 |
Родители могут предотвращать конфликты, изменяя самих себя
|
|
|
|
Последняя концепция, которую мы хотим вам предложить, гласит: родители могут предотвратить многие конфликты между собой и детьми, изменив некоторые из своих собственных установок. Мы представляем эту идею в последнюю очередь по той причине, что родителям может быть неприятно слышать о том, что в ряде случаев они, а не их дети могут оказываться теми, кому необходимо измениться. Для большинства родителей проще принять новые методы изменения детей и новые методы изменения окружения, нежели согласиться с мыслью о необходимости перемен внутри самих себя.
Осуществление родительских функций рассматривается в нашем обществе скорее как способ влияния на рост и развитие детей, чем как способ влияния на рост и развитие родителей. Слишком часто осуществление родительских функций означает «воспитание» детей; именно дети должны приспосабливаться к родителям, а не наоборот. Существует понятие «трудные дети», но не существует такого понятия, как «трудные родители». Не существует и такого понятия, как «трудные взаимоотношения между родителями и детьми».
Однако каждый родитель знает, что в его взаимоотношениях с партнером по браку, другом, родственником, начальником или подчиненным бывают моменты, когда он
должен измениться, с тем чтобы предотвратить серьезный конфликт или сохранить здоровые взаимоотношения. Каждый из нас имеет опыт смены своих собственных установок в отношении чьего-либо поведения — опыт воспитания в себе более терпимого отношения к чужому поведению путем изменения своей собственной позиции в отношении этого поведения. Вас может очень удручать привычка друга опаздывать на встречи. С годами вы начинаете относиться к этой привычке терпимее, быть может, подшучивать над ней и уж, во всяком случае, не упрекать за нее друга, как прежде. Теперь она вас уже не удручает; вы относитесь к ней как к одной из черт характера своего друга. Его поведение не изменилось. Изменилось ваше отношение к этому повелению. Вы приспособились. Вы изменились.
|
|
|
Так же точно и родители могут менять свое отношение к поведению детей.
Мама Пегги стала терпимее относиться к потребности своей дочери носить короткие юбки, когда вспомнила ту пору своей собственной жизни, когда она, к ужасу и отчаянию своей мамы, рабски следовала стилю ношения юбок выше колен и закатанных чулок.
Папа Джимми стал терпимее относиться к гиперактивности трехлетнего сына после того, как услышал на семинаре с участием других родителей о том, что такое поведение весьма типично для мальчиков в этом возрасте.
Таким образом, родитель должен знать, что он может значительно уменьшить количество видов поведения, представляющихся ему неприемлемыми, если изменит себя так, чтобы стать более терпимым к поведению своего ребенка или детей вообще.
Это не так трудно, как может показаться. Многие родители становятся гораздо более терпимыми к поведению детей после рождения своего первенца и еще более терпимыми после рождения второго и третьего. Родители также могут стать более терпимыми к детям после прочтения книги о детях или посещения лекций по проблемам воспитания или опыта работы в качестве вожатого. Непосредственный контакт с детьми или хотя бы знакомство с чужим опытом контакта с детьми может существенно изменить установки родителя. Есть и еще более эффективные способы, с помощью которых родители могут измениться и стать более терпимыми к детям.
МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ СТАТЬ БОЛЕЕ ТЕРПИМЫМИ К САМОМУ СЕБЕ?
Исследования показывают наличие прямой взаимосвязи между тем, насколько люди терпимы к другим, и тем, насколько они терпимы к себе. Человек, терпимо относящийся к себе как к личности (одобряющий себя), как правило, терпим и к другим людям. Те же, кто слишком критически относятся к себе, обычно не могут терпеть недостатки других людей.
|
|
|
Родитель обязательно должен задать себе следующий нелицеприятный вопрос: «Насколько я нравлюсь себе таким, какой я есть?»
Если честно данный ответ укажет на недостаток терпимости к себе как к личности, родитель должен пересмотреть свою собственную жизнь, чтобы найти способы получения удовлетворения от своих достижений. Люди с высокой самооценкой и высокой степенью терпимости к себе, как правило, плодовиты на достижения и свершения: они используют свой собственный потенциал, реализуют свои собственные таланты; это созидатели и делатели.
Родители, удовлетворяющие свои собственные потребности путем самостоятельных плодотворных усилий, не только терпимы к себе, но и не нуждаются в том, чтобы испытывать дополнительное удовлетворение от поведения своих детей. Они не нуждаются в том, чтобы их дети соответствовали каким-либо выработанным ими стандартам. Родители с высоким самоуважением, базирующимся на прочном фундаменте их собственных самостоятельных свершений, более терпимы к своим детям и к тому, как те себя ведут.
С другой стороны, если у родителя мало или нет источников удовлетворения и самоуважения в его собственной жизни и он вынужден чрезмерно полагаться на получение удовлетворения от того, как другие оценивают его детей, он, скорее всего, не будет терпимым к своим детям — особенно к тем видам их поведения, которые, как он опасается, могут заставить его выглядеть в чужих глазах плохим родителем.
Такому родителю, полагающемуся, так сказать, на «косвенное самоодобрение», важно, чтобы его дети вели себя каким-либо определенным, «положенным» образом. И он, скорее всего, будет нетерпим к ним и недоволен ими, если их поведение будет расходиться с его стандартом.
Воспитание «хороших детей» — отлично успевающих в школе, пользующихся уважением у сверстников, физичес-
ки развитых и т.д. — превратилось для многих родителей в символ высокого социального статуса. Им «необходимо» гордиться своими детьми; им необходимо, чтобы их дети вели себя так, чтобы они выглядели в чужих глазах хорошими родителями. В некотором смысле такие родители используют своих детей, чтобы испытывать чувство гордости и самоуважения. Если у родителя нет другого источника, откуда он может черпать самоуважение, — что, к несчастью, относится ко многим матерям в Америке (и к некоторым отцам тоже), чья жизнь сводится к воспитанию «хороших» детей, — он поневоле попадает в зависимость от детей, что делает его вечно озабоченным и нуждающимся в том, чтобы его дети вели себя таким-то или таким-то образом.
|
|
|
КОМУ ПРИНАДЛЕЖАТ ДЕТИ?
«Многие родители оправдывают свои усилия по формированию детей согласно некоему заранее установленному образцу следующими соображениями: «Но ведь они, в конце концов, мои дети?» и «Разве родители не имеют право влиять на своих собственных детей так, как считают нужным?» Родитель, воспринимающий ребенка как свою собственность и поэтому чувствующий себя вправе формировать того по своему усмотрению, скорее всего, будет нетерпим к поведению ребенка, отклоняющемуся от заданной нормы. Родитель, рассматривающий ребенка как вполне независимую — и даже очень несхожую с ним самим — личность, которая отнюдь не «принадлежит» родителю, неизбежно будет более терпим к поведению ребенка, так как в данном случае отсутствует какая-либо заданная норма, от которой бы оно могло отклоняться. Такой родитель с большей готовностью принимает как должное уникальность своего ребенка, он в большей степени склонен позволять ребенку становиться таким, каким тот генетически способен стать.
Терпимый, или одобряющий, родитель охотно позволяет ребенку разрабатывать свою собственную жизненную «программу»; менее же терпимый родитель ощущает потребность программировать жизнь ребенка за него самого.
Многие родители видят в своих детях «продолжение самих себя». Это нередко заставляет родителя оказывать на ребенка весьма серьезный нажим в попытке сделать его таким, каким, по мнению родителя, должен быть хороший ребенок или сформировать в нем такие качества,
|
|
|
которые не смог в себе развить сам родитель. Современные психологи-гуманисты много говорят об «отдельности». Накапливается все больше свидетельств в пользу того, что в случае здоровых человеческих взаимоотношений каждый из субъектов этих взаимоотношений может позволить другому быть «отдельным» от него. Чем сильнее выражена эта установка на отдельность, тем слабее выражена потребность влиять на другого с целью его изменения, потребность быть нетерпимым к его уникальности и особенностям его поведения.
В своей клинической работе с проблемными семьями и группами Р.Е.Т. я часто вынужден напомнить родителям: «Вы сотворили жизнь своему ребенку, так дайте же ему теперь ею пользоваться. Позвольте ему решать, что делать с той жизнью, которую вы ему дали». Этот принцип прекрасно сформулирован Калилом Гибраном в его «Пророке»:
«Ваши дети — не ваши дети.
Они — сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят через вас, но не от вас.
И хотя они с вами, но вам они не принадлежат.
Вы можете дать им свою любовь, но не свои мысли.
Ибо у них есть свои собственные мысли...
Вы можете стремиться быть, как они, но не пытайтесь сделать их подобными вам.
Ибо жизнь не возвращается вспять и не задерживается во вчерашнем дне».
Родители могут изменить сами себя и сократить количество неприемлемых для них видов поведения, если они будут помнить о том, что их дети — не их дети, что они не являются продолжениями их самих, но отдельны и независимы от них. Ребенок имеет право стать таким, каким он способен стать, независимо от того, насколько он при этом будет отличаться от родителя или отклоняться от заданной родителем нормы. Это его неотъемлемое право.
|
|
|
