасаетесь к нему рукой и говорите: «Ты — это я, ты видишь, все в порядке, ты вырос, ты выжил».
Четвертый этап. Вы берете ребенка за руку и подводите к стене, которая отделяет вас от внешнего большого мира. Вы подводите его к двери и говорите.ему: «Смотри, до сих пор эта дверь открывалась только снаружи, каждый мог заглянуть и зайти к тебе, и ты ничего не мог поделать. Теперь я переставлю ручку внутрь (и вы берете ручку и переставляете ее на внутреннюю сторону двери), и только ты один теперь сможешь открывать и закрывать эту дверь. Ты всегда сможешь приоткрыть дверь и выглянуть во внешний мир, когда тебе захочется. И если тебе понравится, ты откроешь дверь пошире. А если не понравится то, что ты там увидишь, ты сможешь плотно закрыть эту дверь. Отныне никто не сможет попасть сюда без твоего ведома».
Пятый этап. Вы обнимаете ребенка за плечи, поворачиваете его спиной к двери и видите то, чего раньше не замечали. Совсем рядом находится небольшая ниша, пещерка в которой лежит любимая игрушка ребенка любимая книжка. Вы говорите ему: «А это уголок безопасности, сюда никто и никогда не сможет проникнуть, в случае чего ты всегда сможешь здесь отсидеться».
Шестой этап. Вы поворачиваете ребенка к себе, обнимаете его, смотрите ему в глаза и говорите: «А теперь я должен попрощаться с тобой. Я ухожу в большой мир, в котором ты тоже окажешься через некоторое время. Я ухожу, но я оставляю тебе дверь, которая открывается только изнутри, я оставляю тебе уголок безопасности. И ты сам закроешь за мной дверь». И вы выходите, и ребенок медленно закрывает за вами дверь.
Седьмой этап. Вы возвращаетесь во внешний мир, чувствуете тяжесть своего тела, посторонние звуки, открываете глаза и оказываетесь в своем времени, в своем кресле. Вы получили сильные впечатления, испытали сильные переживания. Вы приобрели новый субъективный опыт».
Теперь пойдем дальше и займемся еще одной чрезвычайно важной проблемой — созависимости. Этот печальный феномен ныне имеет довольно много определений. М. Ат-кинсон (материалы семинара «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями», ЦПП «Катарсис») предлагает как бы на выбор восемь дефиниций данной формы ослабления личности (разных, не указываемых здесь мною авторов).
1) «...Преувеличенный паттерн зависимости от заученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери самоидентификации».
2) «...Чрезмерная озабоченность и зависимость (эмоциональная, социальная и иногда физическая) от человека или объекта».
3) «...Слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близо-стью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо другими химическими зависимостями или другими хроническими заболеваниями)»
4) «...Эмоциональный, психологический и поведенческий паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил — правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому обсуждению личностных и межличностных проблем».
5) «...Состояние человека, который эмоционально зависим от внешнего источника получения самооценки и который фокусируется на стимулах, чтобы не чувствовать собственной боли».
6) «Созависимый человек—это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя и кто навязчиво пытается контролировать поведение этого человека».
7) «Созависимое поведение поражает конечную позитивную цель человека: принадлежать. Созависимый человек — это человек, борющийся за выживание и вступающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений. Страх одиночества и смерти — это сердцевина созависимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях».
8) «...Паттерн болезненной зависимости от навязчивого поведения и от одобрения со стороны других в попытке обрести безопасность, самоценность и личностное своеобразие. Выздоровление возможно».
Хотелось бы, чтобы вы сразу поняли, что я привел эти определения не для того, чтобы блеснуть эрудицией (тем более не своей), а дабы вы в них нашли нечто свое, собственное, тщательно вами холимое и лелеемое, хотя и не принимаемое или не одобряемое, нарушение силы вашей личности.
Согласно той же М. Аткинсон (здесь я уже использую не опубликованные материалы, а собственный конспект ее лекций), созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так, и это нельзя изменить. Если эти моменты падают на безресурсное состояние, такие люди могут как бы «надеть» на себя чужое убеждение о себе и с ним идентифицироваться. Но буде это убеждение какого-то другого человека, получается, что далее только этот некий человек из прошлого может все объяснить и направить вас к некоей «правильной» цели. В результате возникает отказ от собственных целей и миссии, поворот к прошлому и жизнь, ориентированная только на выживание. Чуждая вам жизнь по чужому плану. «Хромая» судьба, запрограммированная другими.
В принципе, созависимость может возникать в связи с (или от) любым(ого) человека(ом), например, с бывшим супругом, хроническим недругом и т. д. и т. п. Самое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из вашей жизни, но продолжают управлять ею, как бы живя в вашей голове. Именно с ними вы сверяете свои поступки, по ним «делаете жизнь». И пусть даже здесь работает механизм «от противного»—то есть наоборот тому, на что эти люди вас запрограммировали. Ведь главное то, что и в таком случае это будет не ваша, а их жизнь, И что из того, что со знаком «минус», если вы все равно делаете не то, что хотите, а то, чего не хотели бы они.
Снятие созависимости и воссоединение с собственным «я» осуществляется с использованием психотехнологии избавления от созависимости (по М. Аткинсон и материалам семинара «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями», ЦПП «Катарсис»).
1. Определение «другого»
Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная или незначительная зависимость.
2. Осознайте свою чрезмерную связь с этим «другим»
Представьте себе, что этот человек стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не представляете внутренних образов, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обойдите вокруг «другого». Отметьте, как он или она выглядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков этот «другой» на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Особенно обращайте внимание на свое ощущение полной связанности с этим человеком. А теперь отметьте, что вы испытываете, когда чувствуете эту тесную связь. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены тем или иным способом?Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое-нибудь другое средство связи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте — к телу «другого»? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения — как оно выглядит и как ощущается.
3. Временная независимость
Теперь постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится. Это можно сделать, если представить, что ваша рука — острый, как бритва, нож и что вы можете перерезать шнур, или растворить его, или прекратить связь каким-либо иным способом... На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это является знаком того, что эта связь служила определенной важной цели. Вам не следует рвать ее прямо сейчас, поскольку вы не сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не найдете существенной замены.
4. Найдите позитивную цель
Теперь задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?..» Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продол-жайте, пока не получите действительно глубинного мотива, такого как безопасность, защищенность, любовь, собственная ценность. 3
5. Создайте свое продвинутое «я»
Повернитесь направо (некоторые люди предпочтут повернуться налево) и создайте трехмерное представление себя, которое выходит за пределы ваших имеющихся ресурсов. Это «я», которое ушло на несколько шагов вперед, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, «я», которое любит, ценит и защищает вас. Это «я», которое научилось тому, чему вы хотели научиться в шаге 4. Обратите внимание, как ваше новое «я» двигается, ходит, каковы его выражение лица и голос; прикоснитесь к этому новому «я». Если вам не удается увидеть это ресурсное «я», попытайтесь его почувствовать. Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного «я» теплоту или свечение.
6. Преобразуйте связь с «другим» в связь с собой
Снова повернитесь к присоединенному «другому». Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь. Затем порвите связь с «другим человеком» и немедленно подсоединитесь к вашему продвинутому я так же, как раньше были присоединены к «другому». Насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться — с самим собой. Поблагодарите этого себя за сотрудничество. Почувствуйте, как приятно получать от нового себя то, что вы хотели получить от «другого». Это «я», которое пойдет в ваше будущее, проложит вам дорогу, будет вашим постоянным спутником и заступником.
7. Уважение
|
|
|
