Неприятный осадок после того, как вы поступили правильно

Неприятный осадок после того, как вы поступили правильно

Поскольку вопрос об отсрочке решения и выяснения мо­тивов лишают жертву шантажа ее привычной роли, нередко жертва поступает правильно, но все равно чувствует, что что-то испортила. Именно это случилось с Зу.

Хотите знать, что случилось? Это было ужасно. Тесса настаивала, чтобы я включила ее в новый большой проект, потому что партнеры — владельцы фирмы через неделю возвращаются из Нью-Йорка, и она хотела произвести на них впечатление, особенно на Дейла, который, как ей кажет­ся, хочет сократить ее должность. Они приезжают только через неделю, а она хочет, чтобы я назначила ее НЕМЕД­ЛЕННО. «Я знаю, что меня уволят, если ты не поможешь мне получить эту работу, — сказала она. — Я не знаю, что делать. Не хочу на тебя давить, но мне действительно нуж­но, чтобы ты помогла мне сегодня же». И на ее глаза навер­нулись слезы.

Я сделала, как вы говорили. Я сказала: «Мне жаль, ноя не могу принять такое важное решение прямо сейчас». А она от­ветила: «Ты же знаешь, как это важно для меня. Мне дей­ствительно нужна твоя помощь. Разве мы не подруги? Разве ты мне не доверяешь? Ты ведь знаешь, как я хорошо работаю, и знаешь, что ради тебя я все выполню».

К этому времени в голове опять вертелось: «О Боже, я срочно должна помочь ей. Она права. Если откажусь, у нее будут большие неприятности. Я должна что-то сделать. Сердце забилось сильнее, и дыхание участилось. Я попыта­лась успокоиться и пару раз быстро повторила: «Я могу это выдержать», а потом сказала: «Понимаю, что ты хочешь, чтобы я что-то немедленно предприняла, но мне нужно вре­мя для обдумывания всего этого. Поговорим завтра».

Она со злостью посмотрела на меня и ответила: «Я ду­мала, что ты мне и подруга, и начальница. Думала, что друж­ба для тебя хоть что-то значит». А потом она ушла, а я по­чувствовала себя ничтожеством. И до сих пор мне кажет­ся, что я ее подвела. Думала, что буду чувствовать себя легче, а на самом деле все наоборот.

— Поздравляю, — сказала я Зу. — Это означает, что вы начинаете избавляться от старых привычек. Привычные мо­дели поведения удобны и спокойны, пока не сталкиваешься с их результатами. Добиваться отсрочки нелегко, но со време­нем сделать это станет проще.

И, как я напомнила Зу, все, что вы делаете до этого мо­мента, — это стараетесь отложить принятие решения. Вы не предпринимаете ничего, кроме того, что заставляете шанта­жиста действовать по вашему графику. Едва ли это решитель­ный шаг, хотя шантажист скорее всего скажет именно так.

По мере того как вы продолжаете затягивать решение, шантажист может увеличивать давление. Его ключевыми сло­вами будут: «Дай НЕМЕДЛЕННО».

Учиться переносить дискомфорт в целях здоровых изме­нений — одна из самых трудных вещей, которые нам прихо­дится делать. В прошлом дискомфорт всегда был прелюдией к подчинению, но теперь вы изменяетесь и в первое время бу­дете чувствовать неуверенность и тревогу. Это нормально, ведь вы восстанавливаете свою целостность. Меняется внешнее и внутреннее восприятие, поэтому хочу уверить вас, что чувство неуверенности — вполне естественное явление.

Не позволяйте дискомфорту сбить вас с выбранного курса.

Диалог с дискомфортом

Настаивая на отсрочке решения, Зу чувствовала себя все более неуверенно. Тесса настаивала, и каждый раз, когда Зу с ней встречалась, она представляла собой воплощение страда­ния. Чем больше Зу думала о требовании Тессы, тем яснее по­нимала, что не имела права уступить, однако вина, которую она ощущала, становилась все острее.

Не могу избавиться от чувства, что я — бессердечное жи­вотное, и чувство это продолжает меня мучить. Я ничего не предпринимаю и оттого переживаю. Вы уверены, что это сработает?

