 |
Создаем волшебство традиций. Выстраивать иерархию. Право первой ложки
|
|
|
|
Создаем волшебство традиций
Давайте посмотрим, есть ли у вас на примете какие‑ то традиции, которые вы хотели бы внедрить в свою семью? Пусть это будут самые безумные или забавные вещи, о которых вы не слышали ни от кого, но хотели бы, чтобы так происходило в вашей семье. Пусть сложится очень большой список, чтобы вам всегда было что выбрать. Запишите все, что вам хотелось бы реализовывать регулярно вместе с мужем и детьми. Будьте в этом месте жадными! Представьте, что сейчас Новый год, к вам пришел Дед Мороз, и он вам говорит: «Проси, что хочешь! » – вот, просите, просите по максимуму. Просите – и дано вам будет:
общесемейные поездки и путешествия;
совместное развитие (те же тренинги и семинары);
коллективная чистка картошки (сколько же можно одной ее чистить! );
частые походы в гости или приемы гостей;
более близкое общение с друзьями и родными;
яркие праздники с заранее продуманной программой и сюрпризами;
походы в лес / на озеро / в горы с палатками;
совместное посещение храма;
сюрпризы и маленькие чудеса друг для друга;
совместная лепка вареников или печенья;
велосипедные прогулки;
роликовые коньки летом и обычные коньки – зимой;
совместное принятие ванны;
молитва перед едой.
Напишите этот список. И потом выберите что‑ то одно. Действие, очень важное для вас сейчас. Такое, которое вы сможете практиковать в течение двух недель. Желательно, чтобы это было довольно простым пунктом и он находился бы в зоне вашей ответственности. Вы можете, например, начать печь печенье по утрам в выходные. Это зависит только от вас и не очень сложно. А вот заставить мужа молиться перед сном или гулять с детьми – это уже сложнее, потому что в большей степени зависит от него. Вы можете просить, но решение тут принимает он сам.
|
|
|
Можно начать целовать мужа каждый раз, когда он уходит. Между прочим, было исследование на эту тему. Оно доказало, что мужчины, которых жены перед выходом на работу целуют, зарабатывают в несколько раз больше, чем те, за кем женщины просто закрывают дверь. Поэтому можно его приучать к такой традиции со словами: «Ой, давай я сделаю тебя богатым – поцелую перед выходом! »
Возьмите один конкретный пункт и в течение месяца попробуйте его внедрить в семейную жизнь. Привычка формируется не быстро, нужно практиковаться как минимум 28 дней. Поэтому не работайте сразу над всеми ритуалами. Начните с чего‑ то простого – и двигайтесь поэтапно.
Глава 13
Выстраивать иерархию
Рядом с нами есть место только для одного самого важного человека. Любимых, близких и важных людей может быть много. Но самый важный – один. Это хорошо заметно в компаниях друзей, где все дружат со всеми. Но у каждого при этом есть свой «номер один». Две подруги могут дружить долго. Но если их станет три – рано или поздно одна из них «отвалится». Так устроен этот мир, и когда мы помним о его простейших законах, жизнь становится понятнее.
А кто для вас самый‑ самый‑ самый важный человек в мире? Женщины, у которых есть ребенок, чаще всего ставят его на это место. Для меня долгое время таким человеком был старший сын. Больше трех лет мне казалось, что ближе и роднее существа быть не может. Что он самый важный для меня человек.
И это разрушало наши отношения с мужем. Мешало развитию ребенка. Потому что иерархия в семье была выстроена неверно. Потому что по‑ настоящему гармоничная и счастливая семья – это когда мама смотрит на папу, а папа – на маму. Когда они друг для друга становятся «номером один». И тогда дети купаются в их любви, растут, развиваются. На них не давит бремя гиперответственности за счастье и несчастье родителей. Им легко жить без постоянного контроля и оценивания.
|
|
|
Право первой ложки
Самая большая, на мой взгляд, проблема современных семей в том, что женщины неправильно расставляют акценты. Для тотального большинства жен главное – это дети. Мы живем их интересами и проблемами. Мы полностью погружены в заботы о них. Забывая о том, что у нас есть муж. Иногда мы вспоминаем о нем, когда он уходит, и без него становится немного скучно. А иногда и не вспоминаем вовсе. Вроде живет кто‑ то рядом, да главное, чтобы не мешал.
Что при такой долговременной позиции жены происходит с мужем? Ведь ему требуются внимание и любовь. А в итоге весь этот вдохновляющий ресурс уходит только детям. Если мужчина привык решать проблемы конструктивно, то сначала он попробует привлечь к себе внимание. Например, будет изо всех сил стараться делать что‑ то хорошее. Скажем, пропадать на работе и приносить домой много денег. Если его силы в этом направлении не будут замечены и оценены, отношения могут начать портиться. И тут есть два варианта: он либо станет конкурировать за внимание жены с детьми (придираться, быть более строгим, сухим или вообще безразличным), либо неосознанно будет делать что‑ то плохое. Ведь тогда его точно заметят: не в роли супермена, так в роли антигероя. Возможностей проявить свои «суперспособности» на этом «поприще» – масса: можно пить, ругаться, проматывать деньги, изменять…
Не лучший вариант для семьи, но иногда единственно возможный для выживания мужчины. Цветку нужен постоянный полив, а человеку точно так же нужно внимание. И если он его не получает естественным путем, то будет любым способом провоцировать создание ситуаций, в которых точно удостоится внимания семьи и общественности.
Я часто слышу от женщин: «Дети – самые родные нам люди. Мы их выносили, у нас с ними общая кровь. А мужья – нет». Вроде как мужа не рожала, а выбирала, так что могу и нового найти. А вот от детей уже никуда не деться. Придется приспосабливаться. Очень хорошо практическое проявление подобной иерархии видно, если заглянуть на кухню среднестатистической семьи. Кого кормят в первую очередь? Детей. Потому что они не могут терпеть, капризничают, просят, требуют. Кроме того, мама из любви все самые лакомые кусочки сперва кладет детям. Потом – себе. И то, что осталось, мужу. Потому что он приходит поздно, ему все равно, что есть, да и вообще, обойдется.
|
|
|
Сравните с тем, как это было принято в прежние времена: самое вкусное отдавалось мужу, который ел первым. Затем – жене. И только потом – детям. Что дает семье такой простой ритуал:
он обозначает иерархию: первый в доме – отец, потом – мама, и только потом – дети. Тогда естественным образом мужчина начинает брать ответственность за семью;
дети с раннего возраста на самых бытовых вещах обучаются тому, что главный – папа. Его уважают. К нему прислушиваются. И у них появляется гармоничная модель семьи;
у мужа есть полное ощущение, что это – его корабль. И тогда ему хочется уже рулить куда‑ то вместе со своей семьей, а не от них подальше;
жена больше внимания уделяет мужу, а не фокусируется на гиперопеке детей, которые рано или поздно вырастут и пойдут своим путем;
жене проще учиться слушаться мужа, осознавая и самой поддерживая ритуальную иерархию в семье;
дети учатся терпению. Не самое лишнее качество для детей, верно?
Мы рассмотрели только один бытовой пример. А ведь есть и другие. В которых каждый день, во множестве ситуаций, мы расставляем акценты.
Кому купить рубашку? Мужу, у которого их осталось четыре – и те уже не в лучшей форме? Или сыну, у которого весь шкаф забит?
С кем пообщаться вечером? С ребенком, как обычно? Или с мужем, с которым уже двадцать лет не разговаривали ни о чем, кроме погоды?
Приготовить на ужин то, что любят дети? Или то, что любит муж?
Кому разобрать носки по парам? Сыну‑ подростку? Или мужу?
Кому отдать последний кусочек шоколадки?
Кому подарить велосипед? Клюшку? Гитару? Новый мяч?..
Или вот еще: нужен ли день рождения супругу? Например, день рождения моего мужа мы не отмечали никогда. Даже когда ему исполнилось тридцать. Потому что то денег нет, то пригласить некого, то и вовсе незачем. Просто посидели вечером, чай попили – да и ладно. При этом у ребенка каждый год был настоящий день рождения. С тортом, гостями, программой, шарами, сюрпризами. И неважно, имелись ли на это свободные деньги и хотел ли праздновать сам ребенок.
|
|
|
И вот однажды я решила изменить этот странный шаблон – и сделать мужу такой день рождения, который бы ему точно понравился. Во‑ первых, это был сюрприз. Он ни о чем не догадывался до последнего момента. Думая, что мы едем ужинать семьей, а гостей позовем домой в воскресенье. Во‑ вторых, я пригласила всех его друзей. Без обычного оценивания – а нравится мне кто‑ то или нет. Пригласила людей, которых он сам рад был бы видеть. Конечно, пришли не все. Но сам факт приглашения оказался очень важен для моего мужа.
И это был картинг. Я заказала турнир на картингах для моего мужа и его друзей. Он очень любит гонять, но очень редко себе это позволяет. То дел много, то я сопротивляюсь… Видели бы вы его восторг, когда он понял, что мы в картинг‑ клубе! А когда увидел гостей и торт… Торт, кстати, я сделала сама. Если честно, я обычно заказываю торты. Так проще. Меньше времени и сил тратишь. А в этот раз с помощью подружек сделала торт. Это была гора, на которой сверху сидел человек. И на горе красовалась надпись: «Покорителю вершин».
В общем, день рождения удался. И это оказалось даже более важно для меня, чем для мужа. Я реализовала свой сознательный выбор сделать мужа самым главным человеком. Вернуть ему законное место на вершине нашей семейной иерархии.
Самое важное – понять, как на самом деле должно быть. Это уже первый шаг к успеху. А дальше – просто начать делать иначе. Не так, как ты до этого привыкла. В каждой точке в каждый момент времени спрашивать себя: а для кого я это делаю? О ком я сейчас думаю? А чего хотел бы мой муж?
Скажу вам честно, не так легко перестроиться. Иногда может потребоваться много времени. Ведь если двадцать лет на мужа не обращать внимания, то сложно за один день заставить его поверить в свою искренность. Китайский бамбук нужно поливать четыре года. И за все это время на поверхности вы не увидите ни одного ростка. Вам захочется проверить, не умерло ли там семечко? А есть ли какой‑ то прогресс? Но лучшее, что здесь можно сделать, просто продолжать поливать. Тогда на пятый год росток появится. И не только появится, но и вымахает за короткое время на двадцать пять метров в высоту.
Так же и с отношениями. Сначала в их построение и изменение нужно вложить много души. Не отслеживая, пропорционально ли вашим усилиям меняется партнер. Видит и ценит ли он то, что вы делаете. Просто продолжайте поливать. И однажды вы увидите всходы, которые вас поразят.
|
|
|
