Реальность намерений является мощным стимулом

 

Сейчас наука подтверждает то, что многие люди инту­итивно чувствовали годами. Необязательно сознательно относиться к чему-то. чтобы оно оказало на вас воздей­ствие. У всех нас есть внутреннее чутье. Исследователи, которые изучают функцию мозга, сделали вывод, что мы неосознанно обрабатываем около одного триллиона битов информации в секунду. Невероятный объем инфор­мации приходит к нам на подсознательном уровне; мы воспринимаем ее, так сказать, «нутром». Отчасти нашу реакцию на других людей определяет именно то, что мы «чувствуем» их намерения.

И психологи, и физики доказали, что образ другого человека, формирующийся в нашем разуме, оказывает на него огромное воздействие. Психологи, например, го­ворят о самонавязанном пророчестве. Ярлыки, которые мы навешиваем на других, в конце концов становятся нашими ярлыками. Во многих примерах, приведенных в этой книге, родители называли своих детей глупыми, ленивыми или невоспитанными, не желая их оскорбить. Но на более тонком уровне восприятия слова взрослых и тон голоса несли детям эту информацию.

Современная физика предполагает, что Вселенная со­стоит из материи, плавающей в обширном океане энер­гии, взаимосвязанной и соединенной. На энергетиче­ском уровне все мы соединены. В недавно проведенном исследовании относительно того, как взаимодействуют растения и люди, было выявлено, что домашние расте­ния могут «чувствовать» мысли своих владельцев о них даже на расстоянии в тысячу километров. Предположим, в моем доме во Флориде сидит ученый со своими изме­рительными приборами, в то время как я нахожусь в Денвере. А у меня дома на подоконнике стоит горшок с любимым цветком. И вот, если бы я начала посылать ему свои мысли: «Ты маленькое разумное растение, про­должай расти», приборы ученого в моем доме показали бы, что растение тотчас отреагировало на мои нежные мысли. Было проведено исследование на помидорах, и оказалось, что энергетическое поле, окружающее ово­щи, изменяется, когда приближается человек с ножом, чтобы срезать их. Это энергетическое поле, в котором мы все действуем, называется морфогенным.

Ясно, что наши намерения передаются друг другу че­рез морфогенное поле и оказывают весьма сильное воз­действие друг на друга. Вам случалось когда-нибудь раз­говаривать с человеком и вдруг почувствовать, что что-то не так? Причем разговор мог быть очень сердечным, в нем не упоминалось ни о какой конкретной проблеме, и все-таки вы начинали испытывать какое-то неприят­ное чувство. Возможно, вы почувствовали обман или не­одобрение. В таких случаях намерения другого человека передаются вам на подсознательном уровне. Вы можете использовать одни и те же слова, имея намерение быть искренними или, наоборот, манипулировать кем-то. Вы можете говорить детям одни и те же слова с намерением наказать их или же научить чему-либо. В сущности, ваше намерение является более мощным орудием воздей­ствия, чем слова.

МЫ ЭТО УЛАДИМ!

 

Есть лучший способ помочь себе и своим детям ула­дить конфликт. Так как конфликт возникает, когда вы продолжаете наседать, не добившись дружеского вза­имодействия с ребенком, то в самом начале разгораю­щегося конфликта вам нужно применить нечто такое, что даст ребенку понять, что вы с ним союзники. Речь идет об искренности, прямоте. Вы должны начать с допу­щения, что побуждения вашего ребенка носят позитив­ный характер. Вы должны все время видеть лучшее в нем. а не предполагать, что он плохой и нарочно старается сделать вашу жизнь невыносимой. Вместо этого вы мо­жете предположить, что ребенок просто пытается до­стичь какой-то цели, но ему не хватает соответствующих навыков, чтобы сделать это. Когда Марк забрал себе все пирожные, как по-вашему, каково было его намерение? Выберите один из приведенных ниже вариантов:

 

♦ Он хотел лишить других детей удовольствия (нега­тивное намерение).

♦ Он хотел довести мать до раздражения, чтобы при­влечь к себе ее внимание даже таким путем — разозлив ее (негативное намерение).

♦ Он хотел унизить свою маму перед другими родите­лями (негативное намерение).

♦ Он хотел убедиться, что получил достаточно пи­рожных в свой день рождения (позитивное намере­ние).

 

В действительности мы не узнаем намерений Марка, если не спросим его об этом. Но даже и тогда он, по всей вероятности, ответит: «Я не знаю». Большинство из нас (и взрослые, и дети) в момент конфликта не осознают своего подлинного намерения. А между тем мы улажива­ем конфликт, поэтому мы могли бы с таким же успехом допустить, что наше намерение является позитивным. Недавно я видела по телевизору, как играет в гольф Тай­гер Вудс. Он ударил по мячу так, что, казалось, пробьет в нем дыру, а мяч остановился в нескольких дюймах от лунки. Обозреватель направил кинокамеру на Тайгера, который расплылся в улыбке и так прокомментировал этот момент: «Он думает: «Я этого не заслужил»«. Но только Тайгер знал, о чем думал Тайгер. Тем не менее все мы вкладываем свои мысли в головы других людей.

Мы были бы богаче, если бы приписывали другим лю­дям позитивные намерения. Когда мы это делаем, мы даем им позитивную оценку, поддерживаем их чувство самоуважения, а это, в свою очередь, приносит радость и нам. Когда вы учитесь приписывать другим позитив­ные намерения, вы овладеваете силой любви. Она напо­минает нам: то, что мы предлагаем другим, мы укрепляем и в себе. Поэтому нам следует видеть друг в друге са­мое лучшее.

Когда вы приписываете поведению своего ребенка позитивные намерения, вы ставите себя в положение учителя, а вашего ребенка — в положение ученика. Вы формируете модель ценности сотрудничества. Опять-та­ки, поставьте себя на место Марка. Вы только что забра­ли себе все пирожные. Подходит ваша мама и говорит: «Марк, я понимаю, ты хочешь быть уверенным, что по­лучишь достаточно удовольствий в свой день рождения. Я тоже этого хочу. Я хочу, чтобы у тебя был самый луч­ший день рождения. А для этого возьми одно пирожное себе, а остальные раздай своим гостям. И после этого мы зажжем свечи». Разве такой подход не помог бы вам рас­слабиться? Разве вас не наполнило бы теплое чувство дружбы и взаимопонимания?

Вот два сценария, где показан контраст между навя­зыванием ребенку негативного намерения и приписы­ванием позитивного.

Негативное намерение

Мать: «Адам, держи брата за руку, когда мы будем пе­реходить улицу». Адам: «Не хочу».

Дилан подходит и берет Адама за руку. Адам выдерги­вает руку, но Дилан хватает ее и крепко держит. В ответ Адам начинает отталкивать Дилана.

Адам: «Я не буду держаться за твою руку!» Мать: «Адам, что ты делаешь? Разве бить брата хоро­шо? Не будь таким гадким. Возьмитесь за руки и пойдемте».

Адам хватает руку Дилана и с силой выкручивает ее. Дилан вскрикивает от боли.

Мать: «Та-а-а-к. Я этого и ожидала. Адам, когда мы придем домой, я не позволю тебе ни идти гулять на улицу, ни смотреть телевизор. А ну-ка перестань, не то будешь сидеть в своей комнате еще и весь зав­трашний день».

Позитивное намерение

Мать: «Адам, держи брата за руку, пока мы будем пе­реходить улицу»

Адам: «He хочу».

Дилан подходит и берет Адама за руку. Адам выдерги­вает руку, но Дилан хватает ее и крепко держит. В ответ Адам начинает отталкивать Дилана.

Адам: «Я не буду держаться за твою руку!» Мама: «Я понимаю, Дилан, это больно. Адам толкнул тебя, а ведь ты просто сделал то, о чем я попроси­ла. Скажи Адаму: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Перестань!»«(Это учит Дилана использо­вать утвердительный тон.) Мама: «Адам, я вижу, ты хочешь перейти улицу, не держась за руки, и хочешь, чтобы Дилан понял это. (Предполагается позитивное намерение.) Когда он не послушался тебя, ты разозлился и ударил его. Нельзя бить брата. Это причиняет боль. Если кто-то не слышит твоих слов, попроси меня по­мочь тебе. (Здесь предлагается полезная информа­ция.) Я помогу тебе найти решение помимо драки. (Это учит Адама просить о помощи.) Для безо­пасности мы должны держаться за руки, когда пе­реходим улицу В нашей семье все заботятся друг о друге. Дилан, держись за мою правую руку, а ты, Адам, за левую».

Если вы будете приписывать своим детям негативные побуждения, вы будете постоянно расстраиваться. А потом, уже с позиции гнева, а часто и потери над собой кон­троля, вы будете искать слова, тон или даже действия, чтобы наказать детей. Вы будете сосредоточиваться на том, чего не хотите, и ваше раздраженное состояние будет нарастать. А в этом состоянии вы как бы приглашаете де­тей взвинчиваться еще больше. Может, они убегут от бо­ли, которую вы им причиняете, а может, будут оборонять­ся, защищая свое чувство собственного достоинства. Воз­можно, они будут набрасываться на вас, чтобы избавиться от ужасного чувства беспомощности, вины и неадекват­ности. В любом случае они будут искать выход из создав­шегося положения. Когда вы навязываете своему ребенку негативное побуждение, вы посылаете также сообщение, которое определяет, кто он такой в ряду других вовлечен­ных в этот конфликт лиц. Когда вы навешиваете на одно­го ребенка ярлык «плохой» или «гадкий», то фактически отделяете его от других братьев и сестер или друзей.

Но если вы будете приписывать своему ребенку пози­тивные побуждения, вы сохраните спокойствие сами и поможете успокоиться ребенку, так как будете переда­вать ему сообщение о том, что он хороший. Вы посыла­ете также сообщение, что действия, которые малыш вы­брал, не являются полезными. Имея такую опору, ребе­нок с большей готовностью обучится новому навыку и будет прислушиваться к указаниям взрослых. Он по­чувствует в себе силу, чтобы вести себя лучше.

В первом примере под нравоучением матери подразу­мевалось, что Адам «плохой» мальчик. К реакция мальчи­ка на это была предсказуемой. А когда мать приписала Адаму позитивное побуждение, она сама успокоилась и помогла успокоиться обоим детям, а затем научила их важ­ным новым навыкам. Дилан научился быть более твер­дым, когда с ним поступают несправедливо. Адам научил­ся просить о помощи вместо того, чтобы бросаться в дра­ку, когда он расстроен. Мама же научилась быть искренней и выбирать правильный подход к решению проблем.

 

⇐ Предыдущая15161718192021222324Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: