 |
Друг, находящийся в беде, не всегда просит о помощи
|
|
|
|
Большинство из нас весьма неохотно обращаются за помощью. А когда мы попадаем в беду, первой реакцией становится желание прогнать всех с глаз долой, хотя именно в это время мы так нуждаемся в помощи окружающих! Словно человек, висящий из последних сил над пропастью, мы отвергаем протянутую руку помощи со словами: «Не надо, я и сам справлюсь!»
Всю ночь Линн не сомкнула глаз. Ждала новостей о поиске пропавшего медицинского вертолета — пилотом был ее жених Крейг. Когда сообщили, что спасатели обнаружили обломки крушения, и подтвердились ее самые страшные опасения, Линн позвонила лучшей подруге Сьюзи. Сьюзи спросила: «Хочешь, я к тебе приеду?» Реакция Линн была следующей:
«Я сказала ей, что все нормально, приезжать не обязательно. Сьюзи так далеко от меня жила, и мне было неудобно просить ее ехать через весь город. Я и представить не могла насколько сильно она мне будет нужна, когда пройдет первый шок. Слава Богу, она все-таки приехала.
...А еще я хотела отправить домой свою подругу Деб, хотя в тот момент уже сообщили о пропаже вертолета. У нее только что окончилось суточное дежурство, и мне не хотелось ее задерживать, — я прекрасно понимала, что результатов поиска придется долго ждать. Но она осталась со мной на всю ночь. И утром, когда сообщили, что найдены тела, она тоже была рядом. Она обнимала меня, и плакала вместе со мной. Этого я никогда не забуду».
Я спросила Линн, как поступать в подобной ситуации, если подруга просит меня не приходить.
Линн сказала: «Если вы ей настоящая подруга — идите к ней!»
Если мы страдаем, нужно помнить, что люди, по-настоящему нас любящие, действительно хотят разделить наше горе. Когда человеку нужна помощь, ему очень трудно признаться в этом, но надо научиться это делать. Люси Шоу рассказала мне, как слегла с гриппом через год после смерти мужа:
|
|
|
«Я всю неделю пролежала одна, одна во всем доме! Температура была за сорок, и я время от времени теряла сознание. У меня была такая сильная слабость, что я боялась спуститься на первый этаж и взять из холодильника сок или газировку. Я думала: "Вдруг я упаду и сломаю себе ногу. Вот тогда уж действительно будет плохо "».
В конце концов, Люси решилась позвонить своей подруге Карен Мэйнс (писательнице и ведущей программы на радио). Телефон стоял рядом с кроватью. Люси попросила Карен зайти в магазин и принести ей что-нибудь попить. «Я знала, как сильно она занята — пять эфиров за неделю! Но еще я знала, что недалеко от ее работы есть супермаркет, и что живет она по соседству со мной, так что такая просьба не отнимет у нее много времени».
Люси позвонила, но Карен на месте не оказалось. Люси все-таки решила оставить ей сообщение о своем затруднительном положении. При воспоминании о реакции Карен Люси улыбается:
«Она примчалась ко мне и сразу же взяла все под контроль. Принесла мне замороженный фруктовый сок, измерила температуру и сразу стала ее сбивать всеми возможными способами. И представляете, ей было так приятно знать, что я, ее подруга, решила обратиться к ней за помощью в трудную минуту! Настоящие друзья не должны скрывать проблем и стесняться попросить помощи! Если бы только все смогли это понять!»
Нам нужно учиться преодолевать свое стеснение, и обращаться к друзьям в тяжелые времена. Учиться быть проницательными, как Руфь, и знать, что многим друзьям нужно наше присутствие, даже когда они отрицают это.
Иногда подруга, попав в беду, не может просить о помощи, она впадает в депрессию и не способна предпринимать какие-либо действия. Крис, мать троих детей, несколько лет боролась с клинической депрессией. «В таком состоянии я не могу контактировать с людьми, я даже не понимаю, что со мною происходит. Но друзья меня не бросают — посылают открытки, письма, цветы — и все для того, чтобы дать мне понять, как они заботятся обо мне, в то время как я становлюсь безразличной самой себе».
|
|
|
Когда горе усугубляется стыдом
Христиане охотнее поддерживают женщину овдовевшую, нежели разведенную. Также если ребенок женщины тяжело болен — все готовы ей помочь, а если он пьет или употребляет наркотики, то не всякий протянет ей руку помощи. Мы не решаемся затронуть больную для нее тему, чтобы не обидеть, а она, в свою очередь, наше молчание воспринимает как тихое обвинение. Нужно учиться говорить ровно столько, сколько необходимо, чтобы показать, что мы сочувствуем и готовы выслушать, вместе помолиться, если она в этом нуждается. Никто из нас не застрахован от подобного несчастья, так скажите ей об этом.
Шэрон, очень набожная женщина, только что узнала, что ее сына приговорили к тюремному заключению. Я подошла и сказала: «Слышала, у тебя случилось несчастье». Она меня крепко обняла и ответила: «Знаешь, Ди, большинство знакомых вообще со мной об этом не говорят».
Когда муж Эйдель, служивший пастором в одной очень консервативной церкви, ушел к другой женщине, она обнаружила, что все подруги-христианки словно исчезли. Она вспоминает:
«Мне так нужна была дружеская поддержка, когда Джим переехал из нашего дома, но подруг рядом не оказалось. Я не могла попросить их приехать ко мне, потому что когда Вам больно, трудно звать на помощь. Бракоразводный процесс закончился, и некоторые потом говорили: "Когда я узнала, что у тебя такое случилось, сразу захотела приехать и поддержать, но даже не представляла, что я смогу тебе сказать. Поэтому и не приехала ". Мое сердце буквально рвалось на части от крика: "Ну почему ты не пришла ко мне тогда!"»
После ухода мужа, самооценка Эйдель сильно пострадала. Я спросила ее, о чем бы она хотела тогда попросить своих подруг, и Эйдель дала мне целый список! Информация эта настолько важна, когда друг в беде, что ее стоит повесить на видное место рядом с телефонами экстренных служб.
- Чаще ей звоните. Если не знаете что сказать, просто спросите: «Как прошел день?» Пишите записки, письма. Заходите навестить. (Мне было так одиноко! Открытки, которые посылали мне друзья, я выставляла на пианино, и каждый день на них смотрела. Это придавало мне сил.)
- Приглашайте ее на обычные мероприятия — прогулки, спортивные соревнования, зовите в гости.
- Садитесь рядом в церкви. Ей неловко самой подсесть к вам. Не оставляйте ее одну во время службы.
- Не стесняйтесь обнять ее лишний раз, похлопать по плечу или взять за руку. (Мне так не хватает дружеских прикосновений)
- Сочувствуйте ей и не бойтесь упомянуть имя супруга. (Моя подруга увидела, как я постригаю траву на газоне, и спросила: «А раньше это делал Джим?» Один тот факт, что она не побоялась произнести при мне его имя, позволил мне чувствовать себя свободнее в общении с ней.)
- Молитесь с ней. Каждый день упоминайте ее в своих молитвах! А чтобы не забыть, повесьте себе на зеркало записку.
Время говорить
|
|
|
Соломон говорит, что «есть время молчать, и время говорить» (Еккл. 3:7). В этой главе я убеждала вас развивать свой дар сочувствия, и говорила, что скорбящий человек нуждается не в решении или увещевании, но в вашем сочувствии и присутствии.
Но наступает время, когда молчать нельзя. Если мы тихо сочувствуем вместо того, чтобы уберечь подругу от опасности, мы собственноручно подталкиваем ее к бездне. В книге христианского психолога Джея Адамса «Профессиональный психолог», я вдруг узнала себя в одном из эпизодов. Он пишет, что, зачастую услышав от подруги признание: «Я была плохой матерью или женой», мы своей реакцией уменьшаем значимость ее раскаяния. Мы отвечаем: «Брось, Сьюзи, не такая уж ты была и плохая мать». И я сама так поступала. Даже когда прекрасно знала, что Сьюзи — действительно плохая жена и мать! Используя свой дар сочувствия в этих целях, я только причиню вред подруге.
Адамс рекомендует более подходящий ответ: «Знаешь, это серьезное признание в глазах Господа. Что же ты сделала плохого как мать или жена?»
Также мы доставляем радость сатане, если промолчим, узнав, что подруга собирается сделать аборт, или развестись с мужем, или изменить ему, или выйти замуж за неверующего, вместо того, чтобы предостеречь ее.
|
|
|
В послании к Галатам 6:1 говорится: «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным». Что значит вернуть на путь истинный по-доброму? Это значит, объяснить, как этот грех может ей навредить. Луис Макберни, психиатр и христианин, говорит, что в работе с людьми, решившимися на развод, разговор «с позиции обвинителя, и убеждение сильными цитатами из Библии, вызывает у клиентов защитную реакцию и отвержение». А вот обсуждение и развенчание общепринятого мнения о разводе как о «быстром и легком решении проблемы» дает положительный результат. Он убеждает их, что «после первой реакции облегчения, наступает долгий период печали и разочарования, который длится год и больше». Лишь незначительный процент разведенных спустя десять лет могут сказать, что рады случившемуся разводу. Иногда внимательные вопросы могут помочь женщине осознать последствия такого решения: «Если вы решите развестись, как это скажется на вашем финансовом положении? Если вы сделаете аборт, то, что вы будете думать об этом ребенке годы спустя? Если вы выйдете замуж за Джо (неверующего парня), вы будете ходить в церковь одна?» Понемногу подводите ее к реальному взгляду на вещи и будущие последствия ее выбора.
Если вы — ее близкая подруга, и у вас на руках все факты, то Господь может призвать вас пойти к ней и в духе кротости предостеречь о возможных последствиях ее прегрешения. (К сожалению, зачастую просто знакомые люди встают против неправильного решения человека, а близкие друзья остаются молчаливыми наблюдателями происходящего.)
Если вы считаете, что поступок подруги может привести к необратимым последствиям, не мешкайте, и скажите ей об этом. Но бывает, что говорить уже поздно. Последствия уже налицо: свадебный марш и клятвы верности уже прозвучали, аборт сделан, деньги проиграны в рулетку. В пьесе «Изюм на солнце» есть одна незабываемая сцена. Уолтер проиграл все сбережения своей семьи, собранные на осуществление их главной мечты. А теперь мечта испарилась, ссохлась «как изюм на солнце». Бенита так разгневана на своего брата, что говорит ему: «В тебе не осталось ничего, за что тебя еще можно было бы любить!»
И в этот напряженный момент, мама кладет ей руки на плечи, смотрит прямо в глаза, и говорит:
«Дочка, когда же, по-твоему, мы должны сильнее всего любить человека? Когда он совершил что-то необыкновенно хорошее, и все ему за это благодарны? Если так, то тебе в жизни еще многому нужно учиться, потому что в это время его и так все любят. Нет, твоя любовь нужна ему в самые худшие времена его жизни, когда он уже не верит в себя, и весь мир отвернулся от него».
|
|
|
Руфь — достойный пример для подражания. Не только потому, что ей удалось вернуть Ноеминь к жизни. У Руфи есть еще одно необыкновенное качество, я его подробно опишу в следующей главе и покажу вам, как сделать свою дружбу крепче и глубже.
Уолтер Вагнерин, автор «Книги о Серой Корове», сказал Маргарет Смит: «Тебе нравится сразу заводить с друзьями настолько глубокие отношения, словно вы уже сто лет дружите». Она ответила: «Конечно!» И я согласна. Кому нужны все эти скучные вступления и медленное развитие отношений, если их можно избежать? И на примере Руфь этому научиться.
|
|
|
