 |
Совет любви и логики № 20. Вам, взрослому, никогда и в голову не придет сказать: "Я больше не буду, сэр! Даю вам честное слово, я теперь никогда не превышу скорость", а ему ответить: "Что ж, хорошо
|
|
|
|
Совет любви и логики № 20
Хорошие родители не делают предупреждений
Представьте себе, что вы мчитесь со скоростью 70 миль в час по шоссе, где она не должна превышать 55 миль в час. В зеркале заднего обзора вы видите мигающие синие огни, и в голове у вас одна-единственная мысль: " Сейчас мне пробьют дырку в талоне".
К вашей машине неторопливой походкой подходит полицейский - сама вежливость, -- пробивает дырку в талоне, желает вам счастливого пути и, очень довольный собой, уезжает. Никаких истерик, раздраженных выкриков, угроз с его стороны. Всего лишь учтивость и маленький клочок бумаги как следствие того, что вы нарушили закон.
Вам, взрослому, никогда и в голову не придет сказать: " Я больше не буду, сэр! Даю вам честное слово, я теперь никогда не превышу скорость", а ему ответить: " Что ж, хорошо. Если вы исправитесь и больше так не будете, я не стану выписывать зам штрафной талон". Такое может случиться лишь во сне. Но как часто дома, поддаваясь на мольбы наших детей, мы проявляем нерешительность!
Маленький Ричи каждый раз за столом буквально терроризирует родителей! Он надувает губы, хнычет, капризничает, устраивает на своей тарелке мотокросс, катая горошину стебельком сельдерея взад-вперед и объезжая мини-горы из пюре.
Мать, стараясь придать себе суровый вид, обращается к нему со словами: " Ну что ж, Ричи, твой обед закончен. Можешь идти к себе в комнату". - " Я больше не буду", - отвечает Ричи. И что же говорит на это мать? " Ты правда больше не будешь? Или по-прежнему станешь кривляться и безобразничать за столом? " - " Нет, я больше никогда так не буду. Я буду вести себя хорошо".
- " Ну что ж, - заключает мать, наивно полагая, что ее проблемы на этом кончились, - можешь остаться".
|
|
|
В реальном мире нет системы многоразовых предупреждений - не должно ее быть и в семье. У родителей, пользующихся таким методом, вырастают дети, которые не способны изменить свое поведение, пока не получат множество предупреждений.
В реальном мире все строится на последствиях. Если мы плохо работаем, начальник не объявляет нам выговор - он нас просто увольняет.
Наказывая детей, мы как бы снабжаем их запасным клапаном, который спасает их от последствий своих поступков. В таких случаях им не нужно думать, не нужно менять свое поведение. " Меня наказали за то, что я сделал, - говорят они себе. Ну и пусть! " И тогда их злость направляется на наказавшего, то есть на нас.
Как родители, применяющие в воспитании любовь и логику, мы хотим наказывать наших детей " изнутри". Это происходит в том случае, если мы предоставляем им возможность учиться на результатах их ошибок. Последствия неправильных поступков побуждают детей к самоанализу, заставляют глубоко задуматься над своим поведением и над своими обязанностями.
Естественные последствия
Самые лучшие последствия - те, что вытекают из случившегося естественным образом. Если Тереза отвратительно ведет себя за столом и предпочитает играть на полу, а не спокойно есть, значит, к вечеру она сильно проголодается. Если Грег постоянно пренебрегает учебой и приносит домой плохие отметки, его оставляют на второй год.
Естественные последствия их поступков закрепляют в их сознании причину и следствие. Когда они спрашивают себя: " Кто заставляет меня так страдать? ", ответ может быть только один: " Я сам".
Однако эти последствия оставляют болезненный след в душах родителей: они не хотят, чтобы с их детьми происходили неприятности.
Брайан замерз, так как не надел куртку. Шейла ложится спать голодной, потому что плохо вела себя за столом. Мы с трудом сдерживаемся, чтобы не напомнить им о том, как неприятно мерзнуть, как тяжело терпеть голод. Но если мы хотим, чтобы последствия ошибок не прошли для наших детей даром, нам нельзя позволять себе такую роскошь.
|
|
|
Совет любви и логики № 21
Автобусная служба реального мира
Когда двенадцатилетний Пол впервые появился в моем (Фостера) доме в качестве приемного сына (временно взятого на воспитание), мы знали, что он пассивно-резистивен и постоянно всюду опаздывает - это у него своеобразное хобби. Поэтому в первую же неделю его пребывания у нас мы разработали план, как проучить его и помочь стать ответственнее.
Пол попросил подвезти его до города, а затем встретить у гастронома, расположенного в десяти милях от нашего дома в горах. Я сказал мальчику, что с удовольствием его подброшу, а потом смогу заехать за ним к магазину в пять часов. " Пол, - добавил я, - учти, что езжу я, как рейсовый автобус, строго по расписанию. Правда, я могу проявить некоторое снисхождение и немного тебя подождать. Будь у гастронома между пятью и половиной шестого, и я тебя захвачу. Если же ты по какой-то причине не сможешь прийти в это время, не волнуйся. Я приеду еще раз вечером, и буду ждать с десяти до трех минут одиннадцатого. Если ты снова не сумеешь рассчитать время и опоздаешь, не беспокойся. Я буду проезжать мимо ровно в семь утра, по дороге на работу, и буду ждать тебя с семи до трех минут восьмого".
Я был уверен, что Пол захочет испытать меня. Когда я приехал в пять, мальчика на месте не было. Приехав в десять вечера, я подождал ровно три минуты и нажал на стартер. Уже отъезжая, я увидел, как из темноты сгущающихся сумерек на дорогу выбежал Пол. Он бешено махал руками и кричал мне вслед: " Я здесь, я здесь! Не оставляйте меня! " Думаю, этот маленький эпизод определенно оказал на него благотворное влияние. Правда, в своей семье Пол по-прежнему хронически опаздывал, но зато у нас - никогда.
Одиннадцатилетний Дэвид был страшный соня. Каждое утро при звоне будильника он безжалостно ударял кулаком по кнопке звонка и тут же снова погружался в сон.
Мать устала от бесконечных утренних ссор с Дэвидом из-за его неумения вовремя вставать и решила сделать так, чтобы последствия его поведения послужили сыну хорошим уроком. Однажды, когда Дэвид с грохотом скатился по лестнице к выходу за двадцать минут до начала урока, она мягко, но непреклонно сказала: " Я рада видеть, что ты встал. Чем ты будешь заниматься сегодня в своей комнате? " - " В своей комнате? - удивился Дэвид. - Но я иду в школу! " - " Что ж, хорошо, - сказала мать. - Но как ты собираешься туда добираться? Автобус уже десять минут как ушел". - " Но ведь ты, конечно, меня отвезешь! " - воскликнул Дэвид. " Очень жаль, но я не смогу. У меня очень много дел по хозяйству. Постарайся сам что-то придумать с транспортом или сиди весь день в своей комнате и не путайся под ногами, как обычно делаешь, оставаясь дома, чтобы я могла заниматься своими делами. На обед сам приготовь себе что-нибудь поесть, - продолжала мать. - А если днем мне понадобится уйти по делам, я постараюсь найти няню, которая посидит с тобой. Не волнуйся, что у тебя не хватит денег ей заплатить, я добавлю нужную сумму. Потом ты вернешь ее мне из своих карманных денег. Но не стоит заранее беспокоиться, ведь это будет только в том случае, если я уйду. А пока все в порядке. Счастливо! До встречи, как всегда, в половине четвертого, когда ты обычно возвращаешься домой с уроков".
|
|
|
На следующее утро, когда Дэвид попросил мать написать ему в школу объяснительную записку, она сказала: " Я все понимаю. Мне нетрудно объяснить учителю, почему ты не был на занятиях. Но ты ведь знаешь, что я пишу записки только в случае твоей болезни. Надеюсь, ты сумеешь как-то все уладить в школе. Счастливо! "
Бесспорно, такой поступок требует большого мужества! Но награда за него - коренным образом изменившееся поведение ребенка - стоит усилий. Такого рода последствия естественны и соответствуют тяжести " преступления": не встав вовремя, Дэвид пропускает школу; несмотря на это, он, так же как и в любой школьный день, не видит маму; и в довершение ему не дают объяснительную записку, что приводит к неприятному разговору с учителем. Поразительно, но подобной уловкой мы добиваемся того, что дети никогда не пропускают школу больше двух дней подряд: без компании одноклассников и без внимания родителя, который " пилит" и придирается к ним, они чувствуют себя несчастными.
Последствия, предложенные родителями
Естественные последствия поступков наших детей наступают не всегда. В этих случаях мы должны придумать и осуществить их сами.
Умение разрабатывать такие планы дается родителям по-разному: одним - легко, другим - долгой практикой. Часто родители выбирают последствия, совершенно не соответствующие ситуации: или правильные, но очень суровые, или, наоборот, слишком мягкие.
|
|
|
