 |
Готовим с любовью. Принять авторитет мужа. Не учи меня жить
|
|
|
|
Готовим с любовью
1. ‑ Выпишите по несколько блюд, которые любит каждый член вашей семьи. Подарите близким большой семейный обед, где для каждого на столе будут стоять специально приготовленные вкусности.
2. ‑ Добавьте в рацион семьи ежедневный овощной салат (без майонеза, рыбы и мяса, на сметане или растительном масле). Подавая на стол, освещайте его в близкой вам духовной традиции.
Глава 12
Принять авторитет мужа
У мужчины есть то, чего нет у женщины. Равно как и наоборот. У мужчины, например, более сильный разум от природы. У женщины же превалируют чувства, и разум часто идет у них на поводу. Когда женщина принимает авторитет мужа и начинает его слушаться, она на тонком плане совершает одну простую вещь: отдает чувства, с которыми может не справиться, под защиту его сильного разума. Когда мы осознаем наши различия и баланс сильных‑ слабых сторон, иначе воспринимаем послушание. Это не унижение, не дискриминация, не подавление. Это забота и защита в первую очередь. Защита от собственных эмоций и опрометчивых решений.
Можно сказать, что в семье мы прикрываем слабые места друг друга, создаем тылы. Когда нас окружает реальность с ее соблазнами и конфликтами, мы встаем друг к другу спинами и можем защищаться вместе. Наши слабые стороны закрыты, и так гораздо проще одержать победу в сложном сражении.
У женщины обычно очень многое происходит одновременно – в сердце, в голове, в мире вокруг. Часто она не успевает все это анализировать, принимает решение на основе неполных данных или просто наобум, лишь бы освободиться от ситуации. Хорошо, если у нее с интуицией все в порядке. Тогда она хотя бы видит знаки судьбы, слушает их и следует им. Но чаще всего нашу интуицию (а это не что иное, как ощущение духовной связи с миром) «забивает» сильное ложное эго. Эгоизм диктует нам решения и выводы. На них влияют зависть, жадность, злость, разочарование. И тогда мы игнорируем знаки судьбы. Делаем то, что «надо». Даже если не хочется. Даже когда мир вокруг активно противодействует. Поступки, совершенные на основе удовлетворения капризов своего эго, блага не принесут ни нам, ни нашим ближним.
|
|
|
У мужчин все проще. Их разум не пребывает в таком количестве сомнений по разным поводам одновременно. У них меньше выражена привязанность к материальным вещам. Они умеют анализировать и обладают перспективным взглядом. Женщина, конечно, тоже может развить подобные навыки ума. Но ей это дается сложнее. Поэтому муж может стать для вас «оракулом», которому стоит задавать вопросы о стратегии и тактике в любом деле. И вот тут как раз начнутся проблемы с пониманием. Потому что решения, которые будет принимать и советовать муж, чаще всего покажутся вам странными, спорными, чуждыми. Вы захотите отвергнуть, а надо будет сделать наоборот: принять авторитет мужа. Довериться. Потому что, если вы искренне попросили помощи, любое решение вашего мужчины будет иметь в своей основе желание вас защитить.
Не учи меня жить
Самый банальный пример – женская одежда. То, что для нас выглядит как «небольшой вырез», для мужчины – обнаженная женская грудь. Не целиком, но на треть. И ваш муж ощущает (даже если объяснить не может), что в таком виде одной на улицу лучше не ходить. Потому что другие мужчины не смогут отвести взгляд от этого выреза. Они будут питаться энергией женской красоты. Мимоходом повышать свою значимость, оценивая чужую жену. Такой вырез будет затмевать их разум, а мужчина без разума – это машина на бешеной скорости без водителя: дай Бог, чтобы никто не пострадал.
|
|
|
Мужской разум все это осознает и выносит вердикт: «Отклонить». А женщина, конечно, в ответ обижается, трактуя его решение как собственничество, приступ ревности или ущемление прав, – в общем, как угодно, только не с позиции заботы. На самом же деле мужчина подобным решением защищает свою жену, бережет ее энергию и охраняет спокойствие людей вокруг нее. Даже если сам до конца не осознает свои мотивы.
Или женская работа. Допустим, жена где‑ то работает. Устает и все время жалуется. И работу уже давно не любит, и начальник – зверь, и коллеги хихикают за спиной. Мужской разум, никак не связанный чувствами и отношениями с коллегами жены и ее начальником, в этой ситуации сработает логично и сухо: жена несчастна – несчастна из‑ за работы – нужно, чтобы жена была счастлива – придется устранить из ее жизни такую работу. Послушав нытье жены в очередной раз, муж выдает сакраментальное: «Хватит, увольняйся! »
Он уже просчитал все варианты. Он ощущает, что на протяжении многих месяцев она возвращается домой обесточенной и пустой. Он понимает, что для нее на этой работе нет перспектив. Но женщина часто таким решением просто возмущена! Она скорее нападет на него с обвинениями в том, что муж мешает ей самовыражаться, ее подавляет, хочет сделать ее «комнатной собачкой», что для него «вот так все просто, а я, между прочим, добивалась этой должности столько лет! » Или начнет оправдываться перед ним: ну, дорогой, деньги зато платят, иногда хвалят, да и кому я нужна потом, куда я устроюсь… Только ему не нужна эта демагогия. Он видит, что его женщина в опасности. И пытается ее защитить. Как может. Очень прямо. И, между прочим, очень разумно. Но вместо того чтобы принять и осмыслить авторитетное мнение, она его отвергает и еще больше запутывается в клубке чувств, беспокоясь о том, что теперь еще и мужа настроила против своей работы, а возможно – и против себя.
Мужу со стороны виднее, с какими подругами можно было бы общаться поменьше. Он просто смотрит, какой жена становится после этого общения, и ему все очевидно. Видит, кто общением с женой злоупотребляет, кто ее использует. И женщине бы радоваться, что рядом есть такой небезразличный человек. Но чаще всего она в ответ на такие рекомендации встает на дыбы: «Не указывай! » Хотя мотив у него тот же самый – защитить, сохранить ее. Раз она сама не видит, не может позаботиться о себе, снова и снова вступая в отношения, которые приносят столько боли, – значит, защитить ее должен он.
|
|
|
Я встречала семьи, где муж обрывал на какое‑ то время общение с тещей. Чтобы жена восстановилась и поняла, что телефонные звонки мамы проходят на данном этапе в формате энергетического вампиризма и не приносят никому счастья. Жена, конечно, очень обижалась и упрекала мужа в том, что у него черствое сердце. Хотя такая пауза, как оказывалось, шла на пользу и ей самой, и ее маме. Отношения потом восстанавливались, переосмыслялись и стартовали вновь с более высокой точки.
И еще одна простая история. Уже из нашей жизни. Чтобы вы не думали, что я идеальная и мужа слушаюсь во всем. К сожалению, это пока далеко не так…
Когда мы путешествовали по Индии, у нас была оплачена броня в одной аюрведической клинике. Муж еще перед внесением денег сомневался, стоит ли это делать. Не лучше ли определиться с клиникой на месте, когда выбор будет больше, а качество – очевиднее. Но мне почему‑ то захотелось стабильности и гарантий. В общем, предоплата была внесена.
А дальше оказалось так, что прилетали мы не в тот аэропорт, о котором думали изначально. И до клиники от места прилета ехать нужно было часов шесть на машине или четыре – на поезде. Отель же, в котором мы остановились на ночь, оказался очень удобным. И еда была привычная, и люди душевные, и клиника своя при отеле имелась. Пришлось решать, едем ли мы в забронированную клинику. Там внесена предоплата, нас там ждут. А здесь – здесь тоже все есть, и нам рады не меньше. Ехать с детьми, опять же, не нужно никуда. Муж сразу сказал: «Давай останемся. Перемещения выйдут дороже». Но я не поверила. На меня напала жаба и принялась душить: «Как же так! Ведь уплочено! » Душила так сильно, что я все же уговорила мужа поехать – «хотя бы посмотреть».
А дальше все только ухудшилось. Наши билеты на поезд оказались не в первый класс, а во второй. Где и народу много, и душно, и грязно. Уже в этой точке нужно было послушаться мужа и возвращаться. Но моя жаба разрослась до невероятных размеров, вследствие чего мы выдержали ужасное четырехчасовое путешествие в вагоне второго класса битком набитого индийского поезда – «приключение», которое я вряд ли когда забуду. Чего за эти четыре часа только не было! В какой‑ то момент зашел мужчина и начал выгонять меня с детьми с наших мест. Весь вагон сверлил нас, «белых человеков», глазами так, будто выбирал, кого первым съесть. Да и вещей у нас для такой электрички было слишком много…
|
|
|
Но на этом история не кончилась. Потому как клиника оказалась неплохой. Но вот еда в ней… Целых три дня дети не брали в рот ничего, кроме хлеба. Муж тоже начал стремительно худеть на глазах. Я‑ то могу еще как‑ то жить только на соках, но мои мужчины – нет. Попытки научить индусов готовить мало‑ мальски съедобную для нас пищу не увенчались успехом. Муж не только худел, но и зверел с каждым часом. Работать ни ему, ни мне в такой обстановке было невозможно. К тому же Интернет в этой глуши постоянно обрывался. Кафе поблизости не было, только маленькие местные забегаловки. От отчаяния мы обошли их все – и «исполнение» кушаний повергло нас в шок (хотя в других городах Индии нам даже понравились те же самые блюда).
Через неделю издевательств друг над другом мы все‑ таки уехали. Потеряв немало денег на обмене билетов в ближайший аэропорт, а также на проезд вчетвером в поезде и такси. Сколько сил и нервов было потрачено в этом «оздоровительном» путешествии, знает только Бог.
В итоге мы вернулись в отель, из которого можно было не уезжать. Если бы я послушалась мужа, мы сэкономили бы и нервы, и силы, и деньги. Для супруга это решение было очевидно сразу. А для меня – вот хоть убейте! – нет. Слишком много оказалось противоречивших друг другу исходных данных. И, запутавшись в желаниях (сэкономить, настоять на своем, получить больше впечатлений), я совершила серьезную ошибку: не послушалась своего мужа, хотя уже давно убедилась, что необдуманных решений он не предлагает никогда.
|
|
|
