Внутренние противоречия. Работа нал своими представлениями о мальчиках

Большинство матерей, одинокие или замужние, знают, какого мальчика они хотят вырастить, и все их старания направлены на то, чтобы примирить свой идеал с тем, который преподносит им Мальчишеский кодекс как более достойный. Но порой не общество влияет на представления матери, а ее собственная внутренняя неуверенность в том, что считать хорошим, здоровьем, "мужественным" поведением. Порой самые прекрасные идеи о равенстве полов портят ее собственные нерешенные вопросы о мужественности. Мать может говорить, что она хочет, чтобы ее сын был чувствительным, но ее глубокие, иногда подсознательные, желания рисуют его суровым атлетом. Так, женщина хотела бы иметь доброго, мягкосердечного мужа, но на свидание предпочла бы ходить с Реттом Баттлером. Двойственность общественного представления о мужественности может настолько подчинить ее себе, что ей будет трудно дать сыну непротиворечивый, полезный ориентир. Противоречивые установки усиливают замешательство сына, и у него появляется чувство стыда за свой пол, так как он оказывается не в состоянии оправдать неясные материнские ожидания того, каким мужчиной он должен быть.

Чтобы избежать этой болезненной дилеммы, я советую мамам заглянуть в себя и уточнить свои представления о мужественности. Это исследование будет неполным, пока они не проанализируют свои собственные истории и не подумают о тех мужчинах, которые научили их тому, что такое мужественность - о своих отцах. Если женщина выросла с молчаливым отцом (или его вообще не было), как это было распространено, например, в 1950-е годы, она будет чувствовать себя некомфортно с экспрессивным мужчиной. И бессознательно будет блокировать попытки своего сына выражать свои чувства.

Другая распространенная роль, которую часто играли отцы предыдущего поколения,- это одержимый папочка, который обожает свою маленькую девочку и постоянно комментирует ее внешность, одежду, фигуру. Как доказала Элин Касчак, такая одержимость испортила многих женщин в нашем обществе, внушив им идею, что их самооценка зависит от их умения нравиться мужчинам. Мать с такой жизненной историей может бессознательно флиртовать со своим подрастающим сыном, так как глубоко уверена, что это единственный способ общения с мужчинами.

Мама, которая отстраняется от отношений с мальчиком из страха, что они "недозволенные", встречается чаще, чем сексуально озабоченная мама. Самые благонамеренные мамы чувствуют, что они не знают, как сохранить близость с мальчиками, особенно когда те входят в пубертатный период и вдруг их внешность становится совершенно мужской. Призрак Эдипова комплекса преследует даже самые здоровые отношения между матерью и сыном. А именно в это время, на этом важном этапе мальчику жизненно необходима мать в качестве наставника.

Большинство материнских внутренних конфликтов может быть разрешено, я уверен, если мы как общество проясним наши ожидания и сформулируем, что означает сегодня быть мужчиной, чего мы на самом деле ждем от мальчиков и мужчин. Мой опыт консультанта показывает, что мы на самом деле не хотим, чтобы наши мальчики уезжали на другой конец страны, жили далеко от нас и никогда не звонили, хотя частью мифа о мальчиках является картинка, что мальчики должны пройти через некий "закаляющий" ритуал, героическую миссию, чтобы доказать свою храбрость и укрепить мужественность. Например, Одиссей двадцать лет не видел свою семью и своего сына Телемаха, так как его путь домой с Троянской войны затянулся из-за разнообразных приключений. В наших современных легендах есть Одинокий Рейнджер, который странствует по всему Западу, совершая героические поступки, не обремененный женой или детьми. Реклама рассказывает нам, что любой мальчик на флоте станет настоящим мужчиной, сильным и закаленным в боях.

Но эти легендарные образы мужчин-одиночек больше не актуальны. Мы живем в мире взаимозависимостей, и даже лучшие управляющие крупных компаний, героические мужчины "слова и дела", тонут или выплывают в зависимости от своих способностей работать с людьми. Мы живем в мире, где путешествовать на большие расстояния быстро и легко, а общаться по ходу этих путешествий - еще быстрее и легче, и следовательно, нам не нужно тренировать наших мальчиков (и кого угодно еще) выдерживать долгие, одинокие, опасные путешествия. Пришло время пересмотреть древние мужские архетипы - отстраненный воин, одинокий бродяга, бесстрашный герой - и понять, чего мы на самом деле хотим от наших мужчин.

Могу предположить, что большинство людей выберет образ здорового мужчины, который успешен в работе, в спорте, в отношениях, которому нетрудно сменить ребенку памперс. Чего мы на самом деле хотим - это чтобы наши мальчики были сильными, верными себе, могли действовать героически и создавать искренние отношения с супругами, детьми, родителями, коллегами, соседями и друзьями. Матери - ключ к этому, и чтобы помочь мальчикам превратиться в зрелых мужчин, не нужно рвать соединяющие их узы. Если матери откажутся следовать устаревшим мифам о необходимости сепарации и вместо этого открыто и громко будут говорить о том, что они хотят воспитывать мальчиков эмоционально открытыми людьми, они тем самым дадут понять юношам и подросткам, что больше нет причин рвать связь мать-сын, нет причин ожесточаться, нет причин становиться тем эмоционально отчужденным типом мужчины, который неприятен большинству женщин.

Карл. Настоящий мальчик

Хорошим примером может служить история настоящего мальчика Карла, талантливого, общительного, спортивного старшеклассника, у которого очень близкие отношения со своей многочисленной семьей русско-еврейского происхождения и который стал настоящим экспертом во взаимоотношениях внутри ее. Карл рассказал о том, как он выбрал учебу в престижном колледже в ближайшем штате.

"Мой куратор сказал мне, что с моими оценками и достижениями в футболе у меня большой выбор, и это отлично, хотя принять решение было непросто,- говорит Карл. - Когда я передал его слова моим родителям, за ужином начался переполох. Отец сказал, что я должен попробовать поступить в университет из "Лиги плюща"[3]. Я хочу сказать, что это человек, который в двадцать лет тайно пробрался на корабль, чтобы попасть в эту страну, и вкалывал все это время. Я видел, как при мысли о Йеле у него загорелись глаза".

"Потом вмешалась мама,- продолжает Карл. - Она начала превозносить N, местный университет, который, конечно, хорош, но не настолько, как ей хотелось бы думать. Я почти читал ее мысли: "Мой малыш уезжает от меня"".

Мой брат Дэнни закричал, что я должен выбрать университет с хорошей футбольной командой. Понятно, что было у него на уме. Он мечтал, чтобы я стал звездой, и он мог бы хвастаться перед своими друзьями. Слушайте, это было довольно забавно, то, как все эти люди говорили одновременно, и каждый пытался сказать, чего они хотят для меня. Я решил пошутить над ними. Я сказал: "Да ладно, пап. Ты просто хочешь приклеить на свою машину наклейку с эмблемой Йеля. А ты, Дэнни, просто хочешь увидеть меня по телеку. И мам, ты что, думаешь, что я помру с голода без твоих обедов?" Все засмеялись, и, конечно, в конце концов я не выбрал ни один из тех университетов, которые они называли. Но я учусь в университете, которым гордится отец, и он находится достаточно близко, чтобы приезжать домой на выходные. Что касается футбола, то кому он нужен? Это становится слишком сложно, когда учишься в университете".

Карл доказал нам, что наличие доверительных отношений не препятствует способности мальчиков развивать свою индивидуальность. Карл знает свои потребности и действует в своих интересах, несмотря на то, что вся его семья рядом и все готовы выступить со своим предложением.