 |
Вопрос о гражданских правах
|
|
|
|
Конфликты между родителями и детьми из-за волос и других видов поведения, которые, по мнению детей, не оказывают никакого осязаемого или реального влияния на их родителей, напрямую связаны с вопросом о гражданских правах молодежи. Дети и подростки чувствуют, что имеют право носить свои волосы так, как им нравится, выбирать себе друзей, стиль одежды и т.д. И современная молодежь, подобно своим предшественникам, готова упорно отстаивать это право.
Молодые люди готовы бороться и будут бороться за сохранение за собой прав. Они готовы сопротивляться всеми доступными им средствами любым попыткам отнять у них свободу или самостоятельность. Для них это очень важные вещи, не подлежащие обсуждению, компромиссу и затушевыванию в процессе решения проблемы.
Почему родители этого не понимают? Почему они не понимают той простой истины, что их дочери и сыновья — тоже люди и что борьба за свободу, когда ей что-либо угрожает, является естественной потребностью любого человеческого существа? Почему родители не могут понять, что здесь мы имеем дело с одним фундаментальным фактором — с потребностью человека сохранить за собой свою свободу? Почему родители не понимают, что гражданские права берут начало в семье?
Одна из причин того, почему родители редко рассматривают своих детей как личностей, имеющих свои гражданские права, заключается в широко распространенном убеждении, что родители являются собственниками своих детей. Этим убеждением родители оправдывают свои попытки лепить и формировать своих детей, поучать и изменять их, управлять ими, «промывать» и «вправлять» им мозги. Наделение детей гражданскими правами или определенными неотчуждаемыми свободами предполагает изначальный взгляд на детей как на отдельные и независимые человеческие существа или как на свободные личности, ведущие свою собственную жизнь. Мало кто из родителей приходит к нам на курсы с такой установкой. Они с трудом принимают наш принцип, согласно которому необходимо предоставлять ребенку свободу становиться таким, каким он хочет стать, при условии, что его поведение никаким осязаемым и реальным образом не мешает родителю.
|
|
|
«МОГУ ЛИ Я ПРОПОВЕДОВАТЬ СВОИ ЦЕННОСТИ?»
Это один из наиболее часто задаваемых вопросов на курсах, поскольку большинство родителей испытывают сильнейшую потребность в передаче потомству своих заветных ценностей. Наш ответ звучит так: «Конечно — вы не только можете проповедовать свои ценности, но и неизбежно будете это делать». Родители не могут не проповедовать детям свои ценности по той простой причине,
что дети так или иначе знакомятся с ценностями своих родителей, наблюдая за тем, что их мамы и папы делают, и слушая, что они творят.
Родитель как образец
Родители, равно как и многие другие взрослые, с которыми дети входят в контакт по мере своего роста, служат для них образцами. Родители постоянно показывают своим детям пример, демонстрируя своими действиями — гораздо «громче», чем словами, — то, во что они верят и что они ценят.
Родители могут проповедовать свои ценности, живя этими ценностями. Если они хотят, чтобы дети ценили честность, они должны ежедневно демонстрировать свою честность. Если они хотят, чтобы дети ценили великодушие, они должны великодушно себя вести. Если они хотят, чтобы их дети принимали «христианские» ценности, они сами должны жить по-христиански. Это лучший и, возможно, единственный способ, каким родители могут «продавать» детям свои ценности.
«Делай, как я говорю, а не как я делаю»» — это не слишком эффективный подход при приучении детей к ценностям их родителей. «Делай, как я делаю» — только с таким подходом родитель имеет реальный шанс изменить ребенка или повлиять на него.
|
|
|
Родители, которые хотят, чтобы их дети выросли честными, обманут свои собственные надежды, если, получив по телефону приглашение от надоевших им знакомых, солгут в присутствии детей: «Ах, мы бы с удовольствием пришли, но, к сожалению, мы ждем гостей из провинции». Или если папа не удержится и похвалится за ужином, как умно он поступил, указав в налоговой декларации массу несуществующих расходов. Или если мама предупредит свою дочь-подростка: «Не говори папе, сколько я заплатила за эту новую лампу». Или если оба родителя не откроют детям всей правды о сложности жизни, о сексе, о религии.
Родители, которые хотят, чтобы их дети отвергали насилие в человеческих отношениях, проявят себя лицемерами, если будут использовать физические наказания в отношении детей. Вспоминаю одну остроумную карикатуру с изображением папаши, шлепающего своего сына и приговаривающего: «Надеюсь, это тебя научит тому, что нельзя бить маленьких».
Чтобы дети усвоили ценности родителей, последние должны жить в соответствии с этими ценностями, а не заставлять детей жить в соответствии с определенными правилами. По моему твердому убеждению, одна из основных причин отвержения современными подростками многих ценностей общества взрослых состоит в том, что они видят, как взрослые сами далеко не всегда поступают согласно своим взглядам. Дети с чувством глубокого разочарования обнаруживают, что их школьные учебники не говорят всей правды о нашем правительстве и истории страны и что их учителя лгут, опуская многие неприглядные факты их жизни. Они не могут не сердиться на взрослых, проповедующих определенные принципы половой морали, когда видят в фильмах и телесериалах такое сексуальное поведение взрослых, которое несовместимо с этими принципами.
Да, чтобы ценности родителей были усвоены детьми, родители должны жить в соответствии с этими ценностями. Но многие ли родители это делают? Проповедуйте свои ценности, сколько хотите, но только своим собственным примером, а не словесным убеждением или родительским авторитетом. Проповедуйте все, что вы цените сами, но делайте это, поступая в соответствии с этими ценностями.
|
|
|
Больше всего родителей беспокоит то, что дети могут не принять их ценности. Совершенно верно, могут. Некоторые из родительских ценностей могут прийтись им не по душе; у них может создаться совершенно справедливое впечатление, что некоторые из ценностей, проповедуемых их родителями, приводят к нежелательным, с точки зрения детей, результатам (например, часть современной молодежи отвергает патриотизм, поскольку считает, что это нередко приводит к войнам).
Опасаясь того, что дети могут не принять их ценности, родители неизбежно прибегают к мотивировке, согласно которой они имеют право силой навязывать детям свои ценности. Они еще слишком юны, чтобы судить, что хорошо и что плохо», — это наиболее распространенное оправдание насильственного навязывания ценностей.
Но разве возможно силой навязать ценности? Я полагаю, что нет. Скорее, результатом будет то, что дети начнут еще сильнее противиться такому диктату и еще упорнее отстаивать свои убеждения и ценности. С помощью власти и силы можно управлять поведением других людей, но невозможно управлять их мыслями, идеями, убеждениями.
Родитель или консультант?
Дополнительно к демонстрации ценностей на собственном примере, родители могут пользоваться еще одним способом научить детей различать, что хорошо и что плохо. Они могут делиться с детьми своими идеями, знаниями и опытом, подобно тому как это делает консультант, когда клиент обращается к нему за услугами. Здесь есть своя хитрость. Опытный консультант старается делиться, а не проповедовать, предлагать, а не навязывать, подсказывать, а не требовать. И, что еще более важно, консультант делится, предлагает и подсказывает, как правило, не более чем один раз. Эффективный консультант предлагает клиентам свои знания и опыт, это так, но он не пристает к ним с этим целыми неделями, не стыдит их, если они отказываются принять его идеи, не продолжает проталкивать свою точку зрения, когда встречает сопротивление со стороны клиента. Опытный консультант предлагает свои идеи, а затем предоставляет клиенту право самому решать, принять их или отвергнуть. Если бы консультант повел так, как делают большинство родителей, клиент сообщил бы ему, что больше не нуждается в его услугах.
|
|
|
Сегодняшние подростки «отказываются от услуг» своих родителей из-за того, что последние редко бывают для них хорошими консультантами. Они поучают, уговаривают, угрожают, предупреждают, убеждают, умоляют, проповедуют, наставляют и стыдят своих детей — и все это с целью заставить их делать то, что они считают правильным. Родители день за днем обращаются к детям с наставлениями или поучительными сообщениями. Они не дают детям взять на себя ответственность принять или отказаться от того, что им внушают: вместо того они сами берут на себя ответственность поучать своих детей. Когда родители выступают в качестве консультантов, их позиция звучит так: «Клиент должен принять совет»; если клиент отвергает совет, они чувствуют, что потерпели неудачу.
Родители повинны в навязывании своего «товара». Неудивительно, что в большинстве семей дети в отчаянии говорят своим родителям: «Слезьте с моей шеи», «Перестаньте стоять у меня над душой», «Хватит меня изводить». «Я и так знаю, что выдумаете. Не надо мне это повторять каждый день», «Перестаньте читать мне лекции», «Все, хватит», «До свидания».
Родители должны помнить, что они могут быть хорошими консультантами для своих детей — делясь с ними своими идеями, опытом, мудростью — если они научатся действовать как эффективные консультанты, так чтобы не быть «уволенными» клиентами, которым они искренне хотят помочь.
Если вам кажется, что вы обладаете какими-либо полезными сведениями относительно вреда курения для человеческого здоровья, поделитесь ими со своими детьми. Если вам кажется, что религия сыграла в вашей жизни важную роль, поговорите о ней раз-другой со своими детьми. Если вам попалась интересная статья о влиянии наркотиков на жизни молодых людей, предложите детям журнал или прочтите статью вслух всей семье. Если у вас есть данные о пользе получения высшего образования, поделитесь ими с детьми. Если в детстве вы научились превращать выполнение домашнего задания из утомительной процедуры в занимательную, предложите детям свой метод. Если вы считаете себя экспертом в проблеме добрачной половой жизни, сообщите о своих открытиях детям, выбрав для этого подходящее время.
Еще одна рекомендация основана на моем личном опыте работы в качестве консультанта, когда я узнал, что моим самым ценным орудием в общении с клиентами является активное слушание. Когда я предлагал новые идеи, клиенты поначалу почти всегда реагировали сопротивлением и занятием оборонных позиций, отчасти потому, что эти идеи, как правило, противоречили их собственным убеждениям или стандартам поведения. Когда мне удавалось активно выслушать эти чувства, они в большинстве случаев исчезали, и клиент в конце концов принимал мои новые идеи. Родители, желающие преподать детям свои убеждения и ценности, должны быть готовы к сопротивлению их поучениям, должны быть невосприимчивы к возражениям со стороны детей. Если вы почувствовали сопротивление, не забудьте об активном слушании. Оно непременно вам поможет.
|
|
|
Поэтому мы обращаемся к родителям на наших курсах и к родителям, читающим эту книгу:
Разумеется, вы можете пытаться проповедовать детям свои ценности, но, ради Бога, перестаньте их навязывать! Заявляйте о них в открытую, но не вбивайте их детям в голову. Щедро делитесь ими, но не навязывайте. Доверительно предлагайте их, но не вну-
шайте всеми возможными средствами. После чего тихо удалитесь и позвольте своим «клиентам» решить, подходят они для них или нет. И не забывайте использовать активное слушание! Если вы будете соблюдать все эти рекомендации, дети наверняка снова и снова будут обращаться к вам за услугами. Они убедятся в том, что вы можете быть для них полезным консультантом. Им уже не захочется вас «уволить».
«Принять то, что я не в силах изменить»
Одна из известных молитв звучит примерно так:
«Господи, дай мне мужества изменить то, что я могу изменить;
Спокойствия принять то, что я не в силах изменить;
И мудрости, чтобы знать свои силы.
Строка «Спокойствия принять то, что я не в силах изменить» имеет самое непосредственное отношение к предмету моих рассуждений. Ибо существует немало видов поведения детей, которые родители просто не способны изменить. Альтернатива заключается в том, чтобы принять этот факт как неизбежность.
Многие родители принимают в штыки наш совет быть для своих детей просто консультантами. Они говорят:
«Но на мне лежит ответственность следить за тем, чтобы мой ребенок не курил».
«Я должен употреблять весь свой авторитет, чтобы предостеречь дочь от добрачной половой жизни».
«Я не собираюсь выступать в роли всего лишь консультанта, когда дело касается курения «травки». Я должен делать что-то большее, чтобы предостеречь детей от этого искушения».
«Я не могу со спокойным сердцем смотреть на то, как мой ребенок изо дня в день не делает домашнего задания».
Многие родители действительно испытывают настолько сильные чувства по отношению к определенным видам поведения, что не хотят отказываться от попыток оказать на детей давление. Однако более объективный взгляд обычно убеждает их в том, что у них нет доступной альтернативы, кроме как отказаться — принять то, что они не в силах изменить.
Возьмем, например, табакокурение. Предположим, что родители сообщили ребенку все факты на этот счет (о том вреде, который принесла эта привычка их собственному
здоровью, статистические данные, журнальные статьи). Теперь допустим, что сын по-прежнему выбирает курение. Что могут сделать родители? Если они запретят ему курить дома, он будет курить вне стен дома (а возможно, и дома в отсутствие родителей). Разумеется, они не смогут сопровождать его всякий раз, когда он выходит из дома, или сидеть с ним, когда он дома. И даже если они застигнут его за курением, что они смогут сделать? Если они начнут его пилить, он просто переждет период пиления, а потом снова начнет курить. Теоретически они могут пригрозить ему изгнанием из семьи, но вряд ли многие родители захотят пойти на такую меру. Поэтому у родителей фактически не остается никакой доступной альтернативы, кроме как признаться самим себе в своей неспособности заставить сына отказаться от курения. Одна родительница весьма точно сформулировала свою дилемму, сказав: «Единственный способ, с помощью которого я могу заставить свою дочь не курить, это привязать ее на цепь к кроватной стойке».
В качестве еще одного примера можно привести выполнение домашнего задания — проблему, приводящую к конфликтам во многих семьях. Что могут сделать родители, если ребенок упорно не желает выполнять свое домашнее задание? Если они заставят его пойти к себе в комнату, он либо включит магнитофон, либо начнет «лодырничать», делая все что угодно, только не домашнее задание. Дело в том, что невозможно кого-либо заставить учиться. «Можно привести лошадь на водопой, но нельзя заставить ее пить».
А что же насчет добрачной половой жизни? Здесь применим тот же самый принцип. Родители не могут постоянно держать своих детей под надзором. Как признался один из пап в группе Р.Е.Т.: «Я думаю, что все мои попытки предостеречь дочь от добрачной жизни совершенно бессмысленны. Ведь не могу же я ходить за ней по пятам, как шпион, всякий раз, когда она отправляется на свидание».
Наш список видов поведения, в отношении которых родители бессильны что-либо изменить, можно продолжить. Чрезмерно яркая косметика, употребление алкоголя, неприятности в школе, общение с сомнительной компанией, свидания с представителями другой нации или религии, курение «травки» и т.д. Все, что может сделать родитель, это попытаться служить для ребенка примером,
быть эффективным консультантом и развить «терапевтические» взаимоотношения с детьми. Кроме того, что еще? Только принять как должное тот факт, что, в конечном счете, он не в силах предотвратить то или иное поведение, если ребенок склонен к такому поведению.
Возможно, это одна из цен, которую мы платим за то, чтобы быть родителями. Вы можете сделать все, что в ваших силах, затем начать надеяться на лучшее, однако при этом всегда остается риск, что все ваши усилия окажутся недостаточными. И тогда, вероятно, вы тоже обратитесь с мольбой: «Господи, дай мне... спокойствия принять то, что я не в силах изменить».
|
|
|
