Бог предлагает, а вы выбираете

Холост, ЖЕНАТ, Разведен и Жизнь После Развода

 

 

ДОРАБОТАННОЕ ИЗДАНИЕ

Включены новые материалы

 

Майлс Монро

Содержание

Предисловие Орала Робертса

Введение

1. Миф одиночества

2. Бог хочет, чтобы вы были индивидуальностью

3. Преимущество безбрачия

4. Омлет хорош, если приготовлен из свежих яиц

5. Независимость - радость Божья

6. Семь даров, которые Бог дал умеющему жить одному

7. Готов к супружеской жизни

8. Мы живем в двух мирах

9. Оставайтесь в том положении, в котором вас призвал Бог

10. Проблема не в разводе

11. Развод и Библия

12. Генеалогия развода

13. Ответственность мужа

14. Нарушенные взаимоотношения

15. Травма, нанесенная разводом

16. Последствия травмы

17. Эмоциональный срыв

18. Жизнь после развода и разделения

 

 

Посвящение

Я посвящаю эту книгу самой замечательной женщине, с которой я когда-либо встречался в жизни, моей драгоценной жене Руфи, и нашему совместному будущему, которым Бог позволит нам управлять;

моим двум дорогим детям, Чарисе и Чайро (Майлсу-младшему);

многим посвященным членам и друзьям Международного служения «Багамская вера»;

людям каждой нации третьего мира.

Я также хочу поблагодарить всех тех, кто способствовал моему становлению в жизни и успеху этой книги. Особая благодарность Джорджу Виннетту и его талантливым, знающим свое дело коллегам за их помощь в создании и публикации моей работы. Приверженность Винкома цельности и чистоте Божьего Слова, высокое качество их публикаций служит ярким свидетельством появления в сегодняшней Церкви лидеров нового типа.

 

Предисловие

Я восхищаюсь Майлсом Монро, его смелым и мощным служением и этой очень необычной книгой. Читая ее так же внимательно, как я читал рукопись, вы просто не сможете от нее оторваться. Она заставит вас задуматься над многим, снова перечитать Святое Писание, внимательнее приглядеться к мифу одиночества.

Вы сможете по-новому посмотреть на проблему развода и повторного брака в свете, исходящем от Того, Кто написал книгу об этом, - Бога и Его Сына, Иисуса Христа. Вы узнаете нечто важное для себя о своем собственном одиночестве, если вы не женаты, или об одиночестве, если женаты, без которого, как это ни странно может звучать, вы никогда не станете счастливым и состоявшимся в жизни, как того хочет для вас Бог.

Еще в семидесятых, будучи студентом университета Орала Робертса, Майлс Монро продемонстрировал нам всем, насколько серьезно он относится к Богу, самому себе и к окружающим. Сильный дух и острый ум помогли ему, молодому парню с Багамских островов, выстоять все семь нелегких лет обучения. Его речь с безукоризненным британским акцентом, воспитанным в нем с детства, всегда была четкой и ясной и не оставляла в нас ни малейшего сомнения относительно того, что он хотел сказать. Обращаясь ко мне, он произносил мой официальный титул "президент Роберте" не только с прекрасной дикцией, но и с глубоким уважением. Сегодня при наших встречах он говорит точно так же. Находясь далеко от дома, он относился к Эвелин с такой же теплотой, как к своей дорогой матери, называя ее "мама", чем завоевал ее симпатии к себе навсегда.

Делая особый акцент на этих маленьких деталях, я хочу подчеркнуть, что Майлс Монро пишет так же выразительно и сжато, как и говорит. Проникая глубоко в ваш дух и разум, его мысли, идеи и взгляды оставляют неизгладимое впечатление, изменяя саму вашу сущность.

Я горжусь Майлсом и его книгой и благодарен ему за то, что она теперь доступна всему Телу Христову, а также тем, кто решит присоединиться к этому Телу после ее прочтения.

Орал Робертс

 

 

Введение

Развод - это одно из немногих человеческих переживаний, имеющих печальные, а часто и трагические последствия. Его разрушительное действие может сказаться даже на последующих поколениях. Думаю, вы согласитесь со мной, что практически каждого коснулась эта беда, а если нет, тогда вы знаете тех, кто пережил глубокую душевную травму, связанную с разводом, ставшим в наше время настоящим социальным злом.

