Три врага любви. Сексизм. Игра в спасение в отношениях

Три врага любви

На мой взгляд, три самые большие опасности, которые угрожают близким отношениям между мужчиной и жен­иной, — это сексизм, игра в спасение и силовые игры.

Сексизм

Сексизм — это предрассудок, основанный на факте по­ловой принадлежности человека, который часто (хотя и не всегда) предполагает превосходство мужского пола над женским. Даже когда этот предрассудок не дает при­вилегий мужчине, он вредит отношениям (гл. 13).

В любом случае я хочу повторить то, что уже было сказано в этой книге. И мужчинам, и женщинам в детстве даются предписания и запреты, которые формируют по­ловую роль, разрушительную для душевного здоровья и развития личности (у женщин в большей степени, чем у мужчин). Кроме того, сценарий, соответствующий роли, препятствует построению близких отношений между мужчиной и женщиной.

Конечно, миф о различии между мужчиной и женщи­ной содержит зерно истины: мы отличаемся строением гениталий, мы отличаемся физической силой, размерами тела и, возможно, эмоциональными особенностями, свя­занными с различием биохимического (гормонального) фона. Тем не менее эти различия не оправдывают огра­ничений, которые накладывает на мужчин и женщин наше сексистское общество.

Игра в спасение в отношениях

Строя отношения с другими людьми вне родительской семьи, мы замечаем непреодолимое влечение к принятию Доминирующей или подчиненной позиции. В отношени­ях мы оказываемся или в подчиненном положении, где мы больше вовлекаемся, больше нуждаемся в другом, отдаем больше любви, чувствуем себя в меньшей без­опасности; или в доминирующем положении, где вовле­каемся меньше, нуждаемся в другом меньше, отдаем меньше любви и чувствуем себя в большей безопасно­сти. Человеческая жизнь — бесконечная цепь неравных отношений. Одни люди постоянно находятся в домини­рующем положении, другие — в подчиненном.

Подчиненное положение в отношениях чаще занима­ют женщины, а доминирующее — мужчины. Это проис­ходит потому, что мальчиков приучают командовать, а не подчиняться, а девочек — наоборот, поэтому соотноше­ние сил в паре изначально оказывается неравным, что и приводит к подчиненному положению женщины. Тем не менее тенденция к неравному соотношению сил прису­ща и однополым отношениям, в то время как равенство в отношениях встречается крайне редко, причем люди ча­сто даже не стремятся к нему.

В отношениях между взрослыми спасение и преследо­вание — обычное дело. Спасение в буквальном смысле происходит редко, чаще игра разыгрывается в неявной форме.

Любая ситуация, где один человек делает ради друго­го то, чего он не хочет делать, является частным случаем игры в спасение. Часто Жертва даже не знает, что ее спа­сают. Например, жена сопровождает мужа на футбол или на рыбалку, хотя ей совершенно неинтересно это занятие. Она может сделать это потому, что он ее просил и обидел­ся бы, если бы она отказалась. Однако чаще случается так, что она делает то, о чем он ее не просил, и поэтому может выясниться, что он хотел поехать один или с кем-то другим. Возможно, она боится оставаться одна и, что­бы не быть Жертвой, предпочитает спасать своего мужа. В любом случае это игра в спасение, потому что она де­лает то, чего не хочет делать, и потому что она считает, что нужна своему мужу, так как он не в состоянии справиться без нее. Люди постоянно делают то, чего не хотят де­лать; идут туда, куда не хотят идти; участвуют в том, в чем не хотят участвовать, потому что боятся, что те, кого они спасают, обидятся, рассердятся и вообще не могут поза­ботиться о себе сами.

Другая разновидность игры в спасение реализуется, когда в любую совместную деятельность один человек вкладывает больше сил и интереса, чем другой, особен­но если человек, который демонстрирует свою беспо­мощность (Жертва), прекращает какие бы то ни было действия, как только Спаситель приступает к своей ра­боте. Например, одна женщина однажды днем не справ­лялась с домашними делами (детьми, готовкой и т. д. ), и ей пришла на помощь соседка. Как только она взялась за дело, первая женщина, или Жертва, тут же оставила всякие усилия. Или, например, когда мужчина и женщи­на выезжают на пикник, мужчина готовит еду и, столк­нувшись с какой-то сложностью, просит помощи у супру­ги. Как только она принимает на себя привычную роль повара (Спасителя), он складывает с себя все полномо­чия. Таким образом, любая ситуация, когда один человек просит другого о помощи и, если ему помогают, делает меньше половины всей работы, является ситуацией спа­сения.

Еще один способ спасать друг друга — не просить о том, чего хочешь, потому что боишься возможной реак­ции другого человека. Мужья и жены часто попадают в ловушку взаимного спасения, где ни один из них не сме­ет сказать, чего он хочет, из страха перед реакцией друго­го. Когда терапевт вскрывает природу ситуации и поощ­ряет их говорить прямо о том, чего они хотят, у обоих обычно обнаруживается накопленное недовольство друг Другом, скрытое от партнера. Мой опыт работы с парами доказал, что, когда факт взаимного спасения открывается для партнеров становится возможным прямо заявлять о своих желаниях и реализовывать их и, таким об разом, исключить в дальнейшем игру в спасение.

Отказаться от игры в спасение трудно, потому что лю­ди настолько привыкли жертвовать своими желаниями в пользу других, что им нужно заново учиться различать и выражать свои желания. Кроме того, прямо попросить о том, чего хочешь, тоже нелегко, даже если знаешь, чего хочешь: этому часто тоже приходится учиться заново.

Силовые игры будут рассмотрены в следующей главе.