 |
Совет любви и логики № 23. 8. Свет! Камера! Мотор! Начали!!
|
|
|
|
Совет любви и логики № 23
Как выразить сочувствие
Сочувствие последствиям ошибок наших детей - один из главных моментов в воспитании с помощью любви и логики. Когда наши дети попадают в неприятные истории, мы часто злимся на них и хотим наказать.
Прежде чем разозлиться или, наоборот, уйти с головой в проблему ребенка, попробуйте произнести одну из следующих фраз:
" Какая неприятность! "
" Не может быть! Но я знаю тебя и уверен, что ты что-нибудь придумаешь".
" Это ужасно! Как ты собираешься поступить? "
" Слава Богу, что это не моя тетрадь (дневник, оценка, домашнее задание и т. п. ). Ты, наверное, чувствуешь себя ужасно. Что ты можешь сделать? "
" Гм... это интересный взгляд на положение вещей. Дай мне знать, чем все закончится".
" Боже, какая неприятность! Как ты думаешь выходить из положения? "
Делая такие замечания, мы не противопоставляем себя детям, а становимся целиком на их сторону и на сторону того опыта, который они извлекают из своих ошибок.
Таким образом, когда они совершают ошибку, мы действительно переживаем за них и со всей серьезностью говорим им об этом. Когда наши дети совершают промахи и переживают их последствия, очень важно показать им, как огорчают нас их неприятности.
Джейн весьма успешно осваивала систему воспитания с помощью любви и логики. Она стремилась избегать лишнего, ненужного контроля, всегда делала так, чтобы ее дочь-шестиклассница Карла размышляла над собственными проблемами гораздо больше, чем она, Джейн.
Когда однажды Карла вернулась из школы с двойкой по словарному диктанту, родительская философия Джейн подверглась еще более сложному испытанию - необходимости проявить сочувствие по поводу последствий.
|
|
|
Джейн прислушалась к внутреннему голосу, который говорил ей: " Это прекрасный шанс. Не надо упреков, иначе ты все испортишь". И она не стала упрекать дочь, хорошо понимая, что о " последствиях" позаботится школа.
Джейн поступила именно так, как считала правильным. Ей было жаль дочь. Она уравновесила тяжесть последствий необходимой дозой сочувствия: " Должно быть, очень неприятно получать двойки. После этого, наверное, стыдно смотреть в глаза учительнице. У тебя сейчас, вероятно, отвратительное настроение".
Карла притихла и думала о том, что натворила. Тогда Джейн вспомнила об одном из принципов воспитания с помощью любви и логики: когда вам нечего сказать, переложите проблему на подростка, задав ему вопрос. " А что ты теперь собираешься делать? " - спросила Джейн. " Я не знаю", - грустно ответила Карла.
До сих пор все шло хорошо: Джейн располагала необходимым контролем над ситуацией, а Карла, тяжело задумавшись, пыталась найти решение своей проблемы. Но вот Джейн " споткнулась" - не удержалась и сказала: " Раз ты не хочешь хорошо учиться, то не пойдешь в пятницу на вечеринку".
" О чем ты говоришь?! - закричала Карла. - Я не виновата, что получила двойку. Ты бы знала, какие трудные слова она нам диктовала! Она никогда не дает времени подумать и никогда не помогает. Когда я поднимаю руку и... и... это нечестно! "
Попытка совместить последствия с выражением сочувствия
- один из самых сложных моментов в воспитании с помощью любви и логики. Злость - непривлекательное чувство, особенно если мы вымещаем ее на детях. Наказывая их, мы ощущаем свою власть над ними. Это ощущение, в свою очередь, позволяет нам думать, что мы полностью контролируем ситуацию. Злость и наказание вместе создают поистине роковой " дуэт", способствующий непродуктивному воспитанию.
|
|
|
Урок, который могла бы извлечь из случившегося Карла, был полностью сведен к нулю вспышкой гнева и угрозой наказания. Для того чтобы последствия произвели хоть какой-нибудь положительный эффект, мы должны переживать вместе с нашими детьми, а не кричать на них - тогда им не на кого злиться, кроме как на самих себя. А из-за приступа гнева и наказания, которые обрушила на нее мать, Карла обвинила во всем ее и свою учительницу.
Мы постоянно как бы посылаем нашим детям сигналы, сообщаем некую информацию, и самое главное, что они должны узнавать от нас, - что с ними все в порядке. В их жизни могут быть тяжелые времена, они могут совершать ошибки и должны будут самостоятельно справляться с последствиями этих ошибок, но мы всегда с ними, на их стороне, мы любим их, как и прежде. Именно такую любовь доказываем мы детям, сочувствуя результатам их промахов. Эта любовь позволяет им извлекать урок из логических последствий совершенных ими ошибок.
8. Свет! Камера! Мотор! Начали!!
Я указываю тебе путь мудрости, веду тебя по стезям прямым. Когда пойдешь, не будет стеснен ход твой, и когда побежишь, не споткнешься. Притчи. 4: 11-12.