Мне довелось побывать во многих странах с разной культурой и социальным укладом. Я выступал с лекциями и докладами на семинарах, конференциях и съездах, где присутствовали представители всех социальных и экономических слоев населения. Я видел глубокие, незаживающие раны, причиненные разводом, доставляющие не прекращающуюся душевную муку, сочащиеся горечью, ненавистью и разочарованием. Я думаю, вас удивит тот факт, что почти 60% присутствующих были либо в разводе, либо накануне развода.

Современное общество страдает от разрушительного действия трагического разрыва во взаимоотношениях между супругами. Проще говоря, развод - это физическое и юридическое прекращение супружеского обета, предназначенного длиться вечно.

Я консультировал не одну тысячу мужчин и женщин, переживших развод, и могу с уверенностью сказать, что не встречался ни с чем более травмирующим человеческую психику, чем развод. Душевные страдания невыносимы, физические последствия ужасны, духовное воздействие парализующее, а социальная цена - замкнутость и низкая самооценка.

Развод - очень сложная социальная проблема. Такое впечатление, что он больше создает проблем, чем решает. Проходят годы, но многие так и не могут оправиться от духовных, моральных и религиозных последствий развода. Более того, юридические, социальные, экономические и финансовые проблемы (раздел общего имущества, алименты и др.) становятся причиной многолетних судебных тяжб. Но самое трагическое в разводе - это судьба детей и подрыв устоев самого института семьи. Напоминающий рябь на поверхности воды эффект от этого печального события еще долго дает о себе знать.

Но заметили ли вы, что развода не бывает без брака? Брак должен предшествовать разводу. Он является необходимым условием развода. Принимая во внимание этот важный факт, можно сделать вывод, что брак важнее, чем развод. Очевидно, это обстоятельство и есть главной предпосылкой к тому, что развода можно избежать. Вот почему изучение проблемы развода и его причин является жизненно важным для всех - одиноких, женатых, разведенных или расставшихся друг с другом супругов.

Развод оказывает одинаково негативное влияние на каждого, кто когда-либо пережил разрыв тесных и трогательных отношений со своей супругой или своим супругом. Это также относится к тем парам, которые продолжают формально оставаться в браке, но расстались друг с другом, а также тех, кто был обманут и брошен бывшим возлюбленным (или возлюбленной), кто пережил смерть любимого человека или стал свидетелем развода близких друзей.

Глубокая душевная травма, одиночество, чувство потери, подорванное самоуважение, горечь, ненависть и зависть становятся печальной участью каждого, кто пережил развод.

В этой книге вы найдете ответы на многие жизненно важные вопросы, которые помогут вам стать до брака "самостоятельной, уникальной и цельной" личностью во Христе, объяснят вам важность духовного брака с Христом, подскажут выход из таких сложных ситуаций, как разъезд с супругой (супругом) и развод. Мы посмотрим, что обо всем этом говорит Библия. А потом, как насчет того, чтобы заключить брак снова? Удается ли вам справляться с причиненной вам душевной болью? Вы простили? Итак, давайте начнем наш рассказ.

 

 

Хорошо быть одному, но плохо быть одиноким

Глава 1

Миф одиночества

Мой секретарь сообщила, что следующий посетитель прибыл. Я подошел к двери, чтобы встретить человека, которого до сих пор знал только по фамилии, записан­ной в книге посетителей.

В комнату вошла молодая красивая женщина, акку­ратно и со вкусом одетая. Она села и сразу же выпалила: «Я так больше не могу. Я устала быть одной. Мне нужен муж и сейчас. Я старею, и жизнь проходит мимо. Может быть, со мной что-то не так? Почему я не нужна ни одно­му мужчине? Неужели я такая уродливая? Определен­но со мной что-то не так! Вы знаете, мне хочется уме­реть. Пожалуйста, помогите мне!»

Ее слова не показались мне странными, потому что я и раньше уже слышал их много раз. За долгие годы кон­сультирования я помог тысячам обрести душевное равно­весие и изменить свое отношение к жизни. Я решил поде­литься с ней своими мыслями о "мифе одиночества".

В понимании людей сложилось неправильное пред­ставление о безбрачии, или другими словами, о "мифе одиночества". По сути дела, люди страдают не от оди­ночества, а совсем от другой проблемы, которая назы­вается "нежелание быть одному".

Возможно, вы будете шокированы моим взглядом на некоторые вещи, но я прошу вас, прочтите книгу до конца, чтобы постичь ее в целом.

Давайте сначала разберемся с самим понятием "без­брачие", вызывающим в людях постоянное чувство бес­покойства, тревоги, так сильно контролирующее жизнь многих.

Что такое "безбрачие"? Что значит быть одному? В любом словаре вы найдете определение этого понятия или его синонимы, такие как: "обособленный, единст­венный, целостный".

Разве вы не хотите быть целостным или единствен­ным в своем роде человеком? Или, может быть, вам не нужна индивидуальность? Конечно же, нет. Тогда, в чем же состоит проблема безбрачия?

В действительности никакой проблемы нет. Вся беда в привычном для нас определении этого явления, дан­ного нам культурной и социально-экономической систе­мой, сформированной под руководством сатаны, бога "века сего" (2 Коринфянам 4:4). Определение, данное этим миром и принятое Церковью, открывает дверь для страдания, отверженности и даже самоненависти.

Мы путаем безбрачие с одиночеством.

Как вы думаете, наступит ли такое время, когда вы перестанете быть "обособленным, единственным в своем роде, целостным" человеком? Разве такое обязательно должно случиться? Если ваш ответ "нет", тогда следую­щий вопрос: может ли брак помешать вам оставаться независимым и целостным человеком? Когда вы жени­тесь или выходите замуж, разве вы прекращаете быть индивидуальностью, исключительной, единственной в своем роде, личностью?

Библия не учит, что безбрачие - это плохо или нездо­рово. Если это состояние человека означает "быть един­ственным и целостным" - значит, научиться жить одно­му является основной целью каждого христианина. В этой книге я хочу доказать вам, что прежде чем всту­пать в брак, вам следует научиться быть совершенно одному или одной. Но до тех пор, пока вы не станете по- настоящему самостоятельным, единственным в своем роде, цельным человеком, вы не готовы вступать в брак.

Любой консультант по проблемам супружеской жиз­ни, как христианин, так и не христианин, скажет вам, что 99% всех проблем возникает потому, что муж или жена (или оба) не видят себя индивидуальностями, людь­ми исключительными и достойными. Так, одни страдают низкой самооценкой, а у других можно наблюдать черты, присущие больным шизофренией. Их поведение неста­бильно, они часто меняют свои взгляды и отношения. Есть немало супружеских пар, где благосостояние и сча­стье одного полностью зависит от другого. Этим я хочу сказать, что если вы не сумеете по-настоящему быть не­зависимым, ваш брак превратится в тяжелое испытание, а возможно, приведет и к полному поражению. И, наобо­рот, ваша супружеская жизнь будет становиться все бо­лее успешной по мере того, как вы будете становиться все более самостоятельным, независимым.

Что касается меня, то я стремлюсь быть независимым и верю, что нам нужно не бежать от, а, наоборот, к это­му состоянию. Во всяком случае, давайте поступать, как мудрые люди и, прежде чем судить о предмете, по­смотрим, что о нем говорит наш Автор и Создатель.

 

Божий взгляд на безбрачие

Разве в книге Бытие 2:18 Бог сказал: «...Не хорошо человеку быть одному...»? Нет, Он сказал: «...Не хорошо человеку быть одиноким...» (в отличие от русской, анг­лийская Библия употребляет слово одинокий - пер.)

В Едемском саду вообще не стоял вопрос об исключи­тельности, единственности человека. Дело в том, что Адам поначалу и не знал, что он одинок. Заявление Бо­га о том, что человеку не должно оставаться в одиноче­стве стало следствием Его собственного понимания си­туации и собственной мудрости.

