Главная | Обратная связь
МегаЛекции

Преодоление поверхностного





Ничто не приносит такого вреда, как попытки оценить своего возможного партнера по внешнему виду, физической привлекательности, финансовому или общественному положению, поскольку все эти достоинства не имеют ничего общего с человеческой сущностью. Любовь — это отношения между двумя людьми, а не между наборами внешних качеств. К сожалению, эти качества почти всегда ставятся на первое место при оценке людей. Внешний вид, интеллигентность, материальное собственность, банковый счёт, популярность, власть и влияние, которые имеет данный индивид всегда принимаются во внимание. То же самое можно сказать и о характере, поведении, образовании, профессии и образе мыслей. Однако ни одно из перечисленных здесь «достоинств» не имеет отношения к сущности индивида. Мы хотим общаться, прежде всего, с самим человеком, а не с тем, чем он обладает. Тем не менее, известно, что люди вступают в брак с совершенно незнакомыми с точки зрения сущности партнерами. Причина неуспеха таких браков вполне очевидна. Если принять, что-то «видимая часть» человека представляет собой лишь кро­шечный фрагмент его целого существа, то следует принять, что мы получаем нечто вроде подарка, но способны видеть только упаковку и ничего не знаем о содержании. На брачном рынке упаковка по-прежнему важнее всего — это и есть главная помеха, которую необходимо преодолеть, когда мы вступаем в отношения с интересующим нас человеком.

Необходимо использовать все возможные средства, чтобы увидеть под маской истинного человека. Узнать душу человека можно только вооружившись терпением и действовать необходимо с максимальной эмоциональной осмотрительностью. Этот процесс является полной проти­воположностью распространенному пониманию любви. Только после того как в течение известного времени мы будем воспринимать внешний вид и эмоциональные ласки партнера бесстрастно и с известным безразличием, мы будем способны получить самое общее представление об их истинном характере. Хотелось бы рекомендовать нашим читателям не судить о людях по внешним качествам,



а выждать достаточно долгое время, чтобы узнать об истинных. Этот процесс облегчают некоторые косвенные свидетельства — в некоторых конфликтных ситуациях че­ловек волей-неволей вынужден показать свое истинное лицо, поскольку под напором эмоций ему как правило бывает трудно скрыть его. Другим таким пробным камнем является власть, т. е. ситуация, в которой тот, кого мы хотим лучше узнать, находится в сильной позиции и уверен, что имеет все преимущества и привилегии. Чело­век наиболее полно раскрывает себя, когда убежден, что все преимущества на его стороне.

4. Защитные механизмы эго

Существуют подсознательные механизмы, которые уменьшают чувство тревоги эго, отрицая или деформируя действительность. Они известны каждому, кто хоть немного знаком с психоанализом. Нетрудно понять, что эти меха­низмы играют важную роль в любовных отношениях. Если каждый из партнеров что-то скрывает от другого, то оба они никогда не смогут воспринимать действительность та­кой, какая она есть, поскольку не будут знать как. Инфор­мация о защитных механизмах эго вполне доступна и поэтому здесь мы рассмотрим их лишь вкратце. Они известна как подавление, проецирование, формирование реакции, фиксация и регрессия.

О подавлении можно говорить, когда подсознательный импульс заглушается, чтобы подавить тревогу, фальсифи­цируя действительность или отрицая существование угрозы.

Проецирование облегчает натиск супер-эго (внутренней цензуры), приписывая наши чувства внешним причинам. «Ненавижу его» превращается в «он меня ненавидит», «меня мучает совесть» — в «он меня раздражает». Человек при­писывает собственные агрессивные побуждения другим.

Формирование реакции связано с существованием противоположных пар инстинктов и видов поведения: жизнь-смерть, любовь-ненависть, конструктивное-деструк­тивное, пассивное-активное. Когда какой-либо негативный

инстинкт, например, ненависть, вызывает чувство тревоги, оказывая давление на эго, эго может попытаться уравно­весить его, сосредоточившись на его противоположности. Такое поведение характерно для феминизированных муж­чин, которые перенимают грубые, «мужественные» мане­ры, но переигрывают и выглядят как карикатура на ис­тинного мужчину.

Фиксация: в развитии человека существует четыре этапа — раннее детство, детство, юношество и зрелый воз­раст. Фиксация означает приостановку психологического развития, которая наступает чаще всего в раннем детстве или в детстве. Фиксация представляет подсознательный защитный механизм против чувства тревоги, связанного с необходимостью предпринять следующий шаг в развитии. Почему процесс роста вызывает у человека тревогу? Воз­можно это происходит потому, что он предчувствует опас-ности ненадежного положения взрослого, возможность не­успеха и последующего наказания. Индивид фиксирует все внимание на своих отношениях с матерью и сохраняет неразрывную психологическую связь с ней, подобно ма­ленькому ребенку, который боится остаться один и жела­ет, чтобы его опекали.

Регрессия означает возврат к более раннему этапу развития, обусловленное чувством страха. Типичным при­мером этого состояния может служить страх перед властями, перед зубным врачом, привязанность к матери и т. д. Обычно такие защитные механизмы создаются, когда эго не имеет возможности развиваться нормально. Зачастую эго не раз­вивается, поскольку вся его энергия расходуется на защиту от реальных или воображаемых опасностей.

В итоге можно сказать, что эго стремится уменьшить чувство тревоги, отрицая существование опасности (репрес­сия, экстернализация опасности — проекция, прикрытие опасности — формирование реакции, остановка на опреде­ленном этапе развития — фиксация, или возврат к более раннему этапу — регрессия).

Связь между двумя индивидами со слабым эго, которые прибегают ко всем этим средствам искажения действитель­ности, не может породить ничего истинного. Партнеры, стремящиеся создать отношения, должны подвергнуть себя углубленному самоанализу и установить, в какой степени эти виды поведения присущи их личности.

5. Любовь к самому себе

Христианская максима «возлюби ближнего как самого себя» учит нас, что человек не должен пренебрегать в любви самим собой и прежде всего должен с любовью относиться к себе. Анализируя смысл этой максимы, можно прийти к выводу, что любовь к самому себе является предпосылкой любви к ближнему, другими словами — «возлюби ближнего столь же сильно, как уже любишь самого себя». Некоторые толкуют эти слова неправильно и полагают, будто любовь к самому себе есть синоним себялюбия, что на практике имеет отрицательный оттенок. Эрих Фромм подробно ис­следовал эту проблему и по его мнению себялюбие и любовь не только не равнозначны, но и абсолютно противоположны. Себялюбивый человек не любит себя, наоборот — он себя ненавидит. Фромм пишет: «В сущности, себялюбивые ин­дивиды не только не могут любить других, но не способны любить и самих себя». Далее он добавляет: «Будет легче понять себялюбие, если сравнить его с неустанной заботой о других, например в случае, когда мать проявляет чрез­мерную заботу о своем ребенке. Хотя сознательно она верит, что бескрайне любит его, в сущности она испытывает глубоко скрытую неприязнь к объекту этой любви. Ее чрезмерная забота вызвана не сильной любовью к ребенку, а стремлением компенсировать свою полную неспособность любить его».

Кроме того, любить самого себя означает также быть верным себе — это и есть то исходное условие, которое необходимо для того чтобы любить других. Человек, изме­няющий себе и постоянно себя обманывающий, не держит слова и не имеет здравых моральных принципов. Такой

человек едва ли будет способен любить других. С точки зрения высшего смысла любить себя значит быть преданным своему супер-эго. Это полная противоположность себялю­бию, центром которого является низшее эго. Союз с супер-эго требует верности самому себе и любви к другим. Обычно люди, которые ненавидят себя и не могут принять себя такими, какие они есть, не в состоянии любить своего партнера, поскольку они лишены способности отдавать, а она неотделима от искусства любить. 6. Любовь к ближнему

Любовь к ближнему учит человека относиться к другим с пониманием. Это не означает, что самоотдача должна быть безразборной, поскольку любовь расходуется напрасно, когда ее объектом оказывается недостойный человек. Слепая любовь не только отнимает у дающего нечто драгоценное, но и лишает его возможности подарить ее другому, более достойному человеку. Иначе говоря: «творите добро, но будьте внимательны, кто им пользуется». Важно в этом случае, чтобы нам были вполне ясны наши собственные мотивы. Люди должны сознавать, почему именно они по­ступают тем или иным образом; они должны перестать навешивать ярлыки «хороший», «плохой» и сосредоточить внимание на том, чем обусловлено их поведение — неве­жеством, неведением и/или безответственностью или оно продиктовано мудростью, высокой сознательностью и чув­ством ответственности. В стремлении понять других мы постепенно начинаем сознавать, что нам все труднее оце­нивать их отрицательно, поскольку нам становится ясно — в основе их действий лежит страсть и в большинстве случаев ими руководят навязчивые силы, воздействие которых не зависит от их воли. Страх, гордыня и эгоизм — всего лишь проявление внутренней неуверенности, обладаемый этими чувствами индивид ведет себя неадекватно, ибо таким образом подсознательно пытается вдохнуть себе уверенность. Каждый человек по-своему видит и понимает действитель­ность. Не следует ограничивать себя, одобряя лишь взгляды

тех, кто думает также как мы и отрицать всяческое инакомыслие. «Любовь к ближнему» следует понимать как упражнение во взаимной терпимости — умение, которое увеличивает шансы на успех, когда человек стремится создать полноценные отношения.

7. Время, необходимое чтобы понять другого Сколь длительной должна быть связь прежде чем партнеры задумаются о браке? Как узнать, нашли ли мы подходящего партнера? Нередки случаи, когда после два­дцати лет совместной жизни люди вдруг испытывают равное по силе откровению чувство, что совсем не знают своего спутника, и разочарование вызывает у них смятение и недоумение.

Процесс взаимного узнавания делится на три ясно определенных этапа:

1. Отношения до брака

2. Проверка и оценка

3. Укрепление отношений

а) Этап, предшествующий браку, имеет самое важное значение. В этот период партнеры определяют «правила игры» и его необходимо тщательно планировать. Самое главное — решить подходит ли нам человек, с которым мы собираемся связать свою жизнь и которого считаем, что любим. В это время следует рассудить, действительно ли мы любим этого человека и насколько мы совместимы, а уж потом принимать судьбоносное решение.

Важнее всего объективно оценить интересующего нас человека. Не следует идеализировать своего партнера, го­раздо разумнее проверить, не будит ли он наших неосоз­нанных надежд и грез. Если это так, то это должно служить сигналом опасности, который предупреждает о присутствии призрака фантазий, способного разрушить истинное счастье. Нужно беспристрастно вглядеться в своего партнера, не обращая пристального внимания на его внешний вид и слова, и приложить все усилия к тому чтобы проникнуть за защитную оболочку, скрывающую его истинное эго.

Нужно внимательно следить за всем, что он говорит, и пытаться проникнуть в скрытый смысл сказанного. Именно это поможет раскрыть невидимые стороны характера инди­вида. Самое важное — вести себя твердо и решительно и «твердо стоять на земле». Следует также задуматься о том, хотим ли мы жить с этим человеком до конца наших дней, сможем ли полноценно общаться и отказаться от грез и иллюзий. Необходимо решить, что нам не нравится в нашем избраннике и понять, связано ли это с его недостатками или с нашими собственными. Каждый должен понимать, что если мы относимся к другим дружелюбно и учтиво, то и они будут отвечать нам тем же и узнать их истинное лицо можно только, наблюдая их реакцию, когда мы ведем себя грубо и нелюбезно. Сколь неприятной ни казалась бы такая проверка, она поможет предотвратить неправильное

решение.

б) Этап проверки и оценки: в этот период необходимо проверить, правильно ли принятое нами решение. Это станет ясно после нескольких лет совместной жизни. Едва по прошествии времени партнеры смогут в достаточной степени узнать друг друга и с уверенность сказать, действительно ли их характеры совместимы. Этому процессу должна сопутствовать неустанная забота друг о друге, чувство ответственности и стремление сделать друг друга счастли­вым, уважая его и относясь к нему с пониманием. Без постоянной заботы, внимания и усилия воли любовь не сможет развиться и превратиться в глубокое чувство. Сле­дует избегать поверхностных оценок и попытаться понять, какие мотивы диктуют поведение партнера. Только так мы сможем укрепить связь. С течением времени наступит момент, когда мы сможем решить, успешен ли наш брак. Это следует осознать в глубине души, чтобы не сделать ошибки из-за давления со стороны родителей, приятелей, общества или собственного эгоизма. Важно быть объектив­ными и уметь, если это необходимо, трезво смотреть на все проблемы.

в) Этап укрепления отношений. После того как мы успешно преодолели первые два этапа наступает время, когда отношения должны перейти на более высокий уровень, поскольку теперь мы уже уверены, что нашли правильный путь в жизни. Самая главная цель на данном этапе — найти более совершенные способы общения, чтобы создать связь между двумя полноценными индивидами. В этот период будет испытано самое лучшее в наших отношениях, по­скольку мы смогли достичь высшего спокойствия и счастья, которые прежде были немыслимы.

Прежде всего необходимо помнить, что не следует оценивать поспешно и поверхностно человека, с которым мы собираемся связать свою жизнь, поскольку каждый индивид есть огромный, полный неожиданностей мир. Нуж­но стремится как можно ближе узнать своего партнера, хотя процесс познавания нескончаем.

8. Не идеализируйте своего партнера

Мы уже говорили о серьезных опасностях, которые поджидают того, кто несознательно проецирует соб­ственные фантазии на своего избранника. Такой че­ловек возлагает все свои иллюзии и несбывшиеся надеж­ды на любимого, таким образом обрекая отношения на провал, ибо в душе тот, кто проецирует свой призрак фантазий на партнера фактически любит собственное от­ражение в «кривом зеркале». В действительности требо­вания, которые предъявляет призрак фантазий, неосуще­ствимы, поскольку они преувеличены и основаны на иллюзиях. Именно в этом и кроется проблема — человек требует от другого того, чего требует от него его собствен­ный фантом. Такую пару поджидают только разочаро­вания и несчастья. Особенно важно не делать кумира из человека, с которым мы хотим иметь близкие отношения, поскольку именно это и заставляет нас проецировать свои иллюзорные желания на другого человека. Истинную лю­бовь можно познать только «перешагнув через труп при­зрака фантазий».

Не идеализировать своего партнера означает смотреть на каждую ситуацию сознательно и рационально, а это означает отказ от всяческих фантазий, романтических грез и эгоистического стремления к власти и превосходству. Необходимо видеть партнера таким, каков он есть, а не таким, каким бы нам хотелось его видеть, чтобы удовлет­ворить свои эгоистические стремления.

9. Почему важно не скрывать свое истинное лицо

Первостепенной задачей каждого, кто пожелает одолеть науку любви, будет научиться вести себя естественно, не скрывая своего истинного облика и не проецировать фаль­шивый образ на представителя противоположного пола. В каждом из нас живет два существа — то, что мы есть в действительности, и то, кем бы нам хотелось быть. Обычно люди стремятся предстать перед другими в том облике, который им бы хотелось иметь, и скрыть свою истинную личность. Это становится причиной несчастий не только в любви, но и в жизни вообще. Индивид не способен жить полноценной жизнью и пережить истинное чувство, вместо этого он становится актером в надуманном и субъективно сыгранном спектакле. Существует множество несчастливых пар, которые только «симулируют» отношения, не пережи­вая их в действительности. Нетрудно симулировать добро­детельность, и именно так поступают те, кто желает быть привлекательным для противоположного пола, но такой человек должен знать, что неизбежно наступит момент, когда он будет разоблачен. Человек должен быть честным и предстать перед людьми таким, каков он есть. Хотя на первый взгляд может показаться, что подобный подход чреват трудностями, конечный результат окажется благо­творным, ибо честность есть самая прочная основа для счастья в любви. Обман влечет за собой обман, а откро­венность порождает откровенность.

Человек, не скрывающий своего истинного облика, побуждает партнера отвечать тем же, и таким образом в отношениях участвуют реальные люди, а не вымышленные

персонажи. Для того чтобы показать свое подлинное лицо, всегда нужна смелость и доблесть. Это означает повернуться лицом к миру и сбросить всяческие маски. Именно поэтому большинству людей так трудно держаться естественно и открыто, хотя они и понимают, что притворство не несет ничего кроме несчастий. Неизбежно наступит момент, когда они устанут притворяться, поскольку это отнимает неимо­верно много энергии. Чтобы вести себя естественно и полностью раскрыться, надо не бояться своего партнера, ибо там, где есть страх, нет места любви, страх исключает искренность в отношениях. Золотое правило, помогающее создать совершенные отношения, заключается в том, что люди должны не бояться предстать друг перед другом такими, какие они есть.

10. Отказ от эгоизма и ревности

Множество людей ведет себя эгоистично, поскольку они редко имеют возможность проявлять заботу о других. Они не сознают, что попали в капкан собственных психо­логических ограничений и единственно просвещение мо­жет помочь им преодолеть это болезненное состояние. За себялюбием кроется нарциссизм, свидетельствующий о не­доразвитости это. Результатом как правило является фик­сация, наступающая в раннем возрасте, когда ребенок по природе эгоистичен; его связь с матерью чисто утилитар­на, мать нужна ему только для того чтобы кормить его и заботиться о нем. Эгоистические поступки всегда связаны с инфантильным поведением — даже сознавая свою сла­бость, такой человек все же боится отдать себя другому — ему страшно, что он не сможет компенсировать утрачен­ное. Именно поэтому «предохранительный клапан» в его эгоистических отношениях с другими открывается только вовнутрь — он лишь получает и накапливает полученное. Такой человек не только ожидает всегда получать что-то от других, но и не желает ничего не давать в отплату. Подобная психологическая алчность становится причиной эмоциональной импотентности, поскольку индивид рас-

сматривает любовь как процесс, в ходе которого он рас­трачивает свои скрытые сокровища. Лишь со временем он понимает, что тот, кто ничего не дает, перестает и полу­чать и остается изолированным от людей и мира. Это вызывает у него глубокую тревогу, которую он пытается преодолеть, поглощая все новые и новые эмоции других людей или живя за счет их любви. Только осознав свое эгоистическое поведение, человек может освободиться от этого бремени и не превратиться в существо, паразитиру­ющее на эмоциях других — это поможет ему найти выход из неблагоприятной ситуации, которую он сам создал. Только активное сознание того, что приносишь счастье другому, способно породить истинную любовь.

Ревность порождена теми же обстоятельствами, что и эгоизм, эти явления тесно связаны друг с другом, хотя причины их могут быть весьма различными. Ревнивец стремится монополизировать партнера, поймать его в ло­вушку, он относится к нему так, как скряга относится к своим сокровищам, и проявляет исключительную чувстви­тельность, когда речь идет о свободе другого, всячески стараясь ограничить ее. Он пытается во всем контролировать партнера и властвовать над ним. Страх, которым продик­товано такое поведение, не менее реален, чем страх перед кражей — точно так же скрягу ужасает мысль, что кто-то может обокрасть его.

Эгоизм является серьезной помехой для приобретения необходимой эмпатии (способности к эмоциональному со­переживанию), без которой невозможен счастливый союз.

11.Общение с внутренним миром партнера

Во втором параграфе уже шла речь речь о том, насколько важно такое индивидуальное личное общение. Научившись общаться с собственным душевным миром, человек должен научиться таким же образом общаться и с внутренним миром любимого существа, с тем чтобы создать истинно полноценный союз. Кроме физической связи должна суще­ствовать связь между душами партнеров. Это необходимо,

чтобы узнать другого и дать ему возможность узнать и себя. Только тогда мы будем способны решить, какие качества должен развить в себе наш избранник, чтобы усовершен­ствовать свой характер и быть счастливым. Он же, в свою очередь, примет нас такими, какие мы есть, будет знать, как поддержать нас в нужный момент и как помочь нам реализовать себя. Подобное общение позволит создать пару, функционирующую на гораздо более высоком уровне, не­жели обычные супружеские пары. Взаимно дополняя друг друга, они смогут создать динамическую структуру, которая поможет им наслаждаться жизнью. Характер связи между внутренними мирами партнеров обусловливает их более полноценное познание друг друга, нечто, чего нельзя по­стичь с помощью слов. Каждый узнает о другом то, чего не знает даже о самом себе. 12. Отсутствие лжи

Ложь может принимать самые разнообразные формы, однако все они серьезно уменьшают реальные возможности партнеров достичь истинной любви, поскольку по сути своей ложь — это средство манипуляции и средство, позволяющее использовать другого. Хотя обманывать можно по-разному, все же существует два основных типа лжи: в основе одного лежит самообман, другой же обусловлен страхом. Самообман вынуждает нас лгать невольно, ибо в этом случае мы, в сущности, лжем себе. Неверные высказывания не являются преднамеренными, причиной им служит искреннее заблуж­дение. Подобный защитный механизм, однако, может стать одним из главных мотивов развода, поскольку такой партнер никогда не исполняет обещанного. Неизбежно наступает момент, когда он «изменяет свое решение» и вдруг оказы­вается вынужден столкнуться с реальной действительностью и отказаться от всех прежних планов и намерений. Таким образом он постоянно сам себе противоречит и не может сдержать данного слова. Происходит это не в силу злона­меренности, а благодаря безответственности; «руководящее эго» такого человека неразвито и незрело. Даже когда его

действия не продиктованы дурными намерениями, послед­ствия их могут быть также неприятны для окружающих, как и когда он нарочно их планировал. Он может нанести серьезную травму партнеру и заставить его поверить, что им руководила злая воля.

Другая форма лжи также продиктована добрыми наме­рениями и не имеет целью причинить боль партнеру. Один из двоих боится, как бы любимый человек не истолковал его мысли, чувства или поступки как обиду или доказа­тельство отсутствия любви, агрессивности или безразличия. Этот страх может быть основан на реальных фактах, которые индивид хотел бы сохранить в тайне, чтобы не потревожить или не разочаровать партнера и сохранить о себе доброе мнение. Иногда слишком взыскательный и нетерпимый человек вынуждает своего партнера прибегать ко лжи, чтобы избежать обиды или угодить ему. Такая тактика может лишь временно иметь успех и в конечном итоге наносит огромный вред, поскольку ложь всегда становится явной, даже когда ее используют как болеутоляющее средство.

Необходимо перестать думать, будто то, что «убрано с глаз долой» окажется «вон из сердца» и говорить правду даже когда она может причинить боль. Только так рождается и растет истинная любовь, но подобное поведение требует зрелого и интеллигентного подхода от обоих партнеров. Следует понять, что было бы губительно остаться непоня­тым, когда мы искренни, поскольку в это поощрит нас в будущем прибегать ко лжи как к защите от неприятных сцен и словесной агрессии. Нужно помнить, что если мы хотим действительно узнать своего партнера, то следует не наказывать его, а вознаграждать. В противном случае мы рискуем навсегда лишиться возможности общаться. 13. Любить другого таким, каков он есть Это значит не жаловаться на характер другого и понимать, что раз мы связали свою жизнь с этим человеком, то сделали это для того чтобы дарить ему любовь независимо от того, каков он, и не заставлять его служить нашим

собственным целям. Поэтому так важно помочь ему прео­долеть свои недостатки и справиться с проблемами. Полезно указывать ему на эти недостатки в подходящий момент и помогать ему измениться в лучшую сторону. Было бы неразумно соглашаться с теми формами поведения, которые совпадают с нашими личными интересами, и возражать против тех, что идут вразрез с ними. Существуют люди, которые, приняв те черты характера партнера, что отвечают их интересам, позднее начинают отрицать их и подвергают сокрушительной критике поступки, противоречащие их эго­истическим целям. Необходимо понять, что другой тоже личность, а не средство для достижения наших целей, и как самостоятельное существо он имеет право на собственное мнение, вкусы, симпатии, антипатии, поведение и взгляды, которые мы обязаны уважать. Это, разумеется, не означает, что мы не должны открыто выражать свое несогласие, когда искренне убеждены в ошибке другого. Наши действия должны основываться на логике и разумных рассуждениях, а не на капризах, прихотях и иррациональных аргументах. Некоторые люди по привычке вечно и со всем несогласны с тем, что не совпадает с их точкой зрения, они лишены терпимости, необходимой для объективного анализа точки зрения другого человека. Следует любой ценой стремиться избегать этого, особенно потому, что некоторые из нас склонны впадать в крайность и требовать от другого чтобы он превратился в его точную копию. Даже если бы это было возможно, такой двойник был бы порождением Сатаны, способным остановить или обратить вспять прогресс, достичь которого можно благодаря эволюционному развитию.

Каждый из партнеров должен предстать перед другим в своем собственном облике, чтобы полноценно участвовать в создании общего и индивидуального будущего. Обычно люди пытаются заставить партнера измениться, отказаться от его взглядов и воспринять их собственные. Если эти попытки не принесут успеха, тот, кто старался навязать другому свое мнение, протестует или использует коварный

аргумент «ты меня больше не любишь».

Вполне понятно желание достичь гармонии в отноше­ниях, однако недопустимо стремиться к этому, стараясь полностью слиться с другим человеко и поглотить его, для любви это означало бы смерть.

14. Отказ от эксплуатации в любви

Об эксплуатации в любви можно вести речь, когда один из партнеров использует другого как средство для достиже­ния собственных целей, не считаясь с его желаниями и интересами. Эксплуататор пользуется другим человеком как инструментом, не испытывая никакой любви к нему. Это не только разновидность вампиризма, позволяющая одному высасывать жизненные соки другого, но и своего рода сатанинское поведение и проявление аморальности. В этом случае одно существо выживает и развивается за счет другого. Для множества брачных пар причиной такой экс­плуатации является стремление к мужскому господству, матриархальное поведение или склонность к садизму.

Необходимо углубленно исследовать психику такого человека, чтобы понять истинные мотивы его поведения. Эксплуатация — это сигнал тревоги для тех, кто невольно оказался в такой ситуации, это явление следует считать столь же аморальным, как и кража, обман или убийство. Когда отношения свободны от эксплуатации, каждый может развиваться свободно, а не так, как хотелось бы его партнеру, желающему использовать его в собственных це­лях; это означает уважение к личной свободе партнера, терпимость и понимание.

Уместно также подчеркнуть, что тот, кто добровольно позволяет себя эксплуатировать столь же виновен и без­нравствен, сколь и сам эксплуататор, даже если он согла­шается на это из страха или по принуждению. 15. Отказ от иллюзий

К сожалению, большинство людей всю жизнь гоняются за иллюзиями и призраками, стремясь заполучить нечто, что само по себе не имеет ценности и важно единственно

благодаря тому что гарантирует общественное признание. В обществе потребления считается совсем нормальным, ког­да супружеская пара изо всех сил стремится приобрести материальные вещи, которые несут скорее иллюзию счастья и признания, нежели истинное удовлетворение и любовь. Множество из этих вещей превратились в символы власти, а их ценность заключается в том, какое мнение имеет о себе их собственник благодаря им и как это мнение проецируется на остальных. Роскошная машина, дорогая шуба, драгоценные украшения — все это вещи, играющие ту же роль, что играли атрибуты власти предводителя племени в первобытном обществе. Они символизируют власть, которую имеет индивид. Например, ордена и медали, обычно не имеющие объективной стоимости, являются сим­волом общественного признания.

Жалкое зрелище представляют большинство современ­ных пар, стремящихся заполучить эти символы власти, вместо того чтобы стремиться приобрести самое ценное — любовь. Из-за элементарного невежества или явного от­сутствия истинной любви такое стремление можно квали­фицировать как попытку подходящий заменитель, нечто, что могло бы связать пару, например, общие обязанности или совместная собственность. Стремление достичь более высокого положения в обществе превращается в основное занятие, поглощающее всю энергию партнеров. Этот ил­люзорный «путь наверх» не имеет конца и края и в результате не дает партнерам никакой возможности испы­тать истинную любовь.

Эти рассуждения предназначены лишь для тех, кто желает познать подлинное чувство. Тем, кто согласен превратить свою жизнь в пародию, ни к чему браться за эту задачу.

Если партнеры поставят желание достичь истинной любви на первое место, позже у них будет достаточно времени улучшить свое материальное и общественное по­ложение, стоит только захотеть.

16. Стремление отдавать прежде чем получать

Мы уже говорили о том, что одна из главных отличи­тельных черт любви есть ее активность или щедрость. Когда это условие не соблюдено, и человек стремится только получать, ничего не давая взамен, от теряет спо­собность любить. Отдавать по-настоящему не означает следовать максиме «ты мне, я — тебе», а скорее принять другую идею — «я отдам тебе все, ничего не требуя в

качестве отплаты».

Сколько влюбленных могут отдавать, ничего не ожи­дая взамен? Неразделенная любовь чувство не из прият­ных и отдавать безвозмездно не означает стать жертвой эмоционального мазохизма, просто в любви следует избе­гать чрезмерного материализма. Человек или любит или не любит и его любовь не зависит от того, что он получа­ет взамен, хотя при при нормальных, полноценных отно­шениях должно существовать равновесие между отданным и полученным. Этот процесс обусловливает индивидуаль­ный акт свободной воли, силой в данном случае результа­тов добиться невозможно. Было бы нормально допустить, что отдача будет стимулировать подобное поведение у партнера, даже если для этого потребуется известное вре­мя. Однако, чтобы это произошло, тот, кто любит, должен сообщить своему избраннику активный первоначальный импульс, воспламенить его желание. Часто бывает так, что любовь не сразу порождает ответное чувство, необхо­димое равновесие устанавливается с течением времени. Этого равновесия никогда не достичь, если тот, по чьей инициативе возникли отношения, станет требовать взаим­ности в качестве отплаты за то, что он дает. Любовь не сможет расцвести, если оба партнера одинаково требова­тельны. Любовь никогда не может быть обязанностью, она есть добровольный акт самоотдачи: человек не должен ожидать, что любимый будет принадлежать ему, он может только давать, надеясь, что взамен получит любовь. Не­равновесие возникает благодаря тому, что отдавая себя

другому, мы полагаем, будто он обязан платить нам той же монетой.

Некоторые корят своих любимых, когда те не желают больше продолжать отношения, они чувствуют себя обма­нутыми, словно им пришлось заплатить за некачественный или недоставленный товар.

17. Распределение ответственности

Сваливать вину на партнера, когда в отношениях что-то не в порядке, есть самая распространенная и опас­ная ошибка. Такое поведение имеет совсем конкретную цель — один из партнеров должен оказаться виновным, а другой — выйти сухим из воды. Конфликт порождает по­стоянные ожесточенные споры и каждый пытается спас­тись, принося в жертву другого. Скрытым намерением того, кто так себя ведет, является вынудить другого по­чувствовать себя виноватым. Таки образом он сам оказы­вается в более выгодной позиции, может навязывать свою волю и направлять события как ему заблагорассудится.

Это совсем не означает, что не следует указывать партнеру на его ошибки, когда мы искренне убеждены в его неправоте, просто было бы нечестно извлекать выгоду из создавшейся ситуации. Наилучшим способом проанали­зировать ситуацию будет распределить ответственность и рассмотреть ошибки обоих, не заостряя внимания на том, кто виноват. Таким образом мужчина возьмет на себя ответственность за ошибки, допущенные женщиной, и на­оборот. Это будет равносильно тому чтобы сказать: «Я отвечаю за свои ошибки и за ошибки моего партнера».

Каждый из супругов может бояться применить такую систему, особенно если партнер и вправду невнимателен, лишен чувства ответственности или не слишком интелли­гентен. В таком случае это будет значить, что другой должен взять на себя бремя недостатков, превышающее его собственную вину. Но такова любовь — все должно делиться поровну и другого выхода нет, разве что человек решит заставить своего спутника осознать свою безответ-

ственность и небрежность. Он должен указать на необхо­димость равновесия, если не предпочитает развестись, что, впрочем, было бы неосновательным и неудовлетворитель­ным решением.

Именно в этом заключается проблема неравных браков, т. е. таких союзов, в которых один из партнеров превосходит другого по уровню развития. В таком случае на плечи одного из них ложится непропорционально тяжкий груз. Это неравенство нельзя измерить, применяя такие критерии, как университетский диплом, богатство, физическая при­влекательность или возраст, скорее здесь речь идет о сознательности, зрелости, живости ума и степени эволюции. Человек, извлекающий выгоду из отношений, эксплуатируя партнера, в конце концов получает заслуженное, ибо никто не может уйти от закона кармы.





Рекомендуемые страницы:

Воспользуйтесь поиском по сайту:
©2015- 2020 megalektsii.ru Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав.