Мужчина и Женщина. За порогом Рая 11 глава

К со­жа­ле­нию, се­го­дня днем с ог­нем нуж­но ис­кать жен­щин, спо­соб­ных вдох­но­вить муж­чин на но­вый спо­соб, на но­вый им­пульс, но­вое на­прав­ле­ние в ми­ре. По­че­му? По­смот­ри­те, что про­ис­хо­дит, как толь­ко жен­щи­на чув­ст­ву­ет эту воз­мож­ность. И она чем на­чи­на­ет за­ни­мать­ся? Хва­та­ет­ся за муж­скую функ­цию и го­во­рит: «Отой­ди­те, вы де­лали пло­хо, те­перь мы все са­ми!» И, хва­та­ясь за муж­ские де­ла, жен­щи­на на­чи­на­ет де­лать их муж­ски­ми сред­ст­ва­ми. Все ви­де­ли, как вы­гля­дит жен­щи­на — боль­шой на­чаль­ник? Гру­ст­ная кар­ти­на.

Глав­ный смысл, глав­ная цен­ность муж­чи­ны — власть. И мы лю­бим муж­чин, ко­то­рые к это­му стре­мят­ся. Власть, карь­е­ра, со­ци­аль­ная ус­пеш­ность очень час­то вос­при­ни­ма­ют­ся как несо­мнен­ное до­ка­за­тель­ст­во му­же­ст­вен­но­сти. Власть да­ет пра­во рас­по­ря­жать­ся, то есть пра­во за­да­вать на­прав­ле­ние. Они жи­вут так от сво­ей при­ро­ды и мир уст­рои­ли муж­ской. И глав­ная цен­ность в этом ми­ре ста­ла ка­кая? Муж­ская. У ко­го власть — тот и прав. У ко­го власть, — у то­го си­ла, сред­ст­ва, воз­мож­но­сти. А что де­лать жен­щи­нам в муж­ском ми­ре?

По­смот­ри­те, ка­кое со­про­тив­ле­ние вы­зы­ва­ют жен­ские дви­же­ния, жен­ская дея­тель­ность, ко­то­рая стре­мит­ся про­бу­дить в жен­щи­не не со­ци­аль­ную ак­тив­ность, а ее жен­ское ес­те­ст­во, жен­скую сущ­ность. Они встре­ча­ют силь­ней­шую не­при­язнь в об­ще­ст­вен­ном мне­нии, в оцен­ках и су­ж­де­ни­ях са­мих жен­щин.

Мо­мент ос­вое­ния и есть ме­сто вы­бо­ра, в ма­лень­кой си­туа­ции или в боль­шой.

В тео­рии все, как все­гда, вы­гля­дит очень кра­си­во, а в жиз­ни? Рас­смот­рим за­вет­ную си­туа­цию: он и она по­лу­чи­ли квар­ти­ру или по­строи­ли дом. Пред­по­ло­жим да­же, что уже ку­пи­ли ме­бель. Так вот, по­след­нее сло­во в рас­ста­нов­ке ме­бе­ли долж­но при­над­ле­жать муж­чи­не. Это его тер­ри­то­рия, он за­да­ет на­прав­ле­ние: ку­да что по­ста­вить. Это не зна­чит, что он все дол­жен ре­шать один. Он мо­жет с ва­ми по­со­ве­то­вать­ся, учи­ты­вать ва­ши же­ла­ния, пред­ла­га­ет вам ва­ри­ан­ты об­ста­нов­ки, и вы го­во­ри­те: «Хо­ро­шо, хо­ро­шо». И вот это «хо­ро­шо» и есть ва­ше про­стран­ст­во, но по­след­нее сло­во, ес­ли вы пы­тае­тесь сыг­рать в иг­ру пра­виль­ной це­поч­ки взаи­мо­от­но­ше­ний, вы ос­тав­ляе­те за ним.

Я вам со­ве­тую обой­тись без сред­нень­ко­го «лад­но» (так уж и быть…), а ис­поль­зо­вать от­кры­тое, на­стоя­щее «хо­ро­шо», ведь вам жить в этом до­ме, и в ка­кое про­стран­ст­во он все это по­ста­вит, в та­ком вам и жить. Ведь в этом об­щем до­ме от­но­ше­ний вам жить и жить вдво­ем. Сра­зу пом­ни­те об этом, и пусть ра­дость се­мей­ной жиз­ни не за­сло­нит вам ка­кой-то шкаф, ко­то­рый сто­ит не там, где, как вам ка­жет­ся, ему луч­ше сто­ять. Это пер­вый ход. Вы да­ли свое со­гла­сие (пре­дос­та­ви­ли про­стран­ст­во), из взаи­мо­дей­ст­вия муж­ско­го на­прав­ле­ния и жен­ско­го про­стран­ст­ва муж­чи­на по­ро­дил спо­соб ор­га­ни­за­ции и реа­ли­зу­ет его. Он мо­жет сам все ве­шать и при­би­вать, мо­жет за­ра­бо­тать дос­та­точ­но де­нег, что­бы на­нять спе­циа­ли­стов, это его де­ло. Не на­до жен­щи­не хо­дить с дре­лью, не сто­ит са­мо­ут­вер­ждать­ся, за­би­вая гвоз­ди.

Наш шаг — за­пол­не­ние — сле­дую­щий. Мы час­то не по­ни­ма­ем, по­че­му муж­чи­ны так рав­но­душ­но при­ни­ма­ют то, что у нас вы­зы­ва­ет вос­торг, — раз­ные ва­зоч­ки, та­ре­лоч­ки, сал­фе­точ­ки… Это чу­жой для не­го мир. И ес­ли он не аха­ет от то­го, что вы при­нес­ли до­мой ска­тер­ку, то это нор­маль­но. Вы для че­го ее ку­пи­ли? Что­бы она во­об­ще бы­ла в до­ме. И в прин­ци­пе за­пол­не­ние, по­куп­ки, по­ис­ки, об­ду­мы­ва­ние — это ра­дость на­ша, жен­ская, это наш празд­ник. Он сам не пой­дет и не ку­пит. И не на­до. Вы мо­же­те по­про­сить его по­мочь вам что-то при­нес­ти из ма­га­зи­на, или, ес­ли у не­го хо­ро­ший ху­до­же­ст­вен­ный вкус, вы мо­же­те по­со­ве­то­вать­ся: все-та­ки вдво­ем жить в до­ме. Но это ва­ше, ва­ше, ва­ше. Ва­ша во­ля вы­би­рать, пред­ла­гать раз­ные ва­ри­ан­ты, ри­со­вать ин­терь­е­ры, осо­бен­но ес­ли вы бу­де­те де­лать это с ра­до­стью.

Но да­же са­мое бес­ко­неч­ное за­пол­не­ние име­ет пре­дел, и тут муж­чи­на го­во­рит или мол­ча да­ет по­нять, что во­об­ще уже хва­тит. По-раз­но­му это про­ис­хо­дит, в за­ви­си­мо­сти от то­го, как вы строи­те ва­ши взаи­мо­от­но­ше­ния, но ка­ж­дый на­хо­дит свой спо­соб ска­зать. И жен­щи­на все­гда слы­шит, ес­ли толь­ко хо­чет слы­шать, что ее муж­чи­на ей го­во­рит. Но ино­гда жен­щи­на не на­строе­на на си­туа­цию «точ­ки», ей хо­чет­ся са­мой вла­ст­во­вать: «Он ска­зал, что все, а я на­зло еще две ва­зы ку­пи­ла!» А от этих ваз по­том та­кие не­при­ят­но­сти!

За­пол­не­ние — это ме­сто жен­ско­го кай­фа. На­ша лю­бовь к ма­га­зи­нам, по­куп­кам то­же от­сю­да. Но все­гда нуж­но пом­нить, что ес­ли вы не са­ми для се­бя, не са­ма по се­бе, а с кем-то вме­сте в ми­ре, то есть ме­сто, где за­пол­не­ние долж­но за­кон­чить­ся. И при­ни­мать эту точ­ку, мне ка­жет­ся, на­до с бла­го­дар­но­стью, ина­че вме­сто раз­ви­тия и дви­же­ния по спи­ра­ли мы уп­рем­ся в дур­ную бес­ко­неч­ность су­ет­но­го топ­та­ния на од­ном мес­те. И эта бла­го­дар­ность и есть ос­вое­ние точ­ки.

Не­ма­лое ко­ли­че­ст­во во­про­сов и не­до­уме­ний, воз­ни­каю­щих при по­пыт­ках как жен­щин, так и муж­чин сле­до­вать це­поч­ке взаи­мо­дей­ст­вий: на­прав­ле­ние, про­стран­ст­во, ор­га­ни­за­ция, за­пол­не­ние, точ­ка, ос­вое­ние, на­во­дит на мысль, что как в вос­при­ятии, так и в по­пыт­ках реа­ли­за­ции этой це­поч­ки при­сут­ст­ву­ет из­ряд­ная то­ли­ка фор­ма­лиз­ма. Осо­бен­но это от­ра­жа­ет­ся на мо­мен­те пре­дос­тав­ле­ния про­стран­ст­ва.

Этот, по­жа­луй, са­мый твор­че­ский мо­мент вос­при­нят мно­ги­ми жен­щи­на­ми как мо­мент пас­сив­ный, все со­дер­жа­ние ко­то­ро­го за­клю­ча­ет­ся в со­гла­сии или от­ка­зе.

От­нюдь, дея­тель­ность по пре­дос­тав­ле­нию про­стран­ст­ва — это ме­сто ак­тив­но­го твор­че­ст­ва. Со­дер­жа­ние, за­ло­жен­ное жен­щи­ной в пре­дос­тав­ляе­мое про­стран­ст­во, — это текст, ко­то­рый не­сет в се­бе со­об­ще­ние о ее же­ла­ни­ях и пред­поч­те­ни­ях при даль­ней­шем взаи­мо­дей­ствии. Этот под­ход за­тра­ги­ва­ет все си­туа­ции, во всех сфе­рах жиз­ни, в ко­то­рых осу­ще­ст­в­ля­ет­ся жен­щи­на. Та­ким об­ра­зом, по­лу­ча­ет­ся, что жизнь, ор­га­ни­зо­ван­ная жен­ски­ми спо­со­ба­ми, — это мис­те­рия, в ко­то­рой про­стран­ст­во сво­им содер­жанием про­во­ци­ру­ет к дей­ст­вию всех, тем или иным об­ра­зом ока­зав­ших­ся в этом про­стран­ст­ве.

Очень по-муж­ски

Про­шло поч­ти пят­на­дцать лет, и че­ло­век со­рок муж­чин, очень раз­ных по воз­рас­ту, об­ра­зова­нию и жиз­нен­но­му опы­ту, со­бра­лись в но­во­год­нюю не­де­лю в зим­нем ле­су, что­бы в при­сут­ст­вии и под ру­ко­во­дством взрос­ло­го, ум­но­го и знаю­ще­го по­про­бо­вать: а что из это­го мо­жет по­лу­чить­ся?

Что они там де­ла­ли, о чем ду­ма­ли — это зна­ют толь­ко они, а вот тек­сты их ве­чер­них бе­сед у ка­ми­на ос­та­лись. И раз­ре­ше­ние на их ис­поль­зо­ва­ние по­лу­че­но.

Во­прос: объ­яс­ни­те, по­жа­луй­ста, схе­му взаи­модей­ст­вия муж­чи­ны и жен­щи­ны. (На­прав­ле­ние, про­стран­ст­во, ор­га­ни­за­ция, за­пол­не­ние, точ­ка, освое­ние.)

Ко­гда эта ин­фор­ма­ция поя­ви­лась, она бы­ла очень важ­на для ор­га­ни­за­ции на­чаль­но­го по­ни­ма­ния прин­ци­пи­аль­ной раз­ни­цы ме­ж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной. Что се­го­дня к это­му мож­но до­ба­вить?

Пре­ж­де все­го речь идет о си­туа­ции, ко­гда су­ще­ст­ву­ет со­юз, то есть не­кая кон­вен­ция, что мы вме­сте. Ес­ли та­кой кон­вен­ции нет, то эта ин­фор­ма­ция ни­че­го не да­ет. Та­кая схе­ма взаи­мо­дей­ст­вия мо­жет про­ис­хо­дить и сти­хий­но, но то­гда эта кон­вен­ция под­ра­зу­ме­ва­ет­ся или дик­ту­ет­ся внеш­ни­ми об­стоя­тель­ст­ва­ми. В со­вре­мен­ной сис­те­ме взаи­мо­от­но­ше­ний да­же ин­тим­ная бли­зость не обя­за­тель­но под­ра­зу­ме­ва­ет, что лю­ди вме­сте. Ес­ли же кон­вен­ция яв­но или не­яв­но при­сут­ству­ет, то­гда есть смысл струк­ту­ри­ро­вать эти взаи­мо­дей­ст­вия, для то­го что­бы ис­поль­зо­вать силь­ные сто­ро­ны как муж­чи­ны, так и жен­щи­ны.

Ко­гда муж­чи­на спра­ши­ва­ет жен­щи­ну: «Что бу­дем де­лать?», ду­мая, что он ока­зы­ва­ет ей лю­без­ность, он ста­вит ее в по­дав­ляю­щем боль­шин­ст­ве слу­ча­ев в со­вер­шен­но жут­кое по­ло­же­ние, по­то­му что оп­ре­де­лять на­прав­ле­ние дей­ст­вий — это вне при­ро­ды жен­щи­ны.

По­нят­но, что умом, умо­зре­ни­ем она что-то та­кое де­ла­ет, но это не при­род­но для нее, не ор­га­нич­но. По­это­му, да­же ес­ли вы хо­ти­те, что­бы ре­ше­ние при­ня­ла она, то вы долж­ны ска­зать: «Да­вай бу­дем де­лать вот это, пой­дем вот ту­да-то» — и она то­гда мо­жет спо­кой­но от­ве­тить «да» или «нет». И, та­ким об­ра­зом, ли­бо пре­дос­та­вит про­стран­ст­во, се­бя как про­стран­ст­во для вы­пол­не­ния то­го дей­ст­вия, на­прав­ле­ние ко­то­ро­му вы за­да­ли, ли­бо не пре­дос­та­вит. В этом мо­мен­те, если она го­во­рит «нет», то все ва­ши уси­лия тщет­ны. Вы мо­же­те ее за­ста­вить, при­ну­дить, уго­во­рить, но, смею вас уве­рить, итог бу­дет пе­чаль­ный. Это все рав­но для нее бу­дет на­си­ли­ем, она мо­жет это­го не осоз­нать, это мо­жет не вый­ти у нее в ак­тив­ное осоз­на­ва­ние, но на уров­не под­соз­на­ния у нее все­гда ос­та­нет­ся след, что вы при­ме­ни­ли к ней на­си­лие.

Ес­ли же она ска­за­ла «да», то на­сту­па­ет сле­дую­щий мо­мент, в ко­то­ром муж­чи­на про­яв­ля­ет силь­ное свое ка­че­ст­во, и, по­ру­чен­ное жен­щи­не, оно опять же ста­вит ее в труд­ное по­ло­же­ние. Она долж­на стать на ка­кое-то вре­мя «ма­пой» (ма­мой-па­пой), то есть опи­рать­ся не на ес­те­ст­во свое, а на умо­зри­тель­ную кон­цеп­цию. Дей­ст­вие это за­клю­ча­ет­ся в струк­ту­ри­ро­ва­нии, ор­га­ни­за­ции пре­дос­тав­лен­но­го про­стран­ст­ва. На­при­мер: «Пой­дем в фи­лар­мо­нию?» — «Да, пой­дем». То­гда ты одень­ся так-то, так-то и так-то, го­во­ри­те вы ей, она это­го ждет. А мо­жет, вот так-то, ска­жет она, ко­кет­ни­чая, то­гда вы мо­же­те ска­зать: мо­жешь и так, лишь бы те­бе хо­ро­шо бы­ло. Но сам мо­мент воз­дей­ст­вия на нее, в смыс­ле струк­ту­ри­ро­ва­ния, он ос­та­нет­ся плю­си­ком, для жен­щи­ны это бу­дет оз­на­чать — она вам не­без­раз­лич­на. И в этой си­туа­ции, ес­ли вы да­же в си­лу ка­ких-то внут­рен­них при­чин бу­де­те на­стой­чи­во тре­бо­вать, а она как бы не­хо­тя под­чи­нить­ся, она все рав­но не бу­дет ис­пы­ты­вать ощу­ще­ние на­си­лия. А вот ес­ли вы ей ска­же­те: «Ну, ты са­ма ре­шай» — опять са­ма. Жен­щи­ны жут­ко не лю­бят, ко­гда муж­чи­ны им го­во­рят: «Ты са­ма ре­шай, са­ма… бы­ст­рень­ко, бы­ст­рень­ко, са­ма, са­ма».

А вот даль­ше все эмо­цио­наль­ное со­дер­жа­ние это­го дей­ст­вия, его за­пол­не­ние нуж­но от­дать жен­щи­не. Даль­ше ко­ман­до­вать нель­зя. Даль­ше нуж­но дать ей воз­мож­ность реа­ли­зо­вать­ся. Она то­гда на­чи­на­ет чи­ри­кать, го­во­рить: «А ты то­гда на­день ба­боч­ку», и да­же ес­ли вы тер­петь не мо­же­те но­сить ба­боч­ку, луч­ше на­день­те. Ина­че все бу­дет хо­ро­шо, но не бу­дет ра­до­сти. По­то­му что ко­гда она уже по­лу­чи­ла на­прав­ле­ние и со­гла­си­лась и вы струк­ту­ри­ро­ва­ли это де­ло, тут-то она рас­цве­та­ет, это ме­сто ее твор­че­ст­ва — как все это бу­дет, и ес­ли здесь ли­шить ее этой воз­мож­но­сти, то все уже по­гиб­ло, для нее все по­гиб­ло. Уже не важ­но — по­шли, не по­шли, ку­да по­шли, что там бы­ло — то­же уже не важ­но. Важ­но толь­ко од­но: она в этом не уча­ст­во­ва­ла. Вы ли­ши­ли ее мо­мен­та са­мо­го ак­тив­но­го уча­стия. И даль­ше муж­чи­на го­во­рит: «Ну, все, по­шли до­мой». Точка по­став­ле­на. По­то­му что ес­ли муж­чи­на не скажет: «по­шли до­мой», то это бу­дет длить­ся до ут­ра, до ве­че­ра сле­дую­ще­го дня. Ес­те­ст­вен­но, в жизни так не бы­ва­ет, но внут­рен­не она не ос­та­нав­лива­ет­ся. Это ме­сто ее твор­че­ст­ва, и она не ос­та­нав­ли­ва­ет­ся до тех пор, по­ка вы ее не ос­та­но­ви­те. И вот здесь муж­чи­на ино­гда дол­жен быть очень твер­дым, по­ни­мая, что, сколь бы он твер­дым ни был, внут­рен­не­го, глу­бин­но­го ощу­ще­ния на­си­лия то­же не бу­дет.

Но по­том, по­сле то­го, опять на­до дать ей воз­мож­ность по­ще­бе­тать о том, что бу­дет по­том, как все бы­ло, ос­во­ить­ся со всем этим про­ис­ше­ст­вием от на­ча­ла до кон­ца. Ес­ли вам да­же не хо­чет­ся раз­го­ва­ри­вать, то все-та­ки по­слу­шай­те, что она там го­во­рит, ще­бе­чет, по­то­му что это ее ос­вое­ние ва­шей точ­ки. Ес­ли она это­го не сде­ла­ла, не ос­вои­ла со­бы­тия, то опять же оно не пол­но­цен­но. В ин­тим­ных от­но­ше­ни­ях аб­со­лют­но так­же. Лю­бое вза­им­ное со­бы­тие, со­вме­ст­ная еди­ни­ца дей­ст­вия струк­ту­ри­ру­ет­ся та­ким об­ра­зом, то­гда оно со­вме­ст­ное, оно объ­е­ди­ня­ет, не­за­ви­си­мо от кон­кре­ти­ки. Все, что по­ло­же­но, про­изош­ло.

То же са­мое для муж­чи­ны, ес­ли он не за­дал на­прав­ле­ния, не струк­ту­ри­ро­вал и не по­ста­вил точ­ку, для не­го это не­за­кон­чен­ное, не­со­сто­яв­шее­ся со­бы­тие. Не важ­но, как он это на­зы­ва­ет. Суть в сме­не до­ми­ни­ро­ва­ния ак­тив­но­сти: в ка­кой фа­зе до­ми­ни­ру­ет жен­ская ак­тив­ность, а в ка­кой муж­ская.

Как сде­лать так, что­бы на­прав­ле­ние, ко­то­рое за­да­ет муж­чи­на, бы­ло пра­виль­ным и сов­па­да­ло с же­ла­ния­ми жен­щи­ны?

Пра­виль­ное на­прав­ле­ние — это то, ко­то­рое ты хо­чешь за­дать. Все ос­таль­ное не­пра­виль­ное, по­то­му что при­твор­ст­во. Ес­ли муж­чи­на под­страи­ва­ет­ся под на­прав­ле­ние жен­щи­ны, то­гда он — жен­щи­на. Они по­ме­ня­лись мес­та­ми, она за­да­ла на­прав­ле­ние, он пре­дос­та­вил про­стран­ст­во.

Вот так вы­гля­дит эта ис­то­рия о внут­рен­них за­ко­но­мер­но­стях взаи­мо­дей­ст­вий ме­ж­ду муж­чи­на­ми и жен­щи­на­ми гла­за­ми тех и дру­гих. Очень важ­ная, на мой взгляд, за­ко­но­мер­ность.

По­смот­ри­те, что по­лу­ча­ет­ся. Лю­ди, как все­гда, не ве­дая, что тво­рят, из са­мых луч­ших на­ме­ре­ний му­ча­ют, оби­жа­ют и на­пря­га­ют друг дру­га. Свя­тая про­сто­та, не­зна­ние, ко­то­рое не сни­ма­ет ви­ны. «Я же го­во­рил ей, де­лай как хо­чешь!» «Ну, что ему стои­ло одеть­ся по-че­ло­ве­че­ски». Но, бо­же мой, ес­ли вы уже ре­ши­ли, ку­да и ко­гда вы по­еде­те от­ды­хать, ну, дай­те ей по­ло­жить в че­мо­дан все, что она счи­та­ет нуж­ным!

Пом­ни­те, как-то мой со­бе­сед­ник го­во­рил, что че­ло­ве­че­ская лю­бовь — это пре­ж­де все­го вни­ма­ние друг к дру­гу. Опыт по­ка­зы­ва­ет, что толь­ко лю­бовь с ее обо­ст­рен­ным чув­ст­вом дру­го­го еще до зна­ния от­кры­ва­ет ощу­ще­ние то­го, в чем вы силь­ны, а в чем ваш лю­би­мый или лю­би­мая силь­нее вас, боль­ше уме­ет или ин­те­рес­нее дей­ст­ву­ет. Лю­бовь как вы­ход за пре­де­лы се­бя или хо­тя бы стрем­ле­ние к та­ко­му вы­хо­ду от­кры­ва­ет че­ло­ве­ку гла­за, и он ви­дит. Он ви­дит, что ря­дом с ним со­вер­шен­но дру­гое су­ще­ст­во, вос­при­ни­маю­щее мир по дру­гим за­ко­нам и жи­ву­щее в нем по дру­гим по­во­дам. Но ес­ли та­кой люб­ви по­ка нет, а быть вме­сте хо­чет­ся, важ­но и нуж­но, то по­че­му бы не по­мочь, хо­тя бы се­бе? Зна­ко­мясь и изу­чая все глуб­же, ка­кой же он — этот дру­гой. Не чу­жой и лю­би­мый.

Са­мый важ­ный мо­мент, ко­то­рый от­кры­ва­ет­ся при рас­смот­ре­нии этой це­поч­ки по­сле­до­ва­тель­но­го взаи­мо­дей­ст­вия, — это воз­мож­ность ре­аль­но ис­поль­зо­вать имен­но силь­ные сто­ро­ны как муж­чи­ны, так и жен­щи­ны. При­бав­ка энер­гии, ко­то­рая воз­ни­ка­ет, ко­гда че­ло­век де­ла­ет то, в чем он ощу­ща­ет се­бя силь­ным, знаю­щим, уме­лым, это до­пол­ни­тель­ная энер­гия для раз­ви­тия от­но­ше­ний па­ры, ко­то­рая хоть не­мно­го об этом за­ду­мы­ва­ет­ся. Ес­ли уж взаи­мо­дей­ст­вие «ино­пла­не­тян» про­ис­хо­дит, при­чем по обо­юд­но­му со­гла­сию и же­ла­нию так взаи­мо­дей­ст­во­вать, то ис­поль­зо­ва­ние за­ко­но­мер­но­стей, на ко­то­рых эти взаи­мо­дей­ст­вия мож­но по­стро­ить, — это же ре­аль­ная воз­мож­ность как ми­ни­мум жить без вой­ны.

Уме­ние ис­поль­зо­вать эти зна­ния пе­ре­во­дят нас с по­ля бес­ко­неч­но­го сра­же­ния на тер­ри­то­рию взаи­мо­по­ни­ма­ния и вза­им­но­го ин­те­ре­са.

Жен­щи­на ждет от муж­чи­ны, что он при­мет ре­ше­ние. Муж­чи­на ждет от жен­щи­ны, что она его под­дер­жит и вдох­но­вит. Она ждет от не­го, что он за­даст на­прав­ле­ние, ор­га­ни­зу­ет и по­ста­вит точ­ку. Он ждет от нее, что она пре­дос­та­вит про­стран­ст­во, за­пол­нит и ос­во­ит. Он не при­ни­ма­ет ре­ше­ний, и она хва­та­ет­ся не за свое и де­ла­ет как зна­ет. Она не за­пол­ня­ет, и он мах­нет ру­кой и про­сто пе­ре­ста­нет при­хо­дить. «Справ­люсь са­ма», — ре­ша­ет она. «Что, я сам не справ­люсь?» — ду­ма­ет он.

И что са­мое уди­ви­тель­ное, во­пре­ки всем уго­во­рам род­ст­вен­ни­ков и про­грам­мам со­циу­ма — спра­вят­ся. Но де­ло-то в том, что вся эта ис­то­рия рас­ска­за­на для то­го боль­шин­ст­ва, ко­то­рое по тем или иным при­чи­нам, пусть ка­ж­дый для се­бя вы­яс­нит сам, ре­ша­ет жить не по од­но­му, кто, встре­тив­шись в пе­ри­од «ост­рой» влюб­лен­но­сти, не раз­бе­жал­ся, ко­гда она про­шла, дви­жи­мый свои­ми «хо­чу», ре­шил жить вме­сте. Че­ст­ное сло­во, это еще са­мо со­бой ни у ко­го не по­лу­чи­лось. Это­му на­до учить­ся. И что са­мое об­на­де­жи­ваю­щее, это­му на­у­чить­ся мож­но.

 

POST SKRIPTUM

Они жи­ли в этом ле­су уже две не­де­ли. Со­рок муж­чин раз­но­го воз­рас­та, раз­ных про­фес­сий. У них бы­ли раз­ные жиз­нен­ные си­туа­ции, раз­ные ис­то­рии жиз­ни, но пе­ре­кре­стье их до­рог лег­ло так, что све­ло их в это вре­мя и в этом мес­те во­круг че­ло­ве­ка, ко­то­рый зна­ет. И ка­ж­дый из них сам от­ве­чал на во­прос, за­чем он здесь. Од­на из их ве­чер­них бе­сед ока­за­лась так близ­ка по те­ме на­шим бе­се­дам, что по все­об­ще­му со­гла­сию мы ре­ши­ли вклю­чить ее в на­шу кни­гу. Так у нас по­явилась воз­мож­ность еще раз ока­зать­ся сви­де­те­ля­ми си­туа­ции, в ко­то­рой Муж­чи­на го­во­рит с муж­чи­на­ми о муж­ском и, ес­те­ст­вен­но, жен­ском.

По­свя­ти­тель­ный урок муж­чи­нам

Ос­нов­ной по­ток энер­гии у муж­чин об­раз­но обо­зна­ча­ет­ся свер­ху вниз, и по­то­му тре­уголь­ни­чек муж­ской, он свер­ху вниз. Это, ко­неч­но, об­раз. Энер­гия мо­жет дви­гать­ся, от­ку­да угод­но, ку­да угод­но и в лю­бом на­прав­ле­нии, но суть со­сто­ит в том, что центр энер­ге­ти­че­ской кон­ден­са­ции у муж­чи­ны — это мозг, и этот факт не­об­хо­ди­мо при­знать и при­нять, пре­ж­де чем за­ни­мать­ся ре­ше­ни­ем про­бле­мы управ­ле­ния сво­ей энер­ге­ти­че­ской сис­те­мой.

У жен­щин та­ким ме­стом, кон­ден­си­рую­щим энер­гию, яв­ля­ет­ся мат­ка, что по­нят­но, по­то­му что жен­щи­на в био­ло­ги­че­ском смыс­ле пред­на­зна­че­на для про­дол­же­ния ро­да, и ес­те­ст­вен­но, что при­ро­да и фи­зио­ло­ги­че­ски, и энер­ге­ти­че­ски, и на уров­не био­хи­мии обес­пе­чи­ла это ме­сто наи­бо­лее силь­но. Соб­ст­вен­но го­во­ря, это и есть то­же раз­ни­ца меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной.

По­это­му, по-про­сто­му го­во­ря, для ре­ше­ния боль­шин­ст­ва «слож­ней­ших и не­пре­одо­ли­мых» про­блем во взаи­мо­от­но­ше­нии муж­чин и жен­щин у муж­чи­ны нуж­но сде­лать ум­ной «пи­пись­ку», а у жен­щи­ны нуж­но ум­ной сде­лать го­ло­ву. И в этом есть смысл ра­бо­ты с пси­хо­энер­ге­ти­кой, ко­то­рые во все вре­ме­на, в раз­ных ре­гио­нах ве­ли все те стран­ные лю­ди, ко­то­рые ви­де­ли не­об­хо­ди­мость дос­тичь ос­мыс­лен­но­сти да­же в та­ком при­ят­ном за­ня­тии, как ин­тим­ные взаи­мо­дей­ст­вия муж­чины и жен­щи­ны.

Что про­ис­хо­дит с точ­ки зре­ния энер­гии в этом про­цес­се в сред­нем, то есть ко­гда все оза­бо­че­ны удо­воль­ст­ви­ем, дос­ти­же­ни­ем или по­бе­до­нос­ным за­вер­ше­ни­ем бо­лее или ме­нее про­дол­жи­тель­ной опе­ра­ции по ов­ла­де­нию кре­по­стью, но уж ни­как не смыс­лом? От­хо­ды дея­тель­но­сти го­ло­вы опус­ка­ет­ся муж­чи­на­ми вниз, и все это дерь­мо сбра­сы­ва­ет­ся жен­щи­не в ме­сто си­лы, то есть в ее энер­ге­ти­че­скую мат­ку вме­сте с се­ме­нем. В си­лу осо­бен­но­сти уст­рой­ст­ва все энер­ге­ти­че­ские кон­так­ты с муж­чи­на­ми в жен­щи­не со­хра­ня­ют­ся (спе­циа­ли­сты счи­та­ют) до се­ми лет, хо­тя это стро­го до­ка­зать слож­но, но где-то от пя­ти до се­ми лет, ес­ли ни­че­го не сде­лать, ес­ли ни­че­го не про­изой­дет.

Знаю­щий че­ло­век мо­жет снять ин­фор­ма­цию обо всех муж­чи­нах, с ко­то­ры­ми име­ла де­ло эта жен­щи­на, и не про­сто сам факт, но и ин­фор­ма­цию о том, в ка­ком со­стоя­нии на­хо­ди­лись они, ко­гда у них про­ис­хо­дил ор­газм… Наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ный муж­ской энер­ге­ти­че­ский де­фект — это ор­газм в та­ком эмо­цио­наль­ном со­стоя­нии, ко­то­рое мо­жет вос­при­ни­мать­ся как аг­рес­сия, стрем­ле­ние к раз­ру­ше­нию и хао­су. Сброс от­хо­дов, он и есть сброс от­хо­дов. Мно­гие бед­няж­ки и бед­ня­ги, ко­то­рые дру­го­го не ви­де­ли, впол­не при­ни­ма­ют это за по­рыв жи­вот­ной стра­сти.

Муж­чи­на — па­ра­зит, он этот ха­ос, на­ко­пив­ших­ся эмо­ций сбро­сил в жен­щи­ну, и ему ста­ло лег­че. Жен­щи­на же это уже ни­ку­да не сбра­сы­ва­ет, про­сто не мо­жет по фак­ту уст­рой­ст­ва. Она, на­оборот, в се­бе это фик­си­ру­ет. По­это­му про­фес­сио­наль­ные ге­те­ры, по-на­ше­му го­во­ря, про­сти­тут­ки или кур­ти­зан­ки, в сво­ей про­фес­сио­наль­ной сре­де пе­ре­да­ва­ли друг дру­гу зна­ния о том, что они мог­ли на­зы­вать по-раз­но­му, но по су­ще­ст­ву зна­ние о том, как по­чис­тить­ся по­сле муж­чи­ны, ко­то­рый «кон­чает» в та­ком эмо­цио­наль­ном со­стоя­нии, при ко­то­ром жен­щи­на чув­ст­ву­ет се­бя му­со­ро­про­во­дом.

Как ви­ди­те, жен­щи­на на­хо­дит­ся в этом смыс­ле в очень пе­чаль­ном по­ло­же­нии. Ес­ли она не обу­че­на и ес­ли она не вла­де­ет ни­ка­кой сис­те­мой управ­ле­ния сво­ей энер­ги­ей, то она об­ре­че­на быть му­сор­ным ве­дром. Это все­гда хо­ро­шо вид­но и для про­фес­сио­наль­но­го гла­за лег­ко чи­тае­мо.

На­пом­ним не­сколь­ко ос­нов­ных пра­вил «бла­го­род­но­го» муж­чи­ны.

Пер­вое. Нау­чить­ся во вре­мя ор­газ­ма на­хо­дить­ся в ка­ком-ни­будь бла­го­род­ном со­стоя­нии, хо­тя бы без рас­па­да, хао­са и аг­рес­сии. Пом­нить о том, что энер­ге­ти­че­ская про­грам­ма, ко­то­рая вхо­дит в жен­щи­ну вме­сте с се­ме­нем, при­ни­ма­ется энер­ге­ти­че­ской сис­те­мой жен­щи­ны, центр ко­то­рой мат­ка, и про­грам­ми­ру­ет­ся этим.

Вто­рое. Для про­дви­ну­тых муж­чин. Муж­чи­на дол­жен по­ста­рать­ся про­бить энер­ге­ти­че­ский ка­нал от мат­ки до ма­куш­ки. Жен­щи­на са­ма это сде­лать не мо­жет. Не сей­те сре­ди жен­щин эти ил­лю­зии. Жен­щи­на в этом смыс­ле су­ще­ст­во за­ви­си­мое. И сколь­ко бы она ни прак­ти­ко­ва­ла са­мых изо­щ­рен­ных прак­тик, са­ма она это сде­лать не мо­жет. Ну, мо­жет быть, лет пят­на­дцать — два­дцать еже­днев­ных гра­мот­ных прак­тик, но от­ку­да она их возь­мет? При пол­ном от­сут­ст­вии кон­так­та с муж­чи­на­ми или от­бо­ра муж­чин по прин­ци­пу: ска­жи мне, в ка­ком со­стоя­нии ты пе­ре­жи­ва­ешь ор­газм?

Эта муж­ская по­мощь жен­щи­не по­зво­лит ей об­рес­ти гар­мо­ни­че­скую реа­ли­за­цию при са­мом ин­тен­сив­ном («ог­нен­ном») ин­тим­ном взаи­мо­дей­ст­вии.

Это ра­бо­та, вы на­пряг­лись, я по­ни­маю, а где же удо­воль­ст­вие? Ес­ли вы хо­ти­те пе­ре­жить удо­воль­ст­вие от сек­са хо­тя бы треть­ей, чет­вер­той сту­пе­ни, я не го­во­рю пя­той, шес­той, седь­мой (наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ная клас­си­фи­ка­ция сек­су­аль­ных пе­ре­жи­ва­ний — семь сту­пе­ней, по ана­ло­гии с му­зы­каль­ной гам­мой), то ка­ким-то об­ра­зом со­вме­ст­ны­ми уси­лия­ми, по­сле то­го как вы вы­би­ли проб­ку, то есть про­би­ли этот ка­нал, соз­да­вай­те во вре­мя ин­тим­но­го кон­так­та коль­цо (под­роб­но­сти об этом дей­ст­вии в гла­ве пер­вой).

Ва­ша энер­гия во вре­мя ин­тим­но­го кон­так­та вхо­дит в жен­щи­ну, про­хо­дит ее на­сквозь, вы­хо­дит че­рез ма­куш­ку и вхо­дит вам в го­ло­ву че­рез ма­куш­ку. И по­лу­ча­ет­ся та­кое энер­ге­ти­че­ское коль­цо — ав­то­ном­ная энер­ге­ти­че­ская сис­те­ма. Ка­че­ст­во воз­бу­ж­де­ния цен­тра удо­воль­ст­вия, ко­то­рый, как из­вест­но, на­хо­дит­ся в го­ло­ве, то есть в моз­гу, про­сто не­срав­ни­мо со «вза­им­ным мас­са­жем по­ло­вых ор­га­нов» (та­кую трак­тов­ку сек­са я встре­тил в од­ной книж­ке).

Бо­лее слож­ные при­клю­че­ния в этих от­но­ше­ни­ях — это уже зна­ния. Эти­ка энер­ге­ти­че­ских от­но­ше­ний с жен­щи­ной та­ко­ва: не сбра­сы­вай в нее свои энер­ге­ти­че­ские от­хо­ды, что­бы по­том еще и предъ­я­вить пре­тен­зии, что ж она по­ста­ре­ла так бы­ст­ро, что ж она ох­ла­де­ла так бы­ст­ро.

За­пом­ни­те, жен­щи­на в этом пла­не все­гда та­кая, ка­кой ее сде­лал муж­чи­на или муж­чи­ны. По­сколь­ку боль­шин­ст­во лю­дей жи­вет ме­ха­ни­че­ской жиз­нью, то ко­му как по­ве­зет. Это факт уст­рой­ст­ва энер­ге­ти­че­ской струк­ту­ры че­ло­ве­ка.

В. А в ка­ком со­стоя­нии жен­щи­на в мо­мент ор­газ­ма?

В раз­ном. Это за­ви­сит от ее ис­то­рии.

В. А как снять ис­то­рию?

Для это­го на­до быть очень вы­со­ким спе­циа­ли­стом в об­лас­ти управ­ле­ния энер­ге­ти­че­ски­ми сис­те­ма­ми ор­га­низ­ма.

В. Ес­ли ка­нал про­би­ва­ет­ся, то это уже не­об­ра­ти­мый про­цесс?

Да.

В. Для то­го что­бы про­бить ка­нал, то­же на­до быть вы­со­ким спе­циа­ли­стом?

Нет. Про­сто не на­до лезть к жен­щи­не, ко­гда ты вы­дох­ся, в по­ис­ках про­стей­ше­го спо­со­ба сня­тия на­пря­же­ния. Это мо­жет про­изой­ти, ко­гда ты под­го­то­вил­ся, ко­гда ты по­лон энер­гии, эн­ту­зи­аз­ма, ко­гда пред­ва­ри­тель­ные лас­ки про­изош­ли удач­но, ко­гда воз­ник ре­зо­нанс, ко­гда вы оба в ка­ком-то та­ком хо­ро­шем со­стоя­нии, все от­зы­ва­ет­ся. Ты го­во­ришь: рас­крой­ся, до­ро­гая, и она рас­кры­ва­ет­ся те­бе на­встре­чу с пол­ным до­ве­ри­ем, и со­всем не нуж­но вы­да­вать ей ин­ст­рук­цию пе­ред этим. Но она те­бя не за­бу­дет — это точ­но.

В. К осоз­нан­ной энер­ге­ти­ке это не име­ет от­но­ше­ния. При­ро­да свое возь­мет, ес­ли все пра­виль­но сде­лать?

Да, но один уча­ст­ник дол­жен быть осоз­нан (осоз­на­вать се­бя и свои дей­ст­вия) — это муж­чи­на, он дол­жен знать, что он де­ла­ет.

В. Так что же он де­ла­ет?

Он в мо­мент ор­газ­ма кон­цен­три­ру­ет свою энер­гию и не сбра­сы­ва­ет ее в мат­ку, а на­прав­ля­ет ее внут­ри по­зво­ноч­ни­ка по ог­нен­ной оси вверх.

В. А где он ска­п­ли­ва­ет эту энер­гию?

Энер­гию муж­чи­на ска­п­ли­ва­ет все­гда в го­ло­ве, по­это­му сек­су­аль­ное воз­бу­ж­де­ние муж­чи­ны все­гда в го­ло­ве, а сек­су­аль­ное воз­бу­ж­де­ние жен­щи­ны все­гда в мат­ке. С точ­ки зре­ния энер­гии, а не с точ­ки зре­ния то­го, что они по это­му по­во­ду ду­ма­ют.

В. Так как же все-та­ки нуж­но все это де­лать?

Да­вай не бу­дем пе­ре­во­дить это в тех­но­ло­гию. Про­сто и по-че­ло­ве­че­ски: те­бе жен­щи­на дей­ст­ви­тель­но нра­вит­ся, ты дей­ст­ви­тель­но хо­чешь, ты не ус­тав­ший, не пья­ный, не боль­ной, ты хо­чешь по­да­рить ей этот празд­ник. И ты идешь к ней, и то­гда дей­ст­ви­тель­но все про­ис­хо­дит. Не на­до пре­вра­щать это в тех­но­ло­гию.

В. Но вы са­ми ска­за­ли, что муж­чи­на дол­жен быть осоз­нан­ным?

Осоз­нан­ным в том, что он зна­ет, что он де­ла­ет, это­го дос­та­точ­но. Я хо­чу жен­щи­не рас­крыть этот ка­нал, все. По­то­му что я ее люб­лю, по­то­му что я ее хо­чу или я ею вос­хи­ща­юсь, и во­об­ще я та­кой муж­чи­на, я не ис­поль­зую жен­щи­ну как му­сор­ное вед­ро. Ино­гда это мо­жет слу­чить­ся за один раз, ино­гда это про­ис­хо­дит по­сте­пен­но. Не­хо­ро­шие муж­чи­ны час­то ис­поль­зу­ют свои воз­мож­но­сти воз­дей­ст­вия на энер­ге­ти­ку жен­щи­ны для то­го, что­бы сде­лать ее за­ви­си­мой, «при­вя­зан­ной».

Во­об­ще вла­ст­во­вать над че­ло­ве­ком лег­ко. Очень лег­ко, ес­ли это не­осоз­нан­ный че­ло­век. Лю­бить че­ло­ве­ка очень труд­но по той же при­чи­не по ко­то­рой лег­ко вла­ст­во­вать.

В. Ко­гда ка­нал рас­крыт, жен­щи­на ста­но­вит­ся не­за­ви­си­мой?

Оча­ро­ва­тель­ной. Ну, про­сто оча­ро­ва­тель­ной. Она цве­тет. Энер­ге­ти­че­ски она рас­цве­та­ет.

Соб­ст­вен­но го­во­ря, это и есть на­стоя­щий акт ли­ше­ния не­вин­но­сти. В бла­го­род­ном смыс­ле сло­ва. Она энер­ге­ти­че­ски рас­цве­та­ет. То­гда она из­лу­ча­ет из­бы­ток энер­гии, ко­гда он у нее слу­ча­ет­ся или соз­на­тель­но фор­ми­ру­ет­ся не вниз, че­рез мат­ку, а на­верх.

В. Как про­длить пре­дор­газ­мен­ное со­стоя­ние? Тех­но­ло­гия есть?

Есть, это на­зы­ва­ет­ся эро­ти­кой, ис­кус­ст­вом эро­ти­ки. Чи­тай­те фран­цу­зов, в Ев­ро­пе они все­гда бы­ли глав­ны­ми спе­циа­ли­ста­ми по эро­ти­ке.

В. Су­ще­ст­ву­ет ле­ген­да о том, что есть та­кие жен­щи­ны, близ­кое об­ще­ние с ко­то­ры­ми не ос­тав­ля­ет муж­чи­не шан­са со­хра­нить се­бя как са­мо­до­ста­точ­но­го муж­чи­ну, что по­сле та­ко­го об­ще­ния муж­чи­на уже ни­ко­гда не бу­дет от этой жен­щи­ны до кон­ца сво­бо­ден. Есть ли тех­но­ло­гия про­тив того, что­бы не быть съе­ден­ным?

Не свя­зы­вай­ся с Кал­ли. Не свя­зы­вай­ся. Не хо­ди к ца­ри­це Та­ма­ре на од­ну ночь це­ною жиз­ни. Есть муж­чи­ны, ко­то­рые очень хо­тят имен­но это­го, что­бы их ску­ша­ли. Де­ло-то ин­тим­ное, доб­ро­воль­ное.

В. Что зна­чит быть ску­шан­ным?

Я дол­го со­би­рал вся­кие изы­скан­ные тек­сты на эту те­му, а по­том при­шел к вы­во­ду, что на­род­ным язы­ком луч­ше все­го: Кал­ли при­ле­те­ла, вла­га­ли­щем на­кры­ла, шмяк-шмяк, и нет му­жич­ка. Про­чи­тай «Ста­ру­ху Изер­гиль» М. Горь­ко­го, там опи­са­на та­кая жен­щи­на.

Зай­ми­тесь са­мо­стоя­тель­ны­ми по­ис­ка­ми зна­ний, за­ин­те­ре­суй­тесь этим. Это же не тай­ные зна­ния. Для то­го что­бы про­сто ра­зо­брать­ся в эро­ти­ке, дос­та­точ­но ум­ны­ми гла­за­ми по­смот­реть пер­вый фильм «Эм­ма­ну­эль» или «Ис­то­рию О»; там за внеш­ней ли­ни­ей ку­ча зна­ний имен­но об эро­ти­ке, не о сек­се. Фран­цу­зы ни­ко­гда не бы­ли спе­циа­ли­ста­ми в сек­се, то есть в ак­тив­ной фа­зе, но они все­гда бы­ли спе­циа­ли­ста­ми в эро­ти­ке. Они бы­ли для это­го из­бра­ны. На Вос­то­ке та­ки­ми спе­циа­ли­ста­ми бы­ли ара­бы. В араб­ских ис­точ­ни­ках то­же очень мно­го ин­фор­ма­ции об эро­ти­ке. Но ес­ли увя­зы­вать эро­ти­ку с сис­те­ма­ми управ­ле­ния энер­ге­ти­кой и со все­воз­мож­ны­ми энер­ге­ти­че­ско-про­стран­ст­вен­ны­ми взаи­мо­дей­ст­вия­ми, то мой опыт по­ка­зы­ва­ет, что учить это­му нуж­но очень и очень ос­то­рож­но. Так что не все, что воз­мож­но, нуж­но. Что вы с этим со­би­рае­тесь де­лать?

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: