Озарение (инсайт). Ограничения

Озарение (инсайт)

В добрые старые времена расцвета психоанализа предполагалось, если кто-то совсем запутался и влюблен в свою мать, что было весьма модно, все, что следует сделать — это обнаружить такой феномен, и человек излечится (картина, разумеется, несколько упрощена). Но проходили десятилетия, и на многих психотерапевтов снизошло озарение, но тем не менее они остались такими, какими были.

Дальнейшие рассуждения пошли по такому пути: хорошо, он понимает разумом, но чувством он, в сущности, не понимает. В этом может быть частица истины, но для наших рассуждений важен тот факт, что инсайт сам по себе имеет сомнительную ценность.

Обычно вы не можете просто объяснить человеку, что он делает «на самом деле», и услышать в ответ: «О да, я понимаю» — и наблюдать последующие за этим изменения. Это случается редко.

Инсайты, разумеется, имеют определенную ценность. Не ждите чудес. Если мама говорит старшему ребенку: «Я знаю, ты ревнуешь к родившейся сестричке, но прекрати бить ее в живот» — это не значит ничего. Старший ребенок все равно ревнует, что рядом с ним появился кто-то другой.

Если родитель собирается объяснить ребенку, почему он делает то, что он делает, лучше всего для родителя сделать это в одном предложении и не более, чем в десяти словах. «О, я думаю, ты злишься на Джона». Или: «Тебе не нравится заниматься этим, потому что это трудно». Или: «Я думаю, ты боишься, что можешь ошибиться». И все! Потому что, если родитель скажет что-то еще, ничто — включая и первое предложение — не запомнится. Если это нельзя сформулировать в одном предложении — забудьте об этом. Об этом свидетельствует наш опыт. Ребенок просто не услышит. Сообщение не отложится. Одно предложение — и точка; это может отложиться. Повторим: может.

Драматизация ситуации, разыгрывание ее в кукольном театре может помочь. Возможно, кукла-ребенок ударит куклу-маму, и мама будет плакать большими крокодиловыми слезами, преувеличивая до определенной степени — это может помочь осознать, что ребенок сердится на маму.

Может оказаться эффективным быстрый вопрос: «Вот так-так, интересно, почему ты так сильно сердишься на меня», или «на сестричку», или на что угодно. Снова: очень кратко. И такой вопрос констатирует, что ребенок действительно сердится на маму или сестру.

В действительности функция родителя заключается не в том, чтобы обеспечить ребенку инсайт, но в том, чтобы понять ребенка и транслировать ему это понимание. Если развивается инсайт, это очень хорошо, но родители должны не поддаваться искушению навязывать ребенку инсайты.

Ограничения

В предыдущей главе было сказано, что ребенку разрешается делать почти все, что он хочет, кроме нанесения вреда людям или вещам. Так что же это значит: кроме нанесения вреда людям или вещам? Это означает, что существуют ограничения, за пределы которых ребенок не может переступать даже в такой ситуации вседозволенности. Это ограничение включает нанесение физического ущерба кому бы то ни было, себе или родителю, или любому объекту, не являющемуся частью игрового инвентаря.

Понятно, что мать не разрешит ребенку разбить окно или ударить ее по ногам. Целью занятий является обнаружение чувств и достижение понимания, а не страдание от физической боли, неудобств и не появление ненужной работы и дополнительных расходов.

На самом деле маловероятно, что ребенок будет получать удовольствие, нанося увечья, даже если родителя Бог наградил таким дитятей, что занимается этим в любое другое время. Получая безраздельное внимание родителей, ребенок внезапно обнаруживает, что не «обязан» это делать — по крайней мере, на протяжении занятия. Однако дети могут случайно нарушить ограничения (см. раздел «Ребенок-манипулятор» в главе 5, где девочка захотела выкурить сигарету), но такие действия очень трудно предусмотреть.

Может возникнуть вопрос о грубостях. Произнесенное слово не может нанести физического ущерба людям или вещам, и именно поэтому преимущество занятия состоит в том, что можно позволить ребенку говорить все, что он хочет. Если родитель может с этим справиться — отлично. Если родитель просто не может выносить грубостей, то лучше добавить это запрещение к числу ограничений, наряду с нанесением физического ущерба людям и вещам. Большинство родителей, заставивших себя позволить ребенку такие слова, обнаружили впоследствии, что они были сказаны лишь единожды или дважды, или вообще не были сказаны. Как и нанесение вреда людям и вещам, вероятность появления этих слов, как правило, невысока, кроме тех случаев, когда на занятиях присутствует более одного ребенка — но это уже «аспирантский» курс.

Единственное ограничение, которое чаще всего вызывает споры, — это ограничение времени. Ребенок, как правило, не склонен заканчивать занятие по истечении тридцати минут. Это критическое время. Родители должны научиться последовательно приучать ребенка к этому ограничению. Когда родитель настаивает на ограничении и прерывает занятие, которое действительно интересно, ребенок учится самоконтролю. Он учится прекращать дело, которым ему действительно хочется заниматься. Это очень важное достижение!

Вероятность того, что ребенок прекратит чем-то заниматься ровно через тридцать минут, мала. Тогда заставить его закончить — задача родителей. Это говорит ребенку о том, что хотя на занятии позволено почти все, тем не менее, существуют элементы реальности. За пять минут до окончания занятия ребенка нужно предупредить об этом; «Дебби, до окончания нашего занятия осталось пять минут; через пять минут надо будет закончить». Это позволяет ребенку подготовиться к окончанию занятия — важный элемент в обучении самоконтролю.

Родители прибегают к разным способам, чтобы освободиться от необходимости твердо соблюдать временное ограничение. Они заводят будильник — чтобы ребенок мог рассердиться на будильник, а не на них. Они делают ребенку не одно предупреждение, а много о том, что время почти закончилось. Мать Джорджа в главе «Мышонок» сообщает: «Это будут полчаса — но очень длинные полчаса». Из того, как родитель справляется с ситуацией, можно кое-что узнать об отношениях родителей и ребенка.

В то время, как вседозволенность является, возможно, самым важным моментом для робкого, замкнутого ребенка, соблюдение ограничений является чрезвычайно важным для агрессивного и манипулятивного ребенка.

Вопрос о том, должны ли родители заранее сказать ребенку об ограничении и нанесении ущерба людям и вещам или дождаться, пока ограничение будет нарушено, и уже тогда все объяснить, лучше всего решается спонтанно по мере возникновения потребности. Предупредив о правилах заранее, мы поставим во главу угла этого особого времени запрещение и можем, таким образом, подавить свободу и вседозволенность, которые необходимо транслировать ребенку.