 |
Циклы насилия. Консультирование по вопросу семейного насилия
|
|
|
|
Циклы насилия
Теория цикличности насилия, основателем которой является доктор Л. Уолкер, включает три определенные стадии, повторяющиеся на протяжении разрушительных и разрушающихся взаимоотношений. Длительность каждой стадии и их периодичность варьируются в каждом отдельном случае. Паттерны цикла насилия различны, но всегда повторяются, наращивая силу и частоту.
Во время первой фазы, или стадии нарастания напряжения, происходят незначительные случаи побоев и эскалация напряженности между партнерами. Пострадавшие выходят из такой ситуации различными путями: они могут отрицать наличие самого факта избиения или сводить к минимуму значимость насилия («Могло бы быть хуже, это всего лишь синяк»). Не раз внешние факторы могут балансировать на грани перехода к следующей стадии. Жертвы насилия идут на все, чтобы контролировать эти факторы — оправдывая жестокость и даже защищая такое поведение членов семьи и других людей.
Вторая фаза характеризуется случаями сильного избиения. К концу первой стадии теряется всякий контроль над процессом. Здесь уже не избежать сильного избиения. Нападающий не способен управлять своим деструктивным поведением, что служит началом яростных, жестоких событий. Основное отличие между первой и второй стадиями заключается в осознавании обеими сторонами выхода ситуации из-под контроля. Только один человек может положить конец насилию — сам нападающий. Поведение пострадавшего на этой стадии ничего не меняет.
Третья стадия, медовый месяц, несет с собой период необычайного покоя и любви, внимания и даже, в некоторых случаях, покаяния. Жестокость сменяется подарками, хорошими манерами, обещаниями, что насилие никогда больше не повторится, мольбами о прощении. Жертве хочется верить, что с кошмарами будет покончено навсегда. Во время этого периода партнеры отмечают вновь вспыхнувшее между ними искреннее чувство любви. Однако, поскольку это взаимоотношение деструктивно, стадия медового месяца заканчивается, переходя к началу фазы нарастания напряжения в новом цикле насилия.
|
|
|
Консультирование по вопросу семейного насилия
Зарубежные консультативные службы, работающие с проблемами насилия в семье, приводят следующие рекомендации для консультантов:
Дайте жертве насилия возможность рассказать свою историю: пусть она знает, что вы верите ей и хотите выслушать ее.
Помогите ей осознать свои чувства: поддержите ее право быть разгневанной, не отрицайте ни одно из ее чувств.
Будьте чувствительны к различиям между женщинами, принадлежащими к разным расам, культурам и классам, хотя между всеми женщинами есть сходство, ни одна из них не является стереотипом, у каждой свой жизненный опыт.
Уважайте культурные ценности и верования, оказывающие влияние на ее поведение: не забывайте, что эти представления в прошлом могли быть для нее источником спокойствия и уверенности, и их важность не должна прижаться.
Осознавайте различие между сельской и городской женщиной: необходимо помнить о физической изоляции и культурных ценностях сельской жительницы.
Знайте, что она не нуждается в спасении: помогите ей оценить ее собственные ресурсы и систему поддержки.
Помните, что она находится в состоянии кризиса, который снижает ее собственные защитные свойства, помогающие ей справиться с любой проблемой. Помогите ейвновь обрести силу и эмоциональный настрой, и она примет свое собственное решение.
Большое значение придается также собственным чувствам и реакциям консультанта. В связи с этим консультанту даются следующие рекомендации.
|
|
|
Осознайте ваши собственные позиции, переживания и реакции в ответ на насилие: вспомните, какую роль насилие сыграло в вашей жизни.
Отдавайте себе отчет в том, что вы ограничены временем и в возможностях проявления эмоций: будьте хорошо осведомлены о работе и наличии полицейских (милицейских) участков и прочих служб с тем, чтобы не быть голословным — помните, вы помогаете ей определить проблему, но не решить ее.
Остерегайтесь удовлетворять свою собственную потребность быть экспертом: наверное, не раз люди говорили ей, что делать — ей нужен человек, который внимательно отнесется к ней, советов она получила уже достаточно.
Осознавайте свои культурные приверженности, верования и предубеждения, когда консультируете женщину другой культуры, расы и класса. Не забывайте, что у консультируемой тоже могут быть предубеждения против вас.
Не ставьте диагноз! Сделайте акцент на решении конкретной проблемы и эмоциональной поддержке, но не на субъективной интерпретации поведения.
Не выражайте разочарования, если женщина решает вернуться к прежним взаимоотношениям: будьте откровенны и объясните свои опасения, но дайте ей знать, что она всегда сможет обратиться к вам и вы позаботитесь о ней.
Помните! Возможно, вы первый в ее жизни человек, который проявил уважение и оказал поддержку именно в тот момент, когда она больше всего в этом нуждалась. Взамен вы получите признательность и удовлетворение от мысли, что можете быть кому-то полезны!
Помимо очного консультирования или психотерапии в помощи жертвам насилия могут активно участвовать телефонные службы. Установки разных центров по отношению к помощи лицам, переживающим семейное или другое насилие, различны. Особенно это касается меры активности, проявляемой консультативной службой в прямой помощи жертве насилия. В качестве примера активной позиции приведем отдельные рекомендации американской кризисной линии:
1. Если данный звонок связан с насилием в семье (абонент скорее всего сразу скажет вам об этом), узнайте, находится ли клиент сейчас в безопасности.
2. Есть ли дети? Пол и возраст.
3. Если абоненту необходимо безопасное убежище, то вопрос первостепенной важности — его доступность. Вы можете позвонить (предварительно узнав номер абонента) в диспетчерскую службу приютов, чтобы подобрать наиболее подходящий вариант, или попросить находящегося рядом коллегу сделать это, пока вы разговариваете с клиентом, или предложить абоненту сделать это самому, сообщив ему адреса и телефоны приютов.
|
|
|
4. Нуждается ли абонент в транспортировке? Служба может предоставить транспортные средства для переезда в безопасное место, если рядом нет и не может быть человека, совершившего насилие. Если опасность не исключена, необходимо обратиться в полицию (милицию) или пострадавшему нужно самому перебраться в безопасноеместо (к друзьям, родителям, в людное место). Служба может перевезти детей и личные принадлежности, хотя не является транспортным агентством.
При консультировании женщины, пережившей насилие, важно понять некоторые эмоциональные моменты, с тем чтобы помочь ей осознать их, справиться с кризисом и выйти из него. Не каждая женщина переживает все эти чувства и, вероятно, список, который мы здесь приводим, далеко не полный; и не все женщины будут переживать эти чувства именно так и именно в такой степени. Важно помнить также, что эти чувства являются нормальными эмоциональными проявлениями и чаще всего не представляют собой очень глубокую или застаревшую психологическую проблему.
Кризис может послужить толчком к изменению. Однако ожидания консультанта должны быть обоснованны и честны — и ни в коем случае не навязаны женщине. Вы можете помочь ей выразить чувства и прийти к некоему пониманию самой себя. Во время кризиса возникает много разных чувств. Если они не отреагированы, то могут оставаться на поверхности, препятствуя ее способности справиться с ситуацией. Будучи отреагированными, они могут привести к самоосознанию и личностному росту. Независимо от того, одноразовый ли это звонок или серия консультаций, внимание к ее индивидуальным потребностям будет способствовать более продуктивному контакту. Итак, у жертв семейного насилия могут возникать следующие эмоции.
|
|
|
Бессилие/Воспитанная беспомощность Пожалуй, самая распространенная динамика развития построенных на насилии взаимоотношений состоит в том, что мужчина утверждает свою безраздельную власть и закрепляет полное бессилие женщины. Чем более успешен он в этом, тем ниже ее самооценка, и она более уязвима в условиях выученной беспомощности, где, как она чувствует, она не контролирует свою жизнь или происходящие в этой жизни события. Бессилие, которое женщина переживает во взаимоотношениях с этим мужчиной, может еще больше вредить ее способности действовать, принимая формы незащищенности, пассивности, нежелания что-либо предпринимать и т. д. Вы можете укрепить веру женщины в то, что она в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью, а это очень ценно для нее. Возможно, вы единственный человек, который поверил в нее, и важно сообщить это именно в тот момент, когда жертва не владеет собой. Поддержите ее в момент принятия решения и выразите уверенность в ее способности это сделать. Отследите ее сильные стороны и положительные качества. Предложите ей составить список позитивных утверждений о себе. Когда она опять будет недооценивать себя, будет полезно перечитать его.
Страх
Страх может быть включен в различный контекст. Некоторые боятся, как они считают, неоспоримого могущества своего партнера — в его власти принимать за женщину решения, никуда не отпускать ее, она полностью от него зависима. Такое положение тесно связано с динамикой силы. Очень полезными приемами в снижении и рассеивании ее страхов являются следующие: выставьте перед ней реальные препятствия и, проговаривая ее вероятные страхи, помогите ей осознать их и перешагнуть через них.
Некоторые женщины боятся начать новую самостоятельную жизнь, а также всего неизвестного, что она за собой влечет, или начинают бояться различных жизненных ситуаций, например, одной ездить в автобусе, устроиться на работу и др. Вы также можете помочь ей в проживании этих страхов.
Раздражение
Раздражение может изливаться в нескольких направлениях. Раздражение из-за того, что с ней происходит, гнев на него, гнев на себя, из-за того, что «допустила» такое. Сюдаотносятся и эмоции, которые женщина, наиболее вероятно, сдерживает в себе — не раз ее попытки высказать свое раздражение могли послужить «причиной» насилия. Консультант может оказать женщине помощь в понимании того, что раздражение неизбежно и содержит в себе зачатки душевного здоровья, а также в поисках путей его выражения, наиболее приемлемого для нее. Вот некоторые способы: поговорить о чувствах, составить гневное письмо партнеру, побить подушку, а еще — ролевая игра, плач, встряска. Понимание раздражения может послужить толчком к началу позитивных действий.
|
|
|
Вина
Чувство вины подобно глубоко запрятанному раздражению. Поняв, что она не виновата, женщина начнет чувствовать, осознавать и выражать это раздражение соответствующим образом. Женщина может чувствовать вину из-за того, что не смогла «сохранить мир», поддержать гармонию в семье, в достаточной мере «угодить своему партнеру» — все это мифы об ответственности, которую общество якобы наложило на женщину, вступившую в определенные взаимоотношения. Она может винить себя занападки своего партнера, поскольку тоже теряет самообладание, что-нибудь разбивает и т. д. Суть поддержки, которую мы можем оказать такой женщине, состоит в том, что все мы ответственны за наши собственные поступки, она может взять на себя ответственность и раскаяться в своих действиях, если захочет, но это не дает у повод оскорблять ее. Помогите ей вспомнить все то положительное, что она предпринимала для предотвращения насилия или во время него, это облегчит ее чувство вины. Недостаточно просто сказать о том, что ее вины не было, хотя, конечно, с этого стоит начать.
Смущение/стыд
Женщины очень часто переживают трудные минуты в своей жизни, когда пытаются осмыслить происходящее и идентифицировать себя как «избиваемую». Для некоторых принять это равносильно признанию в том, что они выбирают такую судьбу. Это не так, и вы можете помочь женщине выбраться из этой паутины и идти дальше. Однако важно понять, что для женщины не самое главное навешивать на себя ярлык «избиваемая» с тем, чтобы изменить свою жизнь.
Женщины нередко стыдятся того, как они живут. Ваша способность поделиться с ней пониманием и дать ей знать, что-то, что она сделала — наилучший способ совладать с ситуацией, придаст ей силы перешагнуть через этот стыд.
Сомнения по поводу здравомыслия «Ты сумасшедшая», — это стандартная фраза и уловка, используемая мужчиной. Вполне возможно, что женщины, долгое время терпящие насилие, начнут беспокоиться о состоянии своей психики, желая узнать, прав ли он; когда она обращается за помощью в соответствующие медицинские учреждения, ей ставят диагнозы и начинают лечить симптомы, не узнав основных, подспудных причин насилия, а это только укрепляет миф. Избиваемые женщины не сумасшедшие, и если мы сможем разрушить прочно засевшую в их головах мысль о том, что они — единственные, с кем это происходит, то сможем помочь им снова поверить в нормальность своей психики.
Утрата/любовь
Вовсе не обязательно, что женщина, подвергшаяся насилию, утрачивает чувство сострадания и любви. Неугасшая любовь может повлиять на решение женщины остаться в семье. Если же она сочтет нужным прервать взаимоотношения, то, помня о прошлых чувствах, будет по меньшей мере переживать утрату. Эти чувства восстановят в памяти то прекрасное время, когда партнеры любили друг друга. Существует ощущение потери, когда взаимоотношения заканчиваются, чувство утраты любви, которая была. Ощущение единства с мужчиной, даже если он оказался плохим, — это неотъемлемая часть женской идентификации. Эти моменты могут быть самыми вызывающими и фрустрирующими для женщины и ее консультанта, потому что это — битва сердца и ума, эмоций и смысла. Не забывайте, что женщина имеет право на свои чувства — не имеет значения, сколь рационально они могут выглядеть — и вы берете на себя ответственность помочь ей пережить и понять их, чтобы дальше она могла оперировать ими.
Оцепенение/амбивалентность
Пожалуй, основные изменения, которые кризис может вызвать в женщине — это чувство нереальности, особенно в начальной стадии. Поэтому неплохо бы дать женщине возможность отдохнуть и освободиться от внутренней травмы, это поможет ей двигаться вперед. Она может выключить все эмоции, защищаясь от дальнейших страданий, даже не пытаться что-либо изменить. Помогите ей первоначально довести до конца небольшое задание; это и будет отправной точкой для работы с наметившимся противоречием.
Эмоциональная/экономическая зависимость Идентичность многих женщин растворяется в их партах или взаимоотношениях. Поэтому очень важно поддержать женщину в понимании того, что она может сама зарабатывать на жизнь, или получить временную работу, или пойти прогуляться в солнечный денек по парку одна безпартнера — это начало независимости. Вы даже можете развеять миф, говорящий: «Если он не может найти работу и обеспечить семью, то как я смогу это сделать? ».
|
|
|
