Сколько можно отдать. Болевая точка вины

Сколько можно отдать

Ив понимала, что должна уйти от Элиота, но ей мешал «туман».

Он так во мне нуждается. Я делаю для него все. Я многим ему обязана. Мне непросто оставить его.

Эта красивая талантливая молодая женщина отдала так много, заботясь об Элиоте, что давно исчерпала свой лимит психологических запасов. Она перестала общаться с друзья­ми, не развлекалась и не отдыхала, подчинила свои профес­сиональные устремления требованиям Элиота, донельзя сузив свой мир.

Все очень просто: чем больше ресурсов вы имеете, тем больше можете отдать. Если ваша жизнь богата — есть много людей, которых любите вы и которые любят вас, эмоциональ­ное и профессиональное удовлетворение, друзья, достаточно денег, — вы можете отдать очень много без ущерба для соб­ственного благополучия. И наоборот: если переживаете раз­вод с супругом, проблемы на работе и едва сводите концы с концами, вам гораздо труднее найти средства и силы, чтобы удовлетворять требования других людей. Это цинично звучит, но тем не менее это правда: вряд ли вы сможете кого-то спас­ти из воды, если сами едва умеете плавать.

Болевая точка вины

Чувство вины отбирает у нас много силы, учитывая тот факт, что большинству трудно отличить истинную вину от не­заслуженной. Мы верим, что если ощущаем вину, значит, сде­лали что-то недостойное нас.

Эйфория Аллена по поводу спокойного разговора с Джоан­ной и ее согласия остаться дома длилась пять минут. Почти сра­зу же понимание своей правоты сменялось сильным дискомфор­том от ощущения огромных перемен в отношениях с женой.

Я знаю, что Джоанна казалась не слишком огорченной, когда согласилась остаться дома, но чувствую себя ужасно виноватым. Представляю, как она плачет, свернувшись клу­бочком на софе перед телевизором, и вздрагивает от каждо­го звука. Сюзан, чувство вины не приходит само собой. Меня можно обвинить в чем угодно, но только не в том, что я за­ставляю страдать свою жену.

Ясказала Аллену, что, ответив на несколько вопросов, он сможет определить, является ли его вина истинной или не­заслуженной. Вот эти вопросы:

• Будет ли преднамеренным злом то, что вы делаете или собираетесь сделать?

• Жестоко ли то, что вы делаете или собираетесь сделать?

• Приведет ли к насилию то, что вы делаете или собирае­тесь сделать?

• Будет ли то, что вы делаете или собираетесь сделать, для кого-то оскорбительным или унижающим?

• Принесет ли вред другим людям то, что вы делаете или собираетесь сделать?

Если вы положительно ответите хотя бы на один вопрос, ваша вина является заслуженной при условии, что она при­носит чувство сожаления, но не чувство ненависти к себе. В этой ситуации соблюдение собственной целостности будет оз­начать взятие ответственности за свое поведение и возмеще­ние нанесенного ущерба.

Но если, как Аллен, вы делаете что-то полезное для себя и не причиняете вред, не унижаете другого человека, то чувство вины — незаслуженное, и его нужно контролировать. Если мы не будем противостоять этому чувству, то чрезмерная вина ук­репится настолько, что станет фоном нашей повседневной жизни.

Аллен ответил отрицательно на все вопросы, но когда по­ехал в командировку в Сан-Франциско без Джоанны, все же ощущал внутреннее противоречие.

Первая ночь была самой трудной. Как я и боялся, когда вечером мы разговаривали по телефону, она плакала. Моим первым порывом было предложить ей повидаться с друзьями, поехать в гости или к родителям, но потом понял, что един­ственный способ помочь — это прекратить советовать, что ей делать, и дать самой во всем разобраться. Поэтому я ска­зал Джоанне, что скучаю о ней, командировка проходит хо­рошо и я позвоню завтра вечером.

Второй день был для меня поворотным моментом. Когда я позвонил, Джоанны не было дома. Я беспокоился, поэтому оставил сообщение, а когда она позвонила, то сказала, что была в кино со своей подругой Линдой. По голосу я догадался, что у Джоанны все хорошо. Я почувствовал себя, словно... все тревоги были напрасными. В течение недели ее настроение менялось, но она находила себе занятия и прекрасно побеж­дала одиночество. Я не говорю, что все прошло легко, но мы оба справились. А в следующий раз все будет гораздо проще.

Используйте приведенные выше вопросы каждый раз, ког­да чувство вины не соответствует событию, в результате кото­рого оно возникло. Нормальная, здоровая совесть создает чув­ство вины, пропорциональное поступку. Вы должны ощущать вину, если спите с мужем лучшей подруги, и мои вопросы не предназначены для оправдания уголовных деяний. Но вы не заслуживаете того, чтобы чувствовать себя виноватой, если пригорел обед или предложили посмотреть кино, которое ока­залось неинтересным. И определенно не должны ощущать вину, если делаете что-то, чтобы обогатить свою жизнь — даже если это кому-то не нравится.