Внутренний дискомфорт представляет собой одно из глав­ных препятствий к изменению, и мы так привыкли реагиро­вать на него, как на пожар, который нужно тушить, что мно­гие так и не научились переносить его некоторый уровень, со­провождающий все изменения. Мы всячески избегаем дис­комфорта и пытаемся от него избавиться, тем самым лишаясь одного из самых полезных инструментов. Большинство не хотят исследовать дискомфорт, слепо реагируя на его присут­ствие, вместо того чтобы проанализировать, что он означает.

Я сказала Зу, что один из методов достичь целостности — это восстановить даже небольшую часть самих себя, с кото­рой мы боремся и которую должны научиться признавать как нормальное явление. Один из способов добиться этого — всту­пить в диалог с этой частью: поместить ее вне себя и познако­миться с ней поближе. Я попросила Зу захватить с собой на следующий сеанс какую-нибудь вещь из дома, доставляющую ей дискомфорт, — жесткий свитер, свою неудачную фотогра­фию или тесную пару обуви, — чтобы мы могли использовать эту вещь для исследования чувства, которое казалось ей та­ким пугающим.

Когда Зу пришла, я попросила ее достать эту вещь — это оказалась пара некрасивых туфель на высоком каблуке, кото­рая ей не подошла — и поставить на пустой стул напротив себя. Затем Зу должна была разговаривать с этим символом диском­форта, как с человеком.

Прежде Зу не делала ничего подобного, поэтому, есте­ственно, чувствовала себя неловко. Но я объяснила ей, что она многое может узнать об этом состоянии, которое имеет над ней такую власть. Призываю вас попробовать сделать то же самое. Скажите дискомфорту, что вы о нем думаете, и зада­вайте ему вопросы.

Зу постепенно входила во вкус. Вот часть того, что она сказала:

Дискомфорт, ты ведь думаешь, что крутой, так ведь? Ты долго управлял мной, и я от тебя устала. Я дала тебе много власти, но обещаю, что твои дни подошли к концу. Я дума­ла, ты больше меня — и, наверное, знаешь больше меня, — но когда я смотрю на тебя, то вижу, что ты маленький, безоб­разный и причиняешь мне массу неприятностей. Кстати, когда ты берешь верх, я становлюсь такой растяпой и тру­сихой, что даже не знаю, чего от себя ждать. Я действи­тельно устала от тебя. Назови хотя бы одну причину, по которой я не могу от тебя избавиться.

 

Я спросила Зу, как она себя чувствовала во время разговора.

Вначале немного глупо, но потом, по мере того как про­должала говорить, стала понимать, что эта часть меня дей­ствительно отнимает много времени и сил. Это всего лишь небольшая часть, а я веду себя, словно передо мной полутон­ная горилла. Она гораздо больше, чем эти туфли, и не вписы­вается в мою жизнь так, как я себе представляла.

В следующей части этого упражнения Зу сидела напротив меня, держала в руках пару туфель, играющих роль диском­форта, и отвечала на только что сказанные слова.

Ты хочешь от меня избавиться? Это смешно. Я никуда не уйду. Мне здесь нравится, и без драки я тебя не покину. Здесь удобно: достаточно мне чуть-чуть шевельнуться, и ты сра­зу кидаешься делать все, что я хочу.

Зу вышла из этого упражнения с новым взглядом на ощу­щения, которые, по ее мнению, она не могла контролировать и всегда считала невыносимыми. Но я сказала, что это новое понимание ничего не изменит за одну ночь. Хотя она начала находить ключи к своей обычной модели заботы и уступок, ее дискомфорт не сдастся без боя. Работа Зу должна заключать­ся в дальнейшем изменении своего поведения при наличии дискомфорта. Тем временем она может больше узнать о том, что именно вызывает дискомфорт при встрече с шантажис­том, и продолжать искать способы воспринимать дискомфорт как дополнительный элемент конкретной ситуации, а не как постоянную величину.

Надеюсь, вы тоже будете использовать это упражнение, разговаривая с каким-нибудь предметом или, если это пред­почтительнее, написав письмо своему дискомфорту и письмо от дискомфорта — себе. Ваши слова, ощущения могут отли­чаться от того, что испытывала Зу, и я уверена, что вы собере­те ценную информацию. Цель упражнения заключается в том, чтобы облечь дискомфорт в конкретную форму, изучить его и найти способ управлять им. Когда вы столкнетесь с диском­фортом, то обнаружите, что он стал привычным и гораздо ме­нее угрожающим, чем когда вы старались избежать его любой ценой.

⇐ Предыдущая43444546474849505152Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: