Сила единства: сосредоточивайтесь на соединении, вместо того чтобы стараться отделиться

Много лет назад остров Майами испытал чудовищ­ное опустошение, причиненное тропическим ураганом Эндрю. Вся страна сплотилась в едином порыве, чтобы оказать помощь тем, кто в этом нуждался. Во время вос­становительного периода движение на дорогах Майами было очень интенсивным. Тем не менее в каком-то смысле пробки на дорогах вызывали приятное чувство. Водители были так доброжелательны, что позволяли дру­гим преграждать им путь и неожиданно менять полосу. Все проявляли заботу друг о друге. Но когда кризис ми­новал, вокруг снова стали раздаваться нетерпеливые си­рены и уже не было прежнего слияния душ. Каждый ехал, как обычно, думая в основном только о себе.

Приблизительно в то же время баскетбольная коман­да «Orlando Magic» участвовала в национальных финаль­ных играх. И в Орландо господствовал дух единства, по­тому что люди объединяли все силы, чтобы поддержать свою команду в ее стремлении побить соперников — «Chicago Bulls». В поддержку «Magic» на зданиях и сред­ствах передвижения расклеивали афиши. Клерки были невероятно вежливы, а незнакомые люди вели друже­ские беседы, так как всех объединяла одна общая цель. В обоих приведенных выше случаях стимулом была об­щая угроза (в Майами — ураган, в Орландо — «Bulls» против «Magic»), которая побуждала к единению. Но ес­ли бы угроза того или иного рода была единственным эффективным стимулом к единению, семьи постоянно нуждались бы либо во внешних кризисных ситуациях, либо в наличии внутреннего «возмутителя спокойствия», чтобы держаться вместе. Но, благодарение Господу, угро­жающие жизни ситуации являются не единственным объединяющим средством.

Единство может возникнуть также и от чувства защи­щенности, то есть свободы от угрозы. Оно может по­явиться от полного доверия и сопереживания, которые разделяет другой человек. Оно возникает, когда вы из­бавляетесь от потребности сравнивать себя с другими и вместо этого делаете иной выбор — соединиться, пото­му что все мы — единое целое. Все мы испытываем по­требность чувствовать себя частью чего-то большего, чем мы сами, а затем осознавать, что вносим свой вклад в благополучие этого целого. Мы хотим чувствовать свою важность и соединенность с другими людьми. Сила единства — это и есть чувство, что каждый из нас связан с другими и в то же время вносит свой уникальный вклад в общее дело. Когда мы по-настоящему соединены с чем-то или кем-то, не похожим на нас самих, мы прохо­дим трансформацию, превращаясь в заботливых, состра­дательных, дисциплинированных людей. В единстве нет никого, кто жаждал бы борьбы. Эта сила является поис­тине основой всех других сил.

Спросите себя: «Я действительно хочу быть одиноч­кой, или я хочу соединиться с другими?»

Как нам воспитывать своих детей, чтобы мы объеди­нялись посредством любви и единства, а не страха и выявления общих врагов? Чтобы найти подход к силе един­ства, мы должны отказаться от потребности быть обособленными. Это идет против самой основы американ­ской культуры, которая поощряет стремление выделить­ся из толпы. А для этого вы должны носить одежду опре­деленного фасона, иметь определенные доходы или до­стичь определенного уровня экономического успеха. Наше чувство обособленности основано на сравнениях, которые мы делаем и посредством которых убеждаем се­бя, что некоторым людям не хватает того, что мы имеем. Если быть одиночкой много значит для вас, то вы буде­те постоянно сравнивать себя с другими — вы лучше или хуже их? Подобные суждения делают чувство равенства и подлинного единства невозможным. В каждый кон­кретный момент спрашивайте себя: «Я хочу быть обо­собленным, или я хочу объединиться с другими?»

Если для того, чтобы чувствовать себя человеком сто­ящим, вы должны осознавать себя особенным, вы буде­те подталкивать к этому и своих детей, так как они — ва­ше отражение. Одним из средств, с помощью которых родители обычно давят на детей, чтобы они выделялись среди сверстников, являются слова, которые они выби­рают для похвалы. Когда вы судите своих детей, вместо того чтобы отмечать их усилия и достижения, вы толка­ете их к стремлению быть особенными. Если вы направ­ляете их к тому, чтобы выделяться из окружения, то это ведет к одиночеству, у них появляется чувство, что они не соответствуют и не могут соответствовать людям из дан­ной группы. Одиночество и неадекватность могут вы­звать зависимое и принудительное поведение. Неспо­собные к подлинному соединению с другими людьми, эти дети могут пристраститься к наркотикам или алкого­лю, но могут найти отдушину и в физических упражне­ниях или привязанности к домашним животным.

Вы могли бы сказать, что родители все время словно находятся на желтом огне светофора. Этим воображае­мым пером вы ярко освещаете те аспекты жизни, кото­рые считаете важными для ваших детей. Скажем, вы смотрите в табель успеваемости своего ребенка и говорите: «Одни пятерки. Это фантастика! Ты такой умный, мы так гордимся тобой!» Вы зажгли желтый свет светофора и осветили важность отметок. А что, если бы вам захоте­лось высветить ценность учения? Тогда вы могли бы ска­зать: «Эти отметки показывают мне, что ты приложил много усилий, чтобы приобрести знания. Ты уже понял, какой предмет тебе нравится больше всего?» Обе реак­ции отмечают успех ребенка, но делают это по-разному. Первая реакция укрепляет особенности ребенка, а вто­рая поддерживает его связь с другими людьми. Выбор за вами.

Практикуйте силу единства, предпринимая следующие шаги:

¨ Каждый день в течение пяти или более минут про­сто побудьте наедине с ребенком. Поступая так, вы освободитесь от хаоса в вашей голове относитель­но бесконечных домашних дел. Избавьтесь также от представляемых заранее результатов вашего со­вместного времяпрепровождения. Когда вы это сделаете, вы почувствуете, что действительно нахо­дитесь со своим ребенком. Такие виды деятель­ности, как чтение или рисование, возможность по­лежать рядом, свернувшись калачиком, или игра являются вторичными относительно вашего при­сутствия в целом.

¨ В стрессовых ситуациях спросите себя: «Я хочу сто­ять особняком, или я хочу соединиться с этим че­ловеком?» Или задайте себе такой вопрос: «Я хочу, чтобы правда была на моей стороне, или я хочу быть счастливой?»

«Отмечайте изменения в вашем поведении. Прими­те решение, какие два пункта вы хотите выполнить в течение дня (только два). После того как сделае­те это, похвалите себя: «Отлично! Я сделала (сделал) это!» Затем опишите себе то, что вы сделали, но не судите об этом.

Эти семь сил для самоконтроля помогут вам управлять собой. Использование их изменит вашу жизнь, а когда изменится ваша жизнь, вы будете иметь все необходи­мое, чтобы помочь своим детям изменить их жизнь к лучшему. Изменение начинается с вас, а затем распро­страняется и на вашего ребенка. Запомните: то, на чем вы сосредоточиваетесь, то получаете в наибольшей мере. Когда вы расстроены, вы всегда сосредоточиваетесь на том, чего не хотите, и всячески противитесь тому, чтобы принять момент таким, каков он есть. Отрицание данно­го момента отрицает обоих — вас и ваших детей, по­скольку то, что вы предлагаете другим, то укрепляете в себе. Изменение приходит посредством принятия, а не оказания сопротивления. Изъявите готовность принять данный момент словами: «Этот момент таков, каков он есть». Готовность идет от приписывания позитивных на­мерений себе и другим людям. А умение увидеть лучшее друг в друге создает единство. Единство — это самоконт­роль в действии.

Семь сил для самоконтроля порождают семь основ­ных дисциплинарных навыков. Они будут представлены в следующей главе. Имея их под рукой, вы будете подго­товлены, чтобы отреагировать на каждый конфликт, ко­торый может возникнуть в ваших отношениях с детьми.