Адам был уникален и самодостаточен и ни в ком не нуждался. Он был настолько "вместе" с самим собой, настолько самостоятелен и совершенен, что ему и в го­лову не могло прийти, что он может нуждаться еще в ком-то. Иметь друга не было идеей Адама. Это была Бо­жья идея.

Наше традиционное мышление способствовало воз­никновению представления о том, что Адаму нужна была жена. Это вовсе не так. Ведь Бог не сказал: «Поскольку Адам - существо несовершенное, Я дам ему жену, кото­рая будет дополнять его».

Создавая женщину, Бог имел в виду следующее: «Я дам ему помощника, совместимого с ним, соответствую­щего ему, похожего на него. Это будет другое существо, но они будут взаимодополнять друг друга».

Концепцию "брака" нужно искать несколькими сти­хами ниже, а не в стихе 18, где ее и в помине нет. Про­сто этот стих рассказывает нам о сотворении Богом еще одного человека. А в стихе 22 Моисей пишет, что Бог со­творил женщину из Адамового "ребра" (некоторые ут­верждают, что это слово на иврите в действительности означает "клетка") и потом привел ее к человеку.

Нам нужно осознать, что Бог сотворил еще одно чело­веческое существо не для того, чтобы Адам женился, а для того, чтобы он не был одиноким. Следовательно, чтобы не быть одиноким, вам вовсе не обязательно же­ниться. Чтобы избежать одиночества, вам нужны дру­гие человеческие существа, которые станут вашими близкими друзьями и товарищами.

В мире много неженатых (незамужних) людей, но это не значит, что они одиноки. Поэтому прекратите давить на неженатых и толкать их на поступок, который может помешать им стать независимыми, самостоятельными людьми. Как вы можете судить по Божьему отноше­нию, брак не был установлен, чтобы решить проблему одиночества - человеческие существа были созданы как ответ на эту проблему.

Бог "привел" Еву к Адаму, а не отдал ему в жены. Он представил ее Адаму, скорее, как товарища, соответст­венному ему, хотя Адам и не страдал от отсутствия дру­жеского общения с себе подобным. Прочитайте преды­дущий стих, где говорится, что для каждого животного, птицы небесной и зверя полевого нашлась пара, а для человека не нашлось никого, кто был бы похож на него.

Изначально Ева была создана как еще одно существо, подобное Адаму, которое должно было стать его помощ­ником, а впоследствии и женой. Сегодня на земле живет пять миллиардов людей, найдите себе товарища, подоб­ного вам, и вы никогда не будете одиноки. Вам не обяза­тельно жениться, чтобы не чувствовать одиночества, просто подружитесь с некоторыми из них.

Брак не решит проблему "одиночества". Многие се­годня состоят в браке, но, к сожалению, часто он не ра­ботает. Незадачливые супруги молятся, чтобы опять стать свободными, спят в разных кроватях, ненавидят друг друга. Такие браки приносят еще больше одиноче­ства. Для многих супружество превращается в настоя­щий ад. Значит, это не ответ на проблему одиночества.

Если вас учили жить по вере, тогда не торопитесь на­зывать того или иного мужчину или женщину своим мужем или своей женой.

Бог предлагает, а вы выбираете

Итак, мы видели в книге Бытие, что Бог привел жен­щину к мужчине. Из этого следует, что вы должны снача­ла помолиться о будущем супруге или будущей супруге, а потом подождать, пока Бог приведет его или ее к вам.

Важно отметить, что Бог только представил женщину мужчине, а не выбрал ее для него. Наоборот, Он оставил за мужчиной право выбрать или отвергнуть. Адам вы­брал ее. Не Бог выбирает вам супруга или супругу, потому что тогда Он проявил бы насилие над вашей волей и правом выбора.

В самом деле, если бы Бог выбирал для вас спутника или спутницу жизни, то этим Он не только нарушил бы ваше право выбора, но и взял бы на Себя всю ответствен­ность за ваши отношения друг с другом. В случае неуда­чи Ему пришлось бы взять на Себя всю вину за развал вашего брака. Этот момент очень важен для выработки правильного подхода к вопросу о выборе друга жизни. Мне довелось беседовать со многими людьми, свято ве­рившими, что где-то на планете есть единственная или единственный, которую или которого Бог создал специ­ально для них.

Подумайте, сколько опасности кроется в таком чудо­вищном заблуждении. Ведь тогда ваши шансы встре­титься с вашей "половинкой" равны один к пяти милли­ардам. А некоторые вообще доходят до полного абсурда, пытаясь пророчествами подкрепить эту ложь.

Но даже если предположить, что это действительно так и Бог Сам специально для вас выбирает одного- единственного или одну-единственную из многомилли­ардного населения земли, причем без вашего ведома и разрешения, тогда почему бы Ему не выбрать для вас и спасение? Ведь это неизмеримо важнее для вашей жиз­ни. Значит, если Бог позволяет Себе навязывать нам Свою волю в такой области, как выбор временных, зем­ных отношений, то почему бы Ему не сделать то же са­мое и в вечных, небесных отношениях с Ним Самим?

Бог не желает, «...чтобы кто погиб, но чтобы все при­шли к покаянию» (2 Петра 3:9). Предоставив человеку право свободного выбора, Бог позволяет Себе только вы­ражать Свои желания, но не заставляет нас выполнять их. Следовательно, если Он не может заставить нас вы­брать вечную жизнь, то тем более не станет беспокоиться о выборе временного земного партнера для нас.

Что касается выбора спутника жизни, вам придется использовать свое право и сделать свой выбор среди многих людей, которых жизнь приведет к вам. И неза­висимо от того, полагаетесь ли вы на Божье Слово, Его мудрость и особенности Его характера, вся ответствен­ность за ваш выбор и его последствия ляжет на вас са­мих.

Но в то же время не будьте супердуховными, "боязли­выми" или неразумными в таком важном вопросе. Вспомните, что говорит старая пословица: «Если вы­брал кровать, то в ней и должен спать».

Обеспечить ваше будущее - обязанность Бога, но вы­бор спутника целиком зависит от вас. Вы можете обра­титься за помощью к Духу Святому, но не пытайтесь пе­реложить на Него ответственность за свой выбор.

 

Что значит быть одиноким?

Бог сказал, что нехорошо Адаму оставаться одино­ким. Это слово имеет три основных значения: "замкну­тый, обособленный, уединенный".

А теперь давайте заменим слово одинокий этими зна­чениями.

«Нехорошо для человека быть замкнутым».

«Нехорошо для человека быть обособленным».

«Нехорошо для человека быть в уединении».

Чтобы Божий взгляд на одиночество был более поня­тен для вас, используем в качестве примера связку клю­чей на кольце. Если у вас есть ключи на кольце, внима­тельно посмотрите на них. Каждый ключ особенный, отдельный и законченный, и все они объединены в связ­ку одним кольцом. Каждый ключ единственный в своем роде, но не одинокий. Стало быть, вполне возможно быть одним, но не одиноким.

Бог не сказал, что нехорошо для человека быть особен­ным, самостоятельным и совершенным. Ему настолько нравится такое качество, как исключительность, что Он не допустил, чтобы хотя бы у двух из миллионов людей, живущих на земле, были одинаковые отпечатки паль­цев. Более того, есть и другие физические характерис­тики человека, которые делают его уникальным в своем роде, например, форма сетчатки глаза, ДНК, мужская сперма.

Из всего сказанного мы можем сделать вывод, что Бо­гу не только нравится исключительность, единствен­ность и цельность в человеке, но Он настаивает на том, чтобы Его творение было исключительным, единствен­ным и цельным.

Поэтому важно понять, что быть одним - "обособлен­ным, уникальным и единственным в своем роде" - яв­ляется самым важным не только для супружеских отно­шений, но и для всех других видов отношений между людьми. Проанализируйте, насколько вы обособленны от других, исключительны для других и единственны в своем роде. Запомните, отношения между людьми зави­сят от тех качеств, которые они в них вкладывают. Ом­лет хорош, если приготовлен из хороших свежих яиц.

 

 

Независимость - состояние, к которому нужно стремиться.

Учиться быть одному - цель каждого женатого мужчины и замужней женщины

Глава 2

12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: