 |
Как правильно любить мужчину
|
|
|
|
Сейчас уже почти все согласны, что мужчины и женщины — совершенно разные существа. У нас гораздо больше отличий друг от друга, чем сходства. Порой говорят, что мужчины и женщины с разных планет. По крайней мере так проще относиться друг к другу, легче принимать взаимные отличия. И при такой большой разности нас тянет друг к другу. Даже если что-то не получается, мы не оставляем попыток быть вместе. Вот лишь некоторые сложности, которые возникают на этом пути.
У меня сложилась такая ситуация: недавно произошло мое знакомство с мужчиной (разведен, есть ребенок). В начале знакомства он говорил, что хочет создать семью, лишь найдя именно «ту» женщину. И не станет встречаться с девушкой просто так, если отношение к ней не окажется серьезным. Сейчас говорит, что со мной очень хорошо, я очень ему нравлюсь и, видимо, он нашел ту женщину, которую искал. У меня к вам несколько вопросов.
1. Как вы считаете, искренен ли он в своих словах? Просто в результате множества разочарований я стала недоверчивой.
2. Мама всегда предупреждала, чтобы я не связывалась с разведенными, а особенно с имеющими детей мужчинами. Как лучше всего поговорить с мамой на эту тему, успокоить ее?
Меня настораживает упоминание о «той» женщине. Если это его основной критерий, то у вас мало шансов для успешных длительных отношений. «Той» вы никогда не станете, потому что вы — это вы. Так вы будете жить с призраком — он, вы и еще «та», которой надо соответствовать. Если вы в какой-то момент перестанете соответствовать «той», то кого он тогда выберет? Попросите его определиться сейчас: либо он выбирает «ту» (и отправляется на ее дальнейшие поиски), либо выбирает вас (тогда вы можете поздравить его с прекращением этих поисков).
|
|
|
Что касается ваших вопросов. Человек — существо сложное. Одна часть может искренне что-то обещать, а другая через какое-то время не менее искренне откажется от своих слов. Верить можно только Богу. Людям верить нельзя, можно только доверять. Доверять — это значит понимать, что другой человек думает, что он это сделает. Но гарантий (а в плане отношений особенно) никаких нет.
Второй вопрос интересен и показывает, что у вас с этим мужчиной много общего и прежде всего присутствует неполная отделенность от родителей. Ваши опасения показывают, что вы еще зависите от мамы, от ее мнения. Вы ищете мужчину для себя или для мамы? Он не полностью выбирает вас (примешивается «та»), а вы хотите пойти на компромисс с мамой. Почему маме надо все про него рассказывать? У вас что, не может быть личной (отличной от мамы) жизни? (Кстати, вам сколько лет? Вы это не указали. Может, я подбиваю на такие подвиги несовершеннолетнюю девушку?) Вам тоже надо определиться в приоритетах: либо вы все еще мамина дочка, либо выбираете и принимаете мужчину со всеми возможными рисками. Вот такие непростые решения.
Многие говорят, что надо любить людей, любить себя. Вот я задумался: а за что любить? Знаю, напишете: «Просто так». Но «просто так» — это вообще непонятно, все-таки любят за что-то. Если любят ни за что, то почему существует избирательность? Как-то же мы выделяем, кого любить?
Конечно, если любят за «что-то», то такая любовь конечна. «Что-то» (внешность, деньги и т. д.) заканчивается — и любви конец. Попробуем поговорить о любви, которая не проходит, когда любят «ни за что». Но обратите внимание, «ни за что» — не есть ничего! Оно вполне реально. У такого «ни за что» тоже есть свои характеристики, и у каждого человека его «ни за что» разное. Возможно, нам и нравится уникальное «ни за что» в конкретном человеке. Может быть, это «ни за что» словами не описать, потому что оно находится в субъективном пространстве другого человека. «Люблю просто так, ни за что, и все тут», — говорят любящие, но это «ни за что» конкретно у каждого человека. Увидеть в себе «ни за что» — и с этого начинается любовь к себе, увидеть в другом человеке — с этого начнется любовь к нему. Может быть, развитие способности любить заключается в том, чтобы научиться воспринимать неуловимое «ни за что» (субъективность) в себе и других?
|
|
|
Я возобновила связь с мужчиной, которого прежде сама оставила. У меня страх, что он меня бросит, что я его потеряю. Тут же понимаю, что он не мой, у него семья, и у меня семья. Я опять на грани того, чтобы первой сказать ему: «Все, конец» и зажить своей тихой семейной жизнью. Как научиться жить в удовольствие? Как найти вкус к жизни?
Смысл жизни — не в удовольствии. Прямое стремление к удовольствию все больше и больше усложняет его достижение. Оно может быть лишь побочным продуктом чего-то другого, например творческой деятельности. То есть я чего-то добился или сотворил и от этого получаю удовольствие. А не наоборот, когда я занимаюсь чем-то ради его получения. Это инфантильная модель, ведущая к разочарованию в жизни.
То, что вы описываете, похоже на зависимость, когда другой человек становится сверхценностью. В итоге все внимание переносится на него. Зависимость часто сравнивают с алкоголизмом, там работают те же механизмы. Алкоголику тоже страшно остаться без бутылки. А если еще глубже, в основе психологии алкоголика лежит психология младенца, которому жутко остаться без материнской груди. Если мама бросит — будет катастрофа!
Выход в том, чтобы иметь интересы «помимо бутылки», то есть научиться самой себе делать хорошо. В таком случае не будет зависимости от внешних факторов типа «позвонил — и мне приятно», «не позвонил — мне плохо». Перестаньте быть младенцем, учитесь тому, чтобы ваше «хорошо» не зависело от внешних событий или отношения окружающих людей, пусть даже близких. Чтобы оно шло изнутри, то есть нужно уметь делать хорошо самой себе. В таком случае вы станете эмоционально устойчивой. Взрослейте, делитесь «хорошим» со своим мужчиной, дарите избыток позитивного, а не «присасывайтесь» к нему.
|
|
|
В заключении одной из ваших книг написано: «Поэтому важно понять, чего вы хотите: любви или хороших взаимоотношений». Получается, что любви и хороших отношений одновременно быть не может?
На мой взгляд, возможно разделение между хорошими отношениями и любовью. Отношения — это связи, которые возникают между людьми и имеют свои правила успешного построения. Существуют законы дифференцирования отношений, принцип баланса, разделение отношений с родными и чужими людьми и т. д. Если правила нарушаются, то отношения начинают портиться. Любовь же рассматривается как способность, которая живет в нас, она не знает правил, она — дитя свободы. Отсюда между мужчиной и женщиной может иметься любовь, но при этом будут ужасные отношения (если они не умеют их строить). Так же и любовь в паре может угаснуть, но хорошие отношения сохранятся.
Согласно «правилу психологической гигиены» подругам о своих отношениях с любимым человеком не следует особо ничего рассказывать. Почему, если делиться с ними подробностями своей личной жизни, это может негативно повлиять на нее?
Делиться нежелательно тем, что вы считаете интимным в отношениях с любимым человеком. Интимное — всегда тайна двоих. Рассказывая другим, вы интимное делаете общественным, как бы «продаете» себя за чужой интерес, одобрение, восхищение. То, что мы продаем, быстро теряет ценность. Другими словами, обмениваем золото на медяки, обесцениваем его. В результате может произойти снижение того любовного напряжения, которое существует в вашей паре.
Мне нравится молодой человек. Есть ощущение, что я ему тоже нравлюсь. Но наши отношения только на уровне рабочих, он даже не пытается перейти на другой уровень. Как же ему показать, что мне он очень интересен и я хочу с ним более близких отношений?
Предложите ему встретиться не по делу, например вместе сходить в кино, на день рождения. Только обосновать это нужно не тем, что он вам симпатичен, а тем, что вы любите кино, что вам нравится обсуждать фильмы и т. п. То есть поищите нейтральную базу для совместного общения на основе совпадающих интересов. После того как вы создадите безопасное пространство, можно будет перейти к выражению своей симпатии.
|
|
|
Я сейчас нахожусь в поиске партнера. Что лучше для совместной жизни — сходство супругов или их отличие друг от друга? Бывают ли совершенно несовместимые люди?
Можно сказать, что для успешных отношений в чем-то нужно сходство, а в чем-то отличие. Разница желательна в природных характеристиках, например типах темперамента (два холерика друг с другом не уживутся). Не менее важна близость социально-психологических миров, в которых люди воспитывались.
Что касается личностных особенностей, то ошибкой в поиске партнера будет ориентация на совпадение во взглядах, мыслях, привычках и т. д. Это со временем может привести к скуке и отсутствию эмоциональности. Гораздо интереснее жить с человеком, в котором есть нечто, отличное от вас.
Для того чтобы преодолевать сложности разных взглядов на жизнь, нужно ч то-то соединяющее, примиряющее все отличия. Это и есть любовь. Она связана с душой человека, а на уровне души конфликтов в принципе не бывает. Ну что одной душе делить с другой? Душа всегда ориентирована на согласие и принятие, она любит резонировать. Все конфликты по поводу несовместимости начинают вылезать после того, как прервался душевный контакт. Восстановите его, и все хорошее тоже восстановится.
Любовь или зависимость?
Когда говорят о том, чтобы найти любовь, нередко подразумевают поиск какого-то конкретного человека. То есть возникает путаница между любовью как способностью и объектом любви. Думаю, что важно их не путать, так как любовь живет внутри нас, а ее объект находится снаружи. В противном случае есть опасность возникновения вместо любви малоприятной эмоциональной зависимости. Попробуем же разобраться, как грамотно из нее выходить.
Возможно ли самостоятельно избавиться от психологической зависимости по поводу другого человека? Сейчас у каждого свои семьи. Менять что-то в жизни ни я, ни он не хотим. Какие существуют методики для избавления от ненужных привязанностей?
В том, что вы нашли человека, с которым вам интересно общаться, нет ничего плохого. Это здорово, это подарок жизни. Любить не запрещено. На уровне любви и привязанности можно получить глубокие и приятные переживания. Сложность возникнет, если вы решите помимо эмоционального уровня строить сексуальные отношения. Если все же вы решитесь на секс, то будьте готовы к тому, что это затронет ваши отношения с партнерами по браку.
|
|
|
В консультациях часто приходится сталкиваться с тем, что люди путают секс и любовь, хотя это разные вещи. Чтобы любви было больше, надо заниматься любовью, а не сексом. Ненужный, преждевременный, легкомысленный секс может стать причиной перегрузки в отношениях с постоянными партнерами.
Я очень быстро привязываюсь к людям и не умею их отпускать. Как с этим бороться?
Тот способ построения отношений, о котором вы говорите, называется слиянием. В основе лежит детское желание убрать границы и соединиться с партнером в одно целое. Вновь испытать радость, истоки которой лежат в слиянии беременной матери и плода. Тут не любовь, тут происходит своего рода регресс в отношениях в детское состояние. Индикаторы слияния — частое использование в общении слова «мы», наличие обиды и вины, желание соответствовать ожиданиям друг друга, устойчивая близкая дистанция, сложность в отдалении. Есть?
В слиянии люди быстро входят в близкие отношения и как бы прирастают друг к другу. Поэтому расставаться сложно и больно, но если это происходит, то идет через разрыв и страдания. Альтернатива — научиться любить по-взрослому. Это предполагает наличие границ ваших и вашего партнера, уважение этих границ. Вместо спутанного «мы» поддерживать отношения «я» и «ты». В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая способна (в отличие от слияния) меняться от близкой до далекой. При этом увеличение дистанции не должно приводить к разрыву. Есть прекрасное выражение: «Сила любви измеряется расстоянием, на которое вы можете отпустить своего партнера».
Чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества. У ребенка к одиночеству негативное отношение, оно вызывает страх и уныние. Взрослый же человек понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать друг другу, заботиться друг о друге и поддерживать друг друга. Это и есть идеальные супружеские отношения.
Как избавиться от желания слияния? Меня все время гнетет чувство одиночества, желание не только любить, но и чувствовать внимание и любовь другого. Как только я эмоционально привязываюсь к девушке, так она как-то отдаляется от меня, будто подсознательно чувствует мою привязку. В итоге отношения не доходят порой даже до свиданий, а если доходят, то максимум на пару встреч.
Потребность в слиянии идет из младенчества, когда мать и дитя были одним целым. Возможно, у вас в первые три года были моменты расставания с мамой, что дало некий травмирующий опыт. В основе потребности слияния лежит младенческий страх одиночества — «буду один», «умру от голода и холода». Поэтому вы побаиваетесь возникновения дистанции в отношениях, вместо этого хотите привязаться и таким образом быть близким. В итоге нарушается баланс. Вы из взрослых симметричных (на равных) отношений перемещаетесь в асимметричные — детско-родительские. Девушка может чувствовать дополнительную «родительскую» нагрузку, начинает ею тяготиться, в итоге расстается с вами. Вы ей как мужчина интересны, но быть для вас психологической мамой она не согласна.
Начните с того, что перестаньте бояться одиночеств а и примите его. Раньше оно могло означать смерть, а теперь вы уже взрослый и сумеете сами себе помочь. Станьте себе хорошим родителем, чтобы оставаться наедине с собой было не страшно и не скучно, а наоборот — интересно и приятно. Вы уже способны сделать много хорошего для себя сами! Тогда у вас появится желание общения с другими, а не зависимость от них.
Я растеряна… Встретила свою первую любовь, и нахлынула уйма чувств. Снова не говорю, чего хочу, и внутренне очень от него завишу. Я могу жить и одна, тогда окунаюсь в другую жизнь с головой. Как остаться в отношениях и с человеком быть в контакте? Неужели можно быть в эмоциональных отношениях с мужчиной и иметь право на собственную жизнь, собственные желания? Тогда женщина с любимым мужчиной лишь часть времени проводит или она всегда при нем?
Рад за вас, влюбиться — это очень приятно. Но в том, что вы пишете, я увидел некоторую тревожную тенденцию. Похоже, что вы путаете любовь и взаимозависимость. «Быть всегда при нем» — это больше подходит домашнему животному, а не женщине. Любовь отличается от зависимости следующим. При зависимости источником наших эмоций и настроения становится другой человек. Мы стараемся подстраиваться под него, боимся его потерять. Зависимость — это всегда несвобода. Любовь, как известно из классики, — дитя свободы. Только сохраняя свободу в отношениях с близким человеком мы можем пребывать в любви.
Любовь рождается изнутри, она есть способность, которую можно развивать. Поэтому не зависит от объекта, а направляется на все, с чем мы вступаем в общение. Для любви нужна энергия изнутри, ее избыток! Только у той женщины, у которой есть своя жизнь и свои желания, будет избыток энергии. Тогда будет чем любить партнера! Желаю такой встречи с другим человеком!
Я растворилась в своем молодом человеке, стала зависима от него. Когда он звонит — радуюсь, у меня сразу хорошее настроение. Если у него плохое настроение и он мне не звонит, то у меня тоже сразу ужасное настроение, возникает раздражительность. Это меня уже тяготит. Он относится ко мне не так, как хотелось бы, но я люблю его и боюсь остаться без него.
Судя по всему, ваши отношения представляют вариант психологического слияния. Вы и сами это чувствуете. Ваши переживания в отношениях с молодым человеком перекликаются с давними детскими воспоминаниями: желанием раствориться, быть как одно целое (плод и мама — один организм), эмоциональной зависимостью (когда маме плохо — и ребенку плохо, и наоборот), страхом остаться без него (страх оторваться от пуповины). В основе зависимости лежит детский страх одиночества, ужас оторваться от материнской пуповины. Поэтому вы готовы за него держаться несмотря ни на что. Строя зависимые отношения, вы оказываете на своего партнера большую психологическую нагрузку, что начинает его тяготить. Он согласен быть мужчиной, но быть психологическим родителем, хорошим «папой» — это уже двойная нагрузка.
Решение проблемы — разобраться с потребностью в зависимости, принять одиночество без страха, просто как факт. В результате возникнет возможность психологически повзрослеть и строить взрослые отношения. В отличие от зависимости, взрослая любовь — больше дающая, чем берущая. Для того чтобы быть дающим, нужен внутренний избыток энергии. Смысл в том, чтобы быть внимательной к себе, своим желаниям, пробовать самой себе делать хорошо, тогда внутренняя удовлетворенность становится обычным фоном жизни. В таком случае пропадает зависимость от плохого настроения близкого человека. Наоборот, вы уже можете его эмоционально укрепить своей устойчивостью. Только наличие избытка душевных сил дает возможность создавать отношения без слияния.
Мы встречаемся два года. За это время он женился (гражданский брак) из-за ребенка, развелся, у него есть сын. Просил меня подождать, говорил, что мы все равно будем вместе, я ему нужна, ему со мной хорошо. Сейчас я не хочу с ним общаться, так как он стал грубым по отношению ко мне. Я думаю, все из-за нее. У меня ощущение после встреч с ним, как будто он забирает мою энергию. Мне плохо и с ним, и без него! Я не знаю, почему он не отпускает меня до сих пор. Понимаю, что у меня от него зависимость, и хочу избавиться от этого.
Отчаянное письмо. Хочу сразу сказать, что психолог рекомендаций не дает. (Тем более что их никто и не слушает. Каждый человек поступает по-своему.) Психолог может всего лишь дать обратную связь, дополнительную информацию.
Думаю, что прежде всего надо разобраться, чего вы хотите. Проблема в том, что у вас двойственное отношение к мужчине. Надо решить, хотите вы быть с ним или желаете расстаться. Если вместе, то терпите. Если расстаться, то сделайте это. Примите какое-то решение, послушайте свое сердце. Иначе и дальше будете метаться, находиться в роли жертвы этого грубияна и надеяться, что он за вас все ре шит. Может, то, что вы получаете, можно получить и от других мужчин? Или у него какая-то монополия? В любом случае в отношениях нужны четкость и внятность. Если да — то да, если нет — то нет!
Семь лет назад я встретила человека (он араб) и очень сильно влюбилась в него. Стали жить вместе. Я забеременела. Он заставил сделать аборт. Потом прошел год, я снова забеременела. Когда он узнал, что я беременна, он сказал, что я ему надоела и он больше не хочет со мной продолжать отношения. Опять аборт. Потом он привел другую девушку домой. Сказал, что будет с ней жить, и посоветовал подружиться. После операции мне некуда было идти. Я снова согласилась продолжать с ним отношения — уже в качестве любовницы, так как безумно любила его. Два месяца назад снова узнала, что забеременела. Сказала ему, а он обвинил меня в измене. Я захотела оставить ребенка, он эти дни превратил в кошмар. Сделала на свой страх и риск аборт и очень пожалела об этом уже на следующий день. Порой бывает, что жить не хочется. Во всем виню себя, понимаю, что сделала ошибку, и не могу простить себя за это. Помогите выйти из этой ситуации.
Похоже, что у вас возникла сильная зависимость, которую вы называете любовью. Настоящая любовь развивает, обогащает жизнь, а тут у вас по нарастающей идет саморазрушение. Получается, что этот мужчина для вас — все равно что алкоголь или наркотик. Алкоголик тоже по-своему любит вино, дня прожить без него не может. Только с каждым разом пьющий человек все больше разрушает свой организм. Какой выход? Отказаться от алкоголя и поискать ему замену. Вместе со специалистом-консультантом начать поиск избавления от зависимости, пока еще есть такая возможность.
Любовь или завоевание?
В каких только формах не проявляются любовные отношения! Иногда даже в форме, противоположной ее сущности, — через сражение. Борьба за внимание и теплоту по своей сути абсурдна. Чтобы нас любил и, ничего специально делать не надо, достаточно просто быть человеком. Но, судя по некоторым письмам, принять такую идею не всем легко.
Расскажите, как в браке не потерять ощущения новизны, накала, чуждости партнера?
Выход из подобной ситуации заключается в том, чтобы не становиться психологическими родственниками. Как только вы «сроднились», возникает иллюзия гарантированности отношений. Сразу появляются халаты, тренировочные штаны и майки и т. д. Чтобы этого не произошло, важен такой принцип: мы чужие, но близкие; близкие, но все равно не родные. Такое отношение будет всегда вызывать полезное напряжение в отношениях. Кроме этого, важно отказаться от идеи схватывания, то есть мыслей о том, что супруг является вашей собственностью. Чужой человек, в отличие от родственника, не может быть вашим. Он с вами, но он не ваш. Любовь возможна только между психологически свободными людьми, это как воздух. Как только вы решили, что он ваш, а вы его, любовь начинает задыхаться. Нельзя любить то, что имеешь.
Заметила, что если человек не заинтересован в отношениях со мной, то я прикладываю все усилия, чтобы его заинтересовать. Неужели мне надо пометить территорию, чтобы поставить флажок — здесь была я? Хочу быть не просто в контакте, а видеть, что нужна. Тяну за ниточки, извиняюсь, притворяюсь хорошей, даже самой противно. Как с этим бороться?
Думаю, что вам полезно поразмышлять некоторое время над старой русской пословицей: «Насильно мил не будешь». Любовь — дитя свободы и возникает в результате желания, идущего изнутри, а не внешнего давления. Стремление насильно навязать свою персону говорит не о поиске искренней заинтересованности, а скорее о потребности властвовать над другим, взять его внутренний мир под контроль, завоевать, отменив его чувства. Совершая насилие над собой (как вы пишете, «извиняюсь, притворяюсь хорошей, даже самой противно»), вы противитесь себе настоящей. Начните с принятия того, какая вы внутри, понимания собственных чувств, желаний и реакций. Тогда сможете признать, что и другие имеют право на свои чувства и желания. Какой смысл нравиться насильно (при этом насилуя и свою природу)? Ну понравитесь вы, а что дальше? Как будете строить отношения, основанные на неискренности, притворстве, игре и насилии? Душе нужна свобода, в том числе и свобода сказать «нет».
У меня очень хорошие отношения с парнем. Встречаемся уже не первый год, но замуж выходить за него я не планирую. Недавно узнала, что он начал спать с другой девушкой. Как к этому относиться? Могу ли я запретить? Он же свободный человек…
Вам нужно отличать эмоциональные отношения от сексуальных, это разные уровни. В чем разница? Эмоциональный контакт всегда предполагает диалог. Чем больше людей любит мой партнер, тем глубже происходит обогащение его эмоциональной сферы, что в конечном итоге будет для меня хорошо. Сексуальный контакт же — монолог, ориентированный на самоудовлетворение, поэтому сексуальное удовольствие мало зависит от личности партнера. Когда телу приятно, то ему нет разницы, кто это удовольствие доставляет. Если в сексе партнеры друг друга устраивают, то поход на сторону излишен. Тело уже получает достаточно удовольствия, поэтому одного сексуального партнера вполне достаточно. Наличие нескольких партнеров на стороне далеко не всегда говорит о сексуальном голоде, но это свидетельствует, что человек под видом сексуального ищет эмоциональный контакт.
Поэтому вначале надо обсудить с партнером следующее: все ли его устраивает в сексе с вами? Если его все удовлетворяет, то с другими пусть будет только эмоциональный контакт. Если же у него с другой женщиной возникнет сексуальный контакт, значит, чего-то в ваших интимных отношениях ему не хватает. В таком случае вы прекращаете сексуальные отношения и поддерживаете их только на эмоциональном уровне. Сексуальный партнер должен быть только один.
|
|
|
