 |
Жалобы - прекрасная возможность чему-то научить
|
|
|
|
Когда ребенок жалуется взрослым, он как бы говорит: «Я не знаю, как с этим справиться. Помогите мне». Это прекрасная возможность поучить ребенка, которую многие родители упускают.
Рассмотрим такой случай: дети ссорятся из-за видеоигры. «Теперь моя очередь играть», — заявляет Эрин. «Нет еще! Я только что начала», — огрызается Тиффани. «Моя. Дай мне пульт управления», — требует Эрин, пытаясь выхватить его из рук Тиффани. Но та не желает отдавать пульт, и Эрин бьет кулаком Тиффани, которая тут же начинает кричать: «Я все расскажу маме!» и бежит искать кого-нибудь из родителей, перед которым начинает жалобно хныкать: «Эрин ударила меня». Ниже я привожу несколько типичных ответов взрослых:
¨ «Эрин, ты ударила сестру? Это отвратительно! Как бы тебе понравилось, если бы она ударила тебя? Теперь ее очередь».
¨ «Лучше бы вы обе перестали драться. Я не хочу слышать об этом. Еще раз подеретесь и никаких видеоигр!»
¨ «Что случилось?» Тиффани излагает происшедшее со своей точки зрения, на что мать отвечает: «Девочки, играйте по очереди. Не заставляйте меня снова говорить вам об этом».
Ни один из этих ответов не учит детей, как позитивно справиться с конфликтом. Вот единственное, чему могут научиться девочки: нельзя полагаться на родителей, когда ищешь помощи (позднее это обобщается и переносится на все авторитетные лица). Все вышеприведенные ответы укрепляют чувство беспомощности. Или же девочки получают урок — не искать помощи, если случится проблема, с которой они сами не в состоянии справиться, потому что они могут оказаться в еще большей беде. И наоборот, если они узнают, что взрослые всегда все улаживают, то этот урок укрепит чувство зависимости. И наконец, дети могут научиться просто отказываться от желаемого, чтобы избежать и нравоучений, и проблем. Сколько раз в своей жизни вы отказывались от того, что действительно хотели, чтобы только избежать конфликта? Вы хотите, чтобы и ваши дети так поступали?
|
|
|
КАК ПРОУЧИТЬ ЖАЛОБЩИКА?
«Логан толкнул меня», — жалуется вам Мартин. Когда ребенок приходит к вам со своей проблемой, включающей осознанное вторжение в его мир кого-то другого, то первым делом нужно спросить: «Тебе это понравилось?» Вопрос может показаться странным, но он имеет решающее значение. Во-первых, он помогает вам оценить, насколько велика утверждающая энергия жалобщика. Утверждающая энергия представляет собой уровень веры ребенка и выражается силой его слов, чтобы оказывать влияние на других людей. Во-вторых, слово «нет» несет в себе огромную утверждающую энергию, а ответ на ваш вопрос делает эту энергию мгновенно доступной для ребенка. В-третьих, вы помогаете ребенку сосредоточиться на себе и его собственных чувствах, а не на другом человеке. Это закладывает фундамент для самоконтроля.
Когда ребенок отвечает какой-либо формой отказа, отметьте про себя: было ли это отрицательное покачивание головой; громкое, твердое слово «нет»; агрессивное «нет»; или слабое, пассивное «нет»? Некоторые формы отказа (утвердительные) указывают на высокий уровень убежденности в своей правоте, в то время как другие (сказанные пассивным или агрессивным тоном) выявляют низкий уровень уверенности.
Если отказ имеет высокий уровень уверенности в своей правоте, тогда скажите малышу: «Иди и скажи Логану: «Перестань, мне не нравится, когда ты меня толкаешь». Затем сделайте так, чтобы ваш ребенок использовал силу внимания, сказав Логану, чего он хочет. Например: «Ты должен попросить меня подвинуться».
Если ребенок демонстрирует низкий уровень уверенности в своем «нет», тогда вы должны научить его, какие нужно говорить слова и каким тоном. Ребенок с пассивным темпераментом должен научиться использовать решительный тон. Если вы посылаете его одного пойти и уладить конфликт с его сестрой (братом) и делаете это пассивным тоном, выходя из комнаты, ребенка наверняка побьют за ябедничанье. Вы можете изменить сложность языка, на котором даете урок своему ребенку, учитывая уровень его развития. Маленьким детям (скажем, двухлетним), тем, у которых задержка в развитии, и детям с языковыми или речевыми нарушениями вы могли бы сказать: «Иди и скажи Джереми «Прекрати!». По мере того как дети взрослеют и расширяются их познавательные и языковые способности, должны изменяться и слова, которые вы им подсказываете.
|
|
|
А КАК НАСЧЕТ МЛАДЕНЦЕВ?
Однажды, когда я делала покупки в многолюдном торговом центре, я услышала плач ребенка и посмотрела в ту сторону. Я увидела мать, толкавшую перед собой двойную детскую коляску с четырехлетним мальчиком сзади и младенцем впереди. Четырехлетний бил ладошками по головке младенца так, как если бы это был барабан, и, естественно, малышка кричала. Чтобы успокоить плачущего ребенка, мать (которая не видела, как старший наносит младшему удары), просто катала коляску взад-вперед.
Женщина казалась уставшей и измученной. Я подошла, похвалила ее очаровательных детишек и спросила, нельзя ли мне помочь разобраться в ситуации. Я наклонилась и посмотрела на мальчика, чтобы установить с ним зрительный контакт, а затем сказала: «Посмотри на личико своей сестренки. Она плачет. Она говорит: «Мне не нравится, когда ты бьешь меня. Перестань»«. Тотчас на лице мальчика появилось растерянное выражение, как будто он переваривал информацию. Я почти слышала его мысли: «Так вот почему она плачет».
Вы должны научить старших детей читать чувства младенца по выражению его лица. «Посмотри на личико Робин. Она улыбается. Ее личико говорит: «Мне нравится, когда ты разговариваешь со мной и трогаешь мои ручки»«. Когда старший брат (или сестра) слишком сильно обнимает младенца, научите его (ее) «прислушиваться» к чувствам ребенка, приговаривая: «Посмотри на его личико. Оно стало красным. Его губы скривились. Его личико говорит: «Я не могу дышать, когда ты берешь меня за шею; лучше обними меня за туловище»«. При этом направляйте руки малыша, тем самым подкрепляя свои слова действиями. Как родитель вы должны говорить за младенца, поскольку он не может говорить сам за себя.
|
|
|
НЕТ МОМЕНТА ПОДОБНОГО НАСТОЯЩЕМУ!
Начинайте осваивать навык утверждения, практикуя следующее:
¨ Когда вы говорите с детьми, прислушивайтесь к своим словам. Вы говорите пассивным, агрессивным или утвердительным тоном?
¨ Сосредоточьтесь на том, чтобы давать детям понятную им информацию. Говорите конкретно, что нужно делать. Используйте силу внимания, чтобы сосредоточиться на том, чего вы хотите добиться.
¨ Прежде чем начать говорить, овладейте вниманием ребенка. Подвиньтесь к нему поближе, подождите, пока он посмотрит на вас, а затем скажите: «Ага, вот и ты!»
¨ Если ваш ребенок игнорирует вас, скажите: «Я хочу показать тебе, что ты должен сделать», а затем направляйте действия малыша.
¨ Если вы расстроены, выражайте свои чувства прямо:
¨ «Мне не нравится, когда ты» или «Когда ты___________________________________, я чувствую _______________».
¨ Учите своих детей справляться с посягательством на ИХ права других детей. Установите взаимосвязь при помощи вопроса: «Тебе понравилось бы это?»
Утвердительный тон является основным навыком, который вы будете использовать, чтобы установить границы для своих детей. Это очень мощный навык, он позволяет устанавливать границы с другими людьми и учит ваших детей устанавливать границы в общении со сверстниками. Эти границы формируют такую ценность, как уважение. Чтобы ваш тон был утвердительным, вы должны использовать силу внимания, сначала сосредоточиваясь на том, чего вы хотите, а затем прямо выражая свои желания. В семье, в общине, в политике каждый человек должен учиться утверждать и отстаивать свои права, не посягая на права других людей. В следующей главе вы познакомитесь с таким дисциплинарным навыком, как выбор; он поможет вам установить необходимые границы.
|
|
|
