Ярлыки, заводящие в тупик. Как сделать нас «плохими»

Ярлыки, заводящие в тупик

Я сосредоточиваю ваше внимание на ярлыках, которые Кэл приклеил Маргарет, потому что в демагогии широко ис­пользуются качественные прилагательные: позитивные — для описания шантажиста и уступчивой жертвы, и негативные — для сопротивляющегося человека. Кэл объяснил отличия меж­ду ним и Маргарет как показатель того, что с ней что-то не­ладно, а затем использовал ярлыки, которые подкрепили его точку зрения. Такой подход дезориентирует. Ярлыки шанта­жистов настолько отличаются от естественных для нас, что скоро мы перестаем доверять своим ярлыкам и начинаем ус­ваивать позицию шантажиста, касающуюся нашего восприя­тия, характера, достоинств, привлекательности и ценностей. Мы попадаем в густой «туман» самого худшего качества. Вот что рассказала Маргарет,

Я не могла понять, как Кэл может так отличаться от человека, за которого я вышла замуж. Как я могла так оши­баться? Я не верила самой себе. Самым рациональным образом он преподнес это так, будто я заставила его предположить, что буду участвовать с ним в групповом сексе, и продолжал утверждать, что он принесет нам пользу как семейной паре. Мне легче было думать, что, возможно, я чего-то недопони­маю и если приму идею Кэла о групповом сексе, он мне пока­жется великолепным. Может, я действительно пуританка. Может, я действительно немного ханжа. Может, я его про­сто не понимаю. Я начала думать, что со мной что-то не­ладно, поэтому я делаю из мухи слона.

Маргарет была уверена, что для нее лично и для брака групповой секс не может быть полезным, но по мере того, как Кэл продолжал настаивать, она стала сомневаться в са­мой себе. Если демагогическое воздействие эффективно, оно заставляет сомневаться в собственной правоте и искажает взаимоотношения между нами и шантажистом. Мы верим демагогии, потому что считаем своих друзей, любовников, начальников и членов семьи хорошими людьми, неспособ­ными на зло, бесчувственное поведение и притеснения. Нам хочется доверять окружающим, а не признаваться в том, что они манипулируют нами, приклеивая ярлыки, которые за­ставляют нас чего-то стыдиться или чувствовать себя в чем-то неполноценными.

Маргарет честно старалась логически подогнать ситуацию под свои представления семейной жизни с Кэлом. Наверное, ей нужно что-то понять, и тогда требования Кэла покажутся ей приемлемыми. Но если ее сомнения были обоснованы, что она сможет сказать о своем браке и о своем муже? Эти вопро­сы ее пугали, и на каком-то этапе Маргарет не хотелось на них отвечать. Она отказывалась признавать, что в нем ошиб­лась. Гораздо легче было принять версию действительности, которую предлагал ей Кэл, чем смотреть в глаза истинной точ­ке зрения о нем и их браке.

Кэл, заставив Маргарет сомневаться в себе самой, одно­временно давил на ее обязанности. В его интерпретации обя­занность Маргарет как жены заключалась в участии в группо­вом сексе вместе с ним. Представьте удивление и чувство без­защитности Маргарет, когда он угрожал заменить ее прежними подружками, которые согласились бы на его «разумное» пред­ложение.

К сожалению, Маргарет сдалась.

Не могу поверить, что уступила его давлению и согласи­лась попробовать, поскольку групповой секс для него значил

так много. Мне очень стыдно. Мне было до смерти против­но. Я чувствую себя грязной, злой и ужасно подавленной.

«Туман» был настолько плотным, что Маргарет заблуди­лась в нем. Неудивительно, что она поступила так, как никог­да не позволила бы себе в других обстоятельствах.

Как сделать нас «плохими»

Кроме искажения восприятия, многие шантажисты уси­ливают прессинг своих жертв, вызывая сомнение в их каче­ствах, мотивах и достоинствах. Этот тип демагогической так­тики широко используется в семейных конфликтах, особен­но когда родители стремятся сохранить контроль над своими детьми. Любовь и уважение к шантажисту приравниваются к полному подчинению, и если тот его не добивается, то пред­ставляет текущее положение дел как предательство. Рефрен шантажиста, который повторяется во множестве вариантов, звучит так: «Ты делаешь это только для того, чтобы расстро­ить меня. Тебе безразличны мои чувства».

Когда Джош полюбил Бет и начал думать о межрелигиоз­ном браке, он понимал, что родители будут огорчены, но не мог даже предвидеть полномасштабное наступление, которое предпринял отец, чтобы добиться его повиновения.

Я не мог поверить тому, что говорил отец. Можно по­думать, что я возглавил заговор с целью разрушить ему жизнь. Почему я его мучаю? Почему вонзаю кинжал в серд­це? Я мгновенно превратился из хорошего сына в паршивую овцу в семье.

Джош уже несколько лет жил отдельно, но, как и боль­шинство людей, постоянно слышащих слова родителей: «Ты меня обидел» или «Ты меня огорчил», он очень остро воспри­нимал упреки.

Такие слова, исходящие от близких людей, удерживают­ся в памяти, влияя на внутренний компас, которым мы ру­ководствуемся в жизни, и на наше чувство уважения к себе. Разумеется, нас могут называть бессердечными, никчемны­ми или эгоистичными в любых взаимоотношениях, но такие ярлыки особенно трудно выдержать, если они приклеивают­ся родителями, которых в течение долгого времени мы счи­тали кладезем мудрости и справедливости. Родители, исполь­зующие демагогию во время формирования молодого чело­века, могут уничтожить его уверенность в себе быстрее, чем кто-либо иной.