 |
Жадность. Умение делиться с другими. Что нужно принять во внимание. Как нужно говорить. Как не нужно говорить. Курс психогимнастики
|
|
|
|
Жадность
Умение делиться с другими
Коулмен П. Как рассказать ребенку о… /Пер. с англ. О. Цветковой. М.; Издательство института психотерапии, 2002
Что нужно принять во внимание
Чтобы дети научились ладить со сверстниками, важно, чтобы они поняли, что надо делиться с другими. Дошкольникам это удается труднее.
Чем ребенок старше (особенно если ему десять лет или больше), тем больше он способен увидеть в умении делиться с другими не только свою выгоду, но и пользу для всех.
Некоторые исследования показывают, что если ребенок берет игрушку у своего сверстника, то родитель скорее всего попросит его отдать ее владельцу. Но если эта игрушка принадлежит его ребенку, тот же родитель наверняка скажет, чтобы он дал поиграть ее своему другу. Эта родительская особенность может затруднять детское понимание, почему так важно делиться с другими.
Исследования показывают, что дети начинают охотнее делиться с другими, когда видят, как делятся друг с другом не взрослые, а именно их ровесники.
Дети в возрасте от девяти до тринадцати лет с некоторой задержкой в умственном развитии или с дефицитом познавательных способностей делятся с другими примерно в полтора раза чаще, чем их ровесники, у которых подобные недостатки отсутствуют.
Бывают такие игрушки, которыми не хочется делиться. (" Готов ли ты уступить новую машину своему соседу? " ) Перед тем как ребенок будет играть со своими друзьями, соберите игрушки, которые он готов им дать поиграть, а другие отложите в сторону.
Как нужно говорить
• Старайтесь предварительно обсудить возможность того, что придется делиться с другими. Так вы поможете ребенку научиться сотрудничать. «Когда придут твои двоюродные братья, они захотят поиграть в некоторые твои компьютерные игры. И хотя эти игры твои, я хочу, чтобы ты дал им поиграть в них, даже если сам не захочешь играть».
|
|
|
• «У тебя есть игры, в которые ты не дал бы никому играть? »
• «Что ты думаешь по поводу того, чтобы дать двоюродным братьям свою бейсбольную перчатку, когда они к тебе придут? Скорее всего, ни у кого из них нет своей бейсбольной перчатки. Ты готов сделать несколько подач без перчатки? »
• СОПЕРЕЖИВАЙТЕ, когда необходимо: «Не всегда приятно уступать другим. Знаю, что тебя это может огорчить. Но иногда, наоборот, от этого становится приятно».
• УЧИТЕ. Объясните последствия, позволяя ребенку думать самому: «Тебе необязательно делиться с другими, если ты не хочешь, но я боюсь, что в следующий раз твои друзья не захотят делиться с тобой».
• ПООЩРЯЙТЕ и хвалите ребенка за желание делиться с другими: «Я заметила, что когда у твоего соседа был сломан велосипед, ты давал ему кататься на своем. Тебе это было неприятно, поскольку приходилось стоять и смотреть, но я горжусь тобой, что ты так поступал. Это очень благородно с твоей стороны».
• «Я заметила, что твой друг поделился с тобой конфетой. Ведь тебе было приятно? А каково тебе было бы, если бы он не захотел с тобой поделиться? »
• Если ваш ребенок отказывается делиться с другими, то постарайтесь понять, какие в основе этого лежат причины. «Мне интересно знать, не связано ли как-то твое нежелание делиться своими игрушками с тем, что несколько дней назад умер наш кот».
• «Я заметил, что ты особенно не хочешь делиться с Джонни. Может быть, что-то тебя в нем раздражает? »
Как не нужно говорить
• «Плохо быть эгоистичным». Высказать свое мнение можно не укоряя ребенка.
• «Ты должен делиться с другими». Дети постарше (будущие адвокаты) скажут вам, что делиться с другими они вовсе не обязаны; дети помладше не поймут, почему, если они чем-то владеют, они должны от этого отказываться. Иногда бывает справедливо подождать и посмотреть, чего хочет другой ребенок. (Имейте в виду, что родители иногда заставляют своих детей делиться лишь бы произвести на других хорошее впечатление. Когда это происходит, то вы отступаете от своих принципов. )
|
|
|
• «Если ты не поделишься с другими, то я накажу тебя». Действительно ли важно, чтобы ребенок делился с другими прямо здесь и сейчас? Вы можете получить от него согласие, но также можете и усугубить проблему. Если ваш ребенок чувствует, что ничего не может назвать своим собственным, то в дальнейшем он будет еще меньше хотеть уступать свои вещи другим. Если ваш ребенок не делится с другими, то, возможно, потом с ним не захотят делиться его братья и сестры: это на него повлияет гораздо больше, чем ваши угрозы.
• «Поскольку за твои игрушки платила я, то на самом деле они мои, а не твои. И я говорю тебе, чтобы ты дал другим поиграть в мои игрушки». Это не пройдет, особенно позднее, когда вы станете требовать от ребенка, чтобы он мыл свои игрушки.
Курс психогимнастики
Шмурыгина С. К. Путь к самосовершенствованию (курс психогимнастики для младшего школьника)/Сборник игр, упражнений, этюдов, бесед для учителей начальных классов. – Ханты-Мансийск, 1997
Готовность помочь ближнему, поделиться с ним всегда считалась одной из, главных человеческих добродетелей. И наоборот, жадный человек, неизменно вызывал осуждение и неприязнь.
Справедливости ради надо признать, что далеко не всех родителей жадность ребенка настораживает. Иные, наоборот, с удовлетворением подчеркивают, что их дитя «ценит свое добро». Помилуйте, да не ужели ценит? Лакомство, которым ребенок не привык ни с кем делиться легко может быть брошено недоеденным; игрушка, которой никому не позволено играть, может быть сломана его же собственными руками... Главное для него - не столько насладиться владением, сколько не позволить этого никому другому. Если родители всерьез надеются, что из скупого ребенка вырастет рачительный хозяин, жизнь скорее всего обманет их ожидания. А вот в том, что повзрослевший «жадина» мало у кого будет вызывать симпатию, - в этом сомневаться не приходится.
|
|
|
Как и во многих других случаях, говоря о детской жадности, мы используем –понятное, казалось бы, слово, но вкладываем в него смысл который нельзя применять к ребенку. Под жадностью мы привыкли понимать болезненное стремление накапливать ценности, ни с кем ими не делясь. Это не природная черта, ее нельзя унаследовать. Ценностное отношение к материальному миру и к другим людям формируется в результате жизненного опыта. Ребенок, еще только осваивающий мир, может повести себя так или иначе. Но это отнюдь не однозначное свидетельство проявления в нем той или иной черты. Лишь закрепившись в жизненном опыте в результате многократных повторений, поведение складывается в устойчивую, внутренне обоснованную систему.
Ясно одно: ребенок будет щедр настолько, насколько взрослому удастся запрограммировать в нем эту черту. Возрастной эгоцентризм пройдет. Но только от нас завесит, переродится ли детская настороженность во взрослую скаредность или же ребенок освоит навык взаимовыручки и взаимопомощи. Ребенка осуждать не следует, ему необходимо помочь.
Привить можно лишь то, чем обладаешь сам.
Цели и задачи: Формировать уважительное отношение к людям; стремление оказать помощь, поделиться тем, что есть у одного ребенка и нет у других; через совместное участие в играх, этюдах, оценках искоренять жадность и скупость, характерные для отдельных детей.
|
|
|
