Бог хочет, чтобы вы было индивидуальностью

Постигнув разницу между тем, что такое быть одному и быть одиноким, вы уже никогда не будете с пренебре­жением относиться к тем, кто остался неженатым или незамужней. Более того, вы не женитесь и не будете других поощрять жениться только для того, чтобы не остаться одиноким.

Сегодня в Церкви царит полная неразбериха в вопро­сах взаимоотношений среди молодых и старых, разве­денных и овдовевших, а также тех, кто несчастлив в браке по причине неправильного понимания самой сути и цели брака. Многие пасторы и общины оказывают не­простительное давление на своих неженатых верую­щих, призывая их покончить со своим состоянием оди­ночества в то время, когда они еще не научились быть самостоятельными людьми. А в результате еще больше неудачных браков и еще больше разводов.

Следует уяснить один очень важный момент: когда Бог решил, что Адаму нехорошо оставаться одиноким, Адам был совершенным существом (Ева была создана из его плоти), уникальным и полностью самодостаточным; он даже и не подозревал, что может нуждаться в ком-то еще.

Пока вы не достигнете такого состояния, вы долж­ны оставаться в состоянии одиночества.

Божьи слова можно перефразировать следующим об­разом: «Нехорошо человеку оставаться одиноким, если он научился быть независимым». Следовательно, не следует вступать в брак, пока вы не станете по-настоящему одним-единственным в своем роде человеком. Для вас большим благом будет оставаться одиноким, по­скольку вы еще не стали одним - исключительным, са­модостаточным и цельным.

Когда Бог привел к Адаму Еву, Адам решил выбрать ее и отдать ей себя. Значит, Бог признал Адама готовым отдать себя Еве.

Если вы до сих пор не знаете, кем являетесь, что же вы можете отдать другому? Если вы не можете с уверен­ностью сказать, что стали единственной и неповтори­мой личностью, тогда чем вы можете поделиться с дру­гим?

Самое опасное - когда в брак вступают физически или психически нездоровые люди. Таким людям лучше оставаться "одними", чем жениться. Я бы даже сказал, что безопаснее оставаться неженатым, чем женатым, ес­ли вы еще не научились быть независимым.

Некоторые верят, что женитьбой или замужеством можно решить проблему одиночества. Но это не так. Есть много женатых мужчин и замужних женщин, ко­торые чувствуют себя самыми одинокими людьми в ми­ре. Брак только усилит ваше одиночество, если вы сами или ваша супруга (супруг) продолжаете оставаться не­самостоятельным, безответственным, зависимым от другого человеком.

Нет человека более одинокого, чем женатый человек, для которого супружеская жизнь превратилась в ло­вушку. Это чувство бессилия что-либо изменить делает одиночество еще более невыносимым. Поэтому безопас­нее оставаться одиноким неженатым, если брак не при­несет вам ничего, кроме горького одиночества.

Многие полагают, что брак - это ключ к счастью. Но Бог показал мне, что ключ к истинному счастью челове­ка не в браке, а в его искреннем стремлении к достиже­нию собственной исключительности и цельности харак­тера. Только у Бога есть этот ключ.

Многие поставили себе единственной целью в жизни выйти замуж или жениться и потом, как говорится в сказке, "жить счастливо и долго". Но не это является це­лью христианской жизни, о которой говорится в Слове.

Цель христианина

Дитя Божье должно стремиться стать тем, кем хочет видеть его Господь, а именно: отделенным, исключи­тельным и цельным человеком, сосудом, хранящим Со­кровище, которым является Иисус (2 Коринфянам 4:7). Апостол Павел говорил, что Бог хочет видеть нас «...по­добными образу Сына Своего...» (Римлянам 8:29), Кото­рый был самым исключительным, независимым и цель­ным человеком, когда-либо жившим на земле.

Не важно, знаете вы об этой цели или нет, трудитесь вы над собой, чтобы достичь ее, или нет, эта цель оста­ется обязательной для каждого из нас. Мы не сможем выполнить великое поручение (Марка 16:15-18), не сможем "совершенствоваться" для выполнения пору­ченного нам служения (Ефесянам 4:12), если сначала не станем - или, по крайней мере, не будем работать в этом направлении - уникальным и цельным дитям Божьим, подобным Христу.

Поэтому нужно стремиться быть независимым, единственным в своем роде человеком, но если вы же­нились в процессе достижения этой цели, не прекра­щайте своих усилий в этом направлении. Брак просто покажет вам, как долго придется трудиться, чтобы стать таким.

Однажды, будучи в Германии, во время посещения одного из самых больших в Европе реабилитационных центров для психически больных, я встретился с глав­ным врачом этого центра.

Я спросил его: «Знаете ли вы, в чем заключается про­блема ваших больных?»

Он ответил: «Да, мы изучали этот вопрос».

На это я возразил: «Нет, вы не совсем поняли, о чем я спрашиваю. Если бы вы знали, в чем их проблема, здесь не было бы так много больных. Позвольте мне объяс­нить, что я имею в виду. Их болезнь заключается в том, что каждый из них пытается обрести самого себя в чьем- то другом теле или отождествить себя с кем-то другим. Они не умеют быть "одним" целым с самим собой».

От последствий "мифа одиночества" больше всего страдают женщины. Несмотря на все достижения сего­дняшнего феминистического движения, общество смот­рит с презрением на незамужнюю женщину и особенно на тех, кто никогда не состоял в браке. Существует мне­ние, что если женщина никогда не была замужем, то это потому, что она никому не была нужна. Она становится отверженной. К ней относятся с подозрением, потому что считают, что с ней не все в порядке.

Подумать только, сколько мужчин и женщин сего­дня ищут для себя пару, которая, как они надеются, станет для них всем. Они так заняты этим делом, что им некогда объективно взглянуть на самих себя, чтобы увидеть, кем они в действительности являются. Если вы слишком увлечены поисками того, кто воплотит в себе все ваши мечты, вы так никого и не найдете, а если най­дете, то вам самому нечего будет ему или ей дать.

Если вы не осознаете эту важную истину, в конечном итоге вы очутитесь лицом к лицу с очень серьезной про­блемой, потому что никто и никогда не отдаст вам все свое время и внимание, чтобы заполнить пустоту там, где должна быть полнота вашего истинного "я". От ва­шей духовной пустоты будет страдать другой человек, потому что вам нечего будет дать ему взамен.

Но когда все ваши помыслы и желания будут направ­лены на познание и обогащение своего собственного "я", Бог приведет к вам вашу суженую или суженого, как Он это сделал для Адама. Адам полностью погрузился в Бо­жью работу, давая имена зверям и птицам, управляя землей, словом, выполняя те функции, ради которых он был создан. Ему некогда было думать, что на земле он один и нет другого, похожего на него. Адам наслаждал­ся жизнью в Едемском саду и не смотрел по сторонам в поисках пары, поэтому Бог был вынужден усыпить его, чтобы создать другое человеческое существо и привести к нему.

Собственно говоря, Адам и не думал, что ему нужен кто-то еще, кто сделал бы его жизнь полной, исключи­тельной и достаточной. Когда вы достигнете такого же состояния, это будет означать, что вы готовы для встре­чи со своим спутником жизни. Вы с готовностью расста­нетесь со своим безбрачием, чтобы быть вместе с тем, кто так же, как и вы, отличается индивидуальностью и цельностью характера. Тогда ваш брак будет таким же полным, как и ваша жизнь в одиночестве, потому что в свою супружескую жизнь вы можете привнести только те качества, какими обладали, живя один. Сам по себе брак является благородным делом, но то, что мы при­вносим в него, становится источником наших неприят­ностей.

Ни одно человеческое существо не в состоянии удов­летворить потребности вашего собственного "я".

Ни одно человеческое существо не в состоянии удов­летворить потребности вашей души.

Ни одно человеческое существо не в состоянии удов­летворить ваши духовные потребности.

Всего это можно достигнуть только в Боге. Вы будете готовыми к вступлению в брак только тогда, когда полностью состоитесь в Боге.

 

Вы должны полюбить себя

Прежде чем полюбить других, нужно полюбить само­го себя. Я не имею в виду концентрированность на са­мом себе, самовлюбленность, гордость или себялюбие. Я говорю о необходимости познания себя как личности во Христе, а затем принятия этой личности. Познание себя как личности - это первый шаг к достижению целостно­сти, а принятие этой личности - второй шаг.

Как правило, все неудачные браки, которые я кон­сультировал в течение последних пятнадцати лет, со­стояли из двух ненавидящих себя людей, которые пыта­лись полюбить друг друга.

Если вы женитесь или выходите замуж только для того, чтобы вас любили, - значит, вы еще не готовы к браку. То же, ради чего вы решаетесь вступить в брак, впоследствии станет источником проблем и трудностей в супружеской жизни.

В Евангелии от Матфея 22:39 Иисус учил людей лю­бить своих ближних, как самого себя. Вы не сможете полюбить своего ближнего, если не любите себя.

Как часто в церкви верующие встречают друг друга фальшивыми объятиями и поцелуями. Внешне они ка­жутся такими любящими, а внутри ненавидят самих се­бя. «Пусть Господь благословит вас, пастор. Я люблю вас». Мне не нужны такие "пожелания" от людей, кото­рые сами себе не нравятся.

В следующий раз, когда кто-нибудь скажет вам: «Я люблю вас», спросите у него: «А себя-то самого вы лю­бите?»

Мне неважно, скажете ли вы, что любите меня. Все равно это не сработает, если вы не полюбите самого себя, потому что если вы не любите самого себя, вы будете ис­кать эту любовь во мне, чтобы компенсировать ее отсут­ствие в самом себе. Вы будете ожидать от меня получить больше, чем я могу вам дать.

Слово Божье такое простое, но мы делаем его таким запутанным. Мы так стараемся полюбить своего ближ­него, что у нас не остается ни времени, ни желания по­любить самих себя. Если у нас не получается, мы быст­ро разочаровываемся в самих себе. Чувство отвержения самих себя только усиливается, когда мы понимаем, что не можем полюбить их. Всю вину мы перекладываем на них. Мы сплетничаем о них, судим и критикуем их, не осознавая, что, в действительности, мы осуждаем и кри­тикуем самих себя. Чем хуже они нам кажутся, тем лучше мы думаем о себе. Так за их счет мы утверждаем­ся сами.

Чтобы судить других, вы должны думать, что вы луч­ше их. Думать, что ты лучше другого, не значит любить себя. Этим вы прикрываете свою ненависть.

Я люблю самого себя, когда иду на собрание верую­щих, и люблю себя, когда возвращаюсь домой. Мне не нужно, чтобы меня любили другие, потому что я цель­ная, самодостаточная личность. Меня радует то, что я нравлюсь другим. Меня радует любовь моей жены. Мне приятно общение с другими, но я никогда не бываю оди­ноким, даже тогда, когда остаюсь один на один с самим собой.

Я знаю, как трудно жить неженатому мужчине или незамужней женщине в этом мире, созданном для пар. Замечали ли вы, как странно поглядывают на вас в рес­торане, когда вы сидите за столиком один? Считается, что там должны сидеть, по крайней мере, двое. Но, под­давшись давлению этого мира, вы не станете счастли­вым. Лучше идти по жизни одному в этом враждебном обществе, чем страдать рядом с другим только ради то­го, чтобы соответствовать стандартам этого мира.

Мне интересны люди с цельным характером, у кото­рых есть свое видение, свои цели, намерения, планы. Такой человек хорошо знает, кем он является, чего хо­чет и как ему этого добиться.

Я считаю, что этому нужно учить во всех христиан­ских школах, чтобы дети росли, имея правильное пред­ставление о самих себе. Наша церковь, Международное служение «Багамская вера», участвует в разработке школьных программ для представителей третьего мира, живущих в нашем регионе. Мы основали организацию, которая называется «Ассоциация христианского обра­зования для третьего мира». Мы изучаем причины, по­чему наши школы выпускают молодых людей, ненави­дящих самих себя.

Иисус говорил, что наибольшая заповедь - возлюби Бога всем своим сердцем, а другая самая большая за­поведь - возлюби своего ближнего, как самого себя (Луки 10:27). Значит, ключ успеха находится в любви к себе, а не к другим людям. Вы сможете любить других в такой мере, в какой вы принимаете и любите самого себя.

 

 

Удачный брак - это продукт усилий двух людей, умеющих быть независимыми

Глава 3

Преимущество безбрачия

Изначальный замысел Бога состоял в создании лю­дей, способных оставаться отдельными особями, уни­кальными и цельными, не нуждающимися в браке.

Я верю, что одним из важнейших Божьих посланий к современной Церкви является призыв к безбрачию, как наивысшему призванию в сфере человеческих взаимоот­ношений. Прежде всего потому, что счастливый брак - это продукт усилий двух людей, умеющих быть незави­симыми и самодостаточными. Если вы не научились жить самостоятельно, если вы не научились управлять своими эмоциями, страстями, чувствами, отношениями и поведением - значит, вы не готовы вступать в брак.

Бог говорит сегодня: «Пожалуйста, научитесь быть терпимыми, пока вы еще холосты или не замужем. Оп­ределитесь со своими моральными и духовными стан­дартами и ценностями. Стройте свое "я" на Краеуголь­ном Камне, Иисусе, утвердите свои стопы на фундамен­те Его Слова, чтобы никакие бури и ветры этого мира не смогли поколебать вас». К сожалению, соблазны этого мира оказываются слишком сильными для многих хри­стиан, потому что они не утвердили свои стопы в Слове.

Читая истории жизни великих мужей и жен Божьих, я узнал, что самые великие свершения для Царства бы­ли сделаны теми, кто никогда не состоял в браке. Поз­вольте привести вам несколько примеров.

♦ Ныне покойная Корри тен Боом, всемирно извест­ная евангелистка из Голландии, никогда не была заму­жем. Она и ее семья спасли много христиан и евреев от нацистов. Их схватили и бросили в концентрационный лагерь, где они провели целый год. После войны пропо­веди и книги Корри Боом привели миллионы к Богу.

На основе ее книги «Убежище» был создан потрясаю­щий фильм, который тронул сердца миллионов людей. Вся ее жизнь была сконцентрирована на Боге. Поисти­не, она умела быть одной и устремленной к одной цели.

Я встречался с ней много раз, и всегда, когда видел ее, мне хотелось быть рядом с ней. От нее исходило та­кое сильное помазание Духа Святого, что мне казалось, будто я нахожусь в присутствии Бога.

Однажды в Тульсе, Оклахома, она сказала мне: «Не думай о том, кем ты мог бы стать, иначе забудешь о том, кем ты есть. Не позволяй дьяволу отвлекать тебя, вну­шая тебе, что твоя основная цель - найти себе пару. Полностью погрузись в Бога».

♦ С. С. Льюис, пожалуй, величайший защитник христианской веры наших дней, оставался холостым все годы, пока писал свои книги. Правда, потом он женился, но это произошло за несколько лет до его смерти, когда основная работа его жизни к тому времени уже была завершена. Его труды помогли миллионам обратиться в христианскую веру или стать лучшими христианами, чем они были.

♦ Мартин Лютер был один и полностью посвящен Богу, когда получил величайшее откровение об оправдании верой, способствовавшее восстановлению личного спасения в Церкви. Позднее он женился.

♦ Джон Кальвин, один из великих деятелей Реформации, был не женат.

♦ Апостол Павел также был холост, не говоря уже о Самом Иисусе. Только потому, что Павел был полностью посвящен Иисусу своим духом, душой и телом, он смог написать почти половину Нового Завета. Благодаря тому, что Павел предпочел оставаться один, мы сейчас имеем глубокую трактовку основополагающих принципов учения Иисуса и связей между Старым и Новым Заветами.

♦ Такие ветхозаветные пророки, как Иезекииль, Даниил, Илия и Елисей, оставались неженатыми.

В Первом послании к Коринфянам 7:32,33 Павел писал, что неженатые посвящают себя служению Господу, а женатый заботится о мирском. Однако Павел также говорил, что не каждый "призван" оставаться неженатым (1 Коринфянам 7:7). Иначе говоря, не каждый может прожить всю жизнь неженатым. Таким людям Павел советовал вступить в брак (1 Коринфянам 7:9).

 

Ищите прежде Царства

Если вы еще не женаты и не хотите оставаться в таком состоянии весь остаток своей жизни, тогда вам следует начинать учиться быть одному, чтобы ваш брак был ус­пешным в Боге. Самое лучшее обетование, на котором вам нужно стоять, если вы решили жениться, есть в Евангелии от Матфея 6:33: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам».

Сегодня средняя продолжительность жизни - около 70 лет. Если жениться в возрасте между 20 и 30 - зна­чит, у вас остается еще от 40 до 50 лет, которые вы про­живете в браке. Большинство считает, что жизнь начи­нается с вступлением в брак, а как они готовят себя к этому "остатку своей жизни"?

Созидание счастливого брака похоже на строительст­во дома. Вступать в брак, не научившись прежде быть одиноким, - это все равно, что начинать строить дом со стен, затем это строение накрыть крышей, добавить две­ри и окна и уже в конце вспомнить о том, что вы забыли сначала построить прочный фундамент. Такой брак по­строен на песке и рано или поздно рухнет. Прежде чем строить свою жизнь в браке, нужно строить самого себя.

 

 

Разве не лучше было бы начать с двух хороших яиц?

Глава 4

⇐ Предыдущая12345678910Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: