Советы афонского старца иеромонаха арсения

Боголюбивая матушка А.! Мир вам и благословение св. Афона!

Сожалею, что сынок ваш без места, а сказано, что праздность - мать всех пороков. Вы как можно скорее пристройте его к делу, хотя к самому простому, но чтоб он был занят. Это главное; а то, Боже сохрани, может потерять себя.

В жизни нашей много искушений: что делать, надо терпеть, за терпение обещано спасение. Терпение временное, а награда вечная.

Из книги "Письма в Бозе почившего афонского старца иеромонаха о. Арсения", М., 1899.

- Очень трудно спокойно относиться к тому, что составляет современную молодежную моду. Как тут быть, чтобы и ребенка не обидеть, и направить его в нужное русло?

- Человек от рождения имеет от Бога два великих дарования - свободу и неповторимость. Красота человека заключается в том, что другого такого нет, что каждый неповторим. А человек, увлеченный модой, от этих двух великих дарований, даже не сознавая того, стремится отказаться, свою волю подчинить друзьям, привычкам, наклонностям, страстям. Человек хочет выделиться и быть модным, но, одеваясь по моде, становится, как все. В чем суть моды? Быть, как все. То есть происходит обман: призывая человека якобы подчеркнуть свою индивидуальность, мода его этой индивидуальности лишает. Это тоже момент лукавого бытия: обещая одно, мода предлагает совсем другое. И глупость моды с точки зрения родителей заключается именно в том, что ребенок теряет свою неповторимость. Родители переживают как раз поэтому, ведь для них ребенок на самом деле - неповторимое существо, и другого такого нет. И когда ребенок становится "как все": начинает одеваться, разговаривать, как все, интересы "современные" приобретает, для родителей это большая печаль, потому что их чадо теряет неповторимость, которая ценится дороже всего.

Человек начинает уделять слишком много внимания своему внешнему виду, когда живет в основном плотской жизнью. В семьях, живущих духовной жизнью, и у детей преобладают духовные интересы. Таких детей мода не увлекает.

- Как направить ребенка на то, чтобы он не старался соответствовать вкусам своих сверстников?

- У родителей есть право не поощрять: не обязательно покупать эти модные вещи - все-таки распоряжаются финансами родители, они их заработали. Это не значит, что нужно все запрещать, но можно не все поощрять.

- В юности детям нравится полюбоваться собой, приукрашиваться, они большое внимание своей внешности уделяют. Как помочь ребенку понять, что это не самое главное?

- Пример ему надо подавать. Если взрослые любуются собой, то и ребенок тоже. А если взрослые понимают красоту духовной жизни, то и ребенок на это главное внимание обращает. Подобное тянется к подобному: плотское к плотскому, душевное к душевному, духовное к духовному. На каком уровне ребенок находится, на таком и живет. Если на плотском, то на этом уровне о себе и заботится. Плотским людям больше нечем заниматься, кроме как прихорашиванием. Что такое душа - они не знают. Что такое молитва - тоже. Книг они не читают. Одни заботятся, как душа у них выглядит, другие - как плоть выглядит. Нужно во всем показывать пример детям.

Важно, конечно, научить и тому, чтобы мальчик умел костюм носить, чтобы знал, куда в чем можно пойти. Деградация во всем сейчас наблюдается - и в том, что человек может в церковь прийти одетым, как на дискотеку. Каждый акт жизни должен осуществляться с пониманием: что ты делаешь, куда собираешься, с кем встречаешься? Не о прихорашиваний речь идет, а о разумности. Человек должен заботиться о том, чтобы своим внешним видом других не обидеть. А все начинается со страха Божия. Если ты стараешься Бога не обидеть, то и родителей, и любимую... Тогда ты начинаешь мудрость обретать.

- Но одноклассники будут высмеивать "белую ворону". Дети это болезненно переносят.

- Опять же, на чье мнение с детства ребенка ориентировать: на мнение родителей, людей опытных и мудрых, или на мнение своих одноклассников? А желания у ребенка чаще импульсивные.

Родители мудрые не спешат исполнять все детские прихоти. Всегда нужно стараться уменьшить силу конфликта: "Хорошо, хорошо, зарплату получим, посчитаем, посмотрим, стоит ли это покупать, нужно ли, есть ли у нас возможность, может, на что-то другое деньги потратим". А если есть возможность - в какой-то мере удовлетворить потребность ребенка.

- Стали одевать детей, как взрослых. Не вредит ли это детской психике?

- Наблюдается тенденция направить жизнь детскую во взрослое русло - не только в одежде, но и в играх. К примеру, детям покупают "Барби". Но ведь это не кукла: с ней невозможно играть в дочки-матери. Матерью для такой "куклы" девочка, конечно, не станет, потому что Барби намного старше самого ребенка. Это взрослая женщина, которую можно одевать-раздевать. Элемент скрытого разврата уже вкладывается в дитя. А раз игрушки такие взрослые - нужно и ребенка во взрослые наряды одевать. И еще одна проблема - управляя взрослой Барби, ребенок начинает терять представление об авторитете старших.

- Маленького хочется ласкать. Не вредно ли это для него?

- Родителям за собой нужно последить, чтобы не свои потребности удовлетворять, а потребности ребенка. Не должен он быть игрушкой, но в доброте, ласке, любви, которые через взор, голос, через отношение взрослых проявляются, ребенок испытывает такую же потребность, как в питании, уходе.

- Дети часто ищут авторитеты на стороне, а не в семье. Если мы видим, что такое влияние не полезно, как повести себя, чтобы не разрушить авторитет учителя или друга и не навредить ребенку?

- Не надо спорить. Мы обычно пытаемся друг друга переубедить. А нужно не доводить до конфликта и уметь друг друга слушать. Видишь, что конфликт может вспыхнуть, - остановись. Но в другой момент - гуляете, чай пьете - свою точку зрения изложи, чтобы ребенок ее знал. Нужно давать ему возможность выбора, а не навязывать одну позицию - свою. Ненавязчиво предлагать ему другие мысли, да еще и опираясь на авторитеты святых людей, знаменитых людей. Родительская мудрость тоже заключается в том, чтобы опереться на авторитеты, не от себя говорить.

- Родителей надо почитать. Но очень трудно это делать, когда налицо родительские слабости, плохой характер, дурные привычки.

- Если ребенок смотрит на мир детскими глазами, он его идеализирует, и если что-то ему непонятно - слабости, немощи, - он судить не будет, потому что не оценивает. И только ребенок, который сам окунулся во взрослую жизнь, испытал ее, вкусил, получил опыт, развратился, берется судить своих родителей. Это уже следствие дурного опыта. Потому что изначально в человеке закладывается Богом закон совести, когда он понимает, что можно, что нельзя. Почитание родителей - одно из условий нашего изначального духовного бытия. Нужно ребенку с детства внушать, что он не имеет права судить ни отца, ни мать. Не имеет права, что бы они ни совершали. Нужно знать, что этих людей тебе Бог дал. Каких дал - таких и чти. Через них мы, может быть, и спасаемся. А привычки, характеры - это все относительно. Кто как оценивает...

- В чем заключается почитание родителей?

- Почитание родителей состоит в послушании.

- Если родители своенравны, прихотливы, никак на них не угодишь, все вызывает у них недовольство, как тут быть?

- И не нужно угождать. Послушание родителям - это все же послушание воле Божией. В конечном счете мы все являемся послушниками Бога, Божиими чадами. Через родителей слушать надо волю Божию. Отец напрямую может Его слушать. Мать должна почитать через отца. А дети - через родителей. И в монастыре старцы бывают разные - умилительные и строгие, кому какого Бог даст, того монах должен любить, чтить, слушать. То же самое и с родителями. Все же нормальные родители плохого никогда своим детям не пожелают, это нужно знать. Если любят, то всегда тревожатся, боятся, защищают. Это все проявления любви. Она, может быть, и не совсем разумная, но это - любовь. Ребенок должен знать, что если мама тревожится поздно вечером, если отец беспокоится, ищет тебя - то это не потому, что он злой, а потому, что боится потерять тебя. Нужно ребенку это объяснять. И спрашивать его: "Будут у тебя дети - как ты-то сам будешь себя вести?".

- Иногда такая заботливость бывает в тягость.

- Все разумно должно быть. Родители не всегда уповают на Бога и на молитву. А они должны знать, что ребенок рано или поздно начнет из дома постепенно уходить, самостоятельно жить будет когда-то и воли ему нужно чуть-чуть давать больше и больше, а для того, чтобы он был целым-невредимым, - перепоручить его Господу, Божией Матери своей родительской молитвой. Она, как известно, со дна моря может доставать. Нужно научиться не только переживать, о детке плакать, но еще и молиться, на Бога уповать. Это делает родителей более мудрыми, терпеливыми.

- Взрослые дети стараются избежать излишней опеки, родители же стремятся вмешиваться в их жизнь. Как не обидеть родителей, но указать им, что этого делать не нужно?

- Надо понимать, что воспитание детей - одно из послушаний. Важное. Но не единственное. Человек должен ведь о своей душе заботиться, есть также вокруг много других людей, которых ему необходимо опекать, - свои родители, другие близкие. Жизнь многообразна, она не сводится только к отношениям детей и родителей. Если ими ограничиться, то это путь к эгоизму, к неразумности. Когда у родителей много дел и есть своя жизнь, то это бывает полезней и для них, и для их детей. Жизнь родителей должна быть авторитетной. Такой авторитет более благотворно влияет, чем тот, который родители пытаются ребенку навязать. Но и дети не должны демонстрировать свою независимость. Живи своей жизнью, но не подчеркивай перед родителями, что, кроме них, у тебя есть другие, более важные дела и заботы. Надо стараться не печалить друг друга. Случается, что родители требуют ухода постоянного, тогда нужно жертвовать своими интересами.

- Почему так бывает, что родители - всей душой к детям, а дети на любовь родителей отвечают дерзостью? Родители страдают от такого поведения детей.

- Не нужно почитания специально искать. Как монахи говорят? Ты живи, Богу служи, а ничего не жди. Если кто-то дарований ищет, благодарности, значит, элемент корысти присутствует, то есть получается, что ребенка для себя, а не для Бога растит. Отчего все переживания? Оттого, что я прошу одно, а Бог дает мне другое. Он, может быть, еще лучше дает, но я-то ждал не этого, начинаю роптать, переживать. То же самое и в семейной жизни получается. Я думал о своей старости, а ребенок стал военным и на Дальний Восток уехал... Плохо это или хорошо? Человек Отчизне служит, в люди выбился. А я-то хотел, чтобы всю жизнь около меня был. Нужно для Бога ребеночка растить, а Господь распорядится им. Многие конфликты происходят оттого, что дети поступают не так, как нам хочется. А нужно, чтобы не по-нашему было, а по-Божиему.

Необходимо учитывать и еще один момент. Часто родители начинают проявлять излишнюю заботливость о взрослеющих детях, хотя те сами ничего не просят. Потом ждут благодарности, а получают в ответ: "Я вас просил об этом?". В Евангелии как сказано? "Просите, и дастся вам" (Мф. 7, 7). Вот если дети сами спрашивали вашего совета или помощи, то они и будут вам благодарны. Только просящий умеет благодарить.

Но вообще говоря, даже просимое нужно делать бескорыстно, не ожидая ничего взамен. Делать ради любви и не требовать никакой благодарности.

СВЯТИТЕЛЬСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ

О воспитании детей.

Часто многие из отцов делают все и принимают все меры, чтобы у сына был хороший конь, великолепный дом или дорогое поместье, а о том, чтобы у него была хорошая душа и благочестивое настроение, нисколько не заботятся. Это и расстраивает всю вселенную - то, что мы не радим о своих детях, заботимся об их богатстве, а душою их пренебрегаем, допуская крайне безумное дело. Ибо хотя бы и велики и драгоценны были богатства, но если человек не способен распоряжаться ими добродетельно, то погибнет и исчезнет вместе с ним и причинит владельцу крайний вред; а если душа его будет благородна и любомудра, то хотя бы у него не было собрано ничего, он будет в состоянии свободно распоряжаться имуществом всех. Итак, нужно смотреть не на то, чтобы сделать детей богатыми серебром и золотом и тому подобным, но чтобы они были богатее всех благочестием, любомудрием и другими добродетелями, чтобы они не нуждались во многом, чтобы не увлекались житейскими предметами и пожеланиями. Нужно тщательно смотреть и за входами их и за выходами, и за поведением и знакомствами, в той уверенности, что за небрежение об этом мы не получим прощения от Бога.

Не поселил ли Я, скажет Бог, сына твоего с тобою с самого начала? Не приставил ли тебя к нему учителем, руководителем, попечителем и начальником? Не отдал ли в твои руки всю власть над ним? В нежном возрасте образовывать его и настраивать повелел Я; какое же ты можешь иметь оправдание, если пренебрегаешь его неповиновением? Что скажешь ты? Толи, что он не обуздан и упрям? Но это надлежало предвидеть в начале, когда он был способен к обузданию и весьма молод, и обуздывать его тщательно, приучать к должному, исправлять, наказывать душевные болезни его. Когда, возделывание более удобно, тогда и нужно исторгать терние, когда при нежности возраста оно легче может быть вырвано, когда страсти, оставленные в пренебрежении и возросшие, не сделались неудобоисполнимыми. Потому и говорит Премудрый: "Преклони от юности выю его" (Сир. 7, 25), -когда воспитание может быть удобнее. И не только Бог повелевает, но и Сам содействует тебе в этом деле. Как и каким образом? "Иже злословит отца своего или матерь свою, - говорит Он, -смертию да умрет" (Исх. 21, 16). Видишь ли, какой внушил Он детям страх? Каким оградил опасением? Как сильною сделал твою власть? Какое же можем мы сказать оправдание, если Он Сам не щадит даже их жизни, когда они оскорбляют нас, а мы даже не хотим выразить им неудовольствия, когда они оскорбляют Бога?

Итак, не будем беспечными, зная, что дети, хорошо настроенные в отношении к Богу, будут честными и отличными и в отношении к настоящей жизни. Человека, живущего добродетельно и скромно, все уважают и почитают, хотя бы он был беднее всех; а порочного и развратного все отвращаются и ненавидят, хотя бы он владел великим богатством. И не только от других людей такой сын будет пользоваться уважением. Как неблагодарные в отношении к Богу презирают и родителей, так благоговейные перед Создателем оказывают и родителям великое почтение. Посему, чтобы тебе заслужить, одобрение и от Бога, и от людей, сделать для себя жизнь приятною и избавиться от будущего наказания, оказывай все попечение о сыне своем.

Не говори мне, что невозможно обуздать юность. Если Павел требует этой заботливости от жены вдовой, то гораздо больше -от мужей; если бы это было невозможно, то он и не требовал бы. Но все пороки происходят от нашей беспечности, оттого, что мы не с самого начала и не с первого возраста руководим детей к благочестию. О том, чтобы они получили внешнее образование и поступили в военную службу, мы заботимся, тратим деньги, просим друзей и много ходим и туда и сюда; а о том, чтобы они были угодны Царю ангелов, не оказываем никакого попечения.

"Иже во святых отца нашего Иоанна, архиепископа Константина града, Златоустаго избранные творения. Собрание поучений в двух томах", Троице-Сергиева лавра, 1993.

- Священное Писание учит чтить родителей и повиноваться им. Но что делать, если они против хождения ребенка в церковь, не поддерживают его стремления посвятить свою жизнь Богу?

