Если чувство вины выходит из-под контроля

Если чувство вины выходит из-под контроля

Даже если чувство вины оправданно, шантажист посто­янно напоминает о ней, не давая скорректировать свое пове­дение, чтобы не совершать подобных ошибок в будущем. Боб, адвокат, с которым мы познакомились в первой главе, пони­мал, что совершил ошибку, изменив своей жене, Стефани, и стремился загладить ее и восстановить семейные отношения. Но Стефани постоянно напоминала ему об этом. Боб старал­ся справиться с тем, что теперь стало непроходящей, незаслу­женной виной.

Не знаю, что еще могу сделать, чтобы искупить свою вину. Я работаю и не могу сидеть дома и все время утешать ее. Не знаю, как сделать так, чтобы Стефани успокоилась, а она не говорит, что для этого нужно сделать. Однако она по­стоянно напоминает о моем проступке. Я заставил ее стра­дать, поэтому она хочет заставить меня страдать так же, если не больше. Господи, даже преступники рано или поздно выходят из тюрьмы, а я отбываю пожизненное заключение без права на помилование.

Стефани имеет полное право сердиться и переживать, но она остановила время для себя и для Боба и использует его чувство вины, чтобы управлять мужем. Пока в их отношени­ях доминирует вина, их нельзя исправить. Пока Стефани и Боб не научатся справляться с этим эмоциональным состоя­нием, они не смогут найти выход из эмоционального шанта­жа, который «заморозил» их брак.

Вина — это нейтронная бомба шантажиста. Она оставля­ет нетронутыми отношения, но разрушает доверие и близость, которые питают наше желание сохранить эти отношения.

Запутаться в «тумане»

Много лет назад я жила в прибрежном городке, в котором несколько раз в год с моря надвигается туман и окутывает го­род на всю ночь. Однажды вечером, когда я поздно возвраща­лась с работы, туман был особенно густым, я с трудом вела машину, вглядываясь в дорогу. Наконец, въехав на свою ули­цу, увидела дорожку к дому, но почему-то никак не могла от­крыть дверь гаража. Вдруг я поняла, что подъехала не к свое­му, а к соседнему дому. Я просто не видела, куда заехала.

То же самое случается, когда мы пробираемся сквозь «ту­ман» эмоционального шантажа. Даже если мы хорошо знаем дорогу, «туман» добавляет измерения, дезориентирующие нас в знакомых ситуациях и отношениях.

Если нашу жизнь контролирует «туман», эмоциональная стабильность недостижима. Он искажает перспективу, извра­щает личные переживания и мешает ясному пониманию про­исходящего. «Туман» запутывает мыслительный процесс, действуя на уровне эмоциональных рефлексов. Неожидан­но мы оказываемся в нокауте. Счет: шантажист — 100 очков, жертва — 0.

 

Глава четвертая. ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ

Каким образом шантажист создает «туман» в отношени­ях? Как ему удается манипулировать нами так, что мы забы­ваем о собственных интересах и подчиняемся стереотипу поведения «требование — прессинг — уступка»? Это мож­но увидеть, если ближе познакомиться с методами, которые использует эмоциональный шантажист, то есть с его профес­сиональными инструментами.

Эти методы — по отдельности или в сочетании — усили­вают одну или несколько составляющих «тумана», увеличи­вая тем самым давление шантажиста; поэтому когда мы ус­тупаем его требованиям, то испытываем облегчение. Они также помогают шантажисту оправдывать собственные дей­ствия как для себя, так и для нас. Этот аспект особенно ва­жен, потому что делает шантаж необходимым и приемлемым или даже благородным средством. Подобно родителям, нака­зывающим ребенка, приговаривая: «Это для твоей же пользы», шантажист умеет давать искусные рациональные объясне­ния, чтобы убедить жертву в том, что эмоциональный шан­таж ей полезен.

Профессиональные инструменты неизменно применяют­ся в бесконечных вариантах эмоционального шантажа; все шантажисты, независимо от их типа, пользуются одним или несколькими методами.

Демагогия

Шантажисты полагают, что конфликты возникают из-за наших заблуждений и неуравновешенности, а себя считают мудрыми людьми, действующими из благих побуждений. Если говорить упрощенно, мы — плохие парни, а они хорошие. В политике процесс просеивания событий через сито «плохие парни — хорошие парни» называется «спином», то есть рабо­той с потенциально демагогической информацией, поэтому эмоциональные шантажисты — это настоящие политтехнологи, искусные мастера создавать нимб вокруг собственных характеров и мотивов, а наши подвергать сомнению или даже забрызгивать грязью.

Политтехнолог

Однажды мне позвонила женщина по имени Маргарет, ко­торая рассказала, что испытывает серьезные трудности в бра­ке и хотела бы узнать, можно ли спасти его. Мы договорились о встрече, и когда она вошла, я была поражена ее обаянием и грациозными манерами. Маргарет было около сорока, пять лет после развода она прожила в одиночестве, прежде чем позна­комилась с новым мужем в церковной группе для одиноких лю­дей, которую они оба посещали. После короткого, но интен­сивного ухаживания Маргарет и Кэл поженились. Когда она пришла ко мне на прием, они прожили уже около года.

Я сбита с толку и подавлена. Мне нужен ответ, кто из нас прав — я или он. Я думала, что на этот раз мне повезло. Кэл — привлекательный мужчина, добившийся в жизни ус­пеха, и я считала его добрым и заботливым. Тот факт, что мы познакомились в церкви, важен для меня, потому что он означал, что у нас одинаковые ценности и убеждения. Мо­жете представить мое возмущение, когда через восемь ме­сяцев после свадьбы он заявляет, что хочет, чтобы я с ним приняла участие в групповом сексе. Оказывается, он зани­мается им несколько лет. Сказал, что любит меня так силь­но, что хочет разделить его со мной.

Я заявила, что никогда не стану участвовать в этом: у меня вызвала отвращение сама мысль о групповом сексе, а он был откровенно потрясен. Кэл сказал, что ему всегда нрави­лась моя чувственность, поэтому он хотел познакомить меня с тем, что действительно обогатило бы мою жизнь. Сказал, что знал, чем рискует, заводя разговор о групповом сексе, но его желание делить со мной все служит лишь доказатель­ством его любви. А если я буду делать это вместе с ним, то докажу ему свою любовь.

Когда я наотрез отказалась, он по-настоящему обиделся и немного рассердился. Сказал, что ошибся во мне. Он думал, что у меня либеральные взгляды, что я открытая и любящая жен­щина, и не догадывался, что я ханжа и пуританка. Сказал, что полюбил совсем не такого человека. А потом вонзил нож по са­мую рукоятку — сказал, что, если я откажусь, у него доста­точно прежних подружек, которые не будут возражать.

Как все политтехнологи, Кэл интерпретировал свои же­лания в безупречных позитивных терминах, а сопротивление Маргарет описывал темными негативными тонами. Таким об­разом шантажисты дают понять, что они обязаны выиграть, потому что в результате их победы мы станем более любящи­ми, более открытыми, более зрелыми. Это якобы делается для нашей же пользы. В то же время — иногда самым вежливым образом — они называют нас эгоистичными, скованными, не­зрелыми, глупыми, неблагодарными, слабыми. Любое сопро­тивление с нашей стороны в толковании шантажиста превра­щается из наших потребностей в наши недостатки.

Кэл даже предположил, что был введен в заблуждение или обманут прежним поведением Маргарет. Но она может изме­нить его мнение, если согласится и докажет, что она откры­тая, чувственная женщина, какой он хотел ее видеть.

⇐ Предыдущая15161718192021222324Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: