 |
Интерлюдия. Великое Небо. Х век. 1 глава
|
|
|
|
Назло богам, на радость маме.
Часть первая
Витька
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... И чего Блок в голове крутится? Не похоже совершенно! Ночь, правда, наличествует. Функции фонаря луна выполняет. Совсем, кстати, неплохо. Но на улицу эта дыра не тянет совершенно. Даже на переулок с трудом. Проходной двор, он и есть проходной двор! А вместо аптеки и вовсе помойка! На три бака, или как там эти ящики называются?
Не годится! Начнем сначала!
Задворки. Ночь. Луна. Помойка… Вот, так лучше!.. Иду я себе, вся такая невинная, маленькая и беззащитная, каблучками по асфальту цокаю… И богатыри с мушкетерами честь отдают, красотой моей восхищенные, и наперегонки на свидания приглашают… Стоп-стоп-стоп! Я, конечно, размерами не вышла, в определенном смысле невинна и, можно даже сказать, беззащитна, раз меня никто не защищает. Но какие, к чертям, каблучки у кроссовок? И у этой троицы с богатырями и мушкетерами общего только количество. И честь они мне не отдают, а собираются отнять. Или лишить? Тот же профиль, вид сбоку! И намерения свои излагают в таких выражениях… Нет, я их знаю, в смысле, выражения, мужики как раз незнакомые! Могу иногда и сама завернуть! Даже покруче! Но не люблю я мат, особенно если им меня кроют!
Одним словом, тоже не годится! Дубль три!
Задворки. Ночь. Луна. Помойка. И три ублюдка поперек дороги с навязчивой идеей потрахаться за мусорными баками. Не то чтобы я очень дорожу своей девственностью, но лишаться ее с бомжами на помойке – явный перебор! В конце концов, я - культурная девушка, студентка, комсомолка, спортсменка и просто красавица! Ой, насчет красавицы я немного погорячилась… Но не уродина же, в конце концов! Говорят, в моем возрасте некрасивых не бывает! Ага! А когда комсомол приказал долго жить, меня еще и в помине не было! Мама вроде успела вступить… Или не успела?.. И спортом я официально не занимаюсь. Но студентка – точно. Пединститут, исторический факультет, первый курс! А студентки на помойках не отдаются! По крайней мере, первокурсницы! Некоторые. Я, например! А они, кажется, собираются настаивать! И что делать?
|
|
|
Ой-ей! Еще и четвертый появился! Этот хоть одет по-человечески! Ой, мамочка! Так он не с ними?! Нет, точно не с ними! Он… Он за меня заступается!!! Это что, за меня незнакомый мальчик заступается? Мальчик! За меня! В драку лезет! Ужас какой! То есть лестно-то как! Никогда еще за меня мальчики не заступались! В школе они от меня шарахались, как черт от ладана. Честно говоря, правильно делали!
Эй, вы что делаете, уроды?! Впервые в жизни меня мужчина своей грудью заслонил, и какие-то вонючие бомжи будут бить моего рыцаря?! Они что, считают, что если я не пошла по стопам папы и бабушки, то теперь можно безнаказанно лупить моего любимого?! Да я… Это моя игрушка! Любой покусившийся должен лежать в гробу в белых тапках! А вы и без тапок обойдетесь! И гробов, кстати, под рукой нет! Печалька… Ну и ладно, мусорные ящики сойдут. Они же для того и сделаны! Какая разница, одушевленный мусор или неодушевленный. Три дурака на три ящика, как по заказу…
Как там мой принц? Сейчас, милый, потерпи минутку, я тебе эту царапинку обработаю. У меня в сумочке ватка была… То есть в рюкзаке… Вот! Да не дергайся! Что, никогда индивидуальной аптечки не видел? Штатная комплектация! Ну почти штатная, для спецподразделений… Что тут у тебя?.. Знаешь, шить при лунном свете не будем. Вот так притянем и повязочку… И вот здесь еще… Потерпи, мой рыцарь! Совсем чуть-чуть… Вот и отлично! До свадьбы заживет! Хотя в травмопункт лучше зайти, здесь темно всё-таки.
Попробуй встать. Голова не кружится? Точно нет? Немного? Ой, какой ты смешной! Это не от моей близости, а от сотрясения мозга. Значит, есть чего сотрясать! Или было! Не обращай внимания, это у меня юмор такой. Профессиональная деформация личности. То есть наследственная. Профессиональная, она у папы и у бабушки. Пойдем. Как куда? В клинику! Там тебя вылечат… Ну хотя бы посмотрят… Ну что ты упрямишься?! Мне тебя что, силой тащить? В тебе же килограмм шестьдесят, если не больше! Я столько не унесу! Если только за два приема! Ну пойдем, счастье мое, пожалуйста! Хочешь, я тебя поцелую? Как это не хочешь?! А, это другое дело! Не бойся, если и закружится сильнее, это не опасно! Эй, ты чего падаешь?! Хорошо, никуда не пойдем! Сейчас позвоню, приедут ребята и отвезут нас на машине! Потерпи, мой хороший… Мой рыцарь…
|
|
|
Игорь
Это ж надо так вляпаться!
А с другой стороны, что оставалось? Три здоровенных лба пристают к крошечной девчушке! Я же, в конце концов, сотрудник спецподразделения! Ну и что с того, что недавно? Решил, покажу ксиву, сами разбегутся! Счас! Даже вытащить не успел! Лежи теперь, отдыхай! Сотрясение мозга?! А трещину и эпидуральную гематому не хочешь? Последнее, насколько я понимаю, кровоизлияние в мозг. Теперь либо помру, либо стану идиотом. Хотя идиотом себя не чувствую. Значит, помру...
А в придачу еще парочка глубоких ран и куча мелких. На мелкие - наплевать, на глубокие – по большому счету тоже. Ну останутся рубцы. Шрамы украшают мужчину. Да могут и не остаться. Доктор сказал: «Грамотная первичная обработка». Кто, кстати, ее делал? Вроде та самая девушка… Или нет? Не помню. По фиг, всё одно помирать…
А вот шпану точно она уложила! Без всякого моего участия и совершенно не напрягаясь. Неплохо у нас сейчас педагогов готовят, если они уже на первом курсе такое творят! И то, надо сказать, самая опасная профессия: дети покруче любых уголовников будут, не говоря уже о внешнем враге! Учителю без боевой подготовки никуда. Особенно учителю истории!
Но дети детьми, а женишься на такой, и будешь всю жизнь на коротком поводке: попробуй только тявкни! Вон как лихо за меня взялась! Боюсь уже и не денусь никуда… Хотя как это не денусь? Я ж помру! Да, обломилось девочке… Жалко, симпатичная деваха. Черт, я же даже не спросил, как ее зовут! И телефон… Как ее искать теперь? Может, зайдет проведать? Хотя всё одно помирать, так чего девочке зря мозги пудрить?! Странно, что студентка – спросил, а как зовут – нет. Может, не помню? Обидно! С другой стороны, радует: проблемы с памятью – признак идиотизма. Может, и не помру! А как тогда девушку искать? Уж больно чувиха клевая!
|
|
|
Не придет она! Я таким дураком выглядел! Влез защищать девчонку, совершенно в этом не нуждающуюся, получил по голове, вынудил полночи с собой возиться, полицию вызывать, друзей каких-то... Или это не друзья были? Как-то уж очень уважительно с ними менты разговаривали… В общем, придурок придурком! А теперь еще и с головой проблемы будут, если не сдохну! И с работы попрут по инвалидности! Кому я такой сдался?! Может, лучше помереть? Чего-то не хочется…
Это ж надо так вляпаться!..
Интерлюдия. Высшие сферы.
Сатана заявился неожиданно. Как всегда. Только что не было, и получите. Стоит. Хотя бы приличия ради связался предварительно, предупредил секунды за две. Нет, в Райский Сад, как к себе домой, ходит! Ему вообще сюда ход закрыт. Именно это Яхве и высказал наглецу незамедлительно, для пущей убедительности перейдя в третью ипостась, позволяющую варьировать внешность. Не позаботились церковные иерархи об единой концепции Святого Духа. Хочешь - голубем прикидывайся, хочешь – привидением, или, как сейчас, - шаром огненным.
- Времени нет на расшаркивания, - прервал гневную тираду Люцифер. – Нехорошие дела творятся… Так что кончай энергию напрасно жечь.
- Ну что там у тебя стряслось? – проворчал Господь, принимая ипостась Сына, самую эргономичную и, честно говоря, удобную.
- Перун зашевелился! Вместе со всей гоп-компанией, - Князь Тьмы легким движением пальцев сотворил пару кресел и уселся, просунув хвост в предусмотрительно оставленное отверстие. – Присаживайся.
Отказываться Христос не стал.
- Они что, еще живы? – удивился он.
- А то! И даже прилично себя чувствуют. Родноверов развелось, как собак нерезаных! Ничего, помрет этот Прораб, я ему устрою перестройку!
|
|
|
- Не достанется он нам, - пробурчал Господь. – Атеист. А так, неплохо бы!
- Достанется, достанется, - рассмеялся дьявол. – Твоим верным последователем его не назовешь, но в храмы дорожки натоптал. Никуда не денется от моих сковородок! Разве что-нибудь особенное придумаю!
- И что удумали коллеги из славянского пантеона? – перешел к делу бог.
- Нехорошо удумали. Помнишь, был у них такой волхв Любомудр, тот, что с катушек съехал на почве чистой и неразделенной любви?
- Погоди… - Христос нахмурился. – Первое дело этой твоей протеже? Как ее…
- Мекрина, - улыбнулся Люцифер. – Изумительная девочка! Ну так вот. Эти… чтобы в Райском Саду не ругаться, скажем, нехорошие боги, удумали загнать в его тело человека из текущего времени, чтобы доделал Любомудрову задумку с камнями.
Господь расхохотался, предварительно перейдя в ипостась Яхве. В ней смех получался внушительнее.
- В чужое тело? Ну, Люцик, насмешил ты меня! Да чтобы найти подходящего человека…
- Нашли! – вкрадчиво сообщил Владыка Ада, одним словом оборвав божественный смех. – Даже внешность почти совпадает. Волхв, правда, покрепче будет. Ты, Яша, совсем расслабился, и хлопцы твои мышей ловить бросили! А враг не дремлет!
- С этого места подробнее, - бог вернулся во вторую ипостась и с самым серьезным видом уставился на собеседника.
- Любомудров Игорь Станиславович, тысяча девятьсот девяносто четвертого года рождения. Ничем особым не выделялся, но с недавних пор сотрудник ОСН «Пересвет». Атеист, потому в мозгах не поковыряешься. Весьма своеобразно увлекается историей. Сторонник теории арийского происхождения славян, то есть слегка родновер, и в силу камушков верит, - доложил дьявол, – что особенно неприятно.
- Согласен, неприятно, - кивнул Господь.
- Но самое поганое, - продолжал Князь, - что несколько часов назад сержант Любомудров вляпался в банальную уличную драку и получил кастетом по голове. И хотя сейчас чувствует себя прилично, к утру будет хладным трупом. Тик в тик к моменту идеальной транспортировки…
- Совсем паршиво… - бог задумался. – Перуна, получается, не остановить. А повторить фокус с твоей девочкой?
- Не выйдет, - вздохнул Князь. – Он получит все знания Любомудра, но не его эмоции. И к Мекрине будет относиться совсем недружелюбно. Не говоря уже о том, каких энергозатрат стоит удерживать в прошлом инфернальную сущность. А приток энергии за двадцатое столетие сильно упал. Но кое-какие идеи есть…
Сатана замолчал.
- Ну! – поторопил его бог. – Завязывай с театральностью! Тут тебе не Фауста на арапа брать!
- Что за выражения, Яша! Ты же верховное божество трех религий, а не шаромыжник с Молдаванки! – патетически возопил Люцифер.
|
|
|
- Поуказывай мне еще, уголовник! – рявкнул Яхве.
Владыка Ада сменил тон:
– План разрабатывала всё та же Мекрина. Лучше бы ее и послушать. Но не здесь же!
- Не хватало еще, чтобы черти по Райскому Саду толпами шлялись, - согласился Христос. – Пошли к тебе, - он немного подумал. – Нет, лучше в Переговорную, у тебя воняет неимоверно.
Переговорную комнату в Чистилище соорудили еще во времена борьбы с кланом Юпитера. Покойник был настолько силен, что внутрихристианские разногласия пришлось отложить до лучших времен. Добро и Зло - понятия относительные, а другие религии – абсолютное. Тогда пришлось даже со старыми иудейскими богами союз заключать, благо перебить еще не успели. А встречаться же где-то надо. Вот и соорудили комнатушку для подобных случаев. И не зря! Лучше чертей пустить в Райский Сад, чем Тельца! Золотой-то он золотой, но навозом гадит самым обыкновенным! Переговорную мыть замучались! Первое время комнаткой частенько пользоваться приходилось, но в последние семь сотен лет встречи носили эпизодический характер. Тем не менее Переговорную не только не упразднили, но и реконструировали в соответствии с современными понятиями о комфорте: служащие Владыки ревностно следили за достижениями людей в данной области, а потому в комнате наличествовало всё необходимое, вплоть до кондиционера и бара с прохладительными напитками.
Именно напиткам и отдавала должное устроившаяся в мягком кожаном кресле чертовка. Внешний вид слуг Нечистого плохо прописывался верующими, а что касается особ женского пола – так и никогда, что давало последним немалую свободу в выборе внешнего вида. Мекрина смотрелась восемнадцатилетней девушкой восточного типа. Естественно, красивой настолько, насколько это возможно. Кожаные штаны в обтяжку с аккуратным отверстием для хвоста, украшенного кокетливым розовым бантиком, заправлены в высокие сапоги. Кожаная же короткая куртка нараспашку. Всё, конечно, черное. Черный же топик, обтягивающий грудь идеальной формы и выдающихся размеров. Соски просто рвут тонкую ткань: нижнего белья, естественно, нет. Ниже топика полоска смуглой кожи. Высокая асимметричная прическа почти скрывает рожки. То есть правый скрывает полностью, левый – почти. В руке граненый стакан с чем-то совершенно убойным. Яхве затошнило от одного запаха.
При появление высших чертовка, не поднимаясь, отсалютовала стаканом и вновь поднесла его к губам. Господь уже задумался о наказании для нахалки, но Владыка столь наглое поведение проигнорировал.
- Вот, Яш! Мекрина, мой лучший оперативник, - представил он девушку. – Прошу любить и жаловать.
- Любить необязательно, - отозвались из кресла. – Постельные услуги не входят в круг моих служебных обязанностей.
- А ты не слишком почтительна, - покачал головой бог.
- Почтительность тоже не входит в круг моих служебных обязанностей.
- А что в него входит?
Хамоватая чертовка второй ипостаси нравилась. И с этим ничего нельзя было поделать. Похоже, персонал Князя Тьмы настолько поднаторел в деле совращения, что даже на нематериальные сущности действует. Развалилась в кресле, сам Господь Бог перед ней чуть ли не навытяжку стоит, и словно так и надо. Христос поторопился принять сидячее положение.
- Разведка, контрразведка, диверсионные операции, - доложила Мекрина, отхлебнула из стакана и выдохнула струйку пламени.
По Переговорной разлилась волна тошнотворного запаха.
- Ты чего там хлещешь? – с подозрением спросил Люцифер, усаживаясь.
- «Выхлоп», - девушка расплылась в довольной улыбке. – Сверхсекретный коктейль русских частей специального назначения, - она нахмурилась. - Выяснить точный состав пока не удалось.
- Тебе?! – изумился Сатана.
- Никому! Эти ребята не верят ни в бога, ни в черта, а рецепт берегут куда тщательнее, чем государственные секреты. Хочешь попробовать?
Князь Тьмы завертел головой:
- Нет уж! То, что пьете вы с русскими коллегами, здоровья точно не прибавит. Останется Ад без Владыки, что делать будете?
- Вольному - воля, - пожала плечами Мекрина, – остальным – пойло. А Вы, Ваша Божественность? Тоже нет? Хорошо, мне больше достанется…
Следующий глоток сопровождался уже не струйкой, а струей, достойной танкового огнемета.
- Ме, к делу! – произнес Люцифер.
Стакан мгновенно оказался на столе. Девушка преобразилась, умудрившись застыть по стойке смирно, не вставая с кресла.
- Противник изыскал возможность переброски нематериальной сущности современного спецназовца в тело волхва Любомудра к моменту его нейтрализации. По предварительному прогнозу, агент Перуна получит все навыки и знания реципиента, сохранив собственные, что дает ему большие шансы не только выживания, но и выполнения поставленной задачи, поскольку эмоции волхва засланцу не передадутся…
- Это мы уже знаем, - перебил Господь. – Что предлагаешь?
- Надо закинуть нашего агента, - продолжила Мекрина. – Человека.
- У тебя есть на примете конкретная пара?
- Не сущность, - пояснила девушка. – В собственном теле.
Христос расхохотался:
- И сколько твой агент там проживет?
- Этот? – чертовка усмехнулась. – До глубокой старости. Или еще больше.
- Люци, не хмыкай, - бог искоса зыркнул на наслаждавшегося ситуацией Князя. – Что же там за чудо такое?
В руках Мекрины появилась солидная папка, в которую, впрочем, чертовка не заглядывала.
- Барсова Виктория Андреевна, девяносто шестого года рождения, отец - майор спецназа ГРУ. Мать – всемирно известная гитаристка. Бабушка – полковник очень засекреченного подразделения. Даже мы названия не знаем. Формально в отставке по возрасту. Прабабушка – Марина Барсова, про нее все слышали! Сама Виктория – студентка пединститута, исторический факультет, первый курс.
- Студентка?
- Так точно. Пыталась продолжить семейную традицию, но напоролась на серию категорических отказов и поступила в пединститут.
- У ребенка очень интересный послужной список, - встрял Люцифер.
Господь вопросительно посмотрел на обоих.
- Полный курс подготовки по программам обоих подразделений, - продолжила доклад Мекрина и уточнила. – Папино и бабушкино. Разряды не ниже кандидата в мастера по семи видам спорта, включая конный и фехтование. На саблях. Восьмой – шахматы. Все нормативы сдала по мужским нормам спецназа. Владеет всеми видами стрелкового оружия…
Яхве внимал перечислению, расслабленно откинувшись в кресле. Когда девушка закончила, иронически улыбнулся и вопросил:
– Чем еще отметилась эта вундеркиндка?
- Девочка еще не могла сосчитать пальчики на одной руке, но уже всегда знала, сколько патронов осталось в магазине ее автомата, - нейтральным тоном сообщил Владыка.
- Какого автомата? – не понял Христос.
- Игрушечного, - улыбнулась чертовка. – Из которого в четыре года положила банду рекетиров, наехавших на соседей.
- В России теперь такие игрушки? – удивился бог. – Я настолько отстал от жизни?
- Ну, что Вы, Ваша Божественность, - протянула Мекрина. – Далеко не у всех! Это же штучная работа! Бабушкины сослуживцы подогнали!
- Однако… - пробурчал Господь. - И почему же вашей Мери-Сью отказали в ФСБ?
Девушка рассмеялась:
- Девочка сильная, но легкая. Сорок килограмм. И ростом тоже не вышла. Для нас это плюс. Сэкономим на переброске, - чертовка сделала паузу. – Правда, атеистка. Это минус.
- И вы считаете, - Господь перевел взгляд с Люцифера на Мекрину и обратно, – что она прикончит Любомудра?
- Ну что Вы, Ваша Божественность! – в голосе лучшего оперативника Ада явственно слышались насмешливые нотки. – Это совершенно не женский прием. Влюбит в себя волхва, и ему станет не до камушков!
- Сложно-то как… - вздохнул Христос. – Нет, чтобы мужика послать. «Бах, бух, трах-тарарах, шлеп-шандарам», пять минут, и гора трупов, как в американских фильмах! Ладно, насколько я понимаю, другого варианта и нет? – черти дружно покачали головой. – Пришлю к вам Руфаиля в помощь. Без руководящей роли Рая такие вещи не делаются…
Витька
Слава богу! Наконец-то, я дома! Ну какой черт дернул этого Игоря лезть не в свое дело?! Нет, он, конечно, симпатичный и благородный, но неужели не понимал, что эта троица из него котлету сделает? А на закуску отымеют «несчастную жертву», не исключено, что с еще большим энтузиазмом! И что в итоге? Сам в больнице, а я на метро опоздала! Хорошо, ребята подбросили! В придачу ветровка заляпана кровью незадачливого спасателя, джинсы и футболка тоже, а на голове воронье гнездо! И какой смысл коротко стричься, если всё равно волосы во все стороны торчат? К черту, стирать буду завтра! И ужинать тоже. В ванну и спать! То есть сначала в ванну, а потом спать!
Снимаю в прихожей грязное и топаю в комнату. Совершенно идиотская планировка у этой квартиры: хоть в ванну, хоть на кухню, а всё через спальню! Зато купила я ее ну совсем за смешные деньги! Для Москвы смешные. То есть для московского рынка недвижимости! На нормальную денег бы не хватило! А так, пусть хреновенькая, а своя! От папы-мамы-бабушки отдельная. Предков я обожаю, но к ним можно в гости ездить! И о будущем думать надо! Не всегда же я буду ухажеров встречать ударом ноги в голову. Вот Игорек сегодняшний из больницы выйдет, в гости заявится… А бить-то его нельзя, болезного… И не хочется, честно говоря.
Так! А это еще что такое?!
Нет, это как понимать?! В моей квартире! В моей спальне!! В моем любимом кресле!!! Сидит какой-то хлыщ в белой хламиде и крылышками бутафорскими хлопает! То есть помахивает! И лыбится во все пятьдесят четыре зуба! Молодой, красивый и совершенно неожиданный!
- Вика… - заявляет ряженый, пока я ошалело хлопаю глазами.
Ну это уж слишком! Если что-то мне нравится меньше, чем страждущие сношаться на помойке или пробравшиеся без спроса в мое гнездышко, так это когда меня называют «Вика», «Викочка» или «Виктория». Витька я! В крайнем случае – Витя! А остальные имена ко мне отношения не имеют! И каждый, кто этого не понимает, очень рискует! Вот как этот. Как полетел! Через подлокотник и в угол. А нимб с головы спрыгнул и к двери укатился. Ах, ты еще встать можешь? А тройку в корпус?! Тебе кто разрешил на кровать падать?! Мне в постели всякие не нужны! Куда, сволочь?! Ни фига себе, бутафорские крылышки! И как его под потолком достать? Комната ростом два семьдесят, а я сто пятьдесят! Дотянуться до объекта можно, а вот нормально пнуть – никак! И паршивец это понимает, опять лыбиться начал. Правда, нос, на бок свернутый, немного мешает.
Ничего, у меня и на таких хитрых управа есть. Открываю шкаф и вытаскиваю арбалет, самое подходящее оружие: тихое, бьет отлично, и документы оформлены по всем правилам. Кстати, обстановку портит мало. Злорадно поглядывая на жертву, взвожу машинку. Забеспокоившийся ангелочек, жалобно мекая, пытается укрыться за люстрой. А вот хрен тебе! Первый же болт прошибает левое крыло, только перья летят! Жертва хватается обеими руками за люстру. Ты мне еще урони ее! Крыльями не отделаешься!
- Не надо! – орет крылатый. – Я же с хорошими намерениями!
- Это как? – вопрошаю я, поймав в прицел второе крылышко. Я же не убийца, в тело стрелять. Крылья подрежу, сам ко мне спустится. – Обесчестить несчастную девушку собрался?
- Вечно у этих баб одно на уме, - возмущается ангелочек и зарабатывает дырку в правом крыле. За «баб». – Поговорить надо! Просто поговорить!
- Не о чем нам говорить! – отрезаю я, перекидывая рычаг.
От увлекательной охоты на пернатых отрывает звонок. Неслабо так! И кого принесло в три часа ночи?! Любовников у меня нет, подружек закадычных – тоже. Однокурсники не склонны по ночам шляться. Да и не знают они, где я обитаю. Или мы с ангелочком своими любовными играми соседей перебудили? Что-то меня сегодня на нескромные мысли тянет. Может, стоит уже повзрослеть в этом смысле? Или всё-таки восемнадцатилетия дождаться, как планировала? Какая-то пара месяцев осталась…
Звонок повторился. И как мне и дверь открыть и ангелочка не выпустить? Всадить ему болт куда-нибудь еще? Чтобы точно не убежал…
- Слушай, золотце, - говорю пернатому. – У нас есть два выхода. Либо ты будешь тихо сидеть на люстре, пока я разберусь с гостями, либо я из тебя сделаю бабочку в гербарии! Как ты думаешь, какой лучше?
Вообще-то бабочек в гербариях не хранят, но не выговаривать же «энтомологическая коллекция».
- Если… - начинает этот наглец.
- Без «если», - обрываю его, подкрепляя слова очередным болтом. – Будешь тихий, как мышка, - выживешь. А эту штучку я с собой прихвачу на всякий пожарный!
Прихватываю нимб, повертев в руках, пристраиваю вместо венка и, не обращая внимания на сдавленный всхлип ангелочка, пячусь к двери. Впрочем, похоже, отпустить люстру он не в состоянии.
Открываю дверь и… У нас сегодня маскарад, что ли?!
Девочка в стиле «гото-вамп». Молоденькая, немного старше меня. Жгучая брюнетка, естественно. Вся в черном (куртка-брюки-сапоги), а для полного комплекта рожки, предательски торчащие сквозь прическу, и хвост, нервно бьющий по ногам. Изумительная пара к моему ангелочку!
- И? – демонстративно окидываю гостью оценивающим взглядом с ног до головы. – Ты точно не ошиблась адресом?
- Всё правильно, Витька, – усмехается брюнетка. – Никто, кроме тебя, не откроет дверь в трусах, нимбе и с арбалетом в руках!
Вот черт! То есть чертовка! А я ведь в суматохе и забыла, что голая! Как-то некогда об одежде думать было! Увлекательное дело – охота на пернатых!
- Чем обязана? – не смущаться же в самом деле!
- Он жив? – спрашивает чертовка, кивая на нимб.
- Пока жив.
- За люстрой прячется? Или на карнизе?
Однако! Проницательная стерва!
- А тебе не всё равно? – а я чем хуже?! - Могу и тебя отоварить! Злая я сегодня! Ходят всякие, спать мешают!
- Извини за поздний визит, - гостья вдруг вспоминает про вежливость. – Разговор есть. Серьезный. И срочный.
Делаю шаг в сторону, пропуская брюнетку мимо себя. Хочет она или нет, а ситуацию контролирую я!
- В спальню иди.
Чертовка криво усмехается, проходит в комнату, кивает висящему на люстре ангелочку: «Привет, Руф!» - и устраивается на стуле. Навожу арбалет на пернатого:
- Продолжим?
- Витька, - чертовка следит за мимикой ангелочка и усмехается. – Он, конечно, дурак дураком, но ничего плохого не затевал. Просто они в Раю все такие бесцеремонные. Может, достаточно ему за глупость?
- Хочешь компанию составить?
- Не выйдет, - сообщает эта стерва. – Я летать не умею. По штату не положено. У нас к тебе серьезное дело. Хвост на отрыв даю! Может, поговорим, а?
Смотрю на нее, потом на пташку:
- Слезай, не трону.
Бедолага отпускает люстру, рушится на пол (А неплохо мне крюк вделали! Такую тушу выдержал!) и переползает к креслу. Медом ему там, что ли, намазано? Накидываю рубашку и присаживаюсь на кровать, не выпуская арбалета. Черт, надо было автомат брать! И рожок, помеченный красной изолентой!
- И?
- Для начала позволь представиться, - церемонно начинает брюнетка. – Мекрина, чертовка. А этого недоощипанного птенчика называют Руфаилом. И он на самом деле ангел! – она критически косится на битую физиономию обсуждаемого. - Не знаю, как тебе удалось его так отделать. Вообще-то мы существа инфернальные… - чертовка запинается, – то есть я - инфернальная, а он – наоборот. Но один черт - нематериальный. Твои удары должны были проходить сквозь него!
Ага! Счас!
- Если мой удар проходит сквозь, то противник уже труп, - бурчу я. – С такими дырами не живут! И вообще, хорош тут чертовщину разводить! Вы мне спать не даете!
- Тогда к делу, - соглашается Мекрина, кончиком хвоста потирая лоб. – А дело у нас обоих к тебе одно. Так, Руф?
Ангел кивает и жалобным голоском хнычет:
- Нимб верни…
- Перебьешься! – показываю ему язык и сдвигаю трофей набекрень. – Он мне нравится! Лучше рассказывайте, что у вас за срочность?
- Ты очень необычная девушка, Витька, - продолжает чертовка.
- Допустим, - судорожно раздумываю, не продырявить ли обоих, пока арбалет под рукой.
А чертовка начинает излагать малоизвестные детали моего прошлого. Откуда такие подробности? Как пальцы считала - не помню, а тупых отморозков, возжаждавших обидеть тетю Соню, – очень даже хорошо. И автоматик, что дядя Саша подарил, до сих пор в отличном состоянии. Боевые-то потребовались только один раз! Тот самый рожок с красной изолентой. Патроны в нем тоже игрушечные. Но с семи метров человека насквозь пробивают. Проверено.
А чертовка, пожалуй, слишком много знает, чтобы уйти отсюда живой. Вон как чешет:
- Сегодня вечером ты участвовала в небольшом инциденте, в результате которого некий Игорь Любомудров получил черепно-мозговую травму, несовместимую с жизнью.
- Как несовместимую?!
Вскакиваю на ноги. Вот это сюрприз! Мой принц!
- Категорически. Уже бы помер, но его держат. И будут держать еще, - Мекрина взглянула на часы на стене, – семь часов. Потом отпустят.
- Кто отпустит? – не поняла я.
- А вот это самое главное. Тебя не удивляет, что мы с ним, - кивок на Руфаила, - работаем в паре?
Объясняю собеседнице, как я в три часа ночи отношусь к большой небесной политике. Моим вечерним оппонентам, сейчас мирно отдыхающим в КПЗ, такие выражения недоступны. Не тот уровень. Руфаил краснеет. Чертовке - как с гуся вода.
- Все равно расскажу, - упорствует она. – Это важно. Ты же в курсе, что существуют разные религии?
Добавляю про религии. Пернатый становится бордовым.
– И боги, соответственно, разные.
Можно и про богов. Ангел, наконец, догадывается заткнуть уши. Мекрина удивленно прицокивает языком.
- О! Вот это выражение надо запомнить! О чем мы говорили? - сосредоточенно чешет кончиком хвоста переносицу. – Ах да! Перун решил переделать историю. Переправляет душу твоего незадачливого рыцаря в тело волхва из десятого века. Нас такой расклад, естественно, не устраивает!
Перестаю материться.
- А я тут при чем?
- В принципе, ни при чем, - соглашается чертовка. - Но если у него получится, весь этот мир исчезнет. Вместе с тобой и твоими родными. А остановить Игоря можешь только ты.
- И что во мне такого особого?
- Она еще спрашивает! – возмущается Руфаил, в очередной раз ощупывая нос. – Нимб отдай!
- Заткнись! – хором отвечаем мы с чертовкой.
- Подготовка у тебя хорошая, - продолжает она. – А масса маленькая. Переброска во времени дешевле обойдется.
- Я что, туда голая пойду? – ничего себе заявочки! Экономисты хреновы! – А боеприпасы?!
- Неодушевленную материю переносить несложно. А вот одушевленную…
Раздумываю. Сходить в десятый век интересно. И принца моего жалко. Но… Не нравится мне эта затея! А собственно…
|
|
|