- Родители не должны вставать между ребенком и Богом, это верх неразумия - от родника с живой водой детей отрывать. Но здесь тоже должно быть родительское внимание, надо знать, к какой вере стремится ребенок, в кого он верит, с какими людьми общается. Есть ведь секты, которые отрывают детей от родителей, искажают их сознание. Детей нельзя туда пускать. Родители должны быть опытными в этих делах. Иначе когда они сталкиваются с проблемами, связанными с уходом детей в секты, то найти выхода не могут. Родителям нужно самим идти по пути обретения веры.

- Часто родители начинают заботиться о том, как бы ребенок себя не переутомил, говорят: "Ты устал, а идешь в церковь - лучше отдохни; зачем постишься - и так плохо выглядишь". Так трудно противостоять этим постоянным заботам.

- На самом деле это забота не о детях, а забота о себе. Нужно не себя тешить, а ребенку пользу доставлять. Почему-то родители пекутся всегда об организации досуга детей... А нужно заботиться, чтобы ребенок больше трудился и меньше отдыхал. Если родители приучат его переносить трудности, голод, холод, перегрузки, то этот ребенок счастлив будет, потому что в жизни все перенесет. А если не научат - будет подвергаться опасностям, соблазнам, искушениям. Поэтому нужно радоваться, что ребенок много трудится, мало спит.

Конечно, во всем должна быть разумность, чтобы здоровью не повредить. Родителям хорошо бы самим поучаствовать в церковной жизни, помолиться, посмотреть, последить, на самом ли деле это трудно и губительно. На примере нашего прихода знаю много случаев, когда родители приходили в церковь посмотреть и сами становились верующими. Теперь вместе с родителями наблюдаем, чтобы не перемолился, не перепостился их ребенок. Самое лучшее и для пастыря, и для родителей, когда они совместно заботятся о своем чаде.

- Сын или дочь решили уйти в монастырь. Понятно, что родителям хотелось бы видеть их до конца своей жизни рядом с собой, чтобы дети утешили их старость. Можно ли силой задержать детей, не пустить их в монастырь? Пусть живут, как все: создают семью, растят детей...

- В каждом конкретном случае нужен совет духовника, вплоть до того, что иногда следует и родителей приглашать на беседу. Просто они не всегда представляют, что такое монашество. Беда, если у родителей не было своей жизни, а была посвящена она только детям, тогда с их уходом пустота образуется. Надо уметь быть семейным человеком, но при этом не забывать о своей личной жизни и о личной жизни своих детей. В случае взаимного непонимания лучше всего обратиться за помощью к духовнику. Опытный пастырь найдет слова, чтобы убедить родителей. Всегда надо стараться мир восстановить в семье. В монастырях мне доводилось встречаться с монахами, родители которых сначала противились уходу детей, а теперь с удовольствием приезжают и вполне рады за них. А монах из числа родных - всегда великое счастье и радость для всего рода. Многие люди сейчас, изучая истории собственных семей, находят в числе своих предков священнослужителей или монахов. Это молитвенники за свой род.

- Иногда родители не на все вопросы ребенка могут дать ответ, а ронять авторитет не хотят. Что тут делать?

- Не страшно признаться, что не знаешь ответа. Но потом надо постараться его найти. У меня был случай в молодости, когда начинал учительствовать. Известно, что дети часто на уроках задают провокационные вопросы, проверяют учителя. Меня это тревожило: я считал, что учитель должен все знать. Однажды сам задал вопрос опытному педагогу, доценту авиационного института и услышал в ответ: "Не знаю. Я не должен это знать". Я был поражен. Оказывается, есть вещи, которые не обязательно знать, и не нужно этого стесняться. Все знать невозможно. Особенно зло нельзя изучать. Нужно проявлять мудрость и не стесняться своего незнания.

- Почему дети наследуют как благословение, так и проклятие, совершенное Богом над их предками?

- Каждый человек - плод всего рода, не только родителей, и несет ответственность за своих предков. Он может или усугубить греховные наклонности предыдущих поколений или исправить их. Человеку из благочестивого рода в духовном плане легче умножать.

⇐ Предыдущая3456789101112Следующая ⇒

Поделиться:

Воспользуйтесь поиском по сайту: