Как семь основных дисциплинарных навыков согласуются с анатомией «дисциплинарной стычки»

Однажды я находилась в своем офисе в университете во время регистрации. Вошла молодая мама, толкая пе­ред собой легкую детскую коляску. Она хотела задать мне несколько вопросов. Вскоре вошла еще одна мать с трех­летним мальчиком. Малыш тут же подбежал к коляске с младенцем, радостно восклицая: «Бэби, бэби!» Каза­лось, он хочет взять ребенка на руки. Но тут мать младен­ца закричала: «Не смей! Ты можешь уронить ребенка!» (Ее внимание было сосредоточено на том, чего она не хотела.) Совсем разволновавшись, она стала отталкивать от коляски малыша, а ему еще больше хотелось взять на руки ее ребенка. Обе мамаши казались очень возбужден­ными, и я вынуждена была вмешаться. Подойдя к трех­летнему малышу, я спросила: «Ты хочешь поздороваться с бэби?» (Я приписывала событию позитивное намере­ние.) Он расплылся в улыбке. Тогда я продолжила: «Что­бы поздороваться с таким маленьким ребеночком, тебе нужно слегка почесать его пяточки, вот так». (Я сосредо­точилась на том, что ему можно было сделать.) Я взяла его ручонку и помогла прикоснуться к ступням младен­ца. Малыш был в восторге от этого прикосновения. Его мать, уже закончившая то дело, ради которого пришла, спросила: «Ты готов идти?» (Она устанавливала границу пассивно, позволяя ребенку взять ситуацию под свой контроль.) Он упрямо ответил: «Бэби», показывая, что предпочел бы остаться. Тогда я сказала: «Чтобы сказать бэби «пока», прикоснись к его пальчикам». И показала ему, как это сделать. После чего добавила: «Дай другую свою руку маме, тогда твоя рука может сказать ей «при­вет»«. (Я использовала навык утверждения, вытекающий из силы внимания: то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получаете в наибольшей мере.) Его мать стояла непо­движно, пораженная тем, как все гладко получается. На­конец я сказала ей: «Возьмите сына за ручку, и желаю вам доброго дня».

А про себя я подумала: какие огорчения может прино­сить жизнь, если нет понимания основных навыков дис­циплины! Во взаимодействии с мальчиком я использова­ла два дисциплинарных навыка: утверждения и приписы­вания позитивного намерения. Я использовала все силы самоконтроля: силу внимания, чтобы поддержать сосре­доточенность на том, чего я хочу от него; силу принятия, принимая момент таким, каким он представился мне; си­лу намерения, рассматривая момент назревающего кон­фликта как благоприятную возможность чему-то научить, а не разрушить отношения. Помогая ребенку сделать вы­бор в направлении дружеского взаимодействия, я приме­нила силу доброй воли, оказав сопротивление соблазну заставить трехлетнего ребенка прекратить его действия относительно младенца. Я использовала силу единства, присоединившись к желанию мальчика. А сила воспри­ятия позволила мне овладеть собственной растеряннос­тью и не перенести ее на мать. Наконец сила любви вос­торжествовала, так как я предложила ребенку навыки, основанные на любви, и укрепила доверие к себе. Я ис­пользовала данные навыки и силы сознательно. Надеюсь, и вы будете поступать так же.

«А ЧТО, ЕСЛИ...?»

Эта книга ведет и направляет вас на пути изменений, связанных как с вами самими, так и с вашими детьми. Большинство из нас боятся изменений, и наши страхи проявляются в виде сомнений. «А что, если я скажу эти слова, а они не подействуют?» «А что, если я поступлю, как вы предлагаете, а дети все равно будут драться?»

Как ни грустно, эта боязнь отражает дисциплину, ос­нованную на страхе, которую мы испытали в своем дет­стве. Мы страшимся применить какой-нибудь новый на­вык, потому что не хотим наделать ошибок. Неосознан­но и с самыми светлыми намерениями улучшить наше поведение, родители заставляли нас испытывать непри­ятные чувства. Сообщение, которое мы подспудно полу­чали, говорило нам, что ошибки свидетельствуют о сво­его рода неадекватности, которая может помешать про­ницательности. Чтобы избежать этих чувств, многие из нас продолжали противиться изменениям, вместо того чтобы принять их. Однако для того, чтобы мы, как роди­тели, могли развиваться и поступать правильно, должны происходить изменения. Но чтобы принять изменение, нам следует осознавать силу сомнений («а что, если...?»), которая питает нашу пассивность и вялость.

Скажем, я объясняю вам, как заменить спущенную шину. Я сказала бы, что нужно постараться дотянуть до обочины, когда автомобиль начало трясти. «А что, если поблизости нет подходящей обочины?» — возможно, спросили бы вы. Я могла бы ответить: «Тогда съезжайте на траву». «А что, если там грязь? Я могу увязнуть в гря­зи с этой спущенной шиной». Я могла бы посоветовать остановить какой-нибудь автомобиль и попросить о по­мощи. «А что, если водитель, который остановится, окажется насильником?» — спросили бы вы. Этот диа­лог мог бы продолжаться до бесконечности, и главная цель — научиться менять шину — была бы забыта. Ваши страхи не дали бы вам возможности ознакомиться с ценным навыком. Когда вы противитесь изменениям, чтобы избежать ошибок, вы избегаете жизни, и это отра­жает ту дисциплину, в которой вы были воспитаны. Для того чтобы измениться, вы должны отбросить свои страхи. Если же у вас возникнут сомнения, сделайте сле­дующее:

♦ Сделайте глубокий вдох и расслабьтесь. Это позволит стереть то, что было запрограммировано в вашем разуме в прошлом. Чтобы начать путь к исце­лению, вы должны отбросить сообщение «ты недостаточно хороший». Физическая релаксация
помогает сделать это.

♦ Осознайте свое беспокойство. Как только вы заметите, что говорите: «А что, если...», дайте себе волю почувствовать это беспокойство. Скажите: «Я чувствую беспокойство, но я в безопасности и контролирую свои мысли. Все хорошо». А затем отметьте, какие мысли придут вам в голову после этого. Это будет показателем, как вы справляетесь с беспо­койством. У вас возникают гневные мысли? (Вот сейчас вы, наверно, подумали: «Что за глупость! О чем толкует автор?») Вы вспоминаете свои про­шлые проблемы? («Я пыталась сделать это на про­шлой неделе».) Вы придумываете себе будущие проблемы? («Если я попробую это с моей дочкой, она с криком убежит».) Вы ругаете себя, используя негативную внутреннюю речь? («Я самая худшая в мире мать».) Спокойно прислушайтесь к своим мыслям. Ознакомьтесь с языком беспокойства. Продолжайте глубоко дышать.

♦ Примите решение: вы хотите, чтобы беспокойство управляло вашей жизнью ипрепятствовало обуче­нию, или вы хотите управлять собой? Спросите себя: «Готова ли я потерпеть некоторый дискомфорт, чтобы усвоить новые навыки, которые принесут больше спокойствия и радости в мою жизнь?» Ес­ли ответом будет «да», продолжайте читать эту кни­гу. Если ваш ответ будет «нет», закройте ее и идите своим путем.

♦ Запишите свои «а что, если...?» на отдельной страни­це в конце этой книги. Если после ее прочтения вы не получите ответы на свои «а что, если...?», напи­шите мне. Я с удовольствием помогу вам.