Сигнал SOS. Шаг первый: Станьте. Ваш график и график шантажиста. Новые привычки

Сигнал SOS

Я хочу предложить план, состоящий из первых шагов, ко­торые нужно предпринять, прежде чем ответить на требова­ния шантажиста. Его легко запомнить, и вкратце он сводится к следующему: когда вы чувствуете, что тонете под давлением эмоционального шантажа, пошлите сигнал SOS.

Вам не нужно знать азбуку Морзе или сигнализацию флаж­ками. Просто запомните удобное сокращение для первых трех шагов процесса изменений: Станьте, Осмотритесь, Спланируй­те. В этой главе мы рассмотрим первые два шага, а инструменты и методики — в следующих главах. Не упускайте ни единого шага: очень важно создавать методики на прочной основе.

Шаг первый: Станьте

Пэтти была немного озадачена, когда я сказала ей, что жертва эмоционального шантажа, самое главное, ничего не должна делать. Это означает, что нельзя принимать решение о том, как отвечать на требование шантажиста в тот же мо­мент, когда оно выдвинуто. На первый взгляд это кажется лег­ким, однако все не так просто — особенно когда предприни­мается интенсивное давление с целью получить немедленный ответ. Поэтому важно взять себя в руки и подготовиться.

Вначале вам будет неуютно. Все нормально. Чувствуйте себя неуютно и продолжайте начатое.

Что значит — ничего не делать? Прежде всего вам нужно дать себе время подумать — без давления. Для этого необхо­димо выучить несколько фраз, которые помогут протянуть время. Ниже я привела несколько ответов на любые требова­ния, какими бы они ни оказались.

• «Я не обязан(а) отвечать тебе прямо сейчас. Мне нужно подумать».

• «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать».

• «Я не готов(а) принять решение прямо сейчас».

• «Я не знаю, как истолковать то, что ты сейчас предлага­ешь. Давай обсудим это позже».

 

Используйте эти фразы, которые предоставят вам время сразу же после того, как шантажист выдвинул свое требова­ние, и повторяйте их, если он настаивает на немедленном ре­шении. Сколько времени вам нужно просить? Очевидно, чем выше ставки, тем больше времени потребуется. Можно быст­ро принять решение, если речь идет о том, где провести отпуск, покупать ли компьютер; даже если у вас не много возможнос­тей, вы все равно ничего не теряете. Но когда дело касается жизненно важных вопросов, таких как судьба брака, детей или смены работы, нужно быть готовым попросить столько време­ни, сколько требуется, чтобы как следует все обдумать.

Если шантажист просит о чем-то, не входящем в катего­рию «главного вопроса», скажите, что для ответа вам понадо­бится 24 часа. Это время используйте для принятия решения и подготовки к тому, чтобы его отстаивать.

Ваш график и график шантажиста

Эмоциональный шантаж отличает постоянное присутствие фактора времени. Вам предъявлено требование, на которое нужно ответить в определенный момент. Во многом давление шантажиста вызвано идеей, что ему нельзя терять времени. Это та же черта, которая делает столь увлекательными трил­леры и детективы — их сюжет строится на гонке со временем. Нас захватывает действие, и нам не до того, чтобы задать себе вопрос: а так ли это на самом деле? Но если посмотреть на ситуацию со стороны, в большинстве случаев окажется, что никакой безотлагательности не существует, кроме как в уме шантажиста.

Когда вы бездумно вступаете в мир «немедленных дей­ствий и последнего шанса», в котором, как правило, проис­ходит эмоциональный шантаж, сразу же включается давление. Утверждения, предоставляющие отсрочку, позволяют убрать фактор срочности и оценить ситуацию со стороны. Возмож­но, что распродажа автомобилей и компьютеров заканчива­ется в следующее воскресенье, но ведь будут и другие распро­дажи. Возможно, у шантажиста есть какой-то крайний срок, но ведь это не ваш крайний срок.

У вас есть что-то, что нужно шантажисту. Время играет на вас. Когда вы используете утверждения, предоставляющие от­срочку, вы берете время на обдумывание, и в этом вам не от­казал бы ни один здравомыслящий человек. Однако некото­рые шантажисты отказывают даже в этом. Именно с такой так­тикой столкнулась Пэтти.

— Это все здорово, — сказала она, когда мы упражнялись с такими утверждениями. — Но вы просто не знаете Джо. Как только я говорю, что мне нужно время подумать, он начинает дуться, а потом говорит: «В чем дело? Ты знаешь, что распро­дажа заканчивается на этой неделе. У нас нет времени, чтобы думать».

— А что говорите вы? — спросила я.

— Что-то вроде: «Я не готова принять решение прямо сей­час», но я знаю, что у него в одно ухо влетает, а из другого выле­тает. Он как ребенок: «Сколько ты будешь думать? Сколько ты будешь думать? »

—А вы повторяйте: «Столько, сколько нужно», — посове­товала я.

Шантажист может обидеться, надуться или использовать другой вид давления, но силы повторения обычно достаточ­но, чтобы дать понять, что вы настроены серьезно.

Новые привычки

Утверждения, предоставляющие отсрочку, могут расстро­ить шантажиста или привести его в замешательство. В конце концов, не уступая автоматически, вы ломаете привычный и ожидаемый сценарий. Это почти то же самое, как если бы, танцуя танго, вы неожиданно перешли на вальс. Шантажист может принять ваш ответ за сопротивление или отказ и по­этому немедленно начнет действовать — оказывать давление.

Результатом может быть только хаос. Словами «Мне нужно время» вы сместили баланс сил в отношениях и поставили шантажиста в положение ожидающего, а это роль пассивная и поэтому гораздо менее выигрышная.

Приготовьтесь к тому, что шантажист будет усиливать дав­ление, пытаясь вернуть себе утраченные позиции. В то время как он будет придерживаться знакомого сценария, нужно при­менять свой новый набор ответных реакций и повторять про себя: «Я могу это выдержать».

Сила старых привычек и мастерство шантажиста при со­здании «тумана» могут намного усложнить применение но­вых ответных реакций. С «карателями», которые не любят от­давать контроль над взаимоотношениями, и с любыми шан­тажистами, противящимися отсрочке, важно прояснить свои мотивы. В этом случае можно сказать следующее:

• «Я не пытаюсь навязать тебе свое мнение».

• «Я не пытаюсь контролировать тебя».

• «Мне просто нужно немного времени, чтобы обдумать то, чего ты от меня добиваешься».

Если вы имеете дело с разумным человеком, эти рацио­нальные, успокаивающие утверждения помогут снять напря­жение.

⇐ Предыдущая42434445464748495051Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: