Переписываем историю. Играем в шантажиста. Страх перемен

Переписываем историю

Самое эффективное упражнение для жертв шантажа, по­могающее увереннее противостоять гневу, заключается в вос­произведении последнего случая, когда вы уступили, потому что боялись.

Закройте глаза, воспроизведите слова шантажиста, при­слушайтесь к своему ответу и вызовите в воображении свои ощущения: тревогу, бьющееся сердце, ослабевшие колени, ви­дения приближающейся катастрофы, когда шантажист теря­ет над собой контроль и направляет гнев на вас.

Теперь еще раз проиграйте всю сцену, но на этот раз, ког­да вспыхнет гнев оппонента, перепишите сцену. Твердо и чет­ко скажите: «Нет. Я не сделаю по-твоему. Прекрати на меня давить! » Повторяйте эти слова, пока они не будут звучать убе­дительно. Большинство начинают произносить их очень роб­ко. Прислушайтесь к тому, как они звучат, и почувствуйте себя сильным и уверенным человеком. Да, вы можете так сказать, и слова действительно придадут вам силы.

Перепишите столько эпизодов шантажа, сколько нужно, делайте это так часто, как вам хочется, чтобы освободить во­ображение и пережить чувство собственной силы. Особенно важно выполнять это упражнение, если вы имеете дело с «ка­рателями», потому что они пугают нас сильнее всего. Страх — это их инструмент.

Играем в шантажиста

— Одной из причин, почему я боюсь гнева, — призналась мне Лиз, — является то, что человек, направляющий на меня свой гнев, как бы исчезает. Майкла больше нет, есть только взрыв крика.

Я сказала Лиз, чтобы она вошла в роль «крикуна» и пред­ставила мне Майкла в его худшем состоянии.

— Вы шутите, так ведь? — спросила она. — Я не могу этого сделать.

— Забудьте о робости и попробуйте, — посоветовала я. — Мы можем узнать много интересного. Несколько минут в роли шантажиста могут привести к неожиданным открытиям.

Лиз начала робко, но потом вошла в роль Майкла на тро­пе войны.

Если считаешь, что можешь так просто меня бросить, подумай еще раз. Ты не посмеешь разрушить семью, а если попробуешь, я заставлю тебя горько пожалеть! Ты не полу­чишь ни цента, и я не отдам тебе детей! Ты меня слышишь?

Когда Лиз остановилась, она некоторое время тихо сиде­ла, а потом сказала:

Случилось странное. Когда я говорила, то совсем не чув­ствовала себя сильной. Я ощущала испуг и почти бессилие, будто кто-то пытался отобрать у меня что-то очень нуж­ное, и единственным способом не допустить этого могли стать плач или скандал. Я чувствовала себя как ребенок в истерике: у меня не было слов, я могла только кричать.

Если ваш гнев выражается молча, постарайтесь войти в угрюмое, отстраненное настроение и прислушаться к тому, что происходит внутри — боитесь ли вы гнева и насколько бес­сильным себя ощущаете?

Каков бы ни был тип гнева, который вы выражаете в роли шантажиста, осознайте, что этот человек, представлявшийся могучим и всесильным, на самом деле напоминает эмоцио­нального труса, как и всё, что связано с хамством и давлени­ем. Сильным, уверенным в себе людям не нужна грубость,

чтобы получить то, что им нужно, или доказать свою силу. Вы можете понимать это разумом, но «превращение» в шантажис­та позволит осознать это как физически, так и эмоционально.

Такое осознание в огромной степени поможет вам справ­ляться с гневом оппонента независимо от того, решите ли вы продолжать с ним отношения или нет. Шумные, сердитые «ка­ратели» и пассивно-агрессивные «угрюмые молчальники» в действительности являются испуганными детьми. Это не оз­начает, что их поведение можно оправдать, но оно может стать менее пугающим.

Страх перемен

Ни один человек не любит серьезных жизненных перемен. Привычный образ жизни удобен, и даже если он убогий, мы знаем, чего ждут от нас окружающие и чего ждать от них.

Мэри твердо решила оставить Джея, но страшилась того, что было впереди.

Я боюсь, Сюзан. Я боюсь снова оказаться разведенной женщиной. Боюсь боли и страданий, боюсь неопределеннос­ти и необходимости начинать все сначала. Боюсь, что не буду знать, как одной сделать так, чтобы мои дети чувствовали себя уверенно и надежно. Боюсь того, что скажут люди: что это моя вина — у меня было все и я все испортила. У меня есть большое искушение прекратить дело о разводе и вернуть­ся к привычной несчастной жизни — по крайней мере она мне знакома.

Мэри могла продолжать играть роль верной жены и мате­ри, она хорошо знала, как вести себя в контексте знакомых ситуаций. Такое удобство представляло собой проблему, так как с ним трудно было расстаться. Как только мы принима­емся рассматривать возможность крупных перемен, почти все из нас впадают в панику, и именно эта паника подпитывает самых разрушительных шантажистов. Поэтому мы придержи­ваемся прежних стереотипов поведения и часто пытаемся со­хранить губительные для нас отношения, чтобы успокоить свои чувства тревоги и неуверенности.

Я сказала Мэри, что сама оставалась в неудачном браке многие годы только потому, что боялась того же, что и она.

— Мне приятно это слышать, — сказала она, — и приятно понимать, что не одна я это чувствую.

Страх перемен универсален, шантажисты нередко эксплуатируют этот страх такими фразами:

• «Без меня ты будешь одинока».

• «Пожалеешь, но будет поздно».

• «Одинокой женщине тяжело в этом мире».

• «Как ты можешь так относиться к детям? »

• «Ты просто не думаешь — не знаешь, чего же ты хочешь».

• «Посмотри на несчастных разведенных людей вокруг».

Вполне можно признаться шантажисту в своих страхах, но при этом следует подчеркнуть свою приверженность измене­ниям. Скажите что-нибудь вроде этого: «Возможно, ты прав, и я понимаю, что это будет нелегко, но тем не менее я все рав­но добьюсь развода». В другом типе отношений можно ска­зать так: «Я ценю твою заботу и участие» — и ничего больше. Если оппонент продолжает рисовать гнетущие картины буду­щего, на которое вы себя обрекаете, вернитесь к необорони­тельному общению и скажите: «Я не хочу больше говорить об этом». Помните, что вы имеете такое же право разговаривать или не разговаривать о чем-либо, как и шантажист.

Если решите оставить или разорвать отношения с близ­ким человеком, то необходимо понимать, что в вашей жизни начинается кризис — эмоциональное состояние глубоких вол­нений и неуверенности. Но кризис — это не только время опасностей. При достаточной вдумчивости и смелости кри­зис открывает также замечательные возможности для лично­го роста и лучшей жизни.

Это хорошее время присоединиться к группе людей, на­ходящихся в такой же ситуации. Чтобы найти такую группу, расспросите друзей и знакомых, которым доверяете, чтобы они порекомендовали программы, принесшие им пользу. Много ве­черних программ для взрослых предлагают местные колледжи и университеты. Церкви и синагоги формируют группы под­держки, открытые для широкой публики. Списки подобных ресурсов имеются во многих общественных организациях. Со­всем не обязательно проходить процесс изменений в одиноч­ку. Тем не менее нужно убедиться, что люди, к которым вы собираетесь присоединиться, работают над изменениями, а не просто сидят, рассказывают друг другу жуткие истории и повторяют: «Это ужасно». От людей, поддерживающих друг друга в тяжелое время и совместно работающих над укрепле­нием уверенности, исходит чудесная заживляющая энергия, она делает перемены радостным вызовом.

⇐ Предыдущая65666768697071727374Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: