 |
Как им помочь, сохраняя их достоинство
|
|
|
|
Карл: Сегодня я внутренне все время пребываю рядом с родителями детей-инвалидов, с которыми работаю, как терапевт, и думаю об их ог- ромной жертве. После того как ты рассказал нам о тех, кто старается по- мочь другим, я все больше и больше чувствовал собственную беспомощ- ность.
Б.Х.: Я считаю, что и ты, и твоя работа достойны глубокого уваже- ния. Большинство людей уверены, что счастливая жизнь в богатстве пре- красна. Но они ошибаются. Жизнь тех, кто посвящает себя заботе о де- тях-инвалидах, достигает внутреннего величия и богатства, которых так называемые счастливые люди никогда не смогут достичь. Для родителей таких детей это предназначение, которого они не могут избежать. Все,
- 195 -
кто уважает родителей таких детей и - что особенно важно - не сожалеет об их судьбе, но понимает, что такая судьба является для них вызовом и помогает им выдержать это испытание, хорошо выполнили свой додг.
Рольф: Сегодня я вспомнил об одной женщине, матери такого ребен- ка-инвалида, которой я помогаю и очень сочувствую.
Б.Х.: Что касается сочувствия, я знаю, что человеку нужна вся его смелость, чтобы взять на себя все трудности и страдания другого.
Что происходит, когда ребенок занимает не соответствующее своему рангу место в системе
Утэ: Я чувствую себя хорошо — и физически, и психически, и у меня
больше нет никакого страха. Но при обсуждении определенных тем я
ощущаю какое-то давление в груди. Это давление - не боли в сердце, но
оно все же реально. Я ощутила его, например, вчера, когда речь шла о
вине невиновного. Эта тема касается прежде всего моей матери но и меня
тоже. Когда мой отец обманул доверие моей матери и последствием это-
го обмана был внебрачный ребенок, она ясно дала мне понять что нахо-
дилась тогда в очень трудной ситуации с больным ребенком: Она сказала
мне, что отец обманул ее и оставил без поддержки, и она ушла бы тогда от
него вместе с обоими детьми, если бы у нее была такая возможность. Сей-
час я спрашиваю у себя, не мешает ли мне эта мысль поклониться перед
моим отцом при терапии.
|
|
|
Б.Х.: Ребенку не позволено вмешиваться в дела родителей. О счастье или несчастье в отношениях между родителями ребёнку знатъ нельзя, а родители не должны рассказывать ему об этом. Если твоя мать в самом деле об этом рассказала тебе, ты должна все забыть; и это в твоих силах!
Утэ: Ах, так?
Б.Х.: Я имею в виду определенную душевную дисциплину. Мы мо- жем тренировать в себе способность забывать. Для этого тебе, нужно про- сто «уединиться» глубоко внутри себя. С помощью такого упражнения воспоминания могут неожиданно исчезнуть. Тогда ты оставишь своих родителей в их собственных конфликтах и, глядя на них с любовью, смо- жешь принять от них только то, что они отдали тебе как родители.
Утэ: Что ж, возможно, ты и прав...
Б.Х.: Я хочу сказать тебе еще кое-что: к сердечной мягкости способ- ны только грешники.
Утэ: К сердечной мягкости?
Б.Х.: Да, к сердечной мягкости. Невиновные — жестоки.
Утэ: Хорошо, сейчас я понимаю.
Б.Х.: Невиновность и вина не идентичны с добром и злом. Часто бы- вает даже наоборот.
- 196 -
Утэ: Я вижу, что много лет была слишком строгой в своих оценках и суждениях о хорошем и плохом.
Б.Х.: Тебе не следует так детально описывать свое поведение, иначе ты снова станешь прежней.
Утэ: У меня есть еще один вопрос, касающийся той темы, которую мы затронули. Через три месяца после смерти моего отца я попала в серь- езную автомобильную катастрофу. Я перенесла перелом основания чере- па и нескольких спинных позвонков. С тех пор...
Б.Х.: Достаточно! То, что меня действительно интересует, это какая системная динамика здесь действует!
|
|
|
Утэ: Я провела связь между катастрофой и твоими замечаниями о могиле, так как после той автокатастрофы со мной произошел целый ряд несчастных случаев, и я думаю, что возможность попасть в еще одну ка- тастрофу для меня не исключена.
Б.Х.: А ты понимаешь почему?
Утэ: Я предполагаю, что из-за моего желания выразить солидарность с отцом и показать ему мою лояльность.
Б.Х.: Это только одна сторона проблемы. С другой стороны, подоб- ный ход событий указывает на то, что ты стремишься наказать себя за то, что тебе известно что-то из интимной сферы твоих родителей. Когда ре- бенок нарушает порядок происхождения, стараясь узнать какие-то ин- тимные детали отношений между родителями, и судит их, тогда он зани- мает более высокий ранг в системе, чем они. Когда в семейной системе наблюдается целый ряд трагических событий, то есть несчастных случа- ев, самоубийств и т. п., это результат того, что в ней нарушен изначаль- ный порядок. Например, если занимающий более низкий ранг по хро- нологическом очередности в системе занимает место, принадлежащее ее членам высшего ранга, то он бессознательно реагирует на это потребнос- тью к несчастьям, неуспеху и собственной гибели.
Решение твоей проблемы заключается в том, что ты должна отказать- ся от твоего «захваченного» места в системе и быть благодарной за то, что самого худшего с тобой еще не произошло. Кроме того, тебе необходимо извлечь урок из этой ситуации и постараться изменить ее.
Утэ: Мне бы очень хотелось это сделать, но пока я как будто в тумане и даже не воспринимаю тебя.
Б.Х.: Это неважно. Если ты еще не все поняла, тогда внутреннего про- тиводействия у тебя тоже не возникнет, а мои слова беспрепятственно проникнут в твое бессознательное.
Утэ: Когда я вспоминаю все эти несчастные случаи, у меня возника- ют чувства, которые мне трудно описать. Все это действительно словно в жарком тумане. Я часто думаю о брате моего отца, который в 54 года по- гиб в результате несчастного случая из-за того, что был изнурен. Я тоже очень часто ощущаю себя изнуренной. Определенных чувств я при этом не испытываю, только внутри поднимается какая-то неприятная жара.
- 197 -
|
|
|
Б.Х.: Ты помнишь историю об эскимосе, который уехал на каникулы в экваториальную Африку, и к чему он там привык? Утэ: К жаре! Понимаю!
На полпути к счастью
Франк: Я все еще думаю о той расстановке, которую ты провел вчера вечером. Я еще не совсем понял мою роль в системе.
Б.Х.: А это и невозможно до конца понять. Мы можем увидеть только влияние действующих сил и благодаря этому найти решение. Если же мы стараемся продолжить поиски и думаем, что наконец нашли все при- чины сложившейся ситуации, то это только иллюзия, так как все эти «причины» в итоге затеряются в темноте. Все, что тебе потребовалось, чтобы найти решение, становится видным в процессе расстановки. Тот, кто попытается искать дальше, упустит найденное решение.
Знание полезно только тогда, когда оно служит практическому осу- ществлению найденного решения. Когда мы стараемся узнать больше, чем для этого необходимо, наше знание приобретает деструктивный ха- рактер и становится заменой полезных действий.
Франк: Мой самый главный вопрос к тебе: если вчерашняя расста-
новка была верной, значит, было бы правильным, если бы мои дети ста-
ли жить у меня?
Б.Х.: Конечно, это было бы правильным.
Франк: Это противоречит тому, что я вижу в настоящее время: мне кажется, с матерью они чувствуют себя хорошо.
Б.Х.: Конечно, твоя жена — хорошая мать, и поэтому тебе пока не нужно немедленно принимать какое-то решение. Тебе только необходи- мо сохранить внутри себя правильную картину и позволить ей развивать свое действие.
Франк: Хорошо, я согласен.
Б.Х.: Эта правильная картина работает за тебя. Тебе нужно только подождать, пока она не разовьет своего действия. Тебе это понятно?
Франк: Наполовину.
Б.Х.: Ну что ж, это означает, что ты уже на полпути к счастью.
|
|
|
