Сила намерения: конфликт - это благоприятная возможность чему-то научить

Вы считаете, что конфликт — это плохо? Большин­ство людей так полагают. Они смотрят на конфликт как на что-то разрушительное, как на проблему, которой сле­дует избегать. Многие родители приравнивают непови­новение к неуважению. Они рассматривают поведение ребенка, который не подчиняется их желаниям, как не­уважительное. Беспорядок в комнате кажется им резуль­татом неуважения — ребенок не хочет слушать, что ему говорят, — не принимая во внимание тот факт, что ма­лыш просто расстроен из-за отнятой у него игрушки или ссоры с друзьями. Такие родители могут посчитать отказ от немедленного принятия ванны актом дерзкого непо­виновения, вместо того чтобы понять, что ребенок про­сто предпочитает играть.

Когда вы приравниваете непослушание к неуваже­нию, вы создаете связь между поведением вашего ребен­ка и собственной компетенцией. И хотя эта связь не яв­ляется такой уж важной, ваше убеждение в этом может заставить вас быстро потерять контроль над собой, осо­бенно если акт неповиновения вашего ребенка проис­ходит на людях. Скажите, ваш ребенок когда-нибудь за­катывал истерику в магазине, когда вы отказывались купить ему игрушку? Если вы воспринимаете истерику ребенка как намерение унизить вас, то и будете реагировать соответственно — это вызовет у вас гнев, но если бы вы посмотрели на ситуацию глазами ребенка, то отне­слись бы к этому совсем иначе. Представьте себя на его месте — ведь вокруг столько соблазна! Взрослые, кото­рые приравнивают неуважение к непослушанию, забы­вают, что дети еще не обладают всеми эмоциональными и интеллектуальными способностями. Начинающие хо­дить малыши говорят «нет» не без причины. Они уже осознают себя существами, отделенными от вас. Семи­летние дети оказываются глухими к требованиям взрос­лых тоже не без причины. Их сосредоточенность носит внутренний характер — они пытаются понять смысл жизни. Это так легко — приписать детям рассеянность, отрешенность, но, в сущности, это всего лишь необходи­мая часть их развития.

Но мы все еще привязаны к устаревшему убеждению, что если бы мы были достаточно совершенны, в нашем доме не было бы конфликтов и дети были бы образцами послушания — они делали бы то, что мы велим им, и то­гда, когда мы этого хотим, — и они делали бы это с оча­ровательной улыбкой на лице. Но вы действительно хо­тели бы иметь ребенка, который полностью подчинялся бы другим? Ему не хватало бы творческого порыва, он был бы неспособен думать о себе и всегда со всеми согла­шался бы. Это все равно что унылый подросток, бесцель­но шатающийся по улицам.

Если вы думаете, что конфликт — это плохо, то когда он возникает, вы выступаете на передний план, чтобы прижать к ногтю «маленького паршивца» («Кто начал первым?»). Вы ищете виновного, чтобы решить, кому сделать плохо за причиненное вам беспокойство. Вы ни за что не хотели бы наказать невиновного, но вскоре на­чинаете чувствовать себя настолько выдохшимся от бес­плодных пререканий, что уже не в состоянии опреде­лить, кто же этот «маленький паршивец». В таких случа­ях оба ребенка становятся «маленькими паршивцами», и вы обращаетесь с ними соответственно степени ваше­го раздражения. «Довольно! — кричите вы истошным го­лосом. — А ну-ка оба марш в комнату! Мне все равно, кто все это начал!»

Когда вы смотрите на конфликт как на нечто нега­тивное, вы ищете волшебную пулю — какой-нибудь все­могущий дисциплинарный метод, который навсегда из­живет это бедствие из вашего дома. Подкупом, уговора­ми и заключением сделок вы можете добиться того, что ваши дети будут «хорошими». В прочих стрессовых ситу­ациях вы можете орать, чтобы выпустить пары, или най­ти другое решение — обсудить проблему с детьми и по­пытаться их понять. В какой-то момент большинство ро­дителей лишают детей привилегий. Чтобы избежать более сильных мер, вы можете иной раз даже уйти, что­бы успокоиться.

Мы притворяемся, что можем устранить конфликт, но ведь он является неотъемлемой частью природы. Природа принимает конфликт. Червяк выползает из поч­вы лишь для того, чтобы его склюнула птица. Для червя­ка это был плохой день. Но если посмотреть с точки зре­ния перспективы, то червяк сыграл важную роль в функ­циональной системе природы.

Конфликт выполняет позитивную функцию и в чело­веческих взаимоотношениях. Посредством конфликта мы учимся устанавливать разумные границы между нами и другими людьми. Конфликт служит жизненно важной цели, он ведет нас к принятию его, а не к поискам путей, как его устранить.

Любой конфликт предоставляет благоприятную воз­можность чему-то научить.

Начиная с этого момента и далее старайтесь изменить свой взгляд на конфликт и отношение к нему. Когда он случается, сделайте глубокий вдох и скажите: «Вот пре­красный шанс чему-то научить детей и поучиться само­му», а затем начинайте процесс обучения. Если дети игнорируют вас и конфликт продолжается, скажите себе: «Вот еще одна благоприятная возможность чему-то на­учить» и попробуйте еще раз. Если все ваши усилия все же не разрешают конфликт, то я предлагаю вам полно­стью отстраниться от данной ситуации. Сделайте глубо­кий вдох и скажите: «Спасибо за все возможности, кото­рые я получила (получил) сегодня, чтобы чему-то на­учиться». Благосклонно приняв данный момент, вы сможете спокойно оценить его со стороны и заново вой­ти в эту ситуацию, но уже с новой оценкой жизненных трудностей.

Каждый конфликт предоставляет вам выбор: посмот­реть на него как на благоприятную возможность чему-то научить детей или как на возможность обвинить и нака­зать. Если вы решите наказать «маленького паршивца», то разрушите чувство самоуважения к себе и уважения к вам ваших детей. А если вместо этого вы будете исполь­зовать моменты конфликтов как благоприятные возмож­ности чему-то научить, то укрепите чувство самоуваже­ния и поддержите осознание собственной значимости у детей. К тому же вы повысите вероятность того, что ко­гда возникнут конфликты в будущем, дети смогут справ­ляться с ними без вашего вмешательства.

Практикуйте силу намерения, предпринимая следующие шаги:

¨ Когда бы ни возник конфликт, сделайте глубокий вдох и утверждайте: «Конфликт — это благоприят­ная возможность чему-то научить детей и на­учиться самому».

¨ Спросите себя: «Каково мое намерение в этой си­туации?» Ваша цель — заставить ребенка почув­ствовать, что он плохой, или помочь ему справиться с ситуацией? Ваше намерение — чему-то на­учить или наказать?

¨ Сосредоточьтесь на реакции на конфликт, а не на попытке его ликвидировать. Спросите себя: «Я ищу обвинение или решение?» Обвинение — это по­пытка предотвратить конфликты в будущем; реше­ние — это поиски ответов на конфликты в буду­щем.

Сила доброй воли: единственный человек, которого вы кокете заставить измениться, это вы сами

Я обнаружила, что осознать добрую волю в себе и в других довольно трудно. Я все время допускала две ошибки. Во-первых, продолжала верить в то, что другие могут заставить меня сделать неправильный выбор в мо­ей жизни. Я и сама слышу собственные слова: «Я долж­на делать физические упражнения» или «Я должна по­звонить Саре». Но я ничего не должна. Все это мой сво­бодный выбор. А ведь я могла бы с такой же легкостью сказать: «Я буду делать упражнения» или «Я позвоню Са­ре». Моей второй ошибкой является вера в то, что я мо­гу заставить других людей поступать так, как мне хоте­лось бы, чтобы они поступали.

Эти ошибки — две стороны одной медали. Если я счи­таю, что люди могут заставить меня действовать опреде­ленным образом, то разумно было бы допустить, что и я могу заставить других поступать определенным образом. Но оба эти убеждения ошибочны. Тем не менее они ши­роко распространены и причиняют огромные неприят­ности в сфере человеческих взаимоотношений.

Существует распространенное убеждение, что взрос­лые могут заставить детей все осмыслить и побудить их измениться. В сущности, большинство людей считают, что обязанность родителей — заставлять детей вести се­бя хорошо. Они полагают, что если дети ведут себя плохо, значит, родители не способны выполнить свой долг. Эти убеждения переходят из поколения в поколение. И, похоже, никто не считает это неправильным и па­губным.

Мы должны заново обдумать и пересмотреть свои убеждения. Можем ли мы принудить детей мыслить ве­сти себя определенным образом? Можем ли мы заста­вить кого-то, независимо от его возраста, сделать что-то такое, против чего он возражает? Разве можно заставить ребенка, который отказывается делать домашнее зада­ние, успешно закончить его? Кажется, нельзя заставить других идти против их собственных желаний. В сущнос­ти, единственный способ сделать это — положиться на силу. Наши тактические методы жесткой руки учат детей тому, что использовать силу для воздействия на людей законно. С помощью силы мы пытаемся лишить других людей выбора. А делая это, мы лишаем их чувства само­уважения и способности брать на себя обязательства.

Практикуйте силу доброй воли путем осознания, как часто другие заставляют вас что-то делать. Младенец сво­им криком заставляет вас вставать ночью или это был ваш выбор и вы сами положили этому начало? Заметьте, как часто вы используете слова «вынужден» и «следова­ло бы». Практикуйте замену «следовало бы» на «могло бы». Если вы заметите, что говорите: «Мне следовало бы заехать в магазин», измените свой подход и скажите: «Я могла бы заехать в магазин». А уже затем примите ре­шение, сделаете вы это или нет. Как только вы замените свои «следовало бы» на «могла бы», вы с большей готов­ностью поможете малышу сделать выбор, который будет приемлем для вас обоих.

Практикуйте силу доброй воли, предпринимая следующие шаги:

¨ Если вы поймали себя на том, что говорите: «Как мне заставить ребенка...?», измените вопрос на такой: «Как мне помочь своему ребенку сделать пра­вильный выбор относительно...?»

¨ Замените ваши «следовало бы» на «могла (мог) бы», а затем примите решение.

¨ Практикуйте такой подход: каждый вправе иметь собственные мысли и чувства. Противьтесь побуж­дению пытаться сделать других счастливыми или убеждать их, что у вас есть ответы на все вопросы.