Просроченное время: вы пользуетесь им?

 

Ниже приведены пять последствий, которые взрослые могли бы предложить ребенку. Прочтите каждый сценарий и напишите К для карательного намерения, С для спасительного или И для намерения научить.

♦ СИТУАЦИЯ. Во время еды Карл намеренно выплевывал и раз­брасывал вокруг себя пищу. Его брат уже готов был присоеди­ниться к этой забаве.

♦ ЧТО МОГ БЫ СКАЗАТЬ РОДИТЕЛЬ:

1. «Карл, ты производишь слишком много шума да еще и раз­брасываешь еду. Твои действия говорят о том, что ты уже сыт. Скажи: «Извини меня» и поставь свою тарелку в мой­ку».

2. «Карл, ты ведешь себя скверно. Так нельзя. Подбери все, и сегодня вечером можешь забыть о телевизоре»._____________________

3. «Ужин — это время для приятной беседы и удовольствия побыть всем вместе. Твое поведение беспокоит меня. Ты можешь либо закончить свой ужин у буфета в одиночку, ли­бо остаться за столом с семьей». Если Карл продолжает разбрасывать еду, ему велят идти к буфету и есть в одино­честве.

4. «В чем дело? Тебе не нравится еда? Ты хотел бы что-ни­будь другое?»

5. «Твое отвратительное поведение испортило всем ужин. Ты бы лучше подумал, прежде чем вести себя подобным обра­зом. Приведи себя в порядок, или ты не пойдешь в спортив­ную секцию»._________

Ответы. Намерение чему-то научить имеет место в ре­акциях 1 и 3. Реакции 2 и 5 демонстрируют карательное намерение, а реакция 4 — спасительное намерение.

Если вы регулярно используете последствия с намере­нием наказать или выручить, то ваш ребенок, по всей ве­роятности, будет уклоняться от ответственности за свои действия. Скорее всего, его мышление будет основано на обвинении и возмездии.

♦ Недовольство. Ребенок будет сравнивать свое пове­дение с поведением других людей. Он будет сосре­доточиваться на том, почему его «поймали», а дру­гих нет.

Примеры. «Это несправедливо», «Ты всегда сле­дишь за мной», «Ты поступаешь низко».

♦ Отмщение. Ребенок будет сосредоточен на том, чтобы отплатить тому, кто его наказывает, или тому, кто обвиняет его в какой-либо проблеме.

Примеры. «Я еще покажу ей!», «Вот не закончу четвертый класс, тогда она об этом пожалеет», «Я теперь никогда не буду убирать в своей комнате».

♦ Мятеж. Ребенок сосредоточен на том, чтобы его «не поймали».

Примеры. «Я буду делать, что хочу, и просто ста­раться быть повнимательней, чтобы не попасться в следующий раз».

♦ Снижение самоуважения. Ребенок будет сосредото­чиваться на том, чтобы угодить другим.

Примеры. «Должно быть, я действительно пло­хой и заслуживаю наказания», «Это для моего же блага», «Я должен стараться быть хорошим».

♦ Апатия. Ребенок может сосредоточиться на том, чтобы избегать других.

Примеры. «Я сдаюсь. Я не могу победить, так зачем стараться? Просто хочу, чтобы меня остави­ли в покое».

 

Как часто вы были вовлечены в подобные размышле­ния? Вы можете увидеть связь между дисциплиной, кото­рую усвоили в детстве, и вашими нынешними мыслями?

Недавно я летела в Монтану на семинар. Позади меня сидела семья из трех человек. Один из детей, мальчик лет четырех, находился прямо у меня за спиной. В руках у него было две игрушки. В конце концов, чтобы доста­вить себе удовольствие, малыш качал стучать игрушками по откидному столику, прикрепленному к спинке моего сиденья, который со стуком то поднимался, то опускал­ся, отчего сотрясалось мое кресло.

Поскольку вы знаете, что я эксперт по вопросу разви­тия дисциплины у детей, то можете представить, что справиться с этим малышом было для меня легким де­лом. Первым моим решением было сохранять молчание в надежде, что скоро он выбьется из сил и прекратит сту­чать. В течение этого периода молчания я кипела от не­годования и во всем обвиняла его мать. И чем суровее я осуждала ее, тем разъяреннее становилась. Я уже готова была заговорить с мальчиком, когда спросила себя: «Бекки, чего ты хочешь: чтобы этот ребенок заплатил за при­чиненный тебе дискомфорт или ты хочешь чему-то на­учить его?» И моим ответом было: «Он должен запла­тить!» После чего я повернулась и обратилась к семейству холодным, жестким тоном. Ребенок перестал колотить по столику, но вся семья очень расстроилась. Малыш на­чал капризничать. Мать потеряла самообладание и от­шлепала его.

Вы должны сделать сознательный выбор поддер­живать самоконтроль и сосредоточиваться на обуче­нии в любой конфликтной ситуации.

 

Я сделала выбор простить себя за нелепую попытку уладить ситуацию и поработать над навыками, которые мне потребуются в следующий раз, если случится нечто подобное. Я знала, что не хочу повторить эту ошибку, поэтому использовала неприятный случай, чтобы укре­пить свое решение изменить старый образец поведения. Для начала я представила, что когда стану более созна­тельной относительно того, как обращаться с детьми, я неуклонно буду стремиться к тому, чтобы стать мудрой, но твердой поборницей дисциплины. Но потом я поня­ла, что это не так. Вы должны сделать сознательный вы­бор, как себя вести при любом взаимодействии. Я забыла применить силу намерения, напоминающую о том, что нужно использовать конфликт как момент обучения, а не как возможность для нападения.

ТИПЫ ПОСЛЕДСТВИЙ

 

Иногда последствия приходят естественным путем. Вы идете в дождь без плаща, и ваша одежда промокает насквозь. Ребенок прикасается к горячей плите и получа­ет ожог. Естественные последствия приходят без како­го-либо предварительного вмешательства взрослых. Ес­ли малыш не завяжет шнурки на ботинках, он может на­ступить на них и упасть. Если ребенок раз за разом плохо поступает со своими друзьями, он может остаться без друзей.

Эти последствия являются возможными — иногда ве­роятными — результатами персонального выбора, но вспомните, что наше взаимодействие с окружающим миром дает широкий диапазон возможных результатов. Ребенок с незашнурованными ботинками может и не упасть. Взрослые имеют тенденцию усугублять свои предсказания относительно того, что плохо: «Если ты побежишь, ты упадешь»; «Если не будешь есть овощи, то заболеешь». Эти крайние предупреждения посылают два типа сообщения:

 

1) Взрослые — люди всезнающие и могут предсказать будущее. Ты должен (должна) их слушать и подчи­няться.

2) Ты не можешь контролировать события своей жизни.

 

Дети, усваивающие подобные убеждения, вырастают и становятся взрослыми, которые отдают свою силу дру­гим людям; чувствуют себя жертвами, и если бы могли, сбросили бы с себя всякую ответственность. К счастью, естественные последствия предлагают очень мощные по­знавательные возможности.

Иногда последствия происходят по причине навязан­ных структур. Если вы не платите налоги, есть узаконен­ная система штрафов. Если ребенок отказывается съесть завтрак, то пока не наступит время обеда, он может ис­пытывать чувство голода. Навязанные последствия воз­никают из заранее установленных режимов поведения. Они приходят вследствие установленных нами границ: «Ты можешь поиграть на улице до 17:00»; навыков, кото­рым мы обучили: «Если ты хочешь, чтобы твой братиш­ка подвинулся, скажи: «Подвинься, пожалуйста»«; и ожиданий, за которые мы крепко держимся: «Ешь сво­ей ложкой». Если ребенок обучен, как себя вести в ка­кой-то ситуации, а потом делает неудачный выбор, появ­ляются навязанные последствия. Ему могут запретить играть на улице после школы в течение нескольких дней; играть с братишкой; или отправляют из-за стола, когда он еще не закончил ужинать.

Для того чтобы познавательные благоприятные воз­можности имели силу, взрослые должны разрешить де­тям почувствовать последствия их выбора. Пожалуй, это одна из самых трудных задач, с которой может столк­нуться каждый родитель; тем не менее она очень важна. Дети будут испытывать гнев, недовольство, замешатель­ство, страх и другие болезненные эмоции. Боль — это сигнал нашего тела о том, что внутри что-то вышло из равновесия. Она как бы говорит: обрати внимание и сде­лай другой выбор. Люди, которые игнорируют свою боль, рискуют навлечь на себя всякого рода несчастья. Как-то летом во время отпуска, который я проводила на Аляске, мы с друзьями решили совершить длительную прогулку, поднимаясь по склону Хардинг Айсфилд. На полпути подъема в гору я почувствовала боль в коле­нях, но решила на обращать на это внимания и мужест­венно преодолеть подъем. Этот пагубный выбор подо­рвал мое здоровье.

Психологическая боль действует подобным образом. Недовольство, замешательство, грусть и разочарова­ние — все это сигналы. Они говорят: обрати внимание и сделай другой выбор. Но если мы будем игнорировать наши эмоции или переносить их на других («Ты только посмотри, до чего ты меня довел»), то будем продолжать делать все тот же неправильный выбор и винить других. Позволить детям испытать эмоции, связанные с их выбо­ром, — важная часть обучения ответственности.

⇐ Предыдущая19202122232425262728Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: