Навык приписывания позитивного намерения: превращайте сопротивление в дружеское взаимодействие

Предположим, вы только что увидели, как ваш семи­летний сынишка толкнул младшую сестренку. Припи­сывая этому эпизоду негативный мотив, вы могли бы сказать: «Разве это хорошо? Как бы тебе понравилось, если бы я толкнул тебя?» Заключенное в этом сообще­ние, которое слышит ваш сын, звучит так: «Ты бессо­вестный маленький паршивец». И тогда мальчик мог бы обидеться и начать защищаться, таким образом еще больше обостряя проблему. Но если бы вы приписывали эпизоду позитивное намерение, вы могли бы сказать: «Ты просто хотел, чтобы сестренка подвинулась. Ты не мог толкнуть ее намеренно, потому что это больно. Ко­гда захочешь, чтобы она подвинулась, скажи: «Подвинь­ся, пожалуйста»«. И тогда ваш сын услышал бы такие слова: «Ты человек и как всякий человек можешь совер­шить ошибку. Зато ты можешь чему-то научиться». Ис­пользование силы любви («старайтесь видеть друг в дру­ге самое лучшее») создает ситуацию, в которой ваш сын с большей вероятностью вступит в дружеское взаимо­действие.

Ваш подход к ошибкам детей будет формировать их подход к ошибкам в будущем. Если вы обвиняете или осуждаете своего ребенка, приписывая негативные по­буждения его проступкам, вы учите его тому, что его ошибки просто ошибки. Навык позитивного намерения возникает из силы любви, а это напоминает нам о том, что следует видеть лучшее друг в друге. Кроме того, то, что вы предлагаете другим, вы укрепляете в себе. Следо­вательно, когда вы учите своих детей: «Ошибаться свой­ственно человеку, а прощать — Богу», вы учите их также смотреть на собственные ошибки более снисходитель­но. Когда вы приписываете позитивные намерения дру­гим людям, вы формируете для своих детей модель дру­жеского взаимодействия. Вы учите их, что негативное вызывает противодействие, а взгляд с позиции оптимиз­ма приводит к сотрудничеству.

Навык сопереживания: старайтесь понять причину раздражения и истерики

Сопереживание — это навык, который используют, чтобы помочь детям развивать эмоциональную зрелость. Скажем, ваш сын имеет ежедневное ограничение в ве­чернее время — один час, чтобы посмотреть телевизор. Как только вы замечаете, что он смотрит телевизор пос­ле отведенного на это времени, вы говорите ему, что поpa выключить телевизор. «Но, папочка, это такая инте­ресная передача! Пожалуйста, позволь мне досмотреть ее». Ваша первая реакция могла бы быть такой — сохра­нить установленные границы путем утверждения: «Нет, уже время ложиться спать». Сынишка может выразить свое неудовольствие наиболее успешным из известных ему способов: «Ты никогда ничего не позволяешь мне смотреть. Это несправедливо». Используя навык сопе­реживания, вы могли бы ответить: «Кажется, ты очень расстроен, что пропустишь это шоу». В данном случае вместо того, чтобы отреагировать, оказывая сопротив­ление, ваш сын говорит: «Это о китах. Я люблю китов». Тогда вы могли бы сказать: «Конечно, трудно отказаться от того, что для тебя важно и что доставляет удовольст­вие. Но я очень люблю тебя и хочу быть уверенным, что ты получаешь достаточный для твоего возраста отдых. Так что иди наверх». А поднимаясь вместе с ним в спаль­ню, вы могли бы сказать: «А я и не знал, что ты интере­суешься китами. Может, нам присоединиться к обще­ству защиты животных?» Сопереживание позволяет вам выслушать ребенка, не пытаясь изменить его чувства. Это имеет решающее значение — сделать особый упор на силу принятия. Сила принятия говорит, что этот момент таков, каков он есть. Ваш ребенок должен лечь спать, и, возможно, это ему не очень нравится.

Если бы в приведенном выше примере вы использо­вали сопереживание, с тем чтобы манипулировать своим ребенком, то могли бы сказать так: «Время идти наверх. Я знаю, что тебе трудно оторваться от передачи, но в сле­дующий раз прочти заранее телевизионную программу и спланируй свое время». Эти слова несут сообщение: «Я понимаю, ты чувствуешь себя плохо, но это твоя ошибка. Если бы ты был немного сообразительнее, ты бы не испытал разочарования». Если вы не принимаете данный момент, то неосознанно будете еще больше нака­лять эмоции ребенка, пытаясь их пресечь или заставить его снова быть довольным собой. Подлинное же сопере­живание как бы говорит: «Разочарование — это часть жизни. Я помогу тебе пройти через это». Это учит такой ценности, как сострадание.

Навык принятия последствий: учите детей анализировать сшибки

Как и все основные дисциплинарные навыки, навык принятия последствий может быть использован с пози­ции страха или любви. В первом случае он наказывает, во втором учит.

Здесь приводится пример, который показывает раз­ницу. Если вы хотите пристыдить своего ребенка, вы мо­жете сказать: «Ты бы лучше подумал, прежде чем бить своего брата. Не могу поверить в то, что ты сделал. Сего­дня вечером никакого телевизора!» Если же ваше наме­рение — преподнести ребенку урок с любовью, вы може­те сказать: «У тебя есть выбор. Ты можешь ударить брата, чтобы добиться того, чего хочешь, или можешь сказать: «Уже моя очередь сделать ход». Если ты ударишь его сно­ва, вместо того чтобы поговорить с ним, я отправлю те­бя в твою комнату. И тогда вы оба будете в безопасности. Ты понимаешь, что случится с тобой, если ты снова уда­ришь его?»

Навык принятия последствий вытекает из силы на­мерения: любой конфликт является благоприятной воз­можностью, чтобы чему-то поучить. Конфликт можно рассматривать как что-то плохое или как возможность получить знания. Ваше намерение будет диктовать, ста­нут ли ваши дети учиться на своих ошибках или просто будут плохо себя чувствовать из-за того, что сделали ошибку. Когда мы учимся на собственных ошибках, мы становимся еще более опытными в выборе эффектив­ных ответов. Навык принятия последствий внедряет та­кую ценность, как ответственность, способность реаги­ровать на ситуации.

СОЗДАНИЕ ЦИКЛА УСПЕХА

Вспомните: то, что вы предлагаете другим, вы укреп­ляете в себе. Представьте, что вы способны постоянно гордиться собой и другими людьми; учиться на собствен­ных ошибках; делать так, чтобы люди слышали вас; упорно уходить от негативного; уметь сдерживать свои эмоции; справляться со своим истерическим состояни­ем. Вырабатывая самодисциплину, вы учитесь тому, как направлять своих детей. А когда вы более эффективно направляете своих детей, вы и сами становитесь более дисциплинированными.

В главах 4—9 мы будем исследовать каждый дисцип­линарный навык детально, за исключением навыка са­мообладания. Самообладание — это навык, который вы­текает из силы восприятия, вашей способности управ­лять своим расстройством. Все семь сил для самоконтроля в какой-то степени касаются ваших сил восприятия. По­этому, чтобы постоянно укреплять навык самооблада­ния, снова просмотрите главу 2 и поработайте над упраж­нениями. Запомните: каждый из семи основных дисципли­нарных навыков может использоваться для контроля над вашим ребенком, либо вызывая страх, либо с позиции руководства на основе любви. Если вы выберете переход от страха к любви, то будете по капле вливать в своего ре­бенка позитивные ценности. А сейчас давайте рассмот­рим подробно, когда следует использовать каждый дисциплинарный навык.