Разве это любовь?. Жизненно важные проблемы: обращаться с осторожностью. Приверженность стереотипам — решение не принимать решения

Разве это любовь?

Секс предполагает взаимообмен: вы и отдаете, и получае­те. Отдавать только для того, чтобы сделать партнеру прият­ное, — это нормальное явление. Например, мужчина просы­пается утром, готовый к тому, чтобы заняться любовью. Его жена еще полностью не проснулась, она не в том настроении, но она рада доставить мужу удовольствие. Никто ничего не теряет, целостность жены не нарушена, если только это не постоянная модель поведения мужчины, когда женщина ус­тупает, не возбуждаясь и не получая удовольствия. При нор­мальных отношениях сексуально совместимых людей уступ­ки, случающиеся время от времени, не повредят целостнос­ти, если они не становятся обязательством. Точно так же женщина может попросить любовника исполнить ее фанта­зии, став «мачо». Возможно, это не будет связано с фантазия­ми, но в нормальных здоровых отношениях мы просим об удо­вольствии и предлагаем его.

Но если просьбы переходят определенные границы или могут принести вред, нам нужно защищаться. Хелен расска­зывала, как неприятно ей было заниматься любовью с Джи­мом однажды вечером, когда она чувствовала себя усталой и измученной. «Это стало для меня настоящим испытанием. Мне было совсем не до того, но Джим заставил меня почув­ствовать вину, и я согласилась. Мне нравится секс, но в тот раз он не принес никакого удовольствия, я почувствовала, что меня просто используют».

Я напомнила Хелен, что есть разница между готовностью доставить удовольствие партнеру, хотя хочется посмотреть телевизор или почитать книгу, и занятием любовью, когда на тебя давят, в то время как ты испытываешь сильный стресс. Она быстро признала эту разницу. «Я люблю Джима, но ре­шила, что больше не допущу этого». Хелен спросила меня, как отстаивать свою позицию. В следующей главе я приведу не­которые ответы, которые она могла бы дать в случае, если воз­никнет подобная ситуация.

Оказывать давление на партнера, чтобы добиться от него согласия на секс, когда он не расположен или плохо себя чув­ствует, означает поступать очень некрасиво, и человек, кото­рый подвергается давлению, должен спросить себя: «Ради чего все это делается? Ради любви? Иди ради доказательства своей силы, превосходства и доминирующего положения? » Если ради любви, то партнер должен чувствовать сострадание, а если нет, то очень важно защитить целостность и сохранить самоуважение.

Жизненно важные проблемы: обращаться с осторожностью

Когда ставки, связанные с требованием шантажиста, особенно высоки, я настоятельно рекомендую растянуть процесс принятия решения, тщательно рассматривая, как каждая воз­можность выбора повлияет на вашу жизнь и целостность. Я имею в виду жизненно важные проблемы, такие как:

• решение о продолжении брака или любовных отноше­ний;

• разрыв близких отношений с родителем, родственни­ком или другом;

• решение об уходе с работы;

• трата или вложение крупной суммы денег.

Если шантажист готов пойти на компромисс, идеальным будет решение сохранить отношения, устранив неприемлемые для вас элементы. В конце концов, цель здесь — не заменить требование «Вот Бог, а вот порог» собственным аналогичным настоянием. Если это возможно, нужно попытаться восста­новить взаимообмен одолжениями, который прекратился с началом эмоционального шантажа.

Отведите себе время для изучения требования шантажис­та и составьте список доступных вам ответов, кроме случаев, когда оппонент:

• применяет или угрожает применить физическое насилие;

• злоупотребляет алкоголем, наркотиками, азартными иг­рами и отказывается признать проблему и пройти курс лечения;

• занимается нелегальной деятельностью.

В этих случаях следует принять решение и немедленно дей­ствовать.

Приверженность стереотипам — решение не принимать решения

Сара, судебный репортер, с которой мы познакомились во введении, хотела выйти замуж за своего друга Фрэнка, но его постоянные проверки ставили ее в двойственное положе­ние. Когда я провела Сару через процесс принятия решения, она поняла, что прежде чем она сможет чувствовать себя бо­лее комфортно в отношении брака, должны произойти опре­деленные изменения.

Я поручила Саре составить список того, что ей нужно от Фрэнка, и какое его поведение для нее приемлемо или нет.

— Ничего, если я составлю один список типа «Что ты, урод, о себе воображаешь», а второй — нормальный? Мне нужно выпустить пар, — спросила она.

Если вы сдерживали свои чувства и скрывали гнев, то преж­де чем сконцентрироваться на списке, вам, возможно, нужно сделать то же самое или найти другой способ выразить соб­ственную неудовлетворенность. Составление списка того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, может показаться спокойным мыслительным процессом, но на самом деле многие жертвы эмоционального шантажа сдерживали свое негодование так долго, что готовы взорваться.

Особенно эффективный способ излить опасные эмоции — это поставить перед собой пустой стул и представить, что на нем сидит ваш оппонент (в этом поможет его фотография).

Произнесите вслух то, о чем так долго думали и что скрывали. Вербализация гнева в отсутствие шантажиста освобождает за­пертую внутри энергию и ведет к прояснению отношений. Спор с реальным, а не воображаемым шантажистом не при­ведет к прояснению ситуации и может только испортить и без того натянутые отношения. Сара начала так:

Не знаю, что с нами случилось, Фрэнк. Вначале ты так хорошо относился ко мне. Я думала, что многое для тебя зна­чу. Но любовь нельзя испытывать. Я твой друг, я твоя любов­ница, может быть, я стану твоей женой, поэтому меня бе­сит, что для своей любви ты ставишь так много условий. Что? Мы не можем пожениться, потому что я не сижу с детьми твоей сестры? Как ты смеешь быть таким мелочным? Поче­му ты оцениваешь меня на таком основании? Любовь нельзя купить, Фрэнк, и меня нельзя принудить к попыткам купить твою любовь. За кого ты меня принимаешь? Как ты можешь быть таким уродом? Прекрати! Немедленно прекрати!

Когда Сара закончила, она тяжело дышала. Потом улыб­нулась, повернулась ко мне и сказала: «Все. Теперь я готова приступить к списку».

Я сказала ей, что при составлении списка того, что мы хо­тели видеть в отношениях, нам вовсе не нужен контроль над ситуацией. Представляя его, мы уже говорим: «Это то, что сде­лает отношения гармоничными».

Сара написала следующий список для себя и Фрэнка:

1. Никаких проверок для испытания моих чувств к тебе. Либо ты хочешь на мне жениться, либо нет. Я люблю тебя и хочу за тебя замуж, но больше не буду показы­вать чудеса дрессировки, чтобы это доказать Если ты во мне не уверен, поговори со мной, и мы все уладим.

2. Я люблю тебя, хочу замуж и желала бы расширить свой бизнес. Одно не исключает другого, оба желания могут идти рука об руку. Если ты считаешь по-иному, значит, в наших отношениях что-то не так, и лучше выяснить это сразу, чем мучиться потом.

3. Мне нужно, чтобы ты прекратил использовать мое не­согласие как доказательство, что я тебе не преданна. Здесь нет никакой связи.

4. Если ты что-то от меня хочешь, попроси, и я сделаю все, что в моих силах, чтобы доставить тебе удоволь­ствие. Но я должна быть способна в чем-то отказать, без того, чтобы ты заставлял меня чувствовать себя серий­ным убийцей.

— Теперь мне стало легче, — сказала Сара. — Но я беспо­коюсь: вдруг он засмеет меня? Что, если он скажет: «Нет, это­му не бывать»?

— Вы не узнаете, пока не попробуете хоть что-то предпри­нять, — ответила я. — Можете прорепетировать в одиночку, пока не почувствуете уверенность, а потом выскажете это Фрэн­ку и посмотрите, как он отреагирует. Не забывайте, что вы все еще собираете информацию. Не нужно ничего предполагать, просто внимательно наблюдайте. Здесь вы можете сделать два шага. Первый — сказать Фрэнку о том, что вам нужно, и вто­рой — отложить принятие решения о ваших отношениях до того времени, пока не увидите, как он будет реагировать.

⇐ Предыдущая50515253545556575859Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: