Точки раздражения дошкольников

♦ Самое простое событие или уже заведенный порядок может спровоцировать бунт. Кажется, что ребенок стре­мится управлять взрослыми и ни перед чем не остановит­ся, чтобы сделать по-своему. Эта обостренная готовность особенно заметна у детей в возрасте трех с половиной лет. Интенсивность процесса будет ослабевать, когда ре­бенок станет старше. Дышите глубоко. Используйте си­лу восприятия, чтобы овладеть своим расстройством. Вспомните: никто не может заставить вас разозлиться без вашего на то разрешения. Затем спокойно отреаги­руйте на поступок своего ребенка.

♦ В эту минуту малыш можетбыть покладистым, а в следующую — невероятно требовательным. Это спо­собно вызвать у вас полное замешательство. Испытайте силу ребенка; он может стараться доминировать над ва­ми, бросая такие реплики: «Не смейся!» или «Не разгова­ривай!». Напутанный собственной силой, малыш может тут же переключиться на инфантильное поведение — начать сосать палец или чесать между ног.

о Хныканье. Когда ребенок хнычет, то это значит, что ему, как маленькому, очень нужна защита, но до того, как начнется борьба между зависимостью и независимо­стью. Если ваш ребенок хнычет, поиграйте с ним перед сном в следующую игру. Она называется «Когда ты был совсем маленьким». Вы рассказываете ребенку истории из его младенческой жизни. Покажите ему игры, кото­рые он любил, и разговаривайте с ним так, как тогда. Это удовлетворит потребность, которую ребенок выражает хныканьем. Таким образом вы поможете ему преодолеть этот непростой период развития. Игра предназначена не для того, чтобы прекратить хныканье. Она помогает вам ответить на сообщение, которое несет в себе это поведе­ние. Если хныканье раздражает вас, оно будет продол­жаться: то, чему вы оказываете сопротивление, будет упорствовать.

То, чему вы оказываете сопротивление, будет упор­ствовать.

♦ Они могут использовать обидные слова («тупой», «дура» и т. д.). Обычно эта проблема начинается в четы­рехлетнем возрасте.

♦ Они склонны к преувеличениям и хвастовству. «У ме­ня двадцать миллионов игрушек».

♦ «Они имеют тенденцию проявлять агрессивность с друзьями и братьями (сестрами). Кроме того, они любят корчить рожицы и показывать язык, даже вам. Ваша ре­акция на эти действия является моментом обучения. Ес­ли такое поведение расстраивает вас, ребенок учится проявлять силу, беря пример с других. Вы можете сде­лать выбор оставаться спокойными и сказать: «Мне не нравится, когда ты корчишь рожи. Ты хочешь, чтобы я за­метила тебя. Когда ты хочешь, чтобы я заметила тебя, про­сто скажи: «Посмотри, папа»«. Это учит вашего ребенка тому, что сила приобретается посредством общения.

♦ Они ненавидят, когда мамы разговаривают пo телефо ну. Дети проказничают, чтобы помешать этому. Их страте­гии включают драку и крик, всякие глупые выходки и бе­готню друг за другом, занятия такими делами, которые точно запрещены (прыганье на маминой кровати) и стремление все время перебить вас («Можно мне по­смотреть передачу...» или «Ты включишь мне это?»). Де­тям не нравится, что все ваше внимание отдано другому человеку. Кроме того, ваша беседа интригует их. Они слы­шат, как вы восклицаете: «О'кей, здорово!», и стремятся узнать, что случилось. Они тоже хотят быть вовлеченны­ми в это. Если же вы не хотите, чтобы вас перебивали, го­ворите по телефону после того, как дети легли спать.

♦ Они не делают тоге, что им велят. Маленькие дети могут сосредоточиться в данную минуту только на чем-то одном, и так они поступают во всем. С вами тоже иногда происходит подобное. Представьте, что вы смотрите на величественный солнечный закат. Вы так захвачены этим зрелищем, что почти становитесь частью того, что видите; вы растворяетесь в этом. По большей части мы, взрослые, способны распределять внимание одновре­менно между несколькими разными вещами; мы как бы держим в голове список наших дел. Но дошкольники не могут этого. Цвета, звуки и движения захватывают их внимание, и они растворяются в этом конкретном мо­менте. Вашему дошкольнику требуется помощь, чтобы уделять внимание тем делам, которые вы считаете важ­ными. Вы должны снова и снова давать указания и тем не менее сохранять спокойствие. Чтобы это сделать, ис­пользуйте силу внимания: то, на чем вы сосредоточива­етесь, то и получаете в наибольшей мере; и силу доброй воли: единственный человек, которого вы можете заста­вить измениться, это вы сами. Затем утвердительным то­ном отдайте приказание, подойдя к ребенку. Подойдите по возможности ближе, чтобы установить с ним зрительный контакт. Затем успокаивающим тоном скажите: «А вот и ты». И продолжайте: «Пора обедать. Ты можешь подольше поиграть после обеда». И наконец предложи­те два позитивных варианта: «У тебя есть выбор. Ты мо­жешь помочь мне разрезать пополам сэндвич, сидя на своем стульчике или стоя возле стола. Что ты выбира­ешь: сделать это сидя или стоя?»

♦ Даже когда они знают, что делают что-то не так, они все равно могут это делать. Маленькие дети будут просто повторять ваши слова, прежде чем смогут понять смысл ваших поучений. И хотя они могут произнести правиль­ные по звучанию слова, они не всегда понимают их зна­чение, чтобы управлять своим поведением. Малыш мо­жет смотреть прямо на вас и говорить: «Нехорошо тол­кать» и вслед за тем так толкнет маленького ребенка, что тот упадет. У детей младше семи лет еще нет внутренней речи и они не ведут разговоры сами с собой, в своем ра­зуме. И только достигнув восьми или девяти лет, дети на­чинают использовать концепции, переданные языком, чтобы взять верх над собственными побуждениями.

Взрослые применяют внутреннюю речь, чтобы пла­нировать, организовывать и предвидеть последствия воз­можных действий. Другими словами, мы, взрослые, любим подумать, прежде чем начать действовать. А ма­ленькие дети сначала действуют, а потом начинают сооб­ражать («Я буду хорошим в следующий раз»). Кроме то­го, внутренняя речь позволяет взрослым быстро обрабо­тать информацию. Как вы, вероятно, заметили, большая часть того, что вы говорите детям, в одно ухо влетает, а в другое вылетает. Они просто не могут обработать ска­занное нами с такой же быстротой, как мы говорим. Для того чтобы определить, развилась ли у вашего ре­бенка внутренняя речь, сделайте следующее: 1) Спроси­те дочку: «Ты слышишь, как ты разговариваешь сама с собой в своей голове?» Если она посмотрит на вас с яв­ным удивлением, как бы говоря «Нет, а ты?», это еще не будет «нет». 2) Попросите ее пропеть одними только гу­бами песенку, не издавая никаких звуков. Чтобы это сде­лать, она должна быть способна услышать эти слова в своей голове, а уж потом начать двигать губами, произ­нося слова.

♦ Они удивительно забавные и любят смешное... Но за­дают массу вопросов. Я была в туалетной комнате аэро­порта. В соседней кабинке находилась мать с ребенком. Я услышала: «Мама, почему в туалете светло?», «Почему чемодан вместе с нами?», «А для чего эта маленькая ко­робочка?», «Почему рулон туалетной бумаги такой боль­шой?». Мать ответила лишь на два из этого потока во­просов. Вдруг на мое сиденье упала кукла. Я бросила ее обратно, а когда женщина извинилась за этот инцидент, я сказала: «Да, с четырехлетними не так-то просто». «Как вы узнали возраст моей дочки, ведь вы даже не видели ее?» — спросила женщина. Я ответила: «Четырехлетние задают четыреста вопросов каждый день. За десять минут ваша дочь задала вам, по меньшей мере, десять». «Поис­тине четыреста вопросов, — вздохнула женщина. — Это просто изматывает».