 |
21. Перекрестное подавление
|
|
|
|
Примером подавления инициативы, насильственной задержки развития может быть то, что мы, закрытые от опыта, проделываем в семье с любимым ребенком.
Представим, что такой не любящий, а оценивающий себя и других папа при встрече «говорит» маме: «Я тебя люблю! ».
Это тогда означает, что в маме ему нравятся определенные достоинства, которые он хотел бы использовать себе во благо и за которые готов остальные, неполезные ему свойства, обычно принимаемые за недостатки, потерпеть.
Мама, как ожидается, должна быть ему благодарна за любовь к достоинствам и за терпимость (скрываемую нелюбовь) к недостаткам. Уж и на том спасибо, что любовью он считает это потребительское отношение к ней, а не совершенную ненависть - «стань такой, как я хочу - я же люблю тебя! ».
Папа оценил маму!
Такая же «расчетливая» мама при встрече «говорит» папе на свой манер то же самое: «Я тебя люблю».
Это должно значить, что ей нравится его любовь и все, что эта любовь ей сулит. За такие посулы женщина готова терпеть факт существования мужчины. «Если я тебя придумала, то ради моей любви, откажись от себя, забудь себя (такой ты мне ненавистен или, в лучшем случае, малоинтересен) и стань таким, как я хочу, и каким ты быть не можешь, не хочешь, каким тебе быть неестественно».
Мама оценила папу!
В таких отношениях, где каждый из участников свое отношение ощущает любовью и подарком самопожертвования, а отношение партнера дозволенным, обязательным или вероломным посягательством на его свободу.... В таких отношениях, где оба, стараясь подладиться, стесняют себя и ждут того же (самостеснения) от другого... Где оба копят взаимный протест против давления и отстаивают свою (а не другого свободу)... В таких отношениях в семье рождается желанный ребенок.
|
|
|
Папа радуется, что ребенок похож... на папу.
Мама, что - на маму.
Каждый навязывает ребенку себя и терпит в нем другого.
Из лучших побуждений папа, который все незнакомое и неполезное ему в маме ощущает досадной помехой, теперь пугается маминых свойств в сыне (маминой беспечности или наоборот педантизма, маминой нелогичности или наоборот предсказуемости).
Папа оценил сына!
Мама боится папиных свойств в дочери (его эгоизма или наоборот бесхарактерности и пр. ) и пытается затормозить их.
Мама оценила дочку.
Начинается перекрестное подавление тех самых свойств, которые более всего определяют характеры каждого из супругов.
Но эти определяющие свойства оказываются же и самыми «заразительными» для ребенка. Их он наследует и перенимает от папы и мамы невольно и в первую очередь.
Отец безразличием или неприятием подавляет в ребенке все непохожее на него мамино.
Мать - все непохожее на нее папино.
Ребенок, принимая сторону каждого из родителей, тормозит в себе свойства другого родителя - отказывается уже на уровне нравственного чувства от самобытно маминого и самобытно папиного, оставляя только безлико всеобщее.
Ребенок оценивает себя!
Иногда ребенок пытается отстаивать перед каждым из родителей свойства другого.
В такой борьбе он невольно отказывается от обоих реальных, нападающих на его папу и маму родителей. Обесценивает их оценку. Остается в чрезвычайном одиночестве.
Возможности комбинаций результатов для ребенка этого взаимного неприятия родителей - понятны (рисунок 7).
Ценящие, а не любящие ни себя, ни друг друга родители подавляют и самобытность ребенка. Побуждают его покупать внимание и любовь достоинствами. Отучают быть хозяином в своем доме, в жизни, оставляют служить, батрачить, быть рабом в чужом мире.
|
|
|
Надо вспомнить, что не умеющие любить, признавать непохожие, незнаемые свойства другого родители и собственных своих свойств стесняются.
Навязывают ребенку свои «достоинства», а глубинных своих свойств заставляют стыдиться.
Дальше ребенок попадает в окружение таких же, как и он «дрессированных» сверстников.
Такие же раздраженные собой учителя втискивают его в не по нему сшитые одежды стандартов.
Все мы вместе завершаем процесс его обезличивания, то есть деморализации.
Позже он то же самое проделывает со своими детьми.
Я специально излагал ситуацию в гротескно-схематизированной форме, чтобы сделать ее наглядной.
Отвергнувшие себя и друг друга в жизни папа и мама продолжают «драку» внутри ребенка. Его чувства и свойства, взятые у мамы, воюют с чувствами, взятыми от папы, а все вместе - против индивидуальных, личных его свойств, против его инициативы, творчества, самостроительства.
Как заразу, всю нашу досаду на себя и на мир, всю нелюбовь к себе и несчастливость, всю нашу недоброту обрушиваем мы ничем не сдерживаемой невольной агрессией на беззащитных от нас, доверяющих нам, только лишь начинающих жить людей. Еще до их рождения и самыми добрыми, искренними намерениями («заразить можно только тем, что имеешь», «яблоко от яблони... ») мы делаем все, чтобы обезопасить себя от всего непонятного в них. Будто нарочно препятствуем становлению характеров наших детей.
Выдумав и приписав всему молодому, новому, нашим детям пресловутый «Эдипов комплекс», мы сами боимся их, отвергаем их, рождая и в самом деле ответную агрессию.
Отвергнув себя, мы отвергаем детей, отказываемся от будущего.
Так, отказавшись от себя, воплощаем мы шиворот навыворот заповедь: «Возлюби ближнего своего, как самого себя! »
Только любя себя, мы в состоянии и умеем любить другого.
В этой связи не могу не напомнить еще один частый случай взаимного подавления.
|
|
|
