 |
Глава шестая.. Бойся босса
|
|
|
|
Глава шестая.
Бойся босса
Перегоняя кого-либо, смотри: не пришлось бы от него убегать.
Станислав Ежи Лец
Театр начинается с вешалки, Родина – с повестки в почтовом ящике, дорога в тысячу ли (примерно полкилометра) начинается с первого шага, начальник начинается с приемной (мы сейчас говорим о Настоящих Боссах, у которых есть не только кабинеты, но и приемные, что является главным отличием Настоящих Боссов от Шишек на Ровном Месте).
Приемная может многое рассказать о боссе. Попав туда впервые, оцените все – от мебели до количества расстегнутых пуговок на блузке секретарши, и сделайте выводы.
Добротная мебель в чиппендейловском (Томас Чиппендейл – крупнейший мастер английского мебельного искусства восемнадцатого века) стиле, старинные портреты на стенах, секретарша, затянутая в строгий, застегнутый на все пуговицы костюм, и тому подобное указывает на консерватора, приверженца традиционного подхода, отдающего предпочтение вечным ценностям (то есть любящего не только деньги и власть, но и демагогию).
Минимализм во всем, кроме бюста секретарши, сразу же указывает на современного человека, приверженца передовых тенденций, не чурающегося простых жизненных удовольствий.
Обилие дипломов и грамот, за которыми не видно обоев, свидетельствует о том, что гордыня и ваш босс – друзья не разлей вода.
Многочисленные графики и диаграммы выдают дотошного зануду, который непременно будет перепроверять все, что вы ему скажете.
Смелое сочетание ярких красок, абстрактные картины на стенах, ирокез и пирсинг у секретарши характеризуют вашего босса как эмоциональную творческую натуру, креативного психопата с претензиями.
|
|
|
Монументальные скульптуры нравятся подкаблучникам с комплексами, пожилая секретарша – не только стремление иметь серьезную помощницу, не отвлекающуюся по пустякам и хорошо разбирающуюся в людях, но и подсознательный поиск второй мамы.
Кстати говоря, поведение секретарши расскажет вам о боссе многое. Начальникам свойственно окружать себя схожими по характеру помощниками, а им свойственно копировать манеру поведения боссов как осознанно, так и неосознанно. Если секретарша не смотрит на вас, взирает свысока, не говорит, а изрекает, то и босс непременно окажется чванным придурком. А у вменяемых людей, с которыми можно иметь дело, секретарши приветливы и внимательны.
С секретаршей непременно надо наладить отношения, не круто замешанные на сексе, а сугубо рабочие. Насчет романа с секретаршами боссов мы уже говорили. С одной стороны, очень выгодно иметь такого информированного союзника (секретарши всегда знают больше, чем их боссы, только не очень-то склонны выпячивать это знание). С другой стороны, босс может ревновать (многие секретарши не только чай заваривать умеют) и расправиться с вами. И еще один нюанс: служебные романы имеют обыкновение заканчиваться порой не очень гладко. Вам будет приятно заполучить такого влиятельного недоброжелателя? Семь раз отмеряем, на восьмой задумываемся и только потом режем!
В общении с секретаршей лучше всего придерживаться ровного тона с оттенком уважительной почтительности – как-никак она стоит ближе всех к боссу, но лебезить и пресмыкаться не стоит, не надо разговаривать и командным тоном. И помните, что мелкие презенты улучшают отношения, укрепляют их, переводят на новый качественный уровень. Опять же, будьте внимательны, не перейдите грань допустимого, презенты должны быть не очень частыми и не сильно дорогими, иначе секретарша может решить, что вы ее подкупаете.
|
|
|
У боссов есть один универсальный тест на добросовестность сотрудника. Сотрудника вызывают к боссу и долго маринуют, заставляют ждать аудиенции в приемной. То нет на месте, то занят, то в его кабинете идет обыск (ах, неужели?! )… Причин может быть много, но результат один – долгое ожидание. Для того чтобы с честью пройти это испытание, ни в коем случае нельзя долго сидеть в приемной – время-то рабочее! И что, что вас босс вызвал, работа стоит! И никто ее, кроме вас, не сделает, потому что она ваша. Подождав минут пять-десять, вы должны обратиться к секретарше и объяснить ей, что у вас просто прорва работы, и попросить ее проинформировать вас, как только босс освободится, после чего отправиться работать.
Если же вы тупо просидите час, а то и полтора в приемной, не предпринимая никаких телодвижений, не исключено, что в самом ближайшем будущем босс вышвырнет вас за дверь. И поделом – сидите себе дома или где-нибудь еще, раз от вас все равно нет толка. Главный Кошмар всех боссов на свете – сон, в котором их подчиненные ничего не делают, но исправно получают зарплату (а некоторые отъявленные наглецы еще и на премии претендуют). А Смысл Жизни боссов (разумеется, после их собственного карьерного роста) заключается в том, чтобы помешать Главному Кошмару воплотиться в реальность.
Глупые люди сравнивают своих боссов с чужими, и чаще всего это сравнение бывает далеко не в их пользу. Умные люди не тратят время на подобные пустяки, поскольку знают, что к каждому начальнику можно подобрать свой ключик, если правильно взяться за дело.
Старина Конфуций сомневался насчет того, можно ли служить государю с простолюдином, который, не заслужив чина, боится, что может не получить его, а когда получит, боится его потерять, и потому готов на все. Сомнения понять можно, но с кем тогда служить? Ведь не секрет, что ради сохранения своей должности, тепленького креслица, столь уютно продавленного собственным задом, любой босс готов на все, и границ у этого не существует, разве что возможности босса его ограничивают.
Отсюда мы выводим Главное Правило Взаимоотношений С Боссом, которое можно сформулировать так: «Никогда, ни при каких обстоятельствах не создавай у босса впечатления, что ты каким-либо образом угрожаешь его положению и карьере». Если это правило вывернуть наизнанку, оно примет вот такой вид: «Всячески создавай у босса впечатление своей надежности и полезности». Комментарии нужны? Вряд ли.
|
|
|
Раз уж вспомнили Конфуция, то нельзя пройти мимо того, как вел себя этот достойный сын китайского народа. По свидетельству современников, при дворе Конфуций разговаривал с низшими сановниками мягко и любезно, с высшими – вежливо и прямо, без обиняков и славословий, а самому правителю выказывал благоговение, но неизменно держался с достоинством. Он четко умел себя так поставить и никогда за словом в карман не лез.
Однажды правитель царства Лу, решив озадачить мудреца, спросил у него: «А скажи-ка, любезный Конфуций, каким образом правитель использует чиновников, а чиновники служат правителю? » Думал небось, что поставил Конфуция в тупик, загнал в угол, но ошибся. «Правитель использует чиновников, следуя установленному ритуалу, а чиновники служат ему, опираясь на преданность», – не раздумывая, ответил Конфуций, возражений у правителя не нашлось. Да и откуда им было взяться? Кому могла прийти мысль состязаться в уме с мудрейшим из мудрых? И ответ – истинная жемчужина, придраться не к чему! Классический пример того, как надо отвечать боссу – толково, кратко и так, чтобы ни к чему нельзя было придраться. Разговаривать с боссом – не коров пасти, это целая наука с искусством!
На какие типы (разумеется, условно и с большим допущением) можно разделить начальников?
Тип первый. Босс-трудоголик.
Крепитесь. Мужайтесь. Соберите волю в кулак и работайте, работайте, работайте… Этот сбрендивший от собственных амбиций тип сам не знает отдыха и никому из подчиненных отдыхать не дает. Работать под таким боссом мучительно трудно, но полезно – прекрасная школа жизни, из которой вы выйдете обновленным, закаленным, остро отточенным, прямо как самурайский меч работы мастера Мондзю или мастера Оно Ханкэя.
Есть три выражения, которые ни в коем случае нельзя произносить в присутствии босса-трудоголика: «личная жизнь», «нехватка времени» и «чрезмерная нагрузка». Вас размажут по стене, затем соберут ложечкой в пакет то, что удастся собрать, и вышвырнут на улицу.
|
|
|
Тип второй. Босс-слабак.
Это гораздо хуже, чем босс-трудоголик. Там есть Личность, Цели и Правила. У слабаков ничего нет. Они всего боятся, не могут полноценно выполнять свои прямые обязанности, не умеют вникать в суть и делать правильные выводы, вообще никуда не годятся. Руководить, кстати говоря, тоже не умеют, но перекладывать с больной головы на здоровую, со своей на вашу, умеют превосходно. Боссы-слабаки, собственно говоря, только тем и занимаются, что ищут, кого бы им назначить виновным и примерно наказать.
Таких боссов надо «съедать» как можно скорее. Набрасываться, подминать, вонзать клыки им в шею и урчать при этом: «Это жизнь, детка! » Если вы не сожрете слабака, то он рано или поздно вас подставит.
Тип третий. Босс-невидимка.
Не стоит думать, что если босс не заглядывает в офис и не любит вызывать сотрудников к себе на ковер (вызывает только ту, рыженькую, из маркетингового отдела), то он не в курсе дел. Чаще всего бывает наоборот, босс не утруждает себя присутствием в офисе, поскольку сбор информации у него налажен, как надо. Иногда, конечно, но очень редко и недолго, «невидимость» может быть признаком административной слабости и руководящего безволия. В этом случае дела в офисе идут вкривь и вкось.
С одной стороны, боссы-невидимки не докучают, с другой – невозможно понять, что у них на уме, к тому же нельзя ими манипулировать. Преимуществ нет без недостатков, а недостатков – без преимуществ.
Тип четвертый. Босс-максималист.
Это сущий подросток. Для него существует только черное и белое, маневрирует плохо и с большой неохотой, притворяется еще хуже. Он прост и предсказуем, как детская считалочка, легко возбудим, предпочитает решать, не думая. Непонятно, как таким людям удается сделать карьеру и удерживаться на своем посту в течение длительного времени. Мир полон загадок…
Приспособившись к боссу-максималисту, вы легко сможете манипулировать им, всякий раз подталкивая к нужному вам решению. Манера общения – честная и прямодушная, смотреть только в глаза, не мямлить. Это удобный начальник, только старайтесь не попадаться ему под горячую руку.
Тип пятый. Босс-садист.
Пинает со вкусом, и всегда в самое больное место. Выбирать их он мастер, в этом ему не откажешь. Иногда от него выходят не в дверь, а в окно – умеет довести. О себе предпочитает говорить не жестокий, а жесткий. С удовольствием рассказывает о том, как его так же когда-то учили (жаль, что до смерти не забили). Сводите общение к минимуму, не берите в голову, не принимайте близко к сердцу, помните, что все когда-нибудь пройдет. Зато правильное использование такого начальника помогает быстро избавиться от конкурентов и недоброжелателей из числа коллег. Достаточно только улучить момент и нашептать боссу на ушко. Всегда учитывайте, что ваши недоброжелатели могут прочесть эту книгу (тираж у нее не маленький) это раньше. Всегда имейте наготове нерушимые оправдания, глядишь, и поможет.
|
|
|
Тип шестой. Босс-в-каждую-дырку-затычка.
Ничего не понимает, но сует свой нос везде, еще и дает советы, потрясающе безграмотные. Привыкайте, в глаза – соглашайтесь, за глаза – игнорируйте, все равно не вспомнит. Упаси бог следовать его советам и тем более в случае провала на них ссылаться. А в остальном ничего – не самый плохой босс, бывают и много хуже.
Тип седьмой. Босс-интриган.
Он так занят кознями, что руководить некогда. Обожает стравливать подчиненных, сталкивая их лбами. Иногда делает чисто из спортивного интереса, не ради корысти. Нуждается в подручных. У вас есть шанс попасть в число приближенных. Склонен усложнять простое и запутывать сложное. Умеет произвести впечатление и ценит данное качество в людях.
Тип восьмой. Босс-идеалист.
Работать под идеалистами очень трудно, ведь нам, грешным людям, не дано быть идеальными, а начальство этого требует. Что делать – придется притворяться, и чем искуснее вы притворяетесь, тем выше котируетесь. Умейте преподнести, выразить, почаще поддакивайте, и вам непременно зачтется.
Тип девятый. Босс-ипохондрик.
У него всегда все плохо, поэтому и дела идут не самым лучшим образом. Уныние заразительно. Переубедить не пытайтесь – не удастся, только заработаете себе репутацию дурака, довольного всем. Научитесь мгновенно придавать своему лицу постное выражение и скорбно вздыхать. Очень часто этот тип боссов относится к бывшим, по каким-то причинам слетевшим на несколько карьерных ступеней вниз. В таком случае вас ждет регулярная изощренная пытка – выслушивание начальственных рассказов о былом величии. Вы способны с живым, якобы неподдельным интересом и блеском в глазах слушать один и тот же набор историй по сотому разу? Если нет, то придется научиться.
Тип десятый. Обыкновенный босс.
Все в меру. Все разумно. Все по уму. Самый оптимальный вариант руководителя. Говорят, где-то существуют такие боссы.
Вне зависимости от того, к какому типу относится ваш босс, есть несколько универсальных правил общения, которые подходят ко всем начальникам.
Прежде всего босса положено бояться, то есть уважать, то есть избегать панибратства в общении. Как вы думаете, почему люди так не любят принимать на работу в свой отдел школьных друзей, сокурсников и прочих субъектов, с которыми они ранее были связаны какими-то отношениями? Вроде бы на первый взгляд хорошо иметь в отделе еще одного «своего» человека…
Хорошо, но не очень. Будет ли школьный товарищ или подруга по-настоящему своим (своей), еще бабушка надвое сказала. А то, что он или она начнет (на правах «нашей старой дружбы») фамильярничать с боссом как наедине, так и прилюдно, спорить, перечить, нарушать, – это, как говорят некоторые, «и к гадалке не ходи». Представьте такую картину: вы, Босс с большой буквы, проводите важное совещание. Примерно через полчаса после начала, когда все важное уже сказано, дверь вашего кабинета открывается, и входит опоздавшая сотрудница Таня, она же – ваша бывшая одноклассница по прозвищу Танька Костяная Ножка. Входит, здоровается со всеми, как ни в чем не бывало усаживается на свободное место в самом конце стола, подальше от вас.
Вы, признаться, малость шокированы подобным поведением, грозно хмурите брови (вы – очень строгий начальник), подавляете желание запустить в нахалку малахитовой пепельницей (ах, эти милые детские привычки, отголоски которых навсегда остаются с нами) и интересуетесь: «Татьяна Витальевна!!! Почему?!! Вы?!! Опоздали?!! »
Остальные сотрудники задерживают дыхание, думая о том, успеют ли они спрятаться под столом до того, как вы начнете метать громы и молнии, а нарушительница дисциплины и возмутительница спокойствия поводит плечами, морщит носик и говорит вызывающе: «Ах, какие пустяки, Саша! Ты ко мне с пятого класса придираешься. Можно подумать, сам никогда никуда не опаздывал…»
Пам-пам-па-пам!
Пам-пам-па-пам!
Вы слышите похоронный марш Шопена? (Похоронный марш Мендельсона не завоевал такого всеобщего признания, как идентичное произведение Шопена, а как бы было символично вступать в брак и уходить из жизни под музыку одного и того же композитора! ) Это хоронят ваш скоропостижно скончавшийся начальственный авторитет.
Сами виноваты: поддались некстати нахлынувшей ностальгии по детству, взяли бывшую одноклассницу на работу, чего делать не следовало. Уроните скупую слезу, помашите авторитету ручкой… Впрочем, положение можно реанимировать, только действовать надо решительно и немедленно. Если спустя несколько секунд нахалка будет уволена (не просто уволена, а с треском вышвырнута вон), то авторитет останется с вами. Правда, важное совещание будет сорвано, но лучше заплатить малую цену, нежели большую.
А лучше всего – не доводить до подобного. Гоните прочь друзей детства и юности, соседей, двоюродных внучатых племянников бабушкиной подруги Серафимы Ивановны, всех, кто был связан с вами чем-то помимо работы. Лучше набрать в штат детей лейтенанта Шмидта и потомков принцессы Анастасии, чем связываться с родственниками, друзьями и знакомыми.
Зачем так много распространяться на эту тему в главе, посвященной взаимоотношениям сотрудника с боссом, а не наоборот? Затем, чтобы у вас никогда не возникало соблазна пофамильярничать с боссом, «подбить клинья» к боссу через кого-то из его родственников или старых друзей, работающих бок о бок с вами. Результат будет, как пел Высоцкий, «закономерным и печальным».
Ли Якокка, суперменеджер и суперкарьерист, начавший с низов и доросший до президента «Форд мотор компани», писал в своих воспоминаниях, что подлинной причиной увольнения его предшественника было обыкновение входить в кабинет хозяина компании Генри Форда без стука, что просто бесило старину Генри, всегда ставившего себя много выше своих сотрудников. Ладно бы президент Соединенных Штатов вошел к нему без стука, это как-нибудь можно пережить, но собственный «карманный» президент «Форд мотор компани»… Уму непостижимо! (Интересно – уж не сам ли Якокка посоветовал своему предшественнику держаться с владельцем компании попроще? )
Босс ценит сотрудников не только за профессионализм и компетентность, но и за моральные качества. Что они представляют собой в понимании босса? Их можно выразить тремя словами: повиновение, преданность, молчание. Иначе говоря, беспрекословно исполняйте то, что вам велит начальник, не интригуйте против него, не выносите сор из офиса, держите язык за зубами, не рассказывайте никому о том, что творится в вашем офисе (в компании). Весь остальной набор этических норм вашему боссу безразличен, поскольку никак не пересекается с его интересами. Любите ли вы животных, подаете ли вы милостыню, прелюбодействуете ли… Все это неинтересно, если, конечно, вы не спите с супругой босса, но для этого надо быть или героем голливудской драмы, или полным придурком.
Повинуйтесь, прикидывайтесь преданным (мыто знаем, что вы преданы своей карьере, и только ей одной), распускайте язык с опаской (невозможно же, в самом деле, удержаться от того, чтобы шепнуть на ушко кому-то нечто пикантное или выгодное для вас), и босс проникнется к вам не то чтобы приязнью, но чем-то вроде того. Короче говоря, он станет смотреть на вас без раздражения и не будет ежеминутно ждать от вас подвоха или удара, что даст вам возможность спокойно работать и неукоснительно воплощать в жизнь свои карьерные планы.
По закону подлости (только он, в отличие от прочих, всегда срабатывает) вам непременно попадется в начальники ограниченный и бездарный руководитель, вдобавок тиран и самодур. Если вы сочтете, что с таким боссом вряд ли можно делать карьеру и начнете менять места работы, то довольно скоро (на третьем-четвертом) убедитесь, что каждый новый босс оказывается намного хуже предыдущего. Смена работы – крайняя мера, которая хороша лишь в исключительных случаях (таких, например, как завал первого ответственного задания или конфликт по поводу секретарши босса, вылившийся в непримиримое противоречие на благодатной почве ревности). Даже в данной ситуации, прежде чем писать заявление об увольнении, надо призадуматься: а нельзя ли свалить этого босса? Если уж ничего путного не придет в голову и выправить положение никак нельзя, то увольняйтесь, но всегда помните, что это самый последний способ решения проблем.
Не верьте тем, кто утверждает, что усердие и профессионализм – лучший ключ к сердцу босса! Они врут, потому что не знают правды или не хотят ее говорить! Усердие и профессионализм – без сомнения, хорошие и полезные качества, в определенной степени необходимые для карьеры, но не те качества, благодаря которым вы можете войти в узкий круг приближенных вашего руководителя. Усердие и профессионализм должны наличествовать у каждого сотрудника, иначе его незачем держать в компании.
Что же может ввести вас в круг избранных? Какое качество необходимо для того, чтобы выделиться из серой массы офисного планктона? Кстати, все употребляют слово планктон, но далеко не все знают, что оно обозначает разнородные мелкие организмы (как верно! ), живущие в воде и не способные сопротивляться течению (еще более верно! ). При помощи чего можно растопить холодное сердце босса?
Вы еще не догадались?
Это же так просто!
Отражено в тысячах книг и фильмов!
Лояльность здесь ни при чем! Это синоним преданности, о которой мы уже говорили немного выше.
Вы что, кроме секса, больше ни о чем другом думать не в состоянии? Хотя уже теплее…
Итак, для того чтобы босс приблизил вас к себе, вы должны…
Кто сказал: «Мы никому ничего не должны, это нам все должны»? Закройте, пожалуйста, книгу и вместо карьеры начинайте мечтать о чем-нибудь другом. Например, о том, как вы найдете легендарную библиотеку-либерею батюшки-царя Ивана Васильевича (порядковый номер – четвертый, прозвище – Грозный), или о том, как познакомитесь в метро с сыном или дочерью какого-нибудь олигарха с целью последующего бракосочетания. С карьерой при таких взглядах на жизнь вам не по пути.
Как расположить к себе босса?
Даю подсказку. Как известно из авторитетных исторических источников, миледи и граф Рошфор были приближенными кардинала Ришелье. Что они делали?
Правильно! Они приносили пользу кардиналу, выполняя его поручения! Ну, наконец-то верный ответ! Заметьте, что речь идет не о пользе Франции, в которой они жили и которой руками короля управлял Ришелье, а о пользе кардинала!
Станьте полезным для вашего босса! Станьте незаменимым. Станьте его правой и левой рукой. Как – это уже другой вопрос, но непременно станьте. В лепешку расшибитесь, но станьте, и тогда ваши личные акции на офисной бирже взлетят на недосягаемую высоту. Вы перестанете опасаться конкуренции со стороны коллег и получите реальную возможность ускорить свое продвижение по служебной лестнице. Не исключено, что уже очень скоро вы усядетесь в кресло босса. Чем черт не шутит, как говорится.
Для тех, кто считает, что способен сделать карьеру, не добиваясь расположения босса, хочется привести здесь двенадцатую из тридцати шести древнекитайских стратагем (вы еще не утрудились ознакомиться со всеми тридцатью шестью? Напрасно! ), которая называется: «Увести овцу, попавшуюся под руку». Она учит:
Даже малейшую слабость
Непременно нужно использовать.
Даже малейшую выгоду
Ни в коем случае нельзя упускать
Маленькая слабость противника —
Это маленькое преимущество у меня.
(Перевод В. В. Малявина)
В войне мелочей не бывает.
Босс всегда прав – гласит неписаный закон.
А что вы будете делать, если ваш босс дал вам неверное, абсурдное, заведомо не выполнимое распоряжение, в нерациональности которого вы уверены на все сто процентов? Нечто вроде сказочного «пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что», или достать Луну с неба? Не буквально, конечно (психиатров вызывать незачем), аллегорически, дал вам Заведомо Провальное Поручение.
Как быть?
Начинать оспаривать распоряжение сразу же после его получения?
Напомнить боссу известное выражение писателя Довлатова: «Желание командовать в посторонней для себя области есть тирания»?
Или выждать время, ничего не делая?
Сразу оспаривать не стоит, максимум можно переспросить, чтобы убедиться, что вы все правильно поняли. Затем возвращайтесь на свое рабочее место и начинайте анализировать ситуацию.
Мы не рассматриваем тот вариант, когда вам попросту недостает знаний и навыков для того, чтобы выполнить поручение босса. Мы исходим из того, что вы – настоящий Ас Корифеевич или Ася Корифеевна, суперпрофессионал среди суперпрофессионалов.
Прежде всего задумайтесь о том, не подстава ли это? Не пытается ли шеф от вас отделаться? Взвесьте все за и против, проанализируйте свое поведение, прикиньте, не начал ли кто-то из сослуживцев играть против вас. Заведомо Провальное Поручение чаще всего является результатом какой-то интриги. В этом случае выход один: притвориться, что вы занялись выполнением Заведомо Провального Поручения, а на самом деле начать свою контригру. Правильно оценить расклады и в скором будущем нанести всесокрушающий ответный удар. Удар должен быть именно всесокрушающим, и тянуть с ним нельзя, потому что времени у вас мало. Заведомо Провальное Поручение получено, отсчет времени начат, вскоре босс призовет вас к ответу и, не получив такового, уволит с позором. Как учил наступать Суворов? Помните его «три воинских искусства»? Глазомер, быстрота и натиск. Быстроту Суворов называл величайшим достоинством, а медлительность именовал грехом, непростительным за вредные последствия.
Если же тщательный анализ ситуации, сложившейся вокруг вас в офисе, не выявил никаких интриг (информация, информация, информация – важность информации невозможно переоценить! ), то можно сделать вывод о том, что ваш босс – идиот, ни хрена не понимающий в том, чем пытается руководить. Характеристика резковата, но полностью соответствует действительности. Не стоит вступать в открытую конфронтацию с боссом и резать ему в глаза правду-матку. Подобное поведение может привести к получению второго Заведомо Провального Поручения, похуже первого и данного с намерением избавиться от вас. Попробуйте спихнуть полученное дело кому-нибудь из коллег, а если не выйдет, то выждите некоторое время и являйтесь к шефу с повинной головой (которую, как известно, ни один меч за ненадобностью не сечет) и просьбой помочь вам.
Сначала расскажите, что вы пытались сделать для того, чтобы справиться с поручением, и ни в коем случае не называйте его заведомо не выполнимым. Разве ваш любимый босс может дать кому-то из своих подчиненных Заведомо Провальное Поручение? Да ни за что на свете!
Рассказ о ваших трудах должен быть впечатляющим, таким, чтобы двенадцать подвигов Геракла в сравнении с этим показались бы детской сказочкой. Рвите на груди сорочку от Армани или Хьюго Босс (бывают же такие значительные фамилии), так чтобы пуговки по углам летели, посыпайте голову заранее заготовленным пеплом, бейтесь лбом в ковер (ковры обычно дорогие, мягкие, ничего с вашим лбом не случится), старайтесь впечатлить. Когда же босс впечатлится, проникновенно посмотрите ему в глаза и скажите, что только он, с его огромным опытом, блестящим умом, энциклопедическими знаниями и академическим образованием (Мухосранский техникум советской торговли, и тот – заочно! ) способен помочь вам решить проблему. Заметьте – не решить за вас, а помочь вам решить. Перекладывать свои обязанности на жирные плечи босса смерти подобно. Скорой и очень болезненной.
Босс впечатлится и непременно захочет вам помочь. Не человеколюбия ради, а только для того, чтобы в очередной раз доказать свою исключительность. Но нам не важны мотивы, а важен результат. А он будет непременно позитивным. Проведя несколько дней в бесплодных попытках скрестить ежа и ужа, чтобы в итоге получилась птица Феникс, босс отменит поручение или сделает вид, что забыл о нем. Главное – не интересуйтесь «как оно там», не будите лихо, пока ему нет до вас никакого дела. Забыли – вычеркнули.
«Плох тот руководитель, кто не знает, чего сам хочет», – писал философ-социалист Плеханов, имя которого носит Российский экономический университет. Мы скажем иначе: «Плох тот подчиненный, который не знает, чего от него хочет босс». Или:
«Плох тот подчиненный, который не умеет манипулировать своим боссом». Это чертовски увлекательный процесс: дергать за невидимые ниточки и добиваться исполнения своих желаний руками босса! А шеф сидит, важно раздувает щеки и думает, что он – пуп земли, стержень офисного мироздания…
В рамках самопознания попытайтесь ответить на приведенные ниже шесть вопросов. Подсчет баллов вести не нужно, просто имейте в виду, что в идеале все ответы должны быть утвердительными.
1. Совпадает ли понимание моих обязанностей у меня и моего босса?
2. Известно ли мне, чего ждет от меня босс?
3. Представляю ли я, как можно достичь того, чего босс от меня ожидает?
4. Могу ли я сделать все то, чего ждет от меня босс?
5. Известны ли мне критерии, по которым босс станет оценивать результаты моей работы?
6. Правильно ли я информирую босса о своих достижениях?
О манипулировании мы еще поговорим поподробнее, а пока вот вам анекдот,
Стоят в морге два патологоанатома, осматривают поступивших на вскрытие.
– Вот это – босс! – уверенно говорит один из них, указывая рукой на труп.
– Как ты узнал? – удивляется другой.
– Ты присмотрись – у него же все пальцы на руках указательные!
Если вы считаете, что ваш начальник – тиран и самодур, то вспомните хотя бы древнеримских военачальников и их любимый способ воздействия на подчиненных, называемый децимацией, когда в провинившемся войске казнили каждого десятого (по жребию) независимо от того, виновен лично он или нет.
|
|
|
