Глава 17 Силовые игры

Глава 17 Силовые игры

Сила

До сих пор транзактный анализ игнорировал силовые аспекты отношений, так как считал эту сторону отноше­ний незначимой. Вследствие этого транзактный анализ отношений в терапии также не рассматривал соотноше­ние сил в паре как значимый фактор.

Я объясню, что я имею в виду под словом «сила». Сила в физическом смысле слова — это способность развивать некоторое усилие в течение некоторого времени. Если я могу протащить вас по полу против вашей воли, значит, физически я сильнее вас. Однако физический аспект — не единственная форма силы. Я могу быть достаточно сильным физически, чтобы протащить вас по полу, но если в вашем распоряжении есть телохранитель, который изобьет меня, если я только прикоснусь к вам, то сила — на вашей стороне. Также вы может вынудить меня подой­ти к вам самому силой вашей привлекательности, персо­нального магнетизма или убедительных аргументов, в то время как я не могу сделать то же с вами. В этом случае вы также сильнее меня.

Таким образом, сила — это способность заставить дру­гого человека сделать то, чего вы от него хотите, и она не­равномерно распределена между людьми, так что у одних ^ее больше, а у других — меньше.

Рисуя сценарную матрицу, где были представлены два Родителя и ребенок, я уже невольно «упомянул» фактор силы. И дело не только в том, что в сценарной матрице Родительские структуры были изображены мной выше, то есть в доминирующей позиции по отношению к от­прыску. Дело еще и в том, что сценарная матрица осно­вана на допущении, говорящем, что родители могут за­ставить своего ребенка делать то, что они хотят, а он — нет. Фактор силы был впервые введен в транзактный анализ посредством сценарной матрицы.

Исследование сценариев быстро переросло в исследо­вание банальных сценариев мужского и женского пове­дения. Одновременно росла моя убежден-ность в том, что мальчиков и девочек приучают исполнять определенные фиксированные роли и что ожидания, связанные с эти­ми ролями, включают определенное соотношение сил между мужчиной и женщиной, а именно, превосходство мужчин.

Анализ отношений между мужчинами и женщинами привел меня к выводу, что соотношение сил является важнейшим аспектом отношений и что терапевт, игнори­рующий этот фактор, игнорирует саму суть проблемы.

Психотерапевтов учат игнорировать относительную силу личностей, с которыми они работают. Считается, что власть и сила не имеют никакого отношения к прак­тике психотерапии, поэтому психотерапевты не замеча­ют ни злоупотребления властью в отношениях людей, которые к нему обращаются, ни страданий, вызванных этим злоупотреблением. Если бы психотерапевт при­знал, что имеет дело со злоупотреблением властью, он бы решил, что должен оставить нейтралитет и принять сто­рону угнетаемого, а так как большинство терапевтов не считают возможным поддерживать слабого в противо­стоянии с сильным, они игнорируют силу (слабость) сво­их клиентов.

Понимание того, что такое силовые игры и соотно­шение сил, пришло ко мне, когда я изучал отношения между мужчинами и женщинами. Так произошло просто потому, что я, как терапевт, много работал с людьми, ко­торые были так или иначе не удовлетворены гетеросексуальными отноше-ниями. Именно поэтому все примеры, которые я приведу, будут примерами силовых игр в от­ношениях мужчины и женщины. Это не значит, что в других отношениях невозможны силовые игры или что в других отношениях они имеют другой масштаб или другую природу. Причина лишь в том, что я узнал, что такое силовые игры, именно в связи с отношениями меж­ду мужчиной и женщиной.

Как я уже объяснил, большинство людей в детстве привыкают либо к доминирующей, либо к подчиненной позиции. Всех нас с детства учат, что такие, как мы, под­чиняют одних людей и подчиняются другим. Нас учат, что люди женского пола по своей природе должны под­чиняться людям мужского пола, что рабочие подчиняют­ся боссу, что черные подчиняются белым и т. д. Сценар­ное программирование неравенства приводит к тому, что люди ожидают неравенства от новых отношений. Равное соотношение сил в отношениях мужчины и женщины иногда встречается, но не сохраняется долго, вскоре усту­пая место более надежному «равновесию».

Как и в любых других ситуациях, где они исполняют требования сценария, люди чувствуют себя комфортно в неравных отношениях и не только наслаждаются таким положением дел, но и стремятся к нему, отказываясь от отношений, где силы партнеров равны.

Нетрудно понять, почему доминирующее положение приятно: его достоинства очевидны. Но что может быть хорошего в подчинении? Когда рабочих спрашивали, хо­тят ли они поменяться местами со своим начальством, они отказывались: «Это не настоящая жизнь», «Зачем мне такая головная боль? » Люди, которые находятся в подчиненном положении и не располагают властью, счи­тают, что их положение выгоднее, чем положение тех, кто наверху. Склонность игнорировать неравное соотноше­ние сил в отношениях и отсутствие стремления к равным отношениям являются частью банального сценарного программирования Беспомощности, которое заставляет подчинен-ных «знать свое место».

Только после того, как человек поживет некоторое время в подчинении, его наслаждение сценарными отно­шениями уступает место недовольству и гневу. Тогда он предпринимает ряд партизанских тактик, с тем чтобы подорвать силы и благополучие «хозяина». Например Искусственная женщина (см. гл. 14) после многолетнего подчинения своему мужу начинает парти-занскую войну, «нападая» на чековую книжку мужа и его гениталии, иными словами — «избивая его до смерти пластиковой кредитной картой» и отказывая ему в сексуальной бли­зости. Обе эти техники относятся к разряду силовых игр из подчиненного положения, которые используются для того, чтобы выматывать более сильного противника, не вступая, однако, с ним в открытый бой.

Для многих браков типична последовательность фаз, при которой первые семь лет муж тиранит жену, а она ему подыгрывает; во вторые семь лет она «восстает», и он может ответить ей разводом, а может прожить с ней еще семь лет, в течение которых она будет вести против него партизанскую войну. Если и после этого они не разойдут­ся, третьи семь лет им предстоит провести, имея каждый свою отдельную жизнь и не общаясь.