 |
Вы получаете то, к чему стремитесь
|
|
|
|
Вы получаете то, к чему стремитесь
«Будьте осторожны со своими желаниями, они имеют свойство исполняться».
Старинная поговорка
Люди могут гнаться за исполнением многих целей, но исследования показали, что для нашего чувства внутреннего благополучия и значимости необходимо, чтобы наши цели соответствовали нашим базовым психологическим потребностям. Погоня за целями, которые не соотносятся с ними, может в ряде случаев усилить внутреннее неблагополучие. Для примера: в одном исследовании, которое провели Ричард Райан, Эдвард Деци и Кристофер Нимик в Рочестерском университете за пару лет до того, как туда приехал я, студентов‑ выпускников попросили подумать о преследовании определенных целей в жизни[177]. Некоторые цели соотносились с базовыми потребностями внутреннего роста: желание иметь хорошие отношения с другими, желание участвовать в жизни общины, желание развиваться как личность. Другие цели носили больше характер, чуждый врожденным базовым психологическим потребностям: стремление к богатству, славе или погоня за привлекательной внешностью. Годом спустя с этими студентами связались вновь и спросили, каково было их положение в жизни с точки зрения выбранных ими целей. Посмотрев на результаты, исследователи прежде всего заметили следующее: вы получаете то, к чему стремитесь. Если какую‑ то цель поставить себе в качестве важной, то прогресс в ее достижении будет заметнее, чем в других областях. Люди, которые ценили хорошие личные взаимоотношения, почувствовали, что их отношения стали глубже. Люди, для которых ценным являлось поддержание своей хорошей внешности, хорошо над ней поработали и улучшили ее. И здесь нет ничего удивительного: если для вас что‑ то является ценным, вы вкладываете в это свои усилия, а когда вы вкладываете усилия, в вашей цели виден прогресс.
|
|
|
Но ученые также посмотрели на влияние базовых психологических потребностей на выбранные цели. Оказалось, что прогресс в достижении тех целей, которые базировались на основных психологических потребностях, усилил в людях чувство внутреннего благосостояния. А достижение тех целей, которые на них не базировались, не привело к повышению чувства внутреннего благосостояния, а даже, наоборот, немного усилило тревожность и другие негативные эмоции. И хотя студенты, выбравшие своими целями богатство, славу, улучшение своей внешности, значительно продвинулись на пути к их достижению, этот прогресс вместо чувства внутреннего благополучия дал им негативные внутренние ощущения. Поэтому выбирайте свои цели с умом. Выбирайте такие цели, которые соотносятся с базовыми психологическими потребностями в автономии, компетентности, взаимосвязи с другими людьми и в дополнение к ним в благодеянии – это улучшит ваше внутреннее благосостояние. Цели, не учитывающие эти базовые психологические потребности, могут заставить почувствовать себя хуже, даже если вы их достигнете.
Часть III. Пути к осмысленной жизни
9. Работайте над вашими отношениями
«Жизнь человека имеет смысл до тех пор, пока он вносит смысл в жизни других людей путем любви, дружбы, сострадания и протеста против несправедливости».
Симона де Бовуар «Зрелость», 1970
Философ входит в бар, и завсегдатай этого бара спрашивает его: «В чем смысл жизни? » Этот философ – я, и этот вопрос возникает всякий раз, как только люди узнают, чем я занимаюсь. Со мной это происходило так часто, что со временем я подготовил уже ответ‑ афоризм. Для начала, прежде чем выдать ключевую реплику, я пояснял, что это не о смысле жизни, а о смысле в жизни. Сама реплика состояла из двух частей, и первая говорила о следующем: смысл жизни в том, чтобы сделать себя значимым в жизни других людей. Все просто. Забудьте о смысле жизни. Ваша жизнь приобретает смысл, когда вы становитесь значимы для других: например, помогли своему другу или разделили особенный для вас момент с кем‑ то, кого любите, или просто‑ напросто пообщались с доброжелательным философом, купив ему кружку пива.
|
|
|
Когда мы понимаем, что наша жизнь имеет значение для других людей, мы чувствуем значимость нашей жизни. Вселенная, может быть, и молчит, но наши друзья, семья, коллеги и сообщество наполняют нашу жизнь своими голосами, энергией и жизненной силой. Именно те люди, для кого мы значимы, больше всех проявляют заботу о нас. Как сказал однажды философ Антти Кауппинен: для тех, кто нас любит, мы незаменимы; даже если кто‑ то и может купить подарок какому‑ то определенному ребенку, «он не будет иметь для него такого же значения, как сделанный вручную подарок от его родителей»[178]. В близких взаимоотношениях мы играем уникальную и незаменимую роль для другого человека порой тем, что находимся с ним рядом.
Если мы что‑ то и знаем о природе человека, так это то, что человек – существо социальное. В своей авторитетной статье под названием «Потребность принадлежать», опубликованной в 1995 году в журнале «Психологический вестник», профессора Рой Баумайстер и Марк Лири выдвинули тезис в психологии, который в дальнейшем получил широкое признание и стал казаться очевидным: «Потребность принадлежать есть фундаментальная человеческая мотивация»[179]. Мы развивались, чтобы жить в группах и заботиться друг о друге; инстинкт создавать прочные социальные связи лежит глубоко в человеческой природе.
Наша социальная природа, однако, глубже, нежели просто забота о других: в центре жизни человека заложено «мы», а не «я». Быть в близких отношениях с кем‑ то описывается психологами как состояние «включения другого в себя»[180]. И действительно, неврологические исследования продемонстрировали, что мысли о себе и мысли о любимом человеке активизируют определенные области в мозгу, которые не активизируются при мысли о посторонних людях[181]. Мозг устроен так, чтобы быть социальным, а люди созданы так, чтобы жить вместе с другими. Как прекрасно пояснил это французский философ Морис Мерло‑ Понти: «Мы все – сообщники друг друга в непревзойденной взаимной полезности. Наши взгляды и интересы взаимопроникают друг в друга, и мы сосуществуем посредством общего для нас мира»[182]. Хотя наша западная индивидуалистическая культура приучила нас очень четко очерчивать границу между собой и другими, уметь отделять себя от других – это, скорее, достижение культуры, нежели типичный для человека способ существования. Мы заботимся о благосостоянии близких практически так же, как о своем собственном. Когда мы становимся родителями, можем волноваться о благополучии своих детей даже больше, чем о своем собственном. Независимо от того, в какую научную область мы направим свой взгляд – биологию, неврологию, эволюционные исследования, социальную психологию, поведенческую экономику[183], даже изучение приматов, – мы находим там подтверждение наличия потребности формировать близкие, заботливые отношения с другими и понимаем, что внутри этих взаимоотношений граница между «я» и другим человеком размывается.
|
|
|
Существует достаточно доказательств, демонстрирующих, что бытие в связях и отношениях на самом деле является для нас ключевым источником смысла жизни. Когда Натаниэль Ламберт, исследователь из университета штата Флориды, попросил группу студентов, по его словам, «выбрать что‑ то одно, что делает вашу жизнь имеющей для вас смысл», две трети респондентов либо назвали кого‑ то конкретного из своей семьи, либо выразились более общо, сказав «моя семья»[184]. Такая категория, как «друзья», заняла второе место. Исследовательский центр Пью[185] получил похожие результаты, когда попросил четыре тысячи американцев описать своими словами, что дает им чувство смысла: 69 % назвали семью, а 19 % – своих друзей[186]. Другое исследование также показало, что близость с семьей и друзьями ассоциируется с усиленным чувством значимости своей жизни, а мысли о людях, «с которыми чувствуешь реальную близость», ведут к повышению смысла жизни[187]. Семья, друзья и другие близкие отношения – для многих людей это источник смысла в их жизни. Верно также и обратное: социальная изоляция ведет к ощущению бессмысленности существования.
|
|
|
Для примера: исследователь Тайлер Стиллман[188] с коллегами набрал группу студентов для участия в исследовании, будто бы посвященном первому впечатлению. 108 студентов записали короткие видеоролики, в которых каждый рассказал о себе[189]. Затем исследователи якобы показали эти видеоролики другим студентам и опросили, хотели бы они встретиться с авторами этих роликов. Никто не захотел. (На самом деле эти видео никому не показывали, и никто их не смотрел; исследователи просто сказали всем, кто в них снимался, что их отвергли. ) Результаты этого исследования оказались неудивительны: создатели роликов оценили свои жизни как менее значимые, в отличие от тех, кто не принимал участия в этом эксперименте.
Но нам не надо даже проводить никаких исследований, чтобы понимать, что взаимодействие с другими людьми является ключевым источником смысла в жизни.
Я отец трех малышей (на момент написания этой книги двух, пяти и семи лет), и мне не нужно далеко ходить, чтобы увидеть, какие из моментов моей повседневной жизни наиболее значимы: приходить домой после работы, сажать на колени самого младшего, поучаствовать в какой‑ нибудь шутливой драке с пятилетним, погрузиться в какой‑ то интересный или даже удивительно интеллектуальный разговор с моим семилетним сыном. Подобные моменты полны интимности, заботы и тепла и, разумеется, наполнены смыслом. Это и те моменты близости, которые я делю со своей супругой, когда дети не требуют к себе внимания и мы можем взглянуть в глаза друг другу и вновь почувствовать, что да, это тот самый человек, которого я полюбил когда‑ то. Рискуя показаться сентиментальным, я могу продолжить этот список: старые друзья, коллеги, мои родители, братья и сестры, моя большая семья, включающая всех родственников. Я думаю, что подобный список есть и у вас.
В современном мире, к счастью, есть множество возможностей для человека создать близкие отношения и связи и без создания семьи. Группа моих друзей, например, решивших не заводить детей, вместо этого живут коммуной с другими своими единомышленниками. А несколько ребят из моей футбольной команды почувствовали себя настолько связанными с этим спортивным сообществом, что даже набили себе тату с девизом команды. Некоторые мои коллеги посвящают свое время, страсть, энергию и ресурсы волонтерству, участвуют в различных мероприятиях в своем районе и стремятся сделать его более социально активным и сплоченным. Прелесть нашего современного мира состоит в том, что у нас есть свобода выбора, какие именно источники жизненного смысла наиболее согласуются для нас с нашей жизнью. К сожалению, как и со многим в современном мире, это одновременно и благо, и проклятие.
|
|
|
