 |
Позволяем себе искренность. Учитывать разность потребностей. Он и Она. Разность потенциалов
|
|
|
|
Позволяем себе искренность
1. ‑ Подумайте, радуют ли вас подарки и цветы от мужа так, как раньше? Почему? Если «нет» – по причине их отсутствия, то попросите мужа о чем‑ то приятном, используя приведенные выше правила. Если подарки бывают, но вы стали скупы на эмоции, практикуйте в течение двух недель пункты 3, 6 и 8 из правил осознанного общения с мужчиной, а также используйте любую возможность наполниться женской энергией, чтобы вернуть эмоциональную щедрость своему сердцу (вам в помощь буклет «85 способов пополнить запасы женской энергии»).
2. ‑ Разрешите себе поплакать: слезы очищают вас и наполняют обмелевшее русло женственности. Безопаснее всего для этого использовать фильмы, вызывающие искреннее сопереживание. Кому‑ то для слезотерапии подойдет «Титаник», кому‑ то трогательная лента о справедливости на земле «Заплати другому», а кого‑ то зацепит за живое «Искусственный интеллект» – история о мальчике, который искал свою маму.
3. ‑ В следующий раз, когда вам захочется заплакать при муже во время обсуждения какой‑ то проблемы, – разрешите себе это. Проанализируйте его реакцию.
Глава 10
Учитывать разность потребностей
Если после этой книги вы глубоко примете хотя бы мысль о том, что мужчины и женщины – разные, это будет уже очень большим достижением. Ведь корень большинства семейных проблем кроется в том, что мы даем другому то, что хотим получить сами. Как в сказке: лиса журавля угощала с тарелки, по которой он только впустую клювом стучал, а журавль ее потчевал из кувшина с узким горлышком, куда только его длинный клюв и мог добраться. И закончилась сказка соответственно: на том, что дружба у лисы с журавлем после такого угощения – врозь. Чтобы так не происходило в наших семьях, важно помнить, чего хотят мужчины, а также принимать и уважать собственные базовые потребности. У женщин их три:
|
|
|
близость;
безопасность;
благодарность.
У мужчин их тоже три, но совершенно иные:
быть нужным;
быть свободным;
быть принятым таким, какой есть.
Он и Она
Вот и получается, что женщина всячески старается окружать мужа вниманием, создавать с ним близкие отношения, особенно когда у него сложный период. Хочет помочь ему и в момент кризиса сделать все сама, чтобы его не тревожить, обеспечить хотя бы его психологическую безопасность. А в итоге мужчина только глубже погружается в кризис. Почему? Потому что на самом деле в кризисе ему нужно побыть одному какое‑ то время, а потом изо всех сил напрячься, чтобы совершить сложный прорыв. В самостоятельном достижении цели – его выход из кризиса.
Мужчины тоже постоянно предлагают женщинам то, что хотели бы получать в отношениях сами. Когда любимая женщина просит защиты – считают нужным сказать, что она сильная и со всем справится. Когда жена плачет – оставить ее одну: пусть посидит в своей «пещере», придет в себя. И невдомек им, что мы в этой «пещере» не только не успокоимся, но еще и с ума сойдем, взорвемся и закипим одновременно. В итоге женщина считает, что муж ее не только обнаглел, но и вконец очерствел. Ей ведь хочется, чтобы ее пожалели, взяли на ручки, заслонили мощной спиной, взяли все ее проблемы на себя.
Мы по‑ разному понимаем слово «любовь». Для женщины любовь – это забота. Она чувствует себя любимой, когда ее опекают, ей помогают. Для мужчины же любовь – это вера. Он чувствует себя любимым, когда дорогая сердцу женщина искренне говорит: «Ты справишься. У тебя получится. Я точно знаю! »
Стоит лишь начать давать друг другу те типы отношений, которые нам нужны, и ситуация в паре уже стабилизируется. Потому что каждый будет чувствовать, что его действительно любят. Но для этого надо понять и крепко усвоить: мы разные. Мы созданы Богом разными не просто так. Хочу привести вам отрывок из ведического трактата «Вишну‑ Бхагават» о природе мужчин и женщин:
|
|
|
Она – речь, Он – мысль;
Она – рассудительность, Он – закон;
Он – разум, Она – чувство;
Она – повиновение, Он – правота;
Он – сочинитель, Она – исполнение;
Он – настойчивость, Она – спокойствие;
Он – воля, Она – желание;
Он – жалость, Она – дар;
Он – песня, Она – нота;
Она – топливо, Он – огонь;
Она – сияние, Он – солнце;
Она – движение, Он – ветер;
Он – хозяин, Она – богатство;
Он – борьба, Она – могущество;
Он – лампа, Она – свет;
Он – день, Она – ночь;
Он – правосудие, Она – сострадание;
Он – русло, Она – река;
Она – красота, Он – сила;
Она – тело, Он – дух.
Разность потенциалов
Мы неслучайно созданы такими разными. Мы идеально дополняем друг друга, создаем целостную систему. Поэтому, вместо того чтобы просить мужа стать более понимающим и заботливым (что на самым деле означает просить его стать «чуть больше женщиной»), давайте будем радоваться нашим различиям. Их так много и они столь взаимодополняющи, что это невозможно не заметить. Вот всего несколько примеров, как по‑ разному мы смотрим на одни и те же вещи.
Мужчина однозадачен. Каждый момент времени он занят только одним делом, все остальные блокируются. Просто посмотрите, как он пишет SMS на ходу: останавливается, замирает, замолкает – и печатает. Женщина многозадачна. Она во время написания SMS умудрится еще и с подругой поболтать, и суп сварить, и с ребенком уроки сделать.
Мужчина измеряет жизнь достижениями. Женщина – отношениями. Также по‑ разному формируется и самооценка. У мужчины – от количества подвигов, а у женщины – от качества отношений и уровня любви.
Мужчина не так чувствителен к обстановке, он может жить годами в пустой холостяцкой берлоге без штор. Женщина же хаоса или пустоты в доме не перенесет. Она обязательно займется и занавесками, и покрывалами, и пыль из всех углов выметать начнет. Я уж молчу про то, что она будет мыть пол не только по контуру дивана, а еще и за, а также под ним.
|
|
|
Мужчина не может долго говорить о чувствах. Если вообще может о них разговаривать. Зато он готов долго делиться выводами и умозаключениями. Женщина же может часами беседовать о чувствах и переживаниях, но уже через полчаса обмена мыслями и фактами ей станет скучно и тяжело.
Он целенаправлен – она видит и хочет все вокруг одновременно. Мужчина, который зашел в магазин за хлебом, выйдет через пять минут с хлебом. Женщина же проведет там час и выкатит тележку с продуктами. Хотя ей нужен был только хлеб.
Мужчина может носить один и тот же костюм десять лет. Вполне вероятно, весь его гардероб при этом состоит еще из двух‑ трех рубашек и пары носков. Женщина с таким набором одежды просто не выживет. Вещи в ее шкафу постоянно должны обновляться, каждый раз это словно глоток энергии. Если нельзя купить новое, надо хотя бы перешить или иначе скомбинировать старое! Третий раз прийти в одном и том же платье в ресторан для женщины – хуже, чем появиться там голой: тут хоть какая‑ то новизна, а это дурацкое платье уже все видели.
Мужчина одновременно может только или думать, или чувствовать, а у женщины мысли и чувства идут одновременно, сплошным потоком. Поэтому мужчине тяжело слушать женщину: он не успевает переключаться.
Мужчина «прихорашивается» обычно минут 10–15 максимум. Одеться, побриться, в лучшем случае – обувь протереть. И все. Женщина может создавать образ часа два‑ три. А если впереди важное свидание, то вообще начать подготовку к нему за несколько дней!
Мужчина набирается сил во время спортивных игр, соревнований и споров. Женщина же в этих видах деятельности силы теряет. Зато общение с подругами, массажи и танцы ей дают очень много энергии. Как и шопинг, который из мужчин силы только высасывает.
Мужчина за каждый поступок начисляет второй половине баллы по размеру и качеству деяния. Хороший ужин – 100 баллов, средний – 50. Отличная сервировка и любимая еда – 200. При этом он начисляет и штрафные очки: жена накричала – минус 200. Флиртовала на глазах – минус 450. Подколола при друзьях – минус 1000, и никакими ужинами не рассчитаешься.
|
|
|
Женщина тоже баллы начисляет – но не по объему знаков внимания, а по их количеству. Один цветок – 1 балл. Пятьдесят роз – 1 балл. Купил квартиру – 1 балл. Открыточку подарил – 1 балл. Для нас не столько важен размер подарка, сколько его частота. Вот и понятно, почему женщина всегда считает, что ей муж вечно должен. Он‑ то себе за покупку пятидесяти роз записал в актив 1000 очков. И, почесывая пузико, почивает на лаврах. А жена записала ему в актив всего 1 очко. И на все остальные 999 кормит и поит его «в долг». Вывод простой: мужчина может легко стать лучшим, постоянно оказывая жене внимание. А женщинам нужно стараться не зарабатывать штрафных санкций, а то одним скандалом можно сжечь весь накопленный «депозит».
Мужчина имеет четыре состояния: голодный – сытый, устал – отдохнул. Они комбинируются между собой. Он либо голоден и устал, либо сытый и отдохнувший; либо сытый и уставший, либо голодный и отдохнувший. И все. У женщин бывает миллион состояний. И все разные. Их формируют тончайшие чувства, разные эмоции, неясные ощущения. Даже ПМС каждый раз разный: в позапрошлом месяце она требовала себя пожалеть, в прошлом ее в эти дни никто не любил, а в этом она заняла оборону за рабочим столом и бросается оттуда на всех, как дикая кошка.
Мужчина хочет стать идеальным, чтобы у его жены всегда было хорошее настроение. Потому как именно ее настроение доставляет ему наибольшее количество тревог и проблем. Она же хочет стать идеальной, чтобы он никогда от нее не отдалялся, всегда был рядом. Потому что ей больнее всего в те моменты, когда он эмоционально далеко. Кстати сказать, ни то ни другое в силу природных законов невозможно: он всегда будет стремиться к отдалению и изучению мира вовне, она всегда будет разной и текучей, как река (в том числе плаксивой, взбалмошной и бурной). Так что в обоих случаях стремление к идеальности должно быть заменено на стремление быть настоящими друг с другом.
Подытожив, можно сказать, что мужчина в семье – это министр внешней политики, а женщина – внутренних связей. Хотя это далеко не все отличия между нами. И бо льшую их часть вы можете наблюдать каждый день. Мы разные. Таков замысел. Мы вместе, потому что мы разные. И мы можем быть счастливыми, только если поймем, насколько мы разные и как гармонично подходим друг к другу.
Предвижу возмущенный вопрос: хорошо, мы разные, но при этом мы же равноправные? Только перед Богом. Друг перед другом здесь, на Земле, – нет. Вот вам история из жизни великого святого – Бхактиведанты Свами Прабхупады.
|
|
|
Однажды из‑ за того, что Свами не одобрил идею эмансипации, его обвинили в женоненавистничестве. На что Прабхупада возразил:
«Нет, нет, я не говорил, что не люблю женщин. Я просто не могу признать равноправия полов. Как я могу признать его?! Прежде всего докажите, что существует ваше равноправие: иногда ваш муж беременеет, а затем вы – и так по очереди. Нет, правда. Я говорю правду: если у вас равноправие, пускай тогда ваш муж воспользуется своим правом и забеременеет. Устройте это».
Вот и получается, что стремление к равноправию – это нечто искусственное. Бег осла за морковкой. Манипуляция, которая кому‑ то нужна, чтобы в мире совершалась определенная работа (и не факт, что созидательная). Ценность нас как детей Бога – да, едина. Но права, функции, обязанности, тела, желания – все остальное у нас на этой планете разное. Так что бессмысленно сравнивать и решать, кто же все‑ таки лучше. Такой подход рождает пустые споры, порочную диалектику. Вместо этого давайте научимся видеть отличия и радоваться им. Тогда в наших семьях вновь воцарятся мир, гармония и единство.
Практическое задание
|
|
|
