Почему дети должны говорить «нет»

Дети будут оказывать вам противодействие. Сам про­цесс их развития требует, чтобы они в определенных си­туациях вели себя негативно (см. главу 10). Иногда дети говорят «нет», чтобы проверить крепость установленных для них границ и превалирующих социальных правил. На каждом этапе жизни, до того как дети станут взрослы­ми, они должны оказывать сопротивление и противо­действие.

Двухлетний ребенок уже начинает осознавать себя как уникальный индивидуум, отделенный от родителей. Он делает это, отделяя «мое» от «не мое» и говоря «нет». Двухлетние дети говорят «нет» даже относительно тех ве­щей, которые они обожают. Они заявляют, что все вещи «мои», чтобы узнать, что действительно принадлежит им, а что — нет. Дети трех-пяти лет учатся, как оказывать воздействие на поведение других людей. Они пробуют каждый возможный маневр, чтобы склонить других вы­полнить их требования.

Дети в возрасте шести-восьми лет уже учатся класси­фицировать, видеть себя и других в сравнении. Сравне­ние же может привести к постоянному самоанализу, и в результате некоторые из этих детей вырастут и их бу­дут называть 1) «человеком настроения»; 2) тем, кто от­кладывает принятие решения; 3) бездельником. Дети, которых учат, постоянно приводя сравнения, часто жалу­ются: «Это несправедливо!» И эта жалоба на несправед­ливость порой гремит по всему дому подобно раскатам грома во время грозы. И хотя дети постарше бывают ме­нее дерзкими, чем дети помладше, они все же жалуются или ведут себя более вызывающе, когда неохотно пови­нуются вашим требованиям. Эти этапы возникают есте­ственным путем по мере того, как дети развиваются, но ведь все мы порой бываем очень несговорчивы. Даже в моем возрасте, когда мне 45, я упорно сопротивляюсь изучению программы VCR и называю в качестве причи­ны кризис среднего возраста.

Сопротивление и противодействие желаниям взрос­лых позволяют детям определить дозволенные грани­цы и испытать незыблемость правил.

Ваш ребенок, подобно всем детям, будет снова и сно­ва проявлять непослушание, оказывая сопротивление вашим указаниям, потому что он проходит естественные этапы развития. И то, как вы реагируете на его стропти­вое поведение, имеет решающее значение. Многие роди­тели реагируют таким образом, что фактически учат сво­их детей быть еще более строптивыми. Они буквально вы­нуждают своих детей вступать в драку, добиваясь желаемого. Если вы постоянно допускаете, что побужде­ния детей являются негативными, то подсознательно способствуете худшему. Приписывая им негативные по­буждения, вы делаете следующее:

¨ Вы пытаетесь заставить детей чувствовать себя пло­хими за производимые ими действия.

¨ Вы сосредоточиваете их внимание на том, что их действия плохие или недостаточно хорошие. Вспом­ните силу внимания: то, на чем вы сосредоточива­етесь, вы получаете в наибольшей мере.

¨ Вы как бы подразумеваете, что они намеренно де­лают вашу жизнь еще более тяжелой.

¨ Вы выставляете на передний план пороки, кото­рые дети, в свою очередь, вбирают в себя, состав­ляя о себе негативное мнение.

На вечеринке по случаю дня рождения Марка его ма­ма неосознанно учила мальчика оказывать сопротивле­ние, а не вступать в дружеское взаимодействие, чтобы добиться удовлетворения своих потребностей. Она дела­ла это, начав с допущения того, что побуждения Марка были продиктованы эгоизмом. Когда действия ребенка выходят за рамки допустимого, вашей первой задачей яв­ляется побудить его к сотрудничеству. Только тогда вы сможете научить его, что нужно делать, чтобы его пове­дение укладывалось в установленные рамки.

Решающее значение имеет то, как вы начинаете свое взаимодействие, когда конфликт принимает угрожаю­щий характер. Давайте посмотрим, как мама Марка со всей непосредственностью побуждала сына демонстрировать строптивость. Обратите внимание, что это в ка­кой-то степени искусное действие, потому что вы долж­ны «услышать подспудное намерение» посылаемой вам информации.

Когда мама Марка поняла, что возникла проблема, она сказала: «Здесь пирожные для всех детей. Как бы ты себя почувствовал, если бы у кого-то было много пирож­ных, а он не дал тебе ни одного? Ты не хочешь поделить­ся с другими?» Ее слова говорят Марку, что его видение ситуации неправильное. Пирожные не только его, а он считает, что они принадлежат ему. Они, оказывается, для всех детей. Мама говорит, что он эгоист; добрый ре­бенок с готовностью поделился бы с другими. И перед Марком возникает два негативных выбора: он может подчиниться ее нападению и отказаться от пирожных, таким образом признавая, что он поступает неправильно и эгоистично, либо он может защищать свое достоин­ство и сопротивляться. Подчинится Марк или окажет со­противление, зависит от его темперамента, возраста и настроения. Он мог бы подчиниться, сердито толкнув поднос на середину стола, а затем надуть губы. Он мог бы подчиниться, оставив в покое поднос и уставившись в пол, в то время как пирожные распределили бы между гостями. Но в любом случае радость от его дня рождения улетучилась бы. И вместо того, чтобы подчиниться, Марк выбрал сопротивление предполагаемому нападе­нию, защищая свое восприятие ситуации и крепко дер­жась за поднос.

Даже если вы воздерживаетесь от прямого нападе­ния на ребенка, ваше внутреннее подозрение и тон голоса могут глубоко ранить его.

Возможно, Марк не услышат «послания» матери от­носительно ее нападения, но он его почувствовал. Возможно, вы подумаете: «Разве он не должен узнать, что его поведение было неправильным?» Да, должен. Одна­ко ваша цель состоит в том, чтобы донести эту информа­цию до ребенка таким образом, чтобы он ее услышал, и создать такую обстановку, в которой он мог бы сохра­нить чувство собственного достоинства, в то же время выбирая сотрудничество с вами. Если Марк повторно слышит, что он хочет все для себя и не показывает забо­ты о других, он начинает думать о себе как об эгоисте и будет поступать так, чтобы соответствовать этому обра­зу. Это называется «самоосуществляемое пророчество». Вспомните: то, на чем сосредоточено ваше внимание, вы получаете в наибольшей мере.

Мать Марка, когда ее первые попытки оказать воз­действие на мальчика провалились, перешла к неосо­знанному нападению. Она сказала:» Тебе не нужны пять пирожных! Что ты собираешься с ними делать? В нашем доме все привыкли делиться друг с другом! Ты поступа­ешь нехорошо. А ну-ка дай каждому гостю по пирожно­му!» Ее ранящие детскую душу послания стали более от­кровенными. Мама хочет указать на то, что восприятие Марка неправильное, что он глуп, потому что не пони­мает этого. Марк слышит: «Что-то с тобой не так», и сло­ва мамы понимает соответственно: если бы он был ум­ный, хороший и добрый, он знал бы, что нужно сделать. Мать приписывает Марку негативные побуждения, и ее неосознанные нападки опять-таки оставляют ему два ва­рианта выбора: подчиниться или защищаться.

Если Марк подчинится, он неосознанно примет обид­ные ярлыки («вредный», «плохой», «глупый») и включит их в представление о себе. Большинство из вас, возмож­но, были в детстве хорошими девочками и мальчиками — вы подчинялись родителям. Но, как ни печально, уже стаз взрослыми, вы, вероятно, все еще защищаетесь от этих ярлыков — «вредный», «плохой», «глупый». Боль­шинство из нас защищаются тем, что стараются быть совершенными, или прибегают к принудительным ме­рам — поведению, которое приводит к разного рода за­висимости. Однако Марк сделал выбор защищаться, а не подчиниться, и этот цикл пошел по нарастающей.

Тогда его мама, будучи уже сильно расстроенной и стыдясь родителей приглашенных детей, спросила: «Ты что, хочешь, чтобы твои друзья ушли? Или ты хочешь, чтобы тебя поставили в угол в твой день рождения?» Мальчик же получил такое сообщение: «Твои действия неправильны. Ты виноват и заслуживаешь наказания». Опять-таки, мама приписывала Марку негативные на­мерения. Вы можете подумать; «Хорошо, разве он не был неправ? Разве не заслужил наказания?» Я бы сказала — нет, ведь ему всего лишь пять лет и он еще только учится тому, как нужно делиться с другими людьми. Он пытал­ся оказать воздействие на других и заставить мир вер­теться по его желанию. Он еще только начинает позна­вать, что мир необязательно последует его правилам. Это трудный урок — даже я все еще усваиваю его.

Когда процесс «нападение — защита» продолжает­ся, общение ивзаимосвязь обрываются.

Самым печальным этапом в процессе «нападение — защита» является то, что когда это происходит, вы теря­ете способность «дотянуться» до человека, которого лю­бите. Печально также и другое: этот процесс приводит к тому, что мы начинаем верить: когда мы совершаем ошибку, мы должны наказать себя. Мы растем, приписы­вая себе негативные побуждения, когда совершаем не­винные проступки, свойственные всем людям. Обвине­ние, которое мы берем на себя, снижает наше самоува­жение и отнимает у нас силу, необходимую, чтобы сделать долговременные изменения в нашем образе мышления и поведении. Часто мы чувствуем, что недостаточно хороши, и когда дело доходит до того, чтобы проявить какое-то действие для решения этих проблем, нас будто парализует. Если у вас избыточный вес, вы мо­жете сесть на диету и постоянно делать физические упражнения или же чувствовать к себе отвращение из-за ожирения. Суть в том, что вы не можете испытывать чув­ства вины относительно вашей ситуации и одновремен­но сосредоточиться на том, что должны сделать, чтобы ее изменить. Выбор между самокопанием и погружением в вину или улучшением собственной жизни за вами. Но преодолеть ощущение своей неадекватности или ви­ны, которые вы испытываете в течение жизни, очень трудно.