 |
III.Заключительная часть. Занятие 3 «Что и, как и мы говорим нашим детям». II.Основная часть. 4. Мини-лекция «Что и, как и мы говорим нашим детям».
|
|
|
|
III. Заключительная часть
Обратная связь в форме шерринга чувств.
Домашнее задание. В течение недели повторять ребенку, что вы его любите, обнимать и выполнять обещанное.
Занятие 3 «Что и, как и мы говорим нашим детям»
Цель – выработка адекватных способов общения родителя с ребенком.
Задачи:
1. Осознание своей родительской позиции, в том числе влияние ее на ребенка.
2. Определение эффективности речевых сообщений родителей, адресованных детям
3. Осознание причин неэффективного общения
4. Сплочение группы.
Ход работы
I. Вводная часть. Приветствие ведущим и участниками друг друга. Включение в тренинговые занятия традиционного приветствия, упражнения «Искра».
1. Разминка «Нестандартное приветствие». Родители по сигналу ведущего начинают хаотично двигаться по комнате и здороваются со всеми, кто встречается на их пути. Здороваться надо определенным образом:
1 хлопок - здороваемся за руку;
2 хлопка - здороваемся плечиками;
3 хлопка - здороваемся спинками.
II. Основная часть
2. Упражнения «Качества». Сегодня мы будем говорить о проблемах, которые возникают у нас в процессе общения с детьми. Попробуем разобраться в причинах, обсудим, как можно решать эти проблемы. Назовите два личностных качества, которые в разговоре с другим человеком помогают ему слушать партнера, и два других качества, которые мешают ему слушать партнера. После того, как первый участник назвал, следующий должен повторить, что сказал его сосед. Третий участвующий повторяет то, что сказал предшествующий участник о себе, а потом уже назвать собственные качества и так далее, пока вся группа не представится.
Вопросы:
|
|
|
Что было легче – повторить слова другого участника или говорить о себе?
3. Упражнение «Барьеры слушания ». Тренер предлагает родителям объединится в пары и вести беседу о том, что их интересует. По условному знаку (хлопку) участники должны будут продолжать беседу, при этом изменять внешние условия диалога )говорить сидя, стоя, спинами друг к другу, зевать и др. ).
Вопросы:
Что вы чувствовали во время выполнения задание?
Комфортно ли вам было в таком общении?
4. Мини-лекция «Что и, как и мы говорим нашим детям».
Вам приходилось слышать в детстве фразы вроде: «Чтоб ты провалился! », «У тебя все равно не получится», «Делай, что тебе говорят! », «Что, самый умный что ли? », «И в кого ты такой растяпа? » А часто ли вы говорите их своим детям?
Мы воспитываем детей, передавая им наше представление о мире, о роли человека в нем, об отношениях между людьми. Наши знания и опыт мы передаем, прежде всего, на практике − собственной жизнью, поведением, поступками. Но наши слова тоже о многом говорят. Ребенок чутко реагирует на сказанные ему слова, и изменяется под их воздействием. А если они повторяются снова и снова? К тому времени, когда маленький человек вырастет, слова, сказанные нами, окажутся вплетены в его мировосприятие. Психологи называют такие словесные формулы, влияющие на формирование человека, родительскими директивами. Директива − это неявное приказание, обращенное к ребенку. Исполняя его, ребенок будет чувствовать себя хорошим, а не исполняя − испытает чувство вины. Причем о причине вины он может даже не догадываться. Давайте посмотрим, чему мы учим наших детей на словах.
1. Первая, и самая сильная директива − это «Не живи». В повседневной жизни она может выражаться такими фразами, как: «Мне не нужен такой плохой сын», «Глаза б мои на тебя не глядели», «Исчезни! », «Чтоб ты провалился». Этот посыл может выражаться и не так явно − например, разговорами о том, что из-за рождения ребенка мама заболела или всю жизнь на него потратила, так и не сделав карьеру / не выйдя замуж. Смысл такой директивы − внушение ребенку чувства вины, причем оно связано не с какими-то конкретными поступками, а с самим фактом его рождения и присутствия в этой жизни. Ребенок чувствует себя помехой в жизни матери и ее вечным должником. Многие носят эту установку всю жизнь. Естественно, это удобно для матери, ведь таким ребенком очень легко управлять даже в зрелом возрасте. Но для самого ребенка, получившего эту директиву, эта ситуация может быть опасной. Он может сделать вывод о том, что было бы лучше, если бы его не существовало. Это может привести к бессознательному саморазрушению: частые болезни, травмы, алкоголизм и наркомания.
|
|
|
2. Вторая директива − «Не будь ребенком». Она выражается словами типа: «Пора уже повзрослеть», «Что ты как маленький? », одним словом − теми, которые все детское описывают как плохое, а взрослое − как хорошее. Так часто говорят старшим детям в семье. Вырастая, дети, получившие эту директиву, испытывают трудности с выражением своих «детских желаний», со всем, что связано со спонтанностью, игрой и творчеством. Им будет трудно найти общий язык и со своими собственными детьми.
3. Третья директива противоположна по смыслу предыдущей. «Не расти» − часто ее говорят единственным детям в семье. Такую директиву дают матери, боящиеся того, что их ребенок повзрослеет и покинет семью. Выросшие с такой директивой люди чувствуют себя виноватыми, когда начинают вести собственную жизнь. Им бывает сложно создать свою собственную семью, так как они в первую очередь являются детьми своих родителей. Им кажется, что они не имеют права на собственную жизнь.
4. «Не думай». Выражается эта директива в призывах ребенка «не умничать», «не рассуждать, а делать, что тебе сказано», в ироничных восклицаниях: «Самый умный, что ли? ». Учит не думать также и родительская забота: «не думай об этом, это не твоя проблема». Выросшим с этой директивой детям и в самом деле оказывается тяжело думать, вплоть до того, что мыслительный процесс может вызывать головные боли. Они предпочитают не вырабатывать свое мнение на проблемную ситуацию, а следовать чьему-то чужому, перестают доверять сами себе («Как я мог такое подумать? ») Естественно, таким людям можно внушить все, что угодно, чтобы манипулировать ими в своих целях.
|
|
|
5. «Не чувствуй» − эта директива может выражаться по отношению как к чувствам, так и к ощущениям. Чаще всего родителями запрещается гнев и страх. «Не бойся, собачка не укусит», «Как ты смеешь обижаться на маму, тебя наказали за дело». Но от запрета сами эмоции никуда не пропадают, они лишь находят другое выражение. Например, ребенок перестает бояться собак, но начинает бояться темноты. Он перестает раздражаться на маму, но пинает кошку или злится сам на себя, когда у него что-то не получается.
Если запрет касается ощущений, то выглядит это примерно так: «Одень свитер, замерзнешь», хотя ребенок заявляет, что ему не холодно. Постепенно ребенок перестает верить собственным ощущениям. Впоследствии это может выразиться, например, в переедании − ведь сигнала о том, что человек сыт, он не чувствует. Эта директива также мешает понимать и выражать свои чувства.
6. Шестая директива − «Не будь успешным». Ребенок получает ее, когда любящие родители выражают неверие в его способности. «Вечно ты все портишь», «У тебя все равно не получится». Людей, выросших с такой директивой, как будто преследует злой рок. Они очень стараются в достижении своей цели, однако в последний момент какая-нибудь случайность все портит. Или они сами не могут найти в себе энергии для завершения важного дела, и забрасывают его на полпути.
7. «Не делай». Подразумевается «Не делай сам, это опасно, подожди меня», «Дай я это сделаю за тебя». В отличие от предыдущей директивы, такие люди испытывают трудности с началом какого-либо дела. Потому что в детстве они привыкли ждать маму, чтобы что-то предпринять. В жизни это проявляется тем, что они постоянно откладывают начало дела на последний момент, и в результате ничего не успевают.
8. «Не будь лидером». В быту эта директива выражается фразами «Не высовывайся», «Скромнее надо быть», «Тебе что, больше всех надо? » Человек с такой установкой избегает брать на себя ответственность за других и вечно ходит в подчиненных.
|
|
|
9. «Не принадлежи». Подразумевается «не принадлежи никому, кроме меня». В общении с ребенком родители подчеркивают его исключительность: «ты у меня не такой, как все», «ты самый умненький». Человек с такой установкой в любой группе чувствует себя как бы отдельно. Чувство слияния с группой ему незнакомо, и начинает тосковать по семейной атмосфере, равной которой нет. В результате ему бывает трудно влиться в любой коллектив.
10. «Не доверяй» или «Не будь близким». По смыслу это похоже на предыдущую директиву, однако та возникает в отношениях с группой, а эта − в отношениях с одним человеком. Такие люди испытывают трудности в близких отношениях, и не только с противоположным полом, но и в дружбе, в деловых контактах. Родители внушили им, что никому доверять нельзя, и они избегают близких и доверительных отношений.
11. «Не будь собой». В повседневной жизни это выражается в недовольстве полом ребенка, фразах типа: «Почему твой друг может это, а ты нет? », «Ты должен стать как…», «Все дети как дети, а ты…» Когда родители выражают недовольство ребенком, он может сделать вывод, что его не любят. А будут любить, если он изменится. Взрослый человек с такой директивой постоянно недоволен собой. Казалось бы, это путь к самосовершенствованию. Однако, даже достигнув чего-то и изменившись, такой человек тут же найдет новый повод для недовольства. Кроме того, он часто бывает мучим завистью к другим. Такие люди живут в состоянии постоянного внутреннего конфликта.
12. Последняя директива − «Не чувствуй себя хорошо». Наверное, всем знакомы люди, которые вечно жалуются на здоровье. Часто это симуляция − эти люди привыкли, что болезнь вызывает у окружающих повышенное внимание к ним. Но иногда им действительно плохо, но они мужественно продолжают работать. Естественно, это, в свою очередь, ведет к дальнейшему ухудшению самочувствия. Порождается такое поведение фразами родителей, сказанных при ребенке: «Хоть он у меня и слабенький, но сам моет пол», «несмотря на температуру, пошел на контрольную».
К сожалению, заметить негативное влияние наших слов не всегда в наших силах, а избежать его вряд ли возможно. Но зависимость от директив не фатальна − многие кризисы взросления связаны с избавлением от родительских правил. А если знать, с чем бороться, − это уже половина успеха.
Рефлексия. Получение обратной связи. Участники делятся своими впечатлениями, рассказывают об ощущениях в начале упражнения и в конце.
|
|
|
7. Упражнение «Озеро покоя» (на релаксацию). Психолог включает спокойную расслабляющую музыку и говорит:
«Сядьте поудобней, закройте глаза и слушайте меня. Представьте себе чудесное солнечное утро. Вы находитесь возле тихого, прекрасного озера. Слышно лишь ваше дыхание и плеск воды. Солнце ярко светит, и это заставляет вас чувствовать себя все лучше и лучше. Вы чувствуете, как солнечные лучи согревают вас. Вы слышите щебет птиц и стрекотание кузнечика. Вы абсолютно спокойны. Солнце светит, воздух чист и прозрачен. Вы ощущаете всем телом тепло солнца. Вы спокойны и неподвижны, как это тихое утро. Вы чувствуете себя спокойными, счастливыми, вам лень шевелиться. Каждая клеточка вашего тела наслаждается покоем и солнечным теплом. Вы отдыхаете...
А теперь открываем глаза. Мы снова в нашей комнате, мы хорошо отдохнули, у нас бодрое настроение, и приятные ощущения не покинут нас в течение всего дня».
|
|
|