" Вы можете научить меня играть на тромбоне так, чтобы я мог выступать в городском оркестре, на парадах и так далее? "
- спросил пятидесятилетний мужчина у уличного музыканта. " Конечно могу", - ответил тот. " А сколько времени для этого понадобится? " - спросил будущий тромбонист. " Что ж, - сказал музыкант, - я могу научить играть почти каждого за пять лет". - " Пять лет! - воскликнул мужчина. - К тому времени мне стукнет пятьдесят пять! " - " Да, - подтвердил музыкант. - А сколько вам стукнет через пять лет, если вы не будете учиться играть на тромбоне? "
Практика, практика, практика
Идеи системы воспитания с помощью любви и логики могут показаться родителям-новичкам или тем, кто уже отчаялся, пытаясь дисциплинировать своих детей с помощью различных методов, чересчур сложными. Приходится помнить о многом. Самооценка, слова, заставляющие думать, разграничение проблем, варианты выбора, сочувствие последствиям ошибок - всего этого вполне достаточно, чтобы прийти в отчаяние любому непосвященному в " стиль любви и логики", пытающемуся сразу же применить все это на практике.
|
|
|
Воспитание с помощью любви и логики можно сравнить с соблюдением диеты. Тот, кто садится на диету, не говорит: " Сегодня я похудею" - и гоп-ля! - худеет. Так и родители не скажут: " Прямо сейчас мои дети исправятся".
Итак, если любовь и логика для вас нечто совсем новое, начинайте применять их постепенно. Выберите что-то одно, беспокоящее вас в поведении ребенка, - какую-то одну черту характера, которую, по вашему мнению, вы сможете исправить, опираясь на принципы любви и логики, - и работайте над ней. Но не делайте этого сразу. Сначала порепетируйте. Посмотрите, как может прореагировать ребенок на ваши действия, и подготовьтесь к его реакции. Когда вы добьетесь успеха в этом вопросе, займитесь другим, потом следующим и так далее.
Такая техника называется мысленной репетицией. Следующие пять основополагающих моментов помогут вам начать применять на практике любовь и логику:
1. Выберите ситуацию и определите, чего хотите добиться от ребенка.
2. Представьте себе, что стоите перед ребенком, смотрите ему прямо в глаза и ожидаете выполнения своей просьбы. Проследите за собой в зеркале.
3. Представьте звук своего голоса.
4. Проверьте эти действия на своих друзьях и узнайте их мнение.
5. Репетируйте до тех пор, пока не заметите, что мысленно произносите: " Будь умницей, малыш. Давай вместе попробуем вести себя иначе". Начинайте применять эту стратегию на практике лишь в том случае, если у вас есть время, силы и достаточная поддержка ваших действий. Дети станут проверять вас, сердиться, будут пытаться заставить вас любым способом вернуться к старым методам воспитания - вплоть до того, что могут заявить: " Раньше ты мне больше нравилась, мамочка". Но проявите твердость. Как только вы натолкнетесь на сопротивление, знайте: система срабатывает.
Одного месяца воспитания с помощью любви и логики достаточно, чтобы исправить ошибки целого года неправильного воспитания. Так что, если вашему ребенку двенадцать лет, дайте себе срок двенадцать месяцев, чтобы помочь ему научиться ответственно мыслить.
|
|
|
О детях не волнуйтесь, они предоставят вам сколько угодно возможностей для практики. Опыт узнавания родителей складывался у них годами, и они многое понимают. Если дети умеют управлять вами, поочередно нажимая кнопки " злости", " жалости" или " вины", они будут кидаться к ним всякий раз, как почувствуют необходимость такого воздействия на родителей.
По мере применения на практике принципов воспитания с помощью любви и логики вы обнаружите, что меняетесь вместе с детьми. С каждым достижением вы будете чувствовать, что ваша самооценка выросла настолько же, насколько выросла она у ваших детей.
Применять любовь и логику никогда не поздно. Даже если наши дети уже подростки и никогда не испытывали на себе дисциплинирующего воздействия любви и логики, они - и мы - только выиграют, если мы начнем применять эту систему воспитания на практике. Очень важно создать такие отношения с детьми, которые позволили бы сохранить любовь и взаимопонимание на всю жизнь, и начать работать над этим никогда не поздно.
Дети - самое дорогое, что у нас есть. Они обращаются к нам всего с одной просьбой: " За эти короткие восемнадцать лет, что мы вместе, пожалуйста, научите нас жизни и помогите стать ответственными взрослыми людьми к тому моменту, когда мы покинем отчий дом и выйдем в настоящую жизнь".
В течение этих восемнадцати лет перед нами не раз будут вставать очень трудные задачи в воспитании детей. Но всякий раз, когда у них возникнут проблемы, наша любовь будет с ними. Любовь к детям может быть как нашим союзником, так и нашим врагом: она может как помочь детям узнать то, что необходимо, так и не позволить им стать ответственными людьми.
Давайте же выполним просьбу наших детей. Давайте любить их так, чтобы дать им" возможность научиться необходимому и важному делу - думать и жить ответственно.
|
|
|
