 |
Как не позволить собой манипулировать
|
|
|
|
Для того, чтобы не стать пешкой в чужих руках, не оказаться жертвой чьих-то планов или затей, необходимо, в первую очередь, хорошо изучить себя. Для этого ответьте письменно на следующие вопросы:
1. Бывали ли случаи, когда вас в чем-то незаслуженно обвиняли? Злило вас это или, может быть, раздражало? Если да, то выпишите то, в чем вас обвиняли – это особо значимая для вас тема, с помощью нее вами можно манипулировать. Например, если вас обвинили в нечестности, и вас это очень обидело или разозлило, то, скорее всего, для вас очень важно быть честным, важно, какое мнение о вас сложится в этом отношении. И если найдется человек, который это в вас отметит, он может построить ситуацию таким образом, чтобы вы почувствовали себя нечестным с ним. Таким образом, он косвенно заставит вас перед ним оправдываться, совершая те действия, которые ему выгодны.
2. За что вы себя цените, любите, уважаете? За какие качества? Выпишите их.
3. За что вы себя не любите, презираете? Что вас в себе раздражает? Выпишите эти качества.
4. Что вас особенно злит, обижает, раздражает в тех словах, которые о вас говорят другие?
5. Что вам особенно нравится в том, что про вас говорят? Какие качества и эпитеты?
6. Каким вы хотите быть? Опишите портрет своей личности и отметьте в нем те черты, которые у вас, в данный момент, плохо развиты.
7. В жизни каждого случаются ситуации, в которых особенно неприятно находиться из-за того, что вы оказываетесь в невыгодном свете. Опишите, в каких ситуациях вы бы очень не хотели оказаться, в каком виде и в каком свете, при каких обстоятельствах. Возможно, такое с вами уже было. Опишите, что за негативную роль вы тогда сыграли.
Когда вы отвечаете на эти вопросы, будьте предельно откровенны с самим собой, даже если это болезненно и неприятно. Это важно постольку, поскольку если вы закрываете глаза на собственные промахи, пытаетесь некрасивую ситуацию истолковать в свою пользу, это вовсе не значит, что этого не видят другие. Большую часть информации один человек о другом воспринимает не вербально. Это значит, что ваши слова могут вообще не оказать никакого действия на наблюдательного собеседника, могут быть не услышаны и не запомнены, что бы вы о себе не говорили. Тогда, как ваша мимика, жесты и внешний вид, ваша манера общаться с другими и ваше ближайшее окружение могут подсказать очень многое.
|
|
|
Итак, будьте честны, глядя себе в глаза, для того, чтобы, по крайней мере, знать свои слабые стороны и суметь их защитить.
Сам механизм манипуляций достаточно сложен, не каждый раз удается его обнаружить сразу.
Манипуляции бывают явные и скрытые. Одним из видов явных манипуляций является шантаж: «Если ты не сделаешь того-то (не будешь таким-то, не прекратишь делать то-то), то я буду делать (или говорить) то-то (буду таким-то, не прекращу то-то)!»
Скрытые же манипуляции основаны на воздействии на ваши слабые места, именно те качества (положительные или не очень), которые вы выписали, отвечая на предложенные выше вопросы.
Вариантов таких воздействий великое множество. Например, если в вас сильно чувство сострадания к проблемам других людей, то вас может использовать в своих целях каждый, у кого это качество развито очень плохо. Он просто будет вызывать у вас сострадание к себе, и прибегать к вашей помощи даже в тех случаях, где, уж точно, мог бы обойтись сам. Ваше право выбора: идти ли на поводу его несамостоятельности или предоставить ему возможность наработать в себе способность самостоятельно решать проблемы.
Когда вы оказываете помощь, задумайтесь: почему вы это делаете?
|
|
|
Многие делают добрые дела из чувства вины перед человеком, или из чувства обязанности перед ним. А бывает – из желания понравится. Или даже наоборот, чтобы доказать, что тот, кому оказывается помощь, слабее, уязвимее, хуже, чем тот, кто эту помощь оказывает.
Такая помощь только усиливает расстояние между людьми.
Например, одна партнерша настолько убедила своего партнера в своей беспомощности, что он выполнял ее институтские задания, лишь бы она хорошо чувствовала себя на тренировках.
Этот же прием подействует на вас, если вам нравится быть защитником, покровителем, воспитателем, наставником, более умным и продвинутым.
Если же в партнерше обнаруживаются похожие качества, то очень скоро она может превратиться в «мамочку» для своего партнера и крепко посадить его на свою шею, дав ему волю выражать свои инфантильные капризы.
Одним словом, любое качество, за которое вас можно зацепить оскорблением или лестью, скрытыми или явными, есть якорь для манипуляций.
Вот еще один пример.
Стоило партнеру обмолвится, что он очень ценит свою личную свободу и независимость, как его партнерша лишила его возможности общаться с другими представительницами противоположного пола, в поведении каждой из них указывая ему на признаки и попытки «обуздать» его, лишить его свободы.
Вам даже не обязательно говорить о своих ценностях и слабостях, для того, чтобы вас «посадили на крючок». Один раз бурно прореагируете на то, что для вас значимо или выразите нежелание говорить на какую-то тему, и ваше слабое место будет замечено.
Коварство скрытой манипуляции заключается в том, что, начавшись с безобидной игры, кокетства или даже с взаимной поддержки, она может незаметно перерасти в стиль жизни, в котором вам уже будет очень сложно отличить себя от той роли, которую вы на себя взяли, ведомые своим желанием выглядеть как-то. Это особенно тяжело, если для вас очень важно играть хорошего человека, потому что плохому легче прервать отношения, ставшие обременительными.
На самом деле, нет ни плохих, ни хороших людей, есть более предприимчивые и свободные от предрассудков, а есть закрепощенные противоречивыми желаниями консерваторы. Первых мы считаем плохими, а вторых хорошими. А вся разница, на самом деле в том, кто какую роль выбрал. Кто-то хотел быть самим собой, а кто-то хотел быть для всех хорошим.
|
|
|
Самый лучший способ защиты от манипуляций – выяснить свои пристрастия и работать над ними, снижая для себя их значимость.
Лучшую технику работы со своими пристрастиями вы можете прочесть в книге Кена Кейса и Таддеуса Голаса «Программы счастья и несчастья или Как заставить свою жизнь работать».
Если же вы уже начали избавляться от пристрастий, но еще не очень далеко продвинулись в этом процессе, просто держите свои эмоции при себе. Не доводите их, в какой бы то ни было ситуации до той степени накала, которая может привлечь внимание любителей управлять чужим поведением в свою пользу. Если же вы уже попали под чье-то нежелательное воздействие, определите для себя: что нужно от вас этому человеку. И, чем бы для вас это не грозило, объявите ему открыто, что ваша личная свобода принимать решения в своей жизни для вас важнее всего того, чем он вам угрожает. Он может угрожать вам саботажем, потерей отношений с вами, выставлением вас в невыгодном свете. Все это, плюс все, что еще может быть, не имеет никакого веса рядом с вашим личным правом делать то, что вы хотите, жить так, как вы хотите.
Живи так, чтобы тебе не было стыдно,
если то, что ты сказал или сделал,
станет известно всему свету.
Даже если то, что станет известно,
будет неправдой.
Ричард Бах
В самой зависимости, даже если она, как кажется, основана на любви, нет ничего, кроме зависимости, где один человек позволяет другому ограничивать свою свободу волеизъявления. Рано или поздно отношения, основанные на зависимости и манипуляциях, катастрофически рушатся, опустошая сердца, умы, карьеру, порой лишая смысла деятельность и вообще жизнь партнеров, поскольку оба они ставят слишком многое на то, к чему привыкли.
Если вы попали в сеть зависимостей и манипуляций, следуйте двум правилам:
Ø Работайте над снижением значимости ваших пристрастий (методики из книги К. Кейна и Т. Голаса)
|
|
|
Ø Почаще перечитывайте «Декларацию прав и обязанностей»
Для общего развития в области зависимых отношений можете почитать Эрика Берна «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди».
Контакты
Для того, чтобы двигаться к своей цели, успешно преодолевая препятствия и непредвиденные обстоятельства, необходимо уметь поддерживать достаточно большое количество контактов.
Разумеется, когда речь идет о контактах с людьми, которые вам неприятны или раздражают вас, имеет смысл взвесить все «за» и «против» существования таких контактов.
Хорошие, теплые отношения с людьми очень сильно влияют на вашу карьеру.
Во-первых, это впечатление о вас, которое всюду будет создавать вам «зеленую улицу».
Во-вторых, это помощь других людей в тех ситуациях, в которых вы будете остро в ней нуждаться.
Не так сложно поддерживать контакты, не так сложно располагать к себе людей, если знаешь, чего ни в коем случае нельзя делать при общении с людьми, в поддержке которых вы нуждаетесь.
А именно нельзя:
Ø Осуждать их действия, решения, вкусы, поведение, внешность. Демонстративно показывать, какой вы умный, успешный, правильный, продвинутый, независимый и т. д. В присутствии человека, показывающего и доказывающего свое превосходство, даже самые покладистые люди чувствуют себя, порой, не очень приятно. Трудно общаться с человеком, который каждый раз заставляет тебя почувствовать недотепой по сравнению с ним.
Ø Отказывать в просьбах, которые вам выполнить не обременительно
Ø Не интересоваться делами и проблемами человека, с которым вы общаетесь
Ø Игнорировать особо значимые даты и изменения в жизни близких
Но очень даже полезно:
Ø Мягко, тактично и корректно делиться своими соображениями по поводу их действий, решений, вкусов, поведения, внешности, но строго дозировано, не дожидаясь их настороженности
Ø Делать комплименты их успехам, в какой бы то ни было сфере их жизни и деятельности
Ø Предлагать свои услуги, когда вы действительно можете оказать реальную помощь и это не оставит в вашей душе неприятного осадка
Ø Проявлять хотя бы словесное участие в их делах и проблемах
Ø Не забывать поздравлять их с праздниками и важными событиями в их жизни
Наверняка, если вы оглядитесь назад на свою жизнь, вы увидите, что целый ряд событий, людей и предметов появился в вашей жизни, словно следуя чьему-то плану. Все они, прямо или косвенно, вели вас к тому, что вы имеете сейчас. Так всегда бывает, когда человек к чему-то стремится, ища средства и возможности, которые помогли бы ему двигаться дальше. Он их находит – они приходят к нему сами.
|
|
|
Даже те люди, которые принесли в вашу жизнь массу неприятностей, чему-то научили вас. Увидьте, чему они вас научили. Всмотритесь внимательно в те черты в людях, которые вам особенно неприятны: возможно, и в вас есть эти черты, и именно потому, что вы очень не любите эти качества в себе, вы так не приемлете людей, обладающих ими тоже?
Учитесь в себе видеть то, что не любите в других, учитесь отделять людей от тех качеств, которые выработались в них благодаря их судьбе и воспитанию. Люди – это не их характеры. Характеры – это еще не люди. Характеры – это оболочка людей, наросшая на них в связи с теми трудностями и людьми, которые им встретились в их жизни.
Зря, когда мы близких судим,
суд безжалостен и лих.
Надо жить, прощая людям
наше мнение о них.
Игорь Губерман
И не забывайте мысленно поблагодарить тех, кто научил вас чему-то, помог вам увидеть в себе несовершенство.
Часто, даже понимая, что мы поступаем неэтично, не по доброму, мы все равно не можем себя остановить, не можем перестать говорить обидные слова или совершать «карающие» поступки против тех, кто не делает так, как нам нравится. Почему это происходит?
Потому, что в нас силен страх, что на добро нам ответят злом. Мы заранее создаем себе защиту, пользуясь лозунгом: «Лучшая защита – нападение». Как сказал один доктор: «Если вы боитесь заразиться гриппом, съешьте натощак головку чеснока. Тогда к вам не только больной не подойдет, но и здоровый».
Этим я хочу сказать, что нет ничего удивительного в том, что все мы, в результате, обходим друг друга стороной, ощущая враждебные, оборонные вибрации друг друга.
На самом же деле, на добро отвечают добром. Только не сразу, и не тогда, когда добро делается с прицелом на дивиденды.
Как и в любом деле, в искусстве общения, в процессах доверия и создания контактов, необходима тренировка и терпение к неудачам.
Лишь единожды поведя себя открыто и откровенно, вы не разрушите оборонительных стен вашего партнера, создававшихся каждой из секунд его жизни. Но своим примером терпимости, доверия и доброты, желанием понять и помочь, вы рано или поздно создадите трещинку в этой крепости. И чем более ровным, стабильным, открытым и позитивным будет ваше собственное восприятие жизни, тем быстрее человек, который общается с вами, сам снимет напряжение своей обороны, почувствовав комфорт рядом с вами. В результате. У него самого, без всякой вашей провокации или давления, появится желание идти навстречу вашим интересам, отвечать вам добром на добро, быть чутким и внимательным к вам.
Не надо холить и лелеять свою ранимость и уязвимость, гордость и независимость, не надо их нянчить и носиться с ними, как курица с яйцом, поскольку эти качества – не предмет гордости, а черты характера беспомощного ребенка.
Чем более вы будете уважать в себе эти детские качества и, прямо или косвенно, принуждать окружающих вас людей уважать вашу ранимость или гордость, тем дольше вы будете оставаться жертвой, а не хозяином своей судьбы.
|
|
|
