 |
Воспитание под влиянием разных качеств – энергий
|
|
|
|
В зависимости от уровня наших стремлений, степени эгоизма, мы можем воспитывать детей в благости, страсти или невежестве.
Воспитание в невежестве – это когда родители интересуются только собой и проявляют безразличие к ребёнку, к его жизни, предоставляют его самому себе, разрешают ему сколько угодно смотреть телевизор, взращивают в нём вседозволенность. Когда родители относятся к ребёнку как к своей собственности, это приводит к двум крайностям:
1) они могут пренебрегать воспитанием ребёнка;
2) они могут слишком потворствовать всем его желаниям.
Если нет баланса – нет и дисциплины. Это – очень опасно, когда родители не дают ребенку понимания, что правильно, что неправильно, не прилагают усилий, чтобы должным образом сформировать его разум, привычки.
Невежество в воспитании проявляется также, когда родители стараются подавить личность ребенка или вообще думают, что никакой личности не существует, а есть только их собственность: это ИХ ребёнок, поэтому они будет делать с ним то, что сами захотят – например, бить его, когда у них плохое настроение... Хотя в действительности, ребенок – это создание Творца, который послал нам его для воспитания. Одно из главных условий правильного воспитания ребёнка – считать его не своей собственностью, а независимой личностью. И тогда такое же отношение вернется и к нам, и мы сможем действовать совсем на другом уровне, – через обратную связь сможем исправить свои прежние ошибки, которые наши родители проявили, неправильно воспитывая нас.
Воспитание в страсти: родители хотят сделать из ребенка то, чем сами не смогли стать, воплотить в нем свои мечты. Для такого воспитания характерны перегрузки в образовании (родители стараются дать как можно больше информации – зачастую ненужной, не интересуясь происходящим во внутреннем мире ребенка). Что это в реальности означает? «У меня на тебя нет времени. Ты меня не интересуешь как личность, меня не интересует твой внутренний мир, меня интересует лишь тот результат, которым мы сможем похвастаться: «Наша дочь (или – сын) знает столько-то языков; она обучалась там-то и там-то, у неё вот такие дипломы с отличием, такие-то результаты...» Но что происходит с ребенком как с личностью – родителям не интересно, у них на это «нет времени». Зачастую, воспитывая ребенка под влиянием страсти, родители пытаются убедить себя, что заботятся о ребенке, засовывая его в разные кружки и секции, оплачивают преподавателей, но на самом деле такие родители хотят заниматься лишь только собой: «У меня – своя жизнь, у ребёнка – своя!»
|
|
|
Также страсть в воспитании проявляется, когда родители используют материальные стимуляторы: если ты сделаешь то-то, то получишь вот то-то: «Сдашь четверть без троек – купим тебе велосипед» или – мобильный телефон новой марки – и ребенок учится не ради получения знаний, а для того, чтобы получить ту или иную вещь.
Воспитание в страсти – это ориентация на быстрый и видимый всем результат. Но наиболее сильные и стабильные, долгосрочные результаты в итоге даёт гармоничная личность, с богатым внутренним миром – а для формирования такой личности необходимо общение, а не материальные вложения в виде велосипедов, смартфонов или никому не нужных знаний.
Воспитание в благости – это воспитание на основе глубокого уважения и сотрудничества с ребенком как с полноценной личностью, в атмосфере любви, благодарности, дружбы, взаимного служения. Если человек не сможет ощутить себя гармоничной частью семьи, ему труднее будет ощутить себя гармоничною частью Вселенной, творения, Бога, всего человечества в целом.
|
|
|
Для воспитания в благости характерны чуткость и ненавязчивость. Ребёнку предоставляется выбор, и это помогает ему развить разум, ответственность, способность самостоятельно принимать решения в сложных ситуациях. Ведь жизнь устроена так, что она на каждом шагу предоставляет нам выбор – что и как делать? Например: «Здесь разговаривают взрослые, и твои крики им мешают. Если ты хочешь бегать и кричать –иди во двор, там можно шуметь сколько хочешь – или ты можешь остаться в доме и играть спокойно. Что ты выберешь?» – так ребенок учится принимать решения, действовать осознанно. Ребёнок всегда будет совершать ошибки, но когда применяется воспитание в благости, ребёнок становится послушным и легко исправляется, если ему указать на ошибку.
Божественное и естественное устройство семьи таково, что отошедшие от активных мирских дел старшие её члены семьи имеют больше времени и желания передавать свои знания младшим, к чему они чувствуют большое и естественное влечение. Проще говоря, бабушки и дедушки нередко любят своих внуков даже больше, чем собственных детей! Старикам нравится рассказывать малышам разные истории и заботиться об их будущем.
Страны с самым большим населением в мире – это Индия и Китай. В каждой из них проживает более 1,5 миллиарда человек. При этом ни в Индии, ни в Китае нет пенсий. Пенсионное страхование себе оформляют лишь 30% китайцев; индусы вообще обходятся без него. Также у них нет и детских садов. Улавливаете связь? Содержать отошедших от зарабатывания денег родителей намного целесообразнее, чем отдавать своего ребёнка в детский сад! Ни один, даже самый лучший и талантливый воспитатель не позаботится о ребёнке так, как это сделают родные бабушка с дедушкой. Когда рядом любящие родственники – нетрудно родить и воспитывать даже большое количество детей. Если вы живете одни, – растить даже одного-двух детей уже намного труднее. В деревнях жить большой семьей проще всего. О ребенке всегда позаботятся дяди и тёти, двоюродные братья и сёстры, и, конечно же, бабушка и дедушка, которые живут тут же, рядом. На земле – чем больше семья, тем она богаче. Потому что большою семьей землю обрабатывать проще.
|
|
|
Городской ритм жизни, конечно, вносит свои коррективы, но я увидел, что на Востоке (в Индии и в мусульманских странах) даже в больших городах есть семьи, чтящие духовные традиции предков, и в них сохраняются прекрасные как со старшими, так и вообще между всеми родственниками. Даже живя в городах, они покупают квартиры и строят себе дома по соседству (иногда одна большая семья может занимать даже целый квартал), и всегда, при любых обстоятельствах живут вместе, дружно, во всём поддерживая друг друга, благодаря чему они очень жизнеспособны. Даже если кто-то из братьев долго не может устроиться на работу – не беда, все другие позаботятся о его семье, детях, жене. Женщины в таких семьях всегда более счастливы, потому что проводят много времени вместе, помогая друг другу. Также они экономят много времени, когда кто-то из них готовит сразу для всех их семей – ведь, чтобы приготовить обед на две-три семьи, нужно почти столько же времени, как и для одной. А нематериальной основой для того, чтобы все родственники жили в мире, любви и согласии является духовность и мудрость старших членов семьи.
Выбор спутника жизни
Недавно в телепроекте «Семейные ценности», куда меня пригласили в качестве гостя, обсуждался вопрос: почему раньше, когда свадьбы устраивались родителями, разводы были редки, а теперь, когда молодые сами себе ищут пару, разводы стали почти повсеместным явлением? Ведущая спросила об этом и меня. Я объяснил, что семейные союзы, создаваемые родителями, были намного более крепкими, потому их выбор основывался не на внешних данных, а, в первую очередь, на совместимости по складу характера, на что нынешняя молодёжь не обращает никакого внимания. При этом родители также учитывали вкусы своих детей. Внучки склонны доверять свои сердечные тайны бабушкам больше, чем матерям, и секретничать с ними даже на самые сокровенные и интимные темы. Благодаря этому в тех духовных культурах, где браки традиционно устраивались старшими, родители через бабушку узнавали о вкусах и симпатиях дочери, и благодаря этому подбирали ей очень хорошую пару.
|
|
|
Молодым кажется: «Если нам хорошо в постели – всё остальное приложится!» Но в действительности, это не так. Когда страсть к физической близости удовлетворена, на первое место в отношениях выходит уже не сексуальность и не материальное положение, а внутренний мир человека, его устремления. У человека, – в отличие от животных,- помимо физических, есть также интеллектуальные, духовные и эмоциональные потребности. Весь секрет заключается в том (и вот это-то мы не учитываем!), что у каждого из нас эти четыре вещи по своему приоритету занимают разные места в системе наших внутренних ценностей. У одного человека на первом месте – духовность, у другого – сугубо материальные вещи, у третьего – эмоции и т.д.
Чтобы проиллюстрировать это, я всегда привожу в пример четырёх мушкетеров: ДʹАртаньяна, Атоса, Портоса и Арамиса. Вспомните их характеры, и подумайте, чем больше всего интересуется каждый из них. Очевидно, что Портоса больше всего интересует еда, и ему нужна супруга, которая будет разделять его устремления и хорошо понимать, что для счастья её муженьку нужно только одно… а точнее – два: хорошо поесть, и – в постель. Физическая составляющая у него – на первом месте.
ДʹАртаньян – это человек эмоций – и по сюжету он постоянно расхлёбывает то, что натворил в очередном порыве страсти. Вспомните его знакомство с мушкетерами – как он оскорбил всех троих в один день, да еще и умудрился пригласить их на дуэль в одно и то же место, страстно размышляя при этом совсем о другом. Или, как он, ворвавшись в покои, схватил и закружил королеву: «О, Констанция!», а потом – «Ой! Простите, Ваше Величество!..» Он – просто воплощение страсти – и для счастья ему нужна такая же эмоциональная супруга, чтобы сначала с ней бурно ссориться, а потом не менее бурно мириться.
Арамис – одухотворенная личность. Нетрудно понять, что для счастья ему нужна девушка, с которой они, позабыв про еду и про сон, смогут вместе бродить по лунным долинам и мысленно уноситься в непонятные для других заоблачные выси…
Атос – это человек долга. Он не сентиментален как Арамис; в отличие от Портоса, его не подкупить свиным окороком; и вряд ли он будет поступать необдуманно, как Д'Артаньян. Он умеет контролировать свои чувства, но часто уходит в себя, погружаясь в размышления, и для счастья ему нужна женщина, которая сможет принять его характер, разделить его ценности.
А теперь представьте, что случится, если ту поэтичную нимфу, которая нужна Арамису, выдать замуж за Портоса? Да он её убьёт (сковородкой) за то, что она, замечтавшись, забыла приготовить ему обед – ведь у него такое пищеварение, что, если его вовремя не накормить досыта, он съест кого угодно, и никакие сантименты его не остановят! Или что будет, если кухарку, которая нужна для счастья Портосу, выдать за Арамиса? Скорее всего, он повесится («не вынесла душа поэта…») из-за того, что близкий человек не может понять того, что для него является самым важным, того, что он смеётся над этим!
|
|
|
Вот этого-то нынешняя молодёжь и не учитывает, начиная с того, чем раньше все заканчивали. В прежние времена до замужества был испытательный период – помолвка. Если родители одобряли выбор своих детей, будущие жених и невеста должны были, как минимум, полгода-год общаться друг с другом, не вступая в половые отношения, чтобы выяснить единство своих устремлений, взглядов на жизнь и планов на будущее. Если они понимали, что их взгляды расходятся, помолвка считалась расторгнутой, и никто от этого ничего не терял – поскольку между ними не было физической связи, их привязанность друг к другу была только поверхностной. (Если нет физической связи, через два месяца после начала общения страсть утихает, и человек может уже более беспристрастно оценить того, с кем он общается). Почему сейчас молодёжь при первой же возможности стремится сбежать подальше от родителей? – потому что страсть их толкает к безудержным и безответственным занятиям сексом.
Если человек растёт в семье с хорошими традициями, он будет бояться поступать безнравственно, чтобы не было стыдно перед старшими членами семьи. Даже сама мысль о том, что старшие, которых он любит и уважает, могут узнать о его недостойном поведении, удерживает его от совершения этого шага и направляет его жизнь в чистое русло. Но такое возможно, только если старшие члены семьи своим примером показывают ему, что главное в этом мире – не материальные удовольствия, а чистая совесть, честь, достоинство и служение людям. Когда старшие привязаны к высшему вкусу, к высоким нравственным ценностям, их любовь к младшим становится той силой, которая, как мощный магнит, удерживает детей и внуков от бездумных поступков, защищая их жизнь от несчастий.
А если этого нет, – молодёжь при первой же возможности убегает и «сама строит свою жизнь», то есть «любовь». А когда бушует страсть, то, в кого ни ткни – почти сразу покажется, что у вас с этим человеком идеальная совместимость: «Мы оба хотим секса! Мы так идеально друг другу подходим!!.. Мы уже убедились в этом в постели: нам друг с другом очень приятно, а, значит, всё остальное не так уж и важно!» Когда дело дошло до физической близости, у молодых окончательно «сносит крышу». В этом состоянии они уже не способны ни слышать голос разума, ни, тем более, присмотреться к внутреннему миру друг друга. А когда они, наконец, насытятся сексом и задумаются о жизненной позиции своего «спутника жизни», будет уже поздно. Целомудрие уже будет потеряно. Целомудрие – это когда мы всю жизнь сосредоточены только на одном человеке, ни с кем его не сравниваем и не думаем ни о ком другом. Целомудрие – это целостность мудрой личности. Мудрость заключается в том, чтобы не предавать свои идеалы и не подпадать под влияние страсти. А если такое произошло – прислушиваться к совету тех, кто заботится о твоём благе.
Сын моего знакомого однажды «дорвался» до «счастья» и привёл домой девушку, которая явно ему не подходила. Отец это видел, но, не пользуясь у сына достаточным авторитетом, он не смог убедить его найти себе кого-то получше. Это была, наверное, одна из немногих свадеб, когда даже гости и родственники отзывали жениха в сторону и говорили: «Парень, открой глаза! Неужели ты не видишь, кто она такая?!» Но, поскольку парень был ослеплен страстью, а девушка знала, как доставлять удовольствие мужчинам в постели, он не мог никого слышать и думал, что все ошибаются. Через год, когда у них родился ребёнок, «крошка-сын пришёл к отцу, и спросила кроха»: «Папа, ты был абсолютно прав… А… а… а развестись можно?...» Отец ответил: «А вот теперь уже поздно, сынок! Кто ребёнка без тебя воспитывать будет? Ты об этом подумал??» Именно поэтому раньше, если юноша или девушка сами находили себе претендента на роль спутника жизни, для помолвки или женитьбы им было необходимо получить одобрение родителей (благословление).
Еще одна похожая история, на этот раз из жизни моего друга, закончилась совсем по-другому. Вернувшись из армии, он сказал отцу, что женится и привел свою девушку знакомиться. Отец, взглянув на потенциальную невестку, тут же отвел сына в другую комнату и сказал: «Ни в коем случае! Только через мой труп! Если ты женишься на ней – ты мне больше не сын – уходи из дома куда хочешь и живи, как хочешь!» Мы с его сестрой и матерью тоже согласились с тем, что эта девушка – не его поля ягода. Но мы не были столь категоричны, как отец: «Ну… если он так её сильно любит… Может, у них что-то и получится…» Отец же только смеялся над нами: «Да какая там любовь? Просто оказались в постели друг с другом – вот и вся вам любовь!» Мой друг рыдал и страдал, но, благодаря хорошему воспитанию и традициям (он поляк), через отцовский запрет перешагнуть не смог. И теперь он очень благодарен своему отцу за то, что в такой судьбоносный момент тот был непреклонен. Отец нашёл ему очень хорошую жену, и они уже долго живут в счастливом браке.
Помимо психофизической совместимости, важным фактором является совпадение уровня вкусов супружеской пары. Индийская астрология делит людей по направлению мыслей («гана») на три категории:
1) «ракшаса-гана» – демонические личности – те, кого интересуют, главным образом только лишь секс и материальные вещи (партхива-раса, низший вкус жизни); такие люди предпочитают, чтобы всё, с чем они имеют дело, принадлежало им.
2) «манушья-гана» – те, кто устремлены к совершенствованию взаимоотношений между людьми, кто ценят больше всего честность и благородство (сваргия-раса) – такие люди во всем предпочитают поступать правильно, следовать закону, морали.
3) «девата-гана» – те, кто стремятся своей жизнью доставить удовольствие Богу, развить отношения с Ним (вайкунтха-раса, высший вкус жизни) – такие люди устремлены к Высшей гармонии, чистой и безусловной любви.
Чтобы супруги жили в ладу, общее направление мыслей у них должно совпадать. По крайней мере, «деваты» не должны сочетаться с «ракшасами» – такой союз точно счастливым не будет, потому что деваты больше думают о благополучии других, чем о себе, ракшасы же считают это идиотизмом и испытывают радость, если другие живут значительно хуже. Главное, на что обращали внимание раньше профессиональные свахи, родители – это направление мыслей детей, их духовный уровень, отношение к жизни. В наше время молодёжь не считает необходимым спрашивать у родителей, с кем им жить, потому что родители, ведя материалистический образ жизни, не являются для них в этом авторитетом. Если родители материалистичны, то они, наоборот, могут помешать счастью детей, могут испортить им жизнь, подбирая им спутника жизни исходя только из материальных соображений, и ориентируясь не на личные качества, а на внешность, богатство и положение в обществе.
Другой крайностью является родительская безответственность, – предоставление ребенку бесконтрольной возможности самостоятельно искать себе спутника жизни. Особенно это опасно для девушек, поскольку в период полового созревания они очень впечатлительны и способны влюбиться в первого же, кто обратит на них внимание и эмоционально «пригреет». А потом эта «любовь» приводит к абортам… Почему? – Потому что в наше время люди путают любовь и влюблённость.
Страсть, влюблённость характеризуется внутренней фразой: «Я хочу тебя!», а любовь – внутренней фразой «Я хочу тебя сделать счастливым!» И от «Я хочу тебя» до «Я хочу тебя сделать счастливой» – от влюблённости до любви – огромная пропасть, перейти которую можно только по мостику совместного духовного прогресса. До создания семьи у людей может быть только влюблённость, потому что любовь созревает только в семье, когда два человека берут друг за друга ответственность, посвящают друг другу свои жизни. «Гражданские браки», свободные связи к развитию любви не ведут – потому что в таких отношениях, как минимум, один избегает ответственности: хочет только наслаждаться и брать, а не брать на себя ответственность, служить другому. Любовь не может существовать без доверия. А безответственным людям доверять невозможно.
Человек духовно прогрессирует, когда берёт на себя ответственность за других. Для этого Бог и создал семью – чтобы через заботу о благе других человек развивался, расширял свою сферу ответственности, заботясь о своей супруге, о благополучии её родственников, детей, внуков, созданных ими семей, т.д.
Если человек не хочет брать на себя ответственность, заботиться о других, а хочет только наслаждаться физически – духовно он развиваться не будет. Именно поэтому социопаты и представители низших цивилизаций, которые стремятся блокировать духовный прогресс человека, во все времена очень активно стараются разрушить семью. Когда это им удаётся, люди теряют возможность слышать голос Бога из сердца, развивать высший вкус жизни, закрывают себе доступ к счастью. Счастье приносит только любовь. А любовь – это взаимоотношения, основанные на доверии и ответственности. Любовь к Богу произрастает из отношений, основанных на взаимном доверии. Мы видим, как Он нам доверяет и понимаем, что тоже можем Ему доверять. Любовь уровнем ниже – между людьми – развивается точно так же: когда кто-то доверяет нам, и когда мы можем ему доверять. Уровень развития отношений тем выше, чем выше ответственность и связанное с ней доверие.
В Россию с лекциями часто приезжает известный аюрведический врач и астролог Танмай Госвами. Я был в Индии у него дома и могу сказать, что у него – идеальная, с потрясающим внутренним миром жена, хотя внешне и по комплекции она далека от тех «совершенных» женщин, образами которых нас пичкают журналы и телевидение. У них трое детей, и дома у них царит удивительно тёплая и уютная атмосфера. Когда я спросил у Танмая Госвами, как он выбрал жену, он сказал: все мои материалистические родственники хотели, чтобы я женился на топ-модели или девушке из богатой семьи – чтобы породниться с известными или богатыми родственниками. У меня была такая возможность, потому что я консультирую многих богатых людей и звёзд Болливуда – и, к тому же, я путешествую по всему миру, и многие женщины привлекаются мной как мужчиной. Но как астролог я хорошо знаю, что главное для семейного счастья – это совместимость и взаимопонимание между людьми. Поэтому я просто составил гороскопы всех девушек, которых мне сватали (их было более сорока), и выбрал себе в жёны ту, с которой у меня была наилучшая астрологическая совместимость. Многие не поняли мой выбор, но моя жена – моя лучшая помощница и надёжная защита от влюблённости в кого-то ещё!
На что должен ориентироваться юноша, выбирая себе спутницу жизни?
1) Это должна быть девушка, о которой вы хотите заботиться, покровительствовать ей. Потому что мужчина проявляется в отношениях, когда он заботится. Мужчина астрологически связан с Солнцем, которое заботится обо всех в этом мире – и, только проявляя качества Солнца, он может реализовать свою мужскую природу.
2) Мужчина должен чувствовать, что женщина откликается на его заботу, готова с ним согласиться. Женщина связана с лунной энергией. Лунный свет мягок. Солнечная энергия немного агрессивная по своей природе: солнечный свет может обжечь, если находиться очень долго на солнце, но лунная энергия не обжигает, сама её природа – ласкающая. И мужчина должен чувствовать, что через женщину на него идёт лунная энергия: что она мягкая, терпеливая, заботливая, нежная, что она готова принимать его авторитет, сглаживать какие-то острые углы его характера.
3) Мужчина должен принимать женщину, чтобы защитить от беспокойств её ум. Своей отрешённостью, способностью видеть цель он умиротворяет и успокаивает ум женщины. Но женщина успокаивается и умиротворяется только с мужчиной, от которого она чувствует поддержку. Мужчине нужно приготовиться к тому, что при общении с женщиной у него будут какие-то беспокойства, но это необходимо ему для «заземления», переноса внимания с абстрактных и философских сфер на земные дела – чтобы он мог совершенствовать свой характер на практике, учиться чувствовать других людей, их эмоции, учиться живому общению.
4) Во все времена немаловажным фактором было взять девушку «из хорошей семьи» – в которой отношения между родителями очень хорошие. Многие девушки своим поведением копируют отношение её мамы к отцу. Поэтому, если хотите гармонии, мира в семье – старайтесь взять в жены девушку из любящей, гармоничной семьи, мама которой с любовью и уважением относится к своему мужу.
Женщине при выборе спутника жизни девушке необходимо:
1) Понимать, кто такой настоящий мужчина. Настоящий мужчина – тот, кто готов о ней заботиться. Женщина должна чувствовать за ним эту силу заботы. Это не просто способность провести хорошо время, получить удовольствие, а способность взять на себя ответственность за неё.
2) Внутри себя женщина должна оценить, насколько она готова принять его авторитет? Потому что, если женщина не принимает авторитет мужчины, своим недовольством она разрушит семью (эмоционально, психически женщина гораздо сильнее мужчины). Поэтому женщина должна оценить, готова ли она его уважать, принять как лидера, принять его авторитет, готова ли она следовать за ним?
3) Женщина должна чувствовать в себе желание действовать ради этого мужчины, чувствовать в себе импульс Любви. Любовь – это служение, бескорыстное желание делать что-либо для другого. Женщина должна желать служить мужчине, помогать ему в его всех делах, желать помочь ему стать сильной личностью, чтобы он состоялся как мужчина.
В женщине всегда присутствуют две тенденции: своеволие: «я хочу поступать так, как я хочу, отойди от меня!», и интерес к мужчине, стремление действовать ради его блага. Первая тенденция – это проявление материализма, строптивость эгоиста по отношению к Творению, Богу; вторая тенденция – это проявление духовной природы, любви: думать о благе другого. И успех отношений полностью зависит от того, какую из этих тенденций женщина будет в себе культивировать. От этого будет зависеть духовный прогресс мужчины и атмосфера в семье. Именно поэтому говорится, что мужчина должен выбирать жену даже более внимательно, чем духовного учителя – ведь от того, на что настроена женщина, в значительной степени будет зависеть его внутреннее состояние, определяющее весь его духовный прогресс. Женщина – это та группа поддержки, которая будет стимулировать определённый тип его действий.
Женщина должна очень хорошо это понимать: если она ориентирует мужчину только на приобретение материальных вещей – он начнёт духовно деградировать. Чтобы оправдать её чаяния, он может начать зарабатывать деньги не совсем честными способами, обманывая государство, других, делая вещи, для которых необходимо заглушить в себе голос совести (чаще всего алкоголем), стать бесчувственным по отношению к кому-то – а, значит, нарушить гармонию в сердце и в обществе, отвернуться от Бога. Чтобы стать для неё «супергероем» и не выслушивать от неё материальных упрёков, он, действительно, может приносить в дом больше, чем приходит к нему естественным образом, но за счет энергии, заимствованной из других сфер. В первую очередь – из их отношений. Есть древняя японская мудрость: «Счастье приносят только деньги, заработанные честным образом!». Подумайте: что она значит? Подсказка: состояние счастья – это состояние единства со всем окружающим миром.
Женщина – это источник психической силы мужчины, которую он трансформирует в физическую и направляет в определённое русло. Если женщина им недовольна – у мужчины всё будет валиться из рук. Поэтому каждый мужчина стремится доставить удовольствие своей женщине так, чтобы это она оценила. Если женщина оценивает его по тому уровню материальных вещей, которыми он может её обеспечить, – он тоже начинает оценивать себя аналогичным образом. Если женщина недовольна – мужчина начинает чувствовать себя неудачником, чувствовать неудовлетворённость собой, зависть к другим. Материалистические представления о счастье (партхива-раса) опускают энергетику человека в нижние чакры и не дают ей подниматься выше. В характере человека это будет проявляться как раздражительность, агрессивность, склонность к депрессиям, нездоровая похотливость. Поэтому, если женщина оценивает мужчину только по тому материальному уровню, который он может ей дать, она этим способствует его духовной деградации, и подталкивает его к совершению множества греховных поступков – в том числе, к изменам (для мужчин это – один из способов самоутверждения на материальном уровне).
Поэтому, если женщина стремится к любви, прогрессу взаимоотношений в семье, она должна поощрять в муже развитие высшего вкуса – ценить в нём честность и благородство – то есть, те качества, которые делают этот мир лучше, уважать его за то, что его честный труд приносит людям пользу. Если мужчина сосредоточен на том, какую он пользу приносит обществу, окружающим людям, на достижении совершенства в творческой самореализации, на том, чтобы удовлетворить Бога – со временем он станет Мастером Жизни и своего дела. Именно это означает для женщины – помочь мужу состояться как мужчине, – проявить в нём чистые мужские энергии силы, духовной защиты, ответственности.
|
|
|
