 |
Чего же хотят наши дети?. Избавляемся от детской вины. Секреты приготовления еды. Готовлю каждому то, что он ест
|
|
|
|
Чего же хотят наши дети?
Они хотят просто быть с нами. Иметь возможность учиться у нас. Быть в контакте – не в социальной сети, а в тесной связи всего лишь с двумя самыми главными для них людьми на земле. Если мы не можем обеспечить им постоянный контакт, может быть, стоит сменить к чему‑ нибудь свое отношение? Если не к работе, то хотя бы к качеству отдыха?
Многие семьи едут в отпуск туда, где будет хорошо детям. При этом мужу и жене там скучно и неинтересно. Сами они хотели бы чего‑ то иного: горных походов, сплавов, поездок по городам. Счастливы ли дети, видя такие жертвы родителей? Радует ли ребенка детский курорт, если у папы и мамы скучающие и грустные лица? И будет ли тяжело ребенку мотаться с вами по поездам и самолетам, если ваши глаза будут гореть от радости, а сил хватит на все? Так ли велика сложность путешествия с рюкзаком и палаткой, если вечером вся семья объединяется у костра?
Почему бы родителям не начать делать то, что им самим интересно, вместе с детьми? При этом четко обозначая для себя, что это ваши с мужем желания. Которые могут быть интересны и ребенку, но он имеет право сделать и свой собственный выбор – и просить вас его реализовать. Не нужно таскать девочку, которая обожает животных и с удовольствием сходила бы на выставку кошек или в зоопарк, по картинным галереям, приговаривая: «Я сказала, мы идем в музей – и точка! Ты мне через десять лет спасибо скажешь! »
Тут важно определить точку перехода – возраст, когда у ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, свои планы. У разных детей он может различаться. Но если чувствуете, что этот момент настал, вы обязаны начать давать ему личное пространство. Если не хотите, конечно, чтобы он возненавидел ваш образ жизни или, наоборот, отложил в сторону свое мнение и всю жизнь держался за мамину юбку. Впитав опыт уважения родителей друг к другу и к нему, ребенок научится осознавать, что можно исполнять свои желания так, чтобы всем от этого было хорошо.
|
|
|
Вместе со счастливыми родителями ребенок становится счастливым.
И ключевых слова здесь два – «вместе» и «счастливыми». Оба равнозначны. Быть рядом со счастливыми не означает сопричастность. Быть вместе с несчастными не означает счастье. Наши дети хотят, чтобы мы были счастливы вместе с ними. Чтобы мама, сидящая в декрете, не чувствовала себя сурком или камнем на шее у мужа. Чтобы папа не отказывался от своих хобби из‑ за них. Чтобы в отпуске отдыхали все. Чтобы мама и папа не спрашивали, хочет ли ребенок братика, а принимали решение сами. Их не обрадует, когда через 20 лет мы потребуем уплаты долгов: «Я тебя растила, кормила – а ты…» Им не нужны наши жертвы.
Практическое задание
Избавляемся от детской вины
Так получилось, что многим из нас родители прямо или косвенно «выставляли счета». Одни выросли с глубоко скрытым чувством вины за то, что чего‑ то не смогли в отношениях с ними: например, кто‑ то считает, что стал «причиной» развода мамы и папы, а кто‑ то вообще иногда жалел, что родился. Другие через всю жизнь несут обиды на близких. Обида и вина – две стороны одной медали. И то и другое – защита от глубокого приятия событий собственной жизни. Отказ взрослеть.
Но дело в том, что пока мы не очистим свое сердце, не сможем до конца принять ни своих детей, ни своего мужа. О какой ведической верности можно тогда говорить? Поэтому я предлагаю вам найти в Интернете и проработать две замечательные медитации тренера‑ психолога Олега Гадецкого: «Очищение памяти детства» и «Медитация прощения». На каждую вам понадобится 40 минут, уединение и много носовых платков. Только не бойтесь разбирать эмоциональные завалы внутри себя. Поверьте, это того стоит.
|
|
|
Глава 11
Секреты приготовления еды
Я вегетарианка уже более 20 лет и вообще могу жить только на помидорах, огурцах и сметане. Мой супруг всеяден, но еще несколько лет назад не мог без мяса. Сейчас иногда ест рыбу, любит разнообразие вкусов. Мой старший сын долго находился на диете без глютена, казеина и сахара. Соответственно, у него был свой рацион. Сейчас диетический режим снят, но Даня определился с несколькими блюдами, которые любит, а все остальное просто игнорирует. Средний, Матвей, и вовсе почти сыроед. Он за морковку или арбуз любимую игрушку отдаст. Младший, Лукошик, еще находится на грудном вскармливании, так что его интересы пока не учитываем (главное, его «молокозаводик» – то есть я – сыт и доволен).
Мне нравится подход к проблемам со стороны креатива. Точнее, мы в семье даже не употребляем слово «проблемы» – называем их ситуациями и ищем творческие варианты выхода. Так что вот вам задача: взрослый мужчина, кормящая мама и двое привередливых сыновей. С обычным подходом к приготовлению еды такой расклад приведет к постоянным обидам и крикам за столом. Но не у нас. И вот с помощью каких простых методов я этого достигаю.
Готовлю каждому то, что он ест
Не вижу смысла бороться: это тратит много сил и времени, а результаты пусть и удобны мне, но бесполезны для моих близких. Приучать кого‑ то есть то, что он не любит, вообще не самая благая затея. Я еще помню советские детсады, где малыши обязаны были съесть все, что им положили. Так однажды у нас на обед была рисовая каша с песком. Натуральным, уличным. Но нас заставили доесть, до последней ложки. С тех пор я не люблю рисовые каши, хотя очень уважаю рис.
Поэтому на обед я планирую и готовлю сразу несколько блюд. Салат и картошка, например, для меня. Суп с вермишелью – для старшего. Нарезанные огурцы и морковка с картошкой – для младшего. А для мужа – и первое, и второе, и третье. Потому как он у меня любит «комплексный подход». Готовить сразу два‑ три блюда несложно – вопрос привычки. Да и выходит экономнее: продукты не пропадают.
|
|
|
Оказалось, что лучше готовить несколько блюд в маленьких кастрюльках, чем одно – в большой. На следующий день суп уже теряет свои вкусовые качества, даже если стоял в холодильнике. Поэтому я лично люблю, чтоб на столе все было свежее, только что приготовленное. Хотя есть, конечно, стереотипы про большую семью (особенно если в ней много мужчин) и десятилитровые кастрюли супа на неделю. Для работающих мам, возможно, это выход. Для меня – точно нет. У нас вчерашнее никто не ест. И оно просто выбрасывается. В итоге – ни себе, ни людям.
Не секрет, что каждое блюдо влияет на наше сознание. Вкусы пищи могут активизировать, расслаблять, успокаивать, обострять внимание и приводить в тонус. И это мощное орудие в руках женщины. Потому что, если вы выявите закономерности реакций своего супруга на тот или иной вкус, у вас не будет проблем с его мотивацией. Просто посмотрите, после чего его клонит в сон, а после чего он встает из‑ за стола бодрый и идет забивать гвозди. Экспериментируйте со вкусами: соленый, сладкий, кислый, горький, вяжущий, острый. И дальше подбирайте меню под нужную вам обоим активность. В обед кормите тем, что бодрит. Вечером – тем, что расслабляет. Так я, например, вижу, что слишком сытный обед без острого вкуса моего супруга расслабляет. И наоборот, немного «перчика» – и энергии мужа нет конца. Он сворачивает горы и достигает невозможного.
То же самое можно делать, изучив себя и детей. Жонглирование вкусовыми сочетаниями – очень простой аюрведический способ регуляции энергии в теле.
|
|
|
