 |
Научиться любви: как и у кого?
|
|
|
|
Сергей Владимирович Петрушин
Счастья в личной жизни… Советы психолога
«Счастья в личной жизни… Советы психолога»: Питер; Санкт-Петербург; 2013
ISBN 978-5-4461-0208-2
Аннотация
Автор бестселлеров «Любовь и другие человеческие отношения» и «100 ловушек в личной жизни» Сергей Петрушин написал новую книгу про то, как женщине выстроить свою жизнь и стать счастливой. Требования, предъявляемые к ней обществом, растут, современный ритм почти не оставляет времени для самой себя, но желание и право быть счастливой есть у каждой женщины. Как в этом безумном мире найти свою любовь, выйти замуж, вырастить детей и сделать карьеру? Настало время людям и в частной жизни повысить свою квалификацию.
Сергей Владимирович Петрушин
Счастья в личной жизни… Советы психолога
Предисловие
Примета времени: по мере роста благосостояния все большее значение приобретает успешность личной жизни. В конечном счете, мы трудимся не ради самой работы, а для того, чтобы у нас было больше свободного времени, которое мы сможем уделить себе и своим любимым. Иначе так на всю жизнь и останемся функциональной единицей, больной трудоголизмом. Но вот тут-то многих поджидает ловушка. Ожидаемое счастье, когда у нас освобождается время друг для друга, не наступает. Появившееся свободное время воспринимается как тягость, и не всегда понятно, чем его, кроме развлечений, можно занять. Зачем вообще нужна личная жизнь? И тогда мы опять сбегаем в работу, хотя в глубине души нас мучает отчаянье — в чем теперь ее смысл?
Конечно, я немного преувеличиваю, но проблема счастья в личной жизни имеется. Мой опыт и опыт коллег показывает, что у современного человека именно в этой сфере все больше возникает трудностей. Все сильнее нарушается баланс между социальной и личной жизнью в сторону социальной. Люди до такой степени «социализированы», что существует большая путаница между тем, что есть социальная жизнь, а что — личная.
|
|
|
К сожалению, про правила построения успешной личной жизни почти никто не рассказывает, как будто существует некое табу на эту тему. Практически нет никаких социальных структур, которые занимались бы просвещением и подготовкой людей к личной жизни. В этой сфере люди предоставлены сами себе. Тут действует принцип «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». Результат такого замалчивания мы видим сплошь и рядом: в семьях все меньше спокойствия и гармонии, растет количество одиноких людей, с каждым годом повышается общая невротизация населения.
Если раньше в специальной подготовке к личной жизни необходимости не было, так как имелись определенные ритуалы и традиции, которые передавались из поколения в поколение, то сейчас естественная цепочка культурной передачи прервана. Старые патриархальные способы построения личной жизни уже не работают, а вот новые еще не закрепились. Сегодня для многих такие понятия, как «муж», «жена», «семья», становятся все более абстрактными и сложно объяснимыми. Как бы все понятно, но что это такое и для чего они нужны конкретно в наше время? В чем смысл семьи в двадцать первом веке? Тут многие теряют дар речи и начинают разводить руками.
Личная жизнь имеет свои особенности и правила, которые важно учитывать. Автоматический перенос законов социальной жизни в жизнь личную приводит к разрушению последней. В чем же принципиальная разница? В социальной жизни мы заняты деятельностью и находимся в разных социальных ролях. По сути, человек представляет собой часть некоторой группы, то есть является представителем некоторого «МЫ». Например, когда я говорю, что психолог, то подразумевается, что в социуме есть такая группа («психологи») и я являюсь ее частью. Социальный статус и успешность ничего не решают, когда дело касается личной жизни. Даже если человек социально успешен и богат, ему нередко сложно наладить свою частную — личную — жизнь.
|
|
|
Парадокс, но люди, достигшие социальных высот, бывают порой совершенно беспомощными при попытке решить свои личные проблемы. Вроде бы на работе среди коллег и деловых партнеров они ответственны и уважаемы, уверенно решают серьезные задачи, занимают руководящие должности. А когда дело касается того, как с женой или мужем отношения строить, — так просто «детский сад»: обиды, страхи, упрямство, незнание элементарных принципов семейной жизни, неумение налаживать межличностные контакты. Умения, хорошо работающие в социальной жизни, совершенно не годятся для личных отношений. Получается, что даже если человек социально успешен, богат и образован, на уровне личной жизни у многих одни и те же проблемы.
Идея этой книги возникла в результате бесплатного интернет-консультирования на базе моего сайта, который существует уже много лет. Когда я его открыл, то стал получать немало вопросов (чаще всего анонимных) по поводу решения психологических проблем. Другие сами не пишут, но с удовольствием читают эту страничку и находят для себя ответы. Такая помощь, судя по обратной связи, эффективна и востребованна. За несколько лет у меня образовался солидный архив переписки. После некоторых колебаний часть, связанную с проблемами в сфере личной жизни, я решил опубликовать. Хотя вопросы задавались людьми исходя из их личной ситуации, но многие достаточно распространены и типичны. Поэтому каждый сможет найти в них что-то близкое для себя.
Целью данной книги является по мощь желающим разобраться, от чего же зависит счастье в этой самой личной жизни. Все вопросы и ответы я условно разделил на части, названия которых являются составляющими счастья в личной жизни. К ним относятся «Любовь и секс», «Брак», «Родители и дети», «Женщина как она есть», «По ту сторону баррикад: проблемы мужчин», а также глава о работе — «Личная жизнь на работе». Думаю, что будут интересны не только мои ответы, но и сами вопросы. Они являются прекрасной иллюстрацией того, какие проблемы в сфере личной жизни наиболее актуальны.
|
|
|
Сразу скажу, что не считаю свои ответы единственно правильными. Во всех заданных вопросах, конечно, возможны различные варианты решения — в зависимости от профессиональных навыков того или иного специалиста. Я опираюсь на свой авторский подход для разрешения межличностных конфликтов, в основе которого лежат не только мои открытия, но и интересные находки моих коллег. Автор с удовольствием примет все замечания и дополнения по поводу книги. Пишите по адресу spv2003@inbox.ru или на мой сайт petrushin.ru.
Итак, приглашаю вас в путешествие в мир человеческих отношений в поисках счастья в личной жизни. Надеюсь, что моя переписка покажет богатство оттенков и нюансов любовной и семейной жизни, поможет преодолевать сложности и находить новые возможности гармонизации. Удачи вам!
Часть 1. ЛЮБОВЬ И СЕКС
Вопросы о том, как разобраться в любовных и интимных отношениях, являются самыми частыми. Это неудивительно — на любовь возлагается очень много надежд. Для многих наличие любви и полноценной близости является одним из самых важных условий счастья, поэтому неудачи в этой сфере переживаются очень остро и болезненно. Но именно понимание любви и секса оказывается наиболее запутанным в нашем сознании!
Казалось бы, кто не знает, что такое любовь? Сколько про нее написано и сказано! Но до сих пор точно никто не знает. Вернее, у каждого человека есть что сказать по этому поводу, но каждый говорит по-своему. Версий на тему любви множество. Отсюда наличие предрассудков, иллюзий и заблуждений весьма характерно, когда затрагивается тема природы любви. В связи с ее таинственной сущностью о любви распространяется масса неправильных представлений. Основная причина сложностей в том, что под этим словом скрывается много самых разных видов эмоциональных связей, таких как симпатия, влюбленность, увлечение, привязанность, слияние и т. д.
|
|
|
Слово «любовь» — своего рода зонтик, под которым скрываются остальные понятия, связанные с человеческими отношениями. Описания любви иногда носят совершенно противоположный характер: благодать и болезнь, свобода и рабство и т. д. Такая неясность порождает противоречивые, а иногда и нереалистичные ожидания. Это является одной из существенных причин кризиса семьи, увеличения уровня одиночества и невротизации, количества суицидальных попыток.
Иногда приходится сталкиваться со следующей позицией: любовь — это нечто стихийное и неподдающееся рациональному анализу. Я согласен, что любовь во многом остается тайной, но там, где много стихийности, как раз и нужен интеллект. Из присланных вопросов становится очевидно, что последствия «безголовой» любви бывают очень неприятны.
Секс является еще более «засекреченной» областью личной жизни, хотя от этого не менее важной. Если в сфере любви знания людей до сих пор невелики, то грамотности в области секса еще меньше. Тема секса до сих пор неудобна для обсуждения, причем не только в социальной ситуации, но и в супружеских парах. Почему-то про трудности в этой сфере не принято говорить откровенно, что порождает неудовлетворенность, скрытую агрессию, отчуждение — и все это потом переносится в повседневное общение. Сталкиваясь с неудовлетворенностью в сексуальной сфере и не имея возможности ее обсудить, человек остается с ней наедине.
В этой части вы найдете ответы на вопросы по поводу зарождения и сохранения любви, отличия ее от секса. Вы узнаете, как справляться с ревностью и сколько человек можно любить одновременно. Мы обсудим, какие бывают выходы из любовного треугольника; как не впасть в эмоциональную зависимость; в чем заключается грамотное расставание — так, чтобы после суметь полюбить другого; отчего угасает сексуальное влечение; как научиться любить и быть любимым; за что можно любить себя и другого человека.
Научиться любви: как и у кого?
Что касается любви, тут существует некоторый парадокс. С одной стороны, все признают ее важность и обязательность наличия в близких отношениях, а с другой — никто любви специально не обучается. До сих пор существует мнение, что любовь является неким даром свыше — и тут уж как повезет.
Кому-то достанется, и он будет счастлив, а кому-то нет. На мой взгляд, все обстоит куда более оптимистично. Любовь, как и другие человеческие способности (например, музыкальные), можно развивать, а то она так и останется потенциальной, нереализованной. Можно помечтать, чтобы в недалеком будущем обучение основам любви вошло в школьную программу…
|
|
|
Вы неоднократно утверждали, что способности к любви нужно развивать, что этому нужно учиться. Но как можно научиться любить, а главное — у кого?
К сожалению, учителей и образовательных курсов по любви я не знаю. Нередко под таким названием скрываются занятия по сексуальности, женственности и т. д. Сейчас любовь стала восприниматься как товар. Мало того, люди (особенно девушки) сами себя так подают — как товар на рынке, который нужно завернуть в красивую упаковку, чтобы быть востребованным. Отсюда возникает путаница, когда краткосрочную влюбленность (эмоциональную и биологическую реакцию на красивую «товар-упаковку» человека) выдают за любовь. Для того чтобы уметь любить по-настоящему, нужно приложить усилия. Чтобы развить способность к любви, нужно научиться хотя бы следующему:
• не оценивать себя и не сравнивать с другими. Принимать себя таким, какой ты есть, со всеми плюсами и минусами. Это не значит снизить планку и перестать прилагать усилия для достижения целей, принятие касается прежде всего своей внутренней части, субъектности (то есть мыслей, желаний, отношений, позиций, мечтаний);
• не тяготиться собственным обществом. Людям часто бывает сложно находиться наедине с самим собой даже самый короткий период времени, словно мы для себя чужие люди. Получается, что человек постоянно стремится заполнить свое личное время кем-то или чем-то. Попробуйте перестроить отношения с собой из отчужденных в близкие и поддерживающие.
Посоветуйте, что можно почитать по психологии сорокалетних? Если верить американской интернет- и телепродукции, то любовь как потребность быть вместе возможна только в репродуктивном возрасте. Возраст прошел — и запах партнера перестает быть приемлемым. Следовательно, нарастающее чувство враждебности — всего-навсего очередной биохимический процесс, оберегающий от рождения больного потомства. В какой книге по психологии говорится о том, как примирить биохимическое и социальное в супружеской паре?
На мой взгляд, любовь имеет не только биологическую составляющую. Для произведения потомства любовь необязательна. Хотя природа для продолжения рода использует ее обманку, которая называется влюбленностью. В психологии это именуется аффективной аттракцией. Как раз ее имеют в виду американцы, говоря о любви. Влюбленность имеет большое отличие от любви. Для того чтобы влюбиться, ничего делать не надо. Она дается как временно одурманивающее чувство для привлечения партнера. А от этого бывают дети. Такая уж природа — коварно-мудрая. Срок влюбленности ограничен, максимальный доходит до трех лет: как раз столько нужно, чтобы выносить и поставить на ноги маленького человека. После этого влюбленность проходит, вплоть до отвращения.
На мой взгляд, любовь — это не биохимическое влечение, не физиологическая потребность, а способность людей входить в глубокий душевный резонанс, основанный на принятии уникальности другого. Истинная любовь не проходит. Развитие способности к любви во все времена считалось одним из самых больших подвигов. Про это американцы пишут гораздо реже.
Я стараюсь в своей жизни использовать мысли и видение, которое вы описали в своей книге. У меня банальная история. Живу с мужчиной шесть лет, в данный период у нас все нормально. Три месяца назад познакомилась на работе с одним сотрудником, хотя знала, что он женат. Отношения развивались, мы стали понимать, что скучаем друг без друга, возникли сильная влюбленность и сексуальное влечение. Он любит свою семью, я — своего близкого человека. Что делать — непонятно.
Я никогда не изменяла своему мужчине и понимаю, что если такое случится, наши отношения развалятся. Не могу этого допустить и не хочу. В то же время мне очень нравится мой новый собеседник. Подскажите, как мне поступить?
На уровне любви измены нет, любить одновременно можно многих. В Евангелии, например, вообще предлагается любить всех. Полагаю, что вас притягивают эмоциональность общения, острота чувств, общие переживания. Чтобы все это сохранить, лучше не смешивать эмоциональный уровень с сексуальным. Держитесь в границах эмоциональных отношений, которые могут быть очень близкими. На секс ваша внутренняя цензура, скорее всего, не согласится. Вы правильно понимаете, что секс с сотрудником может изменить отношения с ним и разрушить вашу нынешнюю совместную жизнь.
Полтора года назад я развелась с мужем, потому что не могла больше быть в роли жертвы, любить его самозабвенно, ожидая такой же любви в ответ. Став свободной, занялась собой, своим развитием, перечитала массу литературы по психологии и т. д.
Сейчас я ощущаю какую-то пустоту. До сих пор не могу представить рядом с собой никого другого, кроме своего бывшего мужа. И с ним быть тоже не могу. У меня нет страха остаться одной, но мужчин вокруг себя не воспринимаю. Хочу открытых взаимных отношений, но что-то мешает. Подскажите, пожалуйста, в каком направлении двигаться?
Ваша привязанность к бывшему мужу, ощущение его незаменимости дают возможность предположить, что под видом супружеских могли маскироваться детско-родительские отношения. Один может быть только папа. Отсюда у вас идет поиск другого папы, и когда мужчина пытается общаться вами не с верхней позиции, а на равных, он воспринимается как слабый. Думаю, что было бы хорошо разобраться, в чем же разница роли мужчины и отца, что поможет вам из «девочки» превратиться в «женщину». Далее очень полезно нецелевое общение с мужчинами, без установки на поиск и выбор партнера. Отношения с мужским миром начинаются с понимания, что в каждом представителе противоположного пола присутствует мужское начало. Соответственно, проявлять свое женское начало можно не только как секретное оружие, предназначенное для близкого человека, а сделать его частью повседневной жизни. Само же развитие женского начала возможно при создании отношений не с мужским, а с женским миром. В мужском мире вы способны реализовать только то, что сумеете накопить в общении с женщинами.
Почти год назад я случайно познакомилась с молодым человеком. Тогда мы пообщались минут пятнадцать, не более. Через некоторое время мы поняли, что друг без друга не можем.
Проблема в том, что у него есть девушка, с которой он собирался связать свою жизнь, они встречаются уже три года. Как я поняла, со своей девушкой он расставаться не собирается. Стоит ли мне предпринимать какие-то меры или же оставить их в покое?
В свое время я много размышлял над этим вопросом: почему, когда любимый человек любит еще кого-то, это плохо? В принципе, любовь — это хорошо. Откуда тогда берутся страдания в любви? Мой ответ на сегодня заключается в следующем: все зло идет от сравнения. Мы хотим быть единственными! А если на горизонте появляется другой, то возникает сомнение в своей исключительности. Это неприятно и уязвляет наше самолюбие.
Чтобы перестать из-за этого страдать, надо принять и осознать тот факт, что каждый из нас единственный. Нас много, но мы все единственные с точки зрения нашей субъектности, «внутреннего человека». Такой подход снимает проблему «как делить человека». Он для вас и вы для него — единственные. Ваши отношения — тоже уникальные и единственные, а с другими людьми у него другие отношения.
Конечно, если вы хотите стать его женой, тогда другой вопрос. Жена может быть только одна (по крайней мере в европейской модели брака). Вы уж определитесь: если вам нужна любовь, то вы единственная всегда и для всех (как и он для вас). Если ищете мужа, тогда поставьте вопрос ребром: «Согласен ли ты взять меня в жены?» Если нет, то можете продолжать его любить (или перестать), а на роль мужа поищите другую кандидатуру.
|
|
